请大家先阅读一下拆页一的内容，给大家2~3分钟时间，读完请给我示意一下。

关注圈与影响圈

看一个人的时间和精力集中于哪些事物,也能大致判断他是否积极主动。每个人都有格外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作、国债或核战争等等,些都可以被归入“关注圈”( Circle of Concern),以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。(见图3-3)

关注圈内的事物,有些可以被掌控,有些则超出个人能力范围,前者可以被圈成一个较小的“影响圈”( Circle of Influence,见图3-4)。观察一个人的时间和精力集中于哪个圈,就可以判断他是否积极主动。

积极主动的人专注于“影响圈”,他们专心做自己力所能及的事,他们的能量是积极的,能够使影响圈不断扩大。(见图3-5)

反之,消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放,结果越来越怨天尤人,一味把自己当作受害者并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量,再加上对力所能及之事的忽略,就造成了影响圈日益缩小。(见图3-6)

只要我们的焦点在关注圈,就等于是允许自己受制于外界条件,自然就不会主动采取必要措施来推动积极变化。

前面提到我有一个儿子在学校里遇到了麻烦,我和桑德拉都很担心,怕他因为那些弱点而被别人轻视。但这些都属于关注圈范围,结果错误的焦点不但没有解决问题,反而让我们自己倍感忧虑和无助,同时也加重了孩子的依赖性。后来我们聚焦于影响圈,着眼于自己的思维定式,结果真的有效。结论是我们不必担忧外界条件,只要先从自已做起,就可以化阻力为助力。

只有当我们在影响圈上下功夫,关注自己的思维模式时,我们才能获得改变自己的正能量,并最终也影响儿子。努力改变自己,而不是一味地担优,我们就能改变现状。

人与人的地位、财富、角色与人际关系不尽相同,因此在某些情况下，一个人的关注圈可能会小于影响圈。(见图3-7)这说明此人由于自身的缘故,在情感方面缺乏远见和判断力,消极而又自私,全部精力都放在关注圈内。

积极主动的人虽然更看重自己的影响力,但他们的关注圈往往不小于影响圈,这样才能有效发挥影响力。

直接控制、间接控制和无法控制

我们面对的问题可以分为三类:可直接控制的(问题与自身的行为有关)，可间接控制的(问题与他人的行为有关)和无法控制的(我们无能为力的问题,例如我们的过去或现实的环境)。对于这三类问题,积极主动的人都是由影响圈着手,加以解决。

可直接控制的问题:可以通过培养正确习惯来解决,这显然在影响圈范围内,本书第二部分“个人领域的成功”中讨论到的习惯一、二、三即属于这一类。

可间接控制的问题:可以通过改进施加影响的方法来解决,例如采取移情方式而不是针锋相对,以身作则而不是口头游说。这在第三部分“公众领域的成功”的习惯四、五、六中有所论述。

无法控制的问题:我们要做的就是改变面部曲线,以微笑、真诚与平和来接受现实。纵使有再多不满,也要学着泰然处之,这样才不至于被问题左右。匿名戒酒组织鼓励成员的祷词是这样的:

上帝啊,请赐我平静的心去接受我无法改变的,请賜我勇敢的心去改变我能够改变的,请赐我智慧的心去辨别它们。

不论是能直接控制的、间接控制的还是无法控制的问题,解决的第一步都掌握在我们自己手里。我们可以改变习惯、手段和看法,而这些都属于影响圈范围。

【互动】问：大家都读完了，谁能告诉我，从拆页中能得到哪些关键词？

大家答：“关注圈”、“影响圈”、“积极主动”。

对，给大家的认真阅读点个赞啊。

【What】那么什么叫关注圈呢？关注圈是一个人感兴趣的事情，以区别那些纯粹不感兴趣的、自动忽略的事情。什么叫影响圈呢？影响圈就是在个人能力范围之内的，可以被自己掌控的事情。人们描述自己影响圈的事情时经常这样说：“我能......”，或者说“我可以.....”；人们描述在关注圈内但不是自己影响圈内的事情时经常这样说：“要是......就好了”，“假如......就好了”。积极主动的人会把自己的主要时间和精力集中在影响圈内，从影响圈着手解决问题，进而扩大自己的影响力。

