“我—信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”,孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为:

(1)对不可接纳行为的一个描述;

(2)父母的感受;

(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

即:行为+感受+影响

以下是一些例子：

【适用边界】“我—信息”不单单可以用在亲子关系里，在其他亲密关系中也是一种非常好的沟通工具。在一般的社会交往中，人们更加关注的是事情的结果和过程，你的感受对对方来说并不那么重要，甚至可能会让对方觉得尴尬。反之，亲密关系中，关心对方的感受是非常重要的一环，积极释放“我—信息”是一种主动加深彼此联结的行为。

【What&How】那么什么是“我—信息”呢？就是以“我”为中心的一种表达方式，它要求描述基于自身的想法和感受。“我—信息”使用时包含三部分的内容：

一、描述行为（一定要客观，不要评判）；

二、说明感受；

三、解释具体影响。其中第三步是最重要的，因为，如果希望对方改变，就必须要给他提供一个改变的动机。

【通常做法】但是一般来说，在觉得对方做的不对时，我们最常使用的沟通方式却是“你—信息”，它的内容常常是这样的：“你一点都不乖”，“你怎么老是拖拖拉拉”。“你—信息”主要是描述和评价对方的行为的。

【不这么做的坏处】那么在亲子关系里不使用“我信息”有什么坏处呢？在亲子关系中，“我—信息”有另外一层比较隐蔽的，但是非常重要的作用包含在其中，那就是隔离，“我—信息”可以帮助他们将“你—信息”传递的负面标签与父母认为的不可接受行为隔离开来。

成人被贴上一些负面标签，可能会嗤之以鼻，甚至一笑而过，因为他们的自我认知基本已经成型，不那么容易受负面标签影响；然而，儿童不同，他们还没有形成明确的自我认知，如果不将问题界定清楚，一味的释放“你—信息”，那么这个负面的标签很容易进入孩子的自我认知，比如你评价孩子：“你就是不爱学习”，那么这个孩子很可能就变得越来越讨厌学习。他们还缺乏拒绝这些负面信息的能力。但虽然不使用“我信息”在亲密关系中的坏处不那么夸张，但也是极其容易引起双方的矛盾和负面情绪的。

【反例】举一个我自己用“你—信息”沟通的例子，上周工作比较忙，有一天就把工作带回家做了，结果女儿一直缠着我玩，我就很生气，跟她说：“你怎么这么烦人啊，别再缠着我了，我还要工作呢！”然后她非常的生气，大哭，还说：“我讨厌妈妈，我再也不跟你玩了。”

【扭转正例】我当然不希望孩子认为自己很“烦人”，但是，我确实是这么“告之”她的。如果使用拆页上的“我—信息”我该怎么跟她说呢？正确的表达方式应该是：“你很希望跟我一起玩，希望我一直陪着你（行为），可是这样我很为难，也很烦躁（感受），因为如果你一直打扰我，我就没有办法专心完成我的工作，不能专心工作妈妈可能就要熬夜，第二天会很没精神，况且你想想你在做手工或者画画的时候不是也不喜欢我打扰你吗？”这种表达方式下，我没有贬损她，但是，却很明确的告诉了她她的行为我无法接受。

【A1】

那么接下请大家回想一下，自己有没有遇到过一些场景，孩子（或者爱人）的一些行为让你非常的郁闷或生气，比如不肯写作业，赖床，一直看电视等等，你当时是否说了“你又开始耍赖了”“你怎么这么懒呢？”等等类似的话呢？最近一次和孩子或爱人说这样的话是什么时候，什么场景呢？请大家花2分钟的时间在小组内分享一个用了这种说法的反面沟通案例。一会儿我会请一位小伙伴分享一下。

【学习者分享】

学习者A：我妈妈是个北方人，所以特别的不喜欢吃青菜，绿叶菜从来不吃，我就很担心她的健康问题。所以每次我都是跟她说，这个青菜你一定要吃，这么大个人了，不能这么任性，不吃青菜对身体不好。现在才发现这么多年来我一直都是用你信息在跟我妈沟通，所以她特别反感，根本听不进去。

学习者B：我弟弟最近经常熬夜，我有点看不过去，就对他说：“你怎么这么不注意身体啊，不能这样熬夜啊，会猝死的。”他就当耳旁风了，也没起到什么效果。

【A1+】

那么在我们学习了用“我—信息”来表达的方法之后，再遇到刚刚的场景，你会怎么去表达呢？可以参照拆页上的三步“行为+感受+影响”，下面请大家花5分钟在组内分享一下，如何用“我—信息”正确的与对方沟通。

【学习者分享】

学习者A：这次学习了这个“我—信息”，明天我就试试这样劝我妈妈吃青菜：“妈妈，家里每次做了青菜您都不肯吃，这样让我非常的担心，青菜里有很多维生素，是很健康的，您长期不吃青菜，我担心您的身体健康会受到影响，我不希望您生病，您生病难受我也会很难受的。”相信这样的表达方式，无论妈妈是否会改变，至少，不会再有抵触的情绪，觉得我烦了。