STEP6：【R】2分钟

把批评当作一种信息对待 P88—89

正如英国作家罗根·史密斯说的：“这个宇宙上的一件古怪的事情是，虽然我们大家意见不一，我们大家却总是正确的。”每个人都会觉得自己的想法是对的，而对别人的否定意见产生本能的抗拒。不喜欢听批评恐怕是人的一种天性。因此对于那些能克服这种天性，理性和虚心接受批评的人，我总是心怀敬意。

 扭扭捏捏、迟迟不愿把自己的“产品”拿出来的人，这种抗拒心理起了不小的作用。他们害怕批评，害怕反对声音的出现把自己贬得一无是处，害怕自己的弱点暴露在别人面前而被攻击和嘲笑。于是这种惧怕就成了前进路上的绊脚石。

可如果换种角度，抛却情绪的因素，你会发现，批评本身（很可能）包含了有价值的信息，所以批评也可以理解为一种帮助。无怪乎法国作家莫里哀说：“我们越是爱自己的朋友，就越是会批评他们。”所以对待批评的合理态度是，把批评作为一种“信息”而不是一种“评价”来看待。也就是，批评我的人，并不是在评价我，而只是在给我提供信息，因此没有理由去排斥这些批评。初成的产品一定是不完善的，有着或隐或现的缺陷，从外界的批评中采撷信息，才能使它们臻于完善。

当然“接收”并不等于“接受”，因为所有输入的信息都需要慎重审视，只不过不要一开始就情绪化地加以排斥。很多时候，别人的批评并不正确，但思考和辨析这些批评本身对我们也是有益的。本能地抗拒批评和经过深思熟虑之后反对批评是两回事，后者往往意味着更成熟的心智和更坚定的信念。成熟心智的一个特点就是，它能不偏不倚地、公正地对待自己的和他人的意见，既不固步自封，也不附和盲从。科幻小说大师阿瑟.克拉克提出过著名的“克拉克三定律”，其中一条定律是：“如果一个年高德劭的杰出科学家说，某件事情是可能的，那他可能是正确的；但如果他说，某件事情是不可能的，那他也许是非常错误的。”可见，纵使是杰出的科学家，都可能提出错误的意见，我们便更不能盲从别人的建议。

STEP7：【I】互动，举例子

与学习者互动：

拆书家：大家都看完片段了吧，文中说对待批评的合理态度，是把批评作为什么？而不是什么看待？有哪位小伙伴愿意回答一下？

学习者吕晓洁：作为信息，而不是评价看待。

拆书家：回答的非常好。再接着请问，片段中说，怎样反对批评意味着更加成熟的心智和更加坚定的信念呢？

学习者童栎程：经过深思熟虑后反对批评。

拆书家：回答的非常好。下面我说说我对这个片段的理解：

【what】这个片段向我们讲述了面对别人的批评，把批评当做一种信息而不是一种评价来看待。也就是说批评我的人不是评价我，而是向我提供信息。

举个例子，你的同事批评你说你这次项目做的太烂了，你的第一反应如果是思考他的话里有没有有价值信息，我的项目到底烂不烂，这就是把批评看作信息；

而如果不管他说的对不对，你觉得这是在针对你，你很可能会回击：“你行，你上啊，有本事你来啊”，这就是把批评看作评价。

信息意味着看作批评中的行为和事实，抛弃情绪，偏向客观、理性。评价往往把对方的批评针对你这个人，带有情绪，偏向主观、感性。

我们把批评看作信息后，还要慎重对待信息，思考和辨认，既不盲目附和认为：“是是是，你批评的都是对的”；也不思想僵化认为，“你就是错的，老娘就是对的”，解放思想。

【why、不这么做的坏处】为什么要这么做呢？不喜欢听批评是人的天性，尤其是我们成年人，思维已经成型，把批评当作信息，从中吸收有价值的信息，提醒我们之前的思维可能存在偏差，多元思维看待问题，我们成长的速度会更快。