【Why】每个人的时间和精力是有限的，倘若一个人把过多精力放在了自己无法控制的关注圈上，能不能成功多半靠运气；而本来有能力完成的影响圈的事情又因为没时间而放弃。久而久之，这样的人会产生自己总是时运不济，无论怎么努力都不会成功的消极想法，整天怨天尤人，期盼有贵人相助，幻想自己要是超人该多好啊。而那些一门心思把重点放在影响圈的人，则会在自己能够控制的范围内一点一点的进步，自信心和成就感也一点一点的增强，整个人的状态非常积极，随着能做的事情越来越多，个人的影响圈会不断扩大，个人影响力逐渐增强。由此可见，将个人的主要精力集中在影响圈，解决影响圈内的问题，是积极主动的解决问题和提高个人影响力的关键思维。

【How】那么如何做呢？拆页中有提到，但不够细化，我细化后的步骤如下：

第一，分类整理自己面临的问题。我们遇到的所有事情都可以分为三类：可直接控制的，可间接控制的，无法控制的；第二，由影响圈着手列出解决问题的计划。各类问题有对应的解决技巧：可直接控制的——培养自己正确的习惯；可间接控制的——改进施加影响的方法；无法控制的——改变心态，接受现实；第三，选一个最小的计划，马上行动；第四，时常觉察：自己是在影响圈内做事吗？如果是，请坚持下去；如果不是，请及时调整。

为了后续方便叙述，我把这四步简称为“聚焦影响圈四步法”。

【举例】给大家举个例子，比如我觉得刷手机占用了我太多的时间，我是怎么采用“聚焦影响圈四步法”来打破“刷手机”的魔咒的呢？首先我进行分类整理，并由影响圈着手列出了每类问题的解决计划：信息量大，那是时代的问题，我无法控制，那就一笑而过吧；但手机APP、微信公众号数量是我能够直接控制的，那就果断断舍离；工作群、班级群我不能退出，但总有人在群里发广告，这是我能够间接控制的，我会给群主建议建立相应的群规来杜绝小广告。然后我从删APP开始，一步一步清理了我的手机，我的公众号现在只剩5个，想刷手机也没什么可刷的啦。每当看见工作群里还有人发广告，忍不住又发牢骚时，我提醒自己又偏离了影响圈，要及时打住，给群主发信息或者一笑而过吧。老公知道我的手机大瘦身之后大吃一惊，说他也要跟我学习呢！

【适用边界】所以不论是工作方面，还是生活方面，任何我们想要积极主动解决问题的时候，“聚焦影响圈四步法”都很高效。【不这么做的坏处】想想我们之前遇到问题时，眉毛胡子一把抓，东一榔头西一棒槌，问题处于一团乱麻状态，想要解决却无从下手。结果呢，每天忙忙碌碌却收效甚微，个人影响力更是微乎其微。就比如我2018年上半年想提高写作能力，我一会儿看到情感文的受众广，于是报名一个老师学写情感文；一会儿又觉得育儿方面自己有经验，应该主攻育儿干货类文章，于是又关注了一堆育儿公众号；总之，我到处买课，听课，看公众号，在各大写作平台刷来刷去，每天弄到深夜，坚持了一个月，感觉自己筋疲力尽，可是还是拿不出一篇像样的文章，写作水平一点儿都没有提高。在学习了今天这个片段后，我才知道自己将大部分精力都花在了关注圈，什么文章火，观众喜欢什么类型的文章我根本没法直接控制，我能直接控制的是自己能写出一篇完整的、语句通顺的、词句优美的文章。所以正确的做法是把自己的写作弱点一条一条找出来分类整理，从影响圈着手解决问题，沉下心来逐个天天练，经常提醒自己每天看1~2篇好文章就行，别刷起来没完没了。相信这样坚持一段时间，我的写作水平会得到提高。

