开场：
在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者在产生焦虑、愤怒、沮丧、痛苦等负面情绪时，能够用“真心话三步走”（澄清），真实表达（行动）自己的感受和需求，感受如难过、伤心等，需要如陪伴、尊重等。（界定）
拆动乾坤，赋能你我！Hello大家好，我是芒果，用语文教人的持续性学习者。今天我带来的拆书主题是：面对负面情绪，说出真心话的艺术。通过学习希望你在面对焦虑、愤怒、沮丧、痛苦等负面情绪时，巧用“真心话三步走”不伤害他人，真实表达感受。在开始本次活动前，先进行分组，左边的小伙伴一组，右边的小伙伴一组。
【场景】我们先来照照镜子，反观自己。
同事做事拖沓，迟迟完不成项目，你难忍愤怒：“真是猪一样的队友！”回到家老公专心致志地玩手机，而你却无所事事，你很沮丧：“你一点都不在乎我！”孩子十点还没写完作业，你很焦虑，吼道：“在学校不是都学了吗？你为什么不会？”
【提问】
你有没有过因为一件小事和别人闹得不可开交，最后导致不欢而散的经历？你是否压抑过愤怒，算了吧，接受现实吧？你是否满心委屈却不知如何表达？是什么点燃了你？遇到这类事情，你之前的处理效果怎样？还可以怎样？
【影响】
当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，焦虑、愤怒、沮丧、痛苦等负面情绪就会随之而来。“不要生气”、“接受现实”是我们的一种选择，而压抑并不能减轻痛苦。当然，如果人们认为自己的痛苦是由他人造成的，并认为那些人应当受到谴责或惩罚，那么我们还有一种选择，就是对他人的评判和指责。被点燃的情绪驱使我们指责他人，而指责和批评使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。事实是攻击他人，往往使我们的愿望更难以实现，降低幸福感，影响生活质量。
【解决】
当我们用心体会他人的感受和需要或者直接表达我的感受和需要时，我们的需要就有可能得到满足。今天向大家推荐一本书——《非暴力沟通》，作者马歇尔.卢森堡是一位杰出的心理学家，本书旨在用非暴力沟通方法，解决沟通中广泛存在的指责、抱怨、嘲讽等各类语言暴力，它提出了一种包括观察、感受、需要和请求四个要素的非暴力沟通方法，从而教会人们更好的谈话和倾听，实现和谐相处。
沟通是一门艺术，今天就让我们走进《非暴力沟通》，学习真心话三步走，不忽视或压抑负面情绪，真实的表达自己而化解冲突。
下面，让我们揭开神秘的面纱，走进一种巧治负面情绪的沟通艺术——真心话三步走，让我们一起充分地表达内心的感受和渴望。请大家用1分钟的时间阅读一下原文片段，读完后请举手向我示意：
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果彼此的关系属于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不会意识到自己的需要--不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可是，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
【导语】
我看到大家都已经看完了，细读拆页不难发现，“如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。”我们可以得出这样一个结论，我们产生情绪并不是因为某个人的过错，而是自己尚未满足的需要。
【what】
真心话三步走即摆事实、说感受、表需要，破解它让我们在面对焦虑、愤怒、沮丧、痛苦等情绪时，从容表达感受和需要，进而了解自己，改变他人的行为，化解冲突。
【why（不那么做的坏处）】
心理学上曾提及过踢猫效应，即负面情绪带来的恶性循环：某公司董事长为了重整公司一切事务，许诺自己将早到晚回。事出突然，有一次，他看报看得太入迷以至忘了时间，为了不迟到，他在公路上超速驾驶，结果被警察开了罚单，最后还是误了时间。
这位老董愤怒之极，回到办公室时，为了转移别人的注意，他将销售经理叫到办公室训斥一番。销售经理挨训之后，气急败坏地走出老董办公室，将秘书叫到自己的办公室并对他挑剔一番。秘书无缘无故被人挑剔，自然是一肚子气，就故意找接线员的茬。接线员无可奈何垂头丧气何地回到家，对着自己的儿子大发雷霆。儿子莫名其妙地被父亲痛斥之后，也很恼火，便将自己家里的猫狠狠地踢了一脚。
这就是负面情绪效应，最终带来一系列的恶性循环。负面情绪往往导致因小失大，影响人际关系，降低幸福感，所以学会真实表达需要和感受，对于我们的生活和人际相处大有裨益。
仔细听，真心话三步走顾名思义分三步：
【How】
（1）摆事实，是什么使我们生气；
（2）说感受，我们的什么需求没有被满足，我的感受是什么；
（3）表需要，表达自己的感受和需要，注意语气缓和。
（句式）摆事实+我感到（感受）+因为我需要（原因）
【概念对比讲解】