如果不这么做呢，不愿意接受批评，一味反驳，不仅会激化矛盾，彼此关系会很不和谐不说，还会错过对我们成长有帮助的忠言。

【how】那么怎样把批评当做信息来对待呢？有一下几个步骤：

1.  提醒：提醒自己，他是在想我提供信息，而不是针对我这个人。

2.  明确：明确对方的观点，复述对方的批评，朗读，读着读着就读出价值来了。

3.  思辨：思考和辨认对方提供的信息哪些有道理，哪些没道理。

4.  回应：有三种情况（1）认可对方的批评，表示感谢，说明下一步完善的举措。（2）不认可，回应对方：你有表达自己观点的权利，然后说明自己不认可的理由，（3）部分认可，回应部分认可，说明自己的想法，取其精华，去其糟粕。

【举例子】

我加入拆书帮也有一年了，这期间我家人一直反对我拆书。尤其前一段时间，过关都是大关，2-4、3-1，晚上孩子睡了我才有时间写逐字稿，基本上十点钟以后开始写，经常写到凌晨一两点，有时候进入“心流”状态，欲罢不能，根本停不下来。但是写完人非常累，第二天早晨很难起来，上班匆匆忙忙，整个人精神状态也不好。这个时候我老公批评我了：“你看你忙的，晚上那么晚睡觉，早上连起床都起不来。你加入拆书帮图什么？你看你头发掉了这多。我也没看你忙出啥名堂出来。晚睡伤自己身体不讲，还影响上班工作精神状态。你就老老实实上班，好好带小孩，别出去活动拆书了。”

如果这个时候我本能的反驳，说你懂什么是拆书帮吗？你有看见我拆书吗？夫妻关系沟通氛围肯定剑拔弩张。这个时候，我用把批评当作信息，四个步骤：

1.  提醒：提醒他是向我提供信息，针对这个事，不是针对我这个人。

2.  明确：复述老公讲的话，晚睡，伤身体，图什么，没忙出啥名堂，明确老公的观点，读着、读着读出信息。

3.  思辨：他的话有道理吗？晚睡伤身体有道理；没忙出啥名堂没道理。

4.  回应：属于部分认可，我说亲爱的，你说我晚睡伤身体，影响工作，你这是在担心我的身体，是为我好，关心我，晚睡确实不好，以后我尽量11：00之前睡觉，爱你哦。这一段是批评认可的部分。但是你说我一年没忙出啥名堂，我告诉你我在拆书帮一年收获蛮大的，我收获了一群志同道合的小伙伴，我们一起学习一起精进。我的口头表达能力、演讲能力的提高，最重要的我还有两关，九关快要通关了，马上快要成为三级拆书家了，很快你就能看到我的成果了。用这种方式与老公沟通，就比前面火冒三丈一点就着好很多。

【适用边界】

适用边界：适用于职场上，上级对下级，同级对同级之间，尤其适合正在成长中的小伙伴批评，也适合家庭关系中，父母对孩子，夫妻双方之间，同样适用朋友之间的批评。不适合思想僵化老年人的批评，像我奶奶，86岁了，我说奶奶啊，你这个做的不对，我奶奶是不可能把批评当做信息来看待，因为思想僵化老年人不愿意知识更新。

STEP8：【A3】小组讨论，角色扮演

接下来，按照之前的分组，根据我设置的情景，请大家角色扮演。请大家听好我设置的情景：

周一刚上班,林主管给小张布置了一份新任务，周四上级来检查，汇报工作需要PPT，要求小张把PPT做好。小张加班加点，找了相关的资料，终于在周二晚上把PPT做好了。周三一大早发给林主管，林主管对小张一阵痛骂，说小张PPT做的太烂了，图片太少，文字太多，层次也不清晰。小张听了领导的批评，心中很不是滋味。