【预防异议】可能有些学习者会说：我不是不会分类问题，也不是不会列计划，我的计划都是从自己的影响圈着手的，但问题的关键是计划再好我也坚持不下去，我的意志力不行，这怎么办？

把计划失败完全归因于自己没有意志力这本身就是消极的做法，因为意志力是一个抽象的东西，自己不能完全掌控。正确的做法是把计划再结合自己的实际情况再细分。另外，定好了目标，做好了计划，等于是对自己做了一个承诺，我们要对别人信守诺言，对自己更不能失信。如果做不到对自己信守诺言，再完美的计划也是枉然。

【A2编剧本】我的讲解就暂时到这里，不知道大家有没有记住“聚焦影响圈四步法”。都说“光说不练假把式”，那么接下来就让我们来练一练。

【拆书家提问设计】请大家按刚才的分组，一起设计一个剧本，来刻意练习一下“聚焦影响圈四步法”。这个剧本需要以实际工作或生活为蓝本，请大家结合自己的实际想一想，你最想在新的一年里有所改变的是什么事情？目前阻碍你达到这个改变的问题是什么？找到这个问题并请采用今天所学的“聚焦影响圈四步法”规划解决这个问题。然后按照下面的模板写一个剧本。剧本中的一个人物是积极主动的你，这个你正在按四步法一步一步去规划；剧本中的另一个人物是消极被动的你，这个你不停的给你捣乱，总想把你从影响圈拉到关注圈。给大家5分钟的时间。然后我会请小伙伴给我们做分享。

具体模板如下：

时间：某一天

地点：自家书房

人物：积极的我，消极的我

背景：（你最想在新的一年里有所改变的是什么事情？目前阻碍你达到这个改变的问题是什么？）

对白：（要求：在对话中“积极的我”要用到“聚焦影响圈四步法”的4个步骤。）

积极的我：

消极的我：

积极的我：

消极的我：

......

【学习者案例】好，时间到，哪一组的小伙伴能给我们展示一下你们的剧本呢？

小红组：

时间：某一天

地点：自家书房

人物：积极的我，消极的我

背景：我最想在新的一年里有所改变的是体型体态上变得更好看。目前阻碍我达到这个改变的问题是怎样才能减肥成功？

对白：（要求：在对话中“积极的我”要用到“聚焦影响圈四步法”的4个步骤。）

积极的我：我要先分类整理一下。影响我减肥成功的问题主要有以下几个：家中吃的太多，其中大部分是我自己买的，这个是我能直接控制的；别人有时会送我吃的，这个是我能间接控制的；还有就是懒得动，这个也属于我能直接控制的。

消极的我：你能控制啥呀！要是你是神仙就好了，神仙就不用吃饭。不过神仙好像也吃水果哈，你看仙桃不就是天上产的吗？

积极的我：你别打岔。接下来我要列计划了。首先，除了必需品，自己不买多余的吃的；别人送的吃食尽量婉言拒绝，或者不吃转送他人；针对懒得动这一条，制定一个详细的健身计划：每周三去健身房跑步，每周四去瑜伽馆，要提前约好老师订好课。

消极的我：哎，还是去游泳吧，听说游泳的减肥效果比瑜伽要好，你查一查附近的游泳馆。我还听说有一种减肥膏药，睡觉时贴上，很管用。

积极的我：又扯远了你。我现在就去选个最简单的去行动，光想不动有什么用！我现在就把那包牛奶糖送给邻居吧，他家小孩爱吃这个。送完糖我直接下楼去把瑜伽老师预约好，我最喜欢的是张老师。

消极的我：预约好有啥用，谁知道张老师会不会又调课？

积极的我：是呐，调了课就上不成了。那怎么办呢？（突然一拍脑门：等一下，我好像又走偏了，现在想这个有什么用啊，张老师会不会调课那属于我不能控制的事情，我不要管他啦。）

