原文片段136页

现在请大家用2分钟时间阅读手中的片段一（上下两个箭头中间的部分）。

有读完的伙伴，可向我举手示意。

（2分钟后）

时间到，没有读完的伙伴没有关系，跟着我的讲解走就行。

正如拆页中谈到在人际沟通时，专注于自己的内心需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

不过工作或者生活中，我们会不自觉对他人进行评判进而产生愤怒的情绪的，经常会用这个模式思考“我生气是因为他*****”，把生气的原因归为外界刺激，这个思考就是暴力性质的，属于暴力沟通。

实质上愤怒的核心是我们内心尚未满足的需要。当我们专注于聆听内心，并运用“我生气是因为我想要****”这样的思考模式时，就实现了非暴力沟通。

为什么这么说呢？

来剖析我一下我和爱人周末闹矛盾的案例。

上个周末，因为我想换家具，所以计划周六两人到月星家具城看看家具然后一起看场电影，周日去西太湖骑行。结果周六他睡到10点多，起来后说要去陪客户急急忙忙就出门了。那我只好等他周日。谁知周日他一觉睡到11点，起床后说马上要去参加同事婚礼。我内心就开始评判怨恨他没有自律性、没有追求没有情调，生活习惯太差，越想越气，你看我是不是本能就在运用“我生气是因为他*****”这个暴力思考模式？

那么该如何聆听内心需要，扭转思考模式，实现非暴力沟通呢？我总结为以下四个具体步骤如下：

第一，停止暴力思考

第二，考虑自己需要

问句1：我生气是因为我想要****？

第三，考虑对方需要

问句2  对方内心想要什么？

第四，体会内心变化

正例

仍以我和爱人的矛盾为例。让我再做一次，我会这样来思考：

第一，停止暴力思考。

当我意识到我在用“我生气是因为他*****”进行思考，心里在对他进行暴力攻击，提醒自己立即停下来。

第二，

用问句1：“我生气是因为我想要****”？聆听自己需要。

我生气是因为我内心想要什么呢？因为我想要周末有人陪伴啊，没人陪很孤单所以很生气。

第三，

用问句2 对方内心想要什么？考虑对方需要

我想想他想要什么呢？他非常外向喜欢热闹，他内心需要丰富的人际关系。

第四，体会内心变化

刚才我用两个问句，也就是两个不同的思维模式模式，我既聆听了自己内心需要，也考虑了他人需要，每人都有自己的内心需要，意识到人世是公平的。他在实现他自己的需要，我的需要没有被满足我可以自己去实现啊。我希望有人陪我也不一定非他不可呀，再说去看电影去逛商场不也挺好。

这样一想，内心非常平和，对他也就没有了负面暴力的情绪。

真真一念成魔一念成佛啊。这就是改变了思考模式的魅力。

现在我们把改变思维模式的四个步骤再总结复习一下。

第一，停止暴力思考

第二，聆听自己需要

问句1：我生气是因为我想要****？

第三，考虑对方需要

问句2  对方内心想要什么？

第四，体会内心变化

这个方法适合于内部思考也就是自我沟通的情形。而不是与他人直接的语言沟通。

有一个关于学习的研究成果告诉我们说：在大脑中过一遍等于实际运用一遍。为了提高上述理论的践行效率，现在，我们进行一个场景设计在大脑中过一遍。

请大家按照刚才的小组，自己编一个场景并在小组内交流分享。场景是这样的：在未来的一个月内，一个人因为说什么话或者做什么事让你产生“愤怒”的场景，这个人可以是你的家人或者同事。运用关键词描述一下事情的起因、经过、结果、你当时的想法等。

强调记录一下：我生气是因为他******这个语句。

而过后你采用今天所学四个步骤，来改变思维模式思考方式。最终体会一下“我生气是因为我想要*****“模式给自己内心带来的变化。请把关键词写在一张纸上。

然后在小组内进行分享。

时间总共5分钟。

5分钟后，我们请一组小伙伴站起来讲讲他们的剧本。

分享3分钟

案例1：下个周日晚上，吃饭时我问一年级的儿子：“你的作业写完了吧？明天就要上学了。”儿子说：“哎哟，还有两道数学题还没写完呢，差点忘了”。我立马火冒三丈：怎么这个时候作业还没写完，就顾得玩儿了。我运用的思考方式就是：我生气因为他****。运用今晚上学习的这四步骤法，我会这样做：

第一，停止暴力思考   先止住怒气。

第二，考虑自己需要

我生气是因为我想要什么呢？想要孩子爱学习自觉性强。

第三，考虑对方需要

对方内心想要什么？孩子肯定是希望周末放松。这么小的孩子自觉性本来就是需要一步步引导加强的。

第四，体会内心变化

我就不会太责备孩子了，内心怒火就会下降，接下来会心平气和和孩子沟通了。

案例2：未来的一个周末，让爱人把家里彻底打扫一遍。结果我发现厨房灶台还是油腻腻，原来他就是用抹布胡乱擦了两下。我内心大怒：“他这人怎么这么差劲，哪次干活认真过？对家一点责任心都没有”当我这么暴力思考时，立马想到运用今天晚上学习的这四步骤法，我会采用以下步骤改变内心感受：

第一，停止暴力思考  不这么愤怒

第二，考虑自己需要

我生气是因为我想要一个干净整洁的家。

第三，考虑对方需要

爱人他是希望尽快做完打游戏，放松娱乐，所以他在赶时间，不是不负责。实际上很多时候他对家还是非常负责的。

第四，体会内心变化

我这么想的时候内心放松了许多，会想到与他如何交流，而不是发火吵架。

感谢小伙伴的分享。刚才案例中提到事情发生时内心的生气愤怒，然后运用上述四个步骤方法改变了思考的模式，内心感觉放松圆融。

第一，停止暴力思考

第二，考虑自己需要

问句1：我生气是因为我想要****？

第三，考虑对方需要

问句2  对方内心想要****？

第四，体会内心变化

感谢大家今天的分享以及配合，我已经看到小伙伴们在遇到“合理的愤怒”时开始专注于自己内心的需要，相信，在接下来，不断练习中，各位一定能够娴熟运用非暴力沟通的方式，和谐人际关系圆融自己内心，祝大家身心愉快！

谢谢大家！