下面请一个人扮演小张，一个人扮演林主管，对话。要求小张应用把批评当作信息的四个步骤，冷静理智地点林主管的批评。请大家小组讨论5分钟，之后请一组小伙伴角色扮演。

学习者角色扮演，童栎程和王爽

童：主管，PPT发给你了。

王：发哪了？

童：发到你邮箱里了。

王：什么时候发的？我怎么没看到？重要的事情一定要发微信告诉我一下，这么急！

童：好的好的，下次一定注意。

王：那打开给我看一下吧。

童：主管，这是我们的PPT，这是明天面向客户讲的内容，上面是我们公司介绍，底下是我们和客户交流，他有哪些问题，我们提供的是什么方案，最后是我们提供的一个效果图。

王：逻辑是对的，但是你是知道我们客户岁数都大了，这个PPT上面全是字，你让他们怎么看呢？你知不知道PPT要用几号字？你知不知道一页要写几行？

童：嗯……

王：你看这怎么办吧？

童：嗯，好的，主管，我马上来改一下，但是我想说一下，那个明天不是你讲嘛？我担心明天图片过多，我的思路是什么，所以放了这么多字。

王：那你的意思是让我自己做了？

（其他学习者大笑，哈哈哈哈）

童：不是不是，文字稿你帮我看下，看下哪些有要改的？然后我把图片放上去，然后下次我就知道了。

王：我和你讲了，是周四开会，周四开会。今天是周二，下次你不要给我过程，要给我结果。

童：好的。那我马上改，我今天下班前一定交给你，主管，你说的关于字号、文字多，这一块确实是我的问题，因为我之前也没做那么多，我马上去改。你看我这种平时不太会的，你看有什么推荐的，我也学学PPT。

王：此处有广告植入，请看秋叶PPT。

（其他学习者大笑，哈哈哈哈）

童：好的，主管，我马上就去下载。

王：我明天看结果。

童：那我再给你买杯奶茶吧。

（其他学习者大笑，哈哈哈哈）

拆书家点评：刚才两位戏精上身，表演的非常好。童老师扮演的小张没有一上来和主管对干，而是把批评当做信息，提醒自己，先说明了原因，怕领导看不懂，后认可领导的建议，调整字号和图片，并询问在哪可以学PPT，最后买了一杯奶茶表示感谢。如果这位小张是一位愿意学习的成长型的新人，主管的话对她做PPT是很有帮助吧。再次谢谢大家，很入戏。

STEP9：【A2】布置作业

现场给小伙伴们布置一个作业，下次遇到家人和同事批评的时候，你是怎样应用批评四个步骤和对方进行沟通的。

佘静敏后期反馈案例：今天儿子要写一篇《我》的日记，我提示部分内容：名字的故事，兴趣爱好，学校生活等，结果好些内容都没阐明清楚，孩子爸爸责问我：“这篇日记要怎么写，你是怎么引导的，怎么写成这个样子？我们该如何改变或者提升我们现在的引导方法，孩子不会就要帮助他......”

当时听了很火，你来呀！

思考了好一会，想到了周日的拆书定级内容，批评也是一种信息，即会有正确的，错误的，也会有不完善或者是有缺陷的地方，每个人的认知都是不同的。孩子爸爸的话讲的有道理。

“这篇日记要怎么写？”可以介绍自己的姓名，年龄，性别，还可以谈谈名字的故事，谈谈自己的兴趣爱好，为什么会喜欢这些爱好呢……，这些我都有提示呀，不知道他为啥写了一部分。

“你是怎么引导的，怎么写成这样？”就是以自我介绍的方式做呗，我想孩子刚开始就没有先去思考怎么写这篇日记，从哪些方面来写自己，而我就直接以举例的方式来引导了，孩子无法一下子记下很多内容，就记得多少写多少了。这个可能有点太直接了，直接给出了答案，应该先让孩子先表达自己的理解，再将段落分好层次，在孩子表达内容的基础上再做修改和添加。

孩子爸爸提出的质疑，也让我看到了在孩子的引导上犯了和工作一样的错误，自己提供的内容太多，没有过多分析对方的需求，没搞清楚对方需要什么样的帮助，一听到孩子不会，就想告诉他答案，同时举例内容要思考对方是否能理解，是否恰当。

爸爸的质疑就是一种信息，我先提醒自己，他不是针对我个人，而是引导孩子的行为，然后分析他的道理，思辨讲的对的和不对的，最后我和他回应：谢谢你的提醒，下次我和孩子沟通交流的时候，不要过多提供内容，而是先分析，再理解，最后和孩子一起寻找答案。你的建议很中肯。

不管是引导好孩子，还是在工作中，把批评当做信息，是很好的学习方法。

【强有力的总结】古人有句话：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”我们今天的片段讲述了把批评当做信息来看待，主要为四个步骤：1.提醒；2.明确；3.思辨；4.回应。希望大家以后面对批评，能够冷静理智对待批评，心智更加成熟。今天的拆书定级到此结束，谢谢！