 【我的反馈】看来，小红已经完全掌握了“聚焦影响圈四步法”的4个步骤啦，那个“捣乱的小红”再怎么拉，也无法再把小红从影响圈拉走。我提议，给小红鼓掌加油，希望她的减肥问题能够顺利得到解决。

【过渡的话】那么，经过刚才的学习，我们知道了在遇到问题时，我们要先将问题进行分类，针对不同类型的问题再从影响圈着手制定解决策略，然后执行策略并不断觉察自己是否一直聚焦在影响圈内，只有这样才能保证我们是在积极主动的解决问题。这是解决问题的第一步，也更倾向于自我约束。但是在这个人与人之间的关系越来越深度联结的现代社会，当我们的问题涉及到其他人且意见出现分歧的时候，仅仅自我约束还远远不够，我们还需要沟通，这是解决问题的第二步。不同的沟通将会导致不同的结果。那么怎样才能开始一场以双赢为目标的沟通呢？拆页二将会揭晓答案。

首先请大家做一下自测题。请仔细阅读下列表格中的每句话，按照1—6分的标准给自己打分，1分代表完全不符合，6代表非常符合。

【解释量表意义】大家这个自测题打了多少分呢？分数又代表什么呢？我来给大家揭秘一下：30分以上的属于高分，说明在遇到意见不统一的问题时，你擅长通过沟通找到一个让大家都满意的好点子，你处理这类型的问题游刃有余。18-30分之间的，说明你在处理分歧的过程中不总是一帆风顺，你常常觉得要想让意见不统一的双方都满意是一件比较困难的事。低于18分的，说明在处理分歧方面你还有较大的提升空间。如果你愿意提升自己这方面的能力的话，那么，你，今天来对了。

接下来请大家先阅读一下拆页二的内容，给大家2~3分钟时间，读完请给我示意一下。

寻求第三条道路

下面这个例子很好的解释了不同层次的交流是如何影响相互依赖的人际关系的。

一位父亲想利用假期带全家去露营钓鱼。他策划许久，做好一切安排，两个儿子也兴奋地期待着。然而妻子却打算利用难得的假期，陪伴久病不愈的母亲。一场家庭争端一触即发。

      丈夫说:“我们已经盼望了一年，而且孩子们到外婆家无所事事，一定吵翻天。更何况她老人家病情并没有那么严重，又有你妹妹就近照顾。”

     妻子说“她也是我的母亲，不知道在世上还有多少日子，我要陪在她身边。”

    “你可以每晚打电话，反正我们会跟地一起过圣诞节。”

    “那还有好几个月，不知那时她是否还在人世。母亲总比钓鱼更重要。

     “丈夫和孩子比母亲更重要。”

      这样争执下去，最后或许会有折中的安排，也许是妻子独自去探望母亲，丈夫带着孩子去度假。可是夫妻俩都会有内疚感，心情不可能愉快。

或者，丈夫妥协，但心不甘情不愿。有意无意在就想证明如此决定何其错误。反之，妻子顺从丈夫的心意，却毫无玩兴。倘若母亲不幸在此时病危或撒手人寰，妻子不会原谅自己，丈夫也难以原谅自己。

      不论是哪一种妥协,都会成为夫妻间挥之不去的阴影。即使多年以后，这件事还可能会是他们的争论焦点，甚至可能导致整个家庭的破裂。

夫妻双方的意见分歧可能产生隔膜，也可能使彼此更加亲近。如果双方都养成了有效的相互依赖的几个习惯，就会以全新的模式来看待他们之间的差异。

      如果他们之间的情感账户余额很多,对彼此有充分的信任，能够开放式沟通，并奉行双赢模式，相信有更好的可以互惠互利的第三条道路。

      余额充足的情感账户、双赢模式、先理解别人的原则，所有这些加在一起，就是实现创造性统合综效的理想环境。

  通过沟通，丈夫了解到妻子陪伴母亲的愿望，知道妻子是想减轻妹妹常年照顾母亲的负担，同时也担心母亲的健康。

  而妻子理解了丈夫想让家人团聚在一起和让孩子们开心的苦心，知道他为此还花心思去上培训班和购买装备，相信全家人在一起的美好回忆也十分重要。

 于是他们试者寻找第三条可行之道。

  先生说:“也许在这个月找一周，家事请人代劳，其他由我负责，你就可以去看母亲。要不然，到距离母亲较近的地点去度假钓鱼也不错,甚至邀请附近的亲友一起度假,更有意思。”