为了更好地理解真心话三步走，让我们一起来看几个例子。
【反例】
考试临近，你紧抓孩子学习。他不是最强大脑，教了几遍却总是反应迟钝，你忍无可忍：“我和你爸怎么就生了你，你是不是傻，真不是学习那块料。”这是不是真心话三步走（概念）呢？儿子傻是不是事实（逻辑与边界1）？绝对不是，谁会打心眼里觉得自己孩子傻，事实是儿子你只需要动动脑筋，这些难题一定会解决的。
【反例】
当你的老板指责你：“固执己见！”或者干脆降薪时，你满心委屈，向同事吐槽：“他不问缘由，给我降薪，真是冷血，他就不能听听我的想法吗！”我摆事实、说感受、表需要这是不是真心话三步走（概念）？不是，降薪是事实，需要是听听我的想法，而冷血是评判不是感受（逻辑与边界2）。你可以这样表达：“老板，您给我降薪，我感到很难过，关于这次的项目，您能不能听听我的想法？”
【反例】
工作一天，回到家，卸去一身的疲惫。你希望感受家的温暖，可是老公的眼里只有手机。你压抑、焦虑，一定是我哪里做的不好，所以他不想跟我说话，于是你鼓起勇气央求老公每天跟你散步。终于，你如愿以偿，可是老公却很不耐烦地走十分钟，马上回家翻开手机。陪你散步是不是真心话三步走（概念）？显然不是。你没有摆出老公天天看手机的事实，更没有挖掘自己伤心的感受，而真正的需要是被关心。（逻辑与边界3）
【正例】
老爸是个酒桶，爱喝白酒，顿顿有酒，曾经说过，男人就要在烟和酒之间选择一个，这才是真男人。这个真男人因为喝酒两次进医院，医生说再这样就需要做手术，胃被糟蹋了。父亲刚出院的时候，酒是我们之间的炸药。“你怎么又喝酒，没数呢！”“管我这么多，我也喝不了几年了！”我跟老爸总是争吵不断，都是喝酒惹的祸！
换一种打开方式，我试图用真心话三步走跟父亲沟通。
爸因为喝酒你已经连续两次住院（摆事实），你知道吗？每次你喝酒的时候我都很担心，有的时候还有些生气（说感受），因为我怕你再进医院（表需要），我从小就很依赖你，我想让你健康的一直在我身边。你每次都跟我说，不一定能喝几年了，每次听到这我就更扎心，更难受。
说着说着我哭了，老爸也哭了。
老爸说：“不喝有点难，要不我换成啤酒吧，每次一杯，让你妈监督我。”就这样，都是喝酒惹的祸被和谐了，我也会继续观察老爸，表达我的感受。
【适用边界】
当我们特别在乎与对方的关系，渴望得到对方的理解；或者很关注自身的需要，希望对方不再触犯；特别是对方的行为触犯了我们的原则时，都很适合用这种方式来表达。但当情绪特别激动的时候，或者发生的都是无足轻重的小矛盾时，并不适合使用。
【预防异议】
有人会说在产生焦虑、愤怒、沮丧、痛苦等负面情绪时，我们的第一反应常常是习惯性一点就着，很难控制自己的情绪，更难想起来这个方法。我想说学习任何一个方法，都需要一定的耐心训练，一旦出现负面情绪，我们更关注需要，而非指责他人，心中默念我的需求，这样就更容易做到说出真心话。
【A2催化应用】
【剧本】亲爱的小伙伴们，工作中，你有没有遇到过神队友？做事拖沓，低效，事倍功半？生活中，你有没这样的娃，玩具遍地是，说到玩比谁都兴奋，说到学马上皱眉头？你的老公是个难题，家务不做，孩子不看，不愿意学习进取？此情此景，你会怎样做？
【指令】请每个人自己编写一段将来可能发生的小故事(虚构的故事），几百字即可，设计出时间、地点、人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等，请注意用今天学习到的真心话三步走即摆事实、说感受、表需要，可用到手边的常用感受和基本需要，已经单独下发给大家，以便梳理自己的情绪。给大家5分钟时间来编写自己的剧本。5分钟过后，请在小组内交流。交流完之后，我会请每个小组派一个代表来演练展示。
【总结】
感谢小七的分享，美好的时光总是稍纵即逝，希望通过今天的学习，当你遇到需要得不到满足的情况时，能摆事实、说感受、表需要真，实地表达自己的想法。让负面情绪在你我的生活中转化为需要的心声，让你我的生活和谐美好，谢谢大家。
【附录】
（发给学习者）：
下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受:
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 忧伤 沮丧 灰心
绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼
一旦人们开始谈论需要，而不指责，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是些我们每个人都的基本需要:
A.自由选择(Autonomy)选择梦想/目标/方向
B. 庆祝(Celebration) 庆祝生命的创造力以及梦想的实现
C.言行一致(Integrit)
真诚 创造 意义 自我肯定 滋养身体 休息 触摸等等
D.玩耍 乐趣 欢笑
E.情意相通 美 和谐 激励 秩序 平静
F. 相互依存( Interdependence)
接纳 欣赏 亲密 关系 社区 体贴 成长