他们有商有量，找出双方都满意的解决方案,而且比原来的方案和妥协的办法都好得多。

     这不是一种交易，而是变革，两个人都得偿所愿，也使彼此感情更上一层楼。

【互动】

问：好，大家看完了之后谁能告诉我原文的案例中这对夫妻在故事开始时遇到了什么分歧？

答：一个要去钓鱼，一个要去看母亲。

对，好在后来这对夫妇经过沟通，找到了一个两全其美的办法，达到了“双赢”。其实这样的分歧我们生活中比比皆是。

【举例与对比】给大家举个例子，小美是山东人嫁到了咱们山西，每年到年根儿的时候，两口子就为过年回哪家争论不休。今年小美提出想回山东过年。老公不乐意：去年就是回你家过的年，今年还回你家，有点过分吧!小美一听就来气：什么叫过分！我一年回一次家，怎么就过分了？老公：要回你回，我今年过年要跟我爸妈在一起。小美更气：我一个人回算怎么回事儿啊？要回就一起回。老公坚决不同意：不行，去年回你家，今年说什么也得留下来陪我爸妈过年。你有没有把我爸妈当成你的父母啊，有点孝心好不好!小美那个火呀：我怎么就没孝心了，我平时对他们恭恭敬敬的，我还做得不够好吗？现在竟然说我没孝心！

大家看，两口子已经快打起来了。

过年到底回娘家还是回婆家，这个问题每年不知难倒了多少对夫妻？都说：有了问题沟通呗。可你看小美夫妻俩沟通了这么长时间了不仅没解决问题，还快打起来了。

【互动】问：那有没有个两全其美的办法呢？哪位小伙伴能帮助小美这对夫妇出出主意？

小红答：可以把双方父母都接到小美家，大家在小美家一起过年。

袁姐答：可以带着双方父母去外地旅游过年，又旅游了，又待在一起过年了。

大家说的这几个方法都可操作性很强，能够完美的解决小美夫妻俩的这个难题。

问：那么再请大家想一想，为什么咱们能想出这样双赢的方法，而小美两口子沟通了半天也想不出来呢？

大家答：他们在吵架。

对，因为他们是在吵，在辩论，在针锋相对，一直处于一个互相攻击，互相防御的状态，并没有真正的去理解对方。这种沟通只能叫“低层次的沟通”，在这种沟通下，怎么可能找到一个双赢的策略呢！

【举例与对比】再给大家举一个例子，是我的一个朋友身边的事。朋友同一个办公室的同事小a，刚工作半年，最近小a家庭财务出现危机，他萌生了要跟老板提涨薪的想法。我的朋友心里头直犯嘀咕，因为他知道公司最近资金非常紧张，销售业务发展很困难，老板正犯愁呢!小a也没有什么拿得出手的业绩。在这样的情况下，老板会答应小a的涨薪要求吗？

没想到小a进去老板办公室一个多小时后满面春风的出来了。说自己领了个任务，任务完成后老板就涨薪，又说自己有把握一定能完成。我那位朋友心想：看来老板妥协了，老板还是挺尊重员工的诉求，为员工着想的。不过本来公司就没钱，这还要给员工涨薪，老板的眉头怕是皱得更深了吧！

没想到过了一会儿老板又出来了，也是一脸喜色，说公司真是藏龙卧虎，财务危机应该很快就会得到解决。听得我那个朋友一头雾水。一个月后，小a拿下一笔大生意，老板不但给他涨了工资，还给他升了职，紧接着公司业务全面展开，财务危机解决。

老板没有妥协，他与小a实现了双赢。为什么发生冲突的时候有的人经过沟通就不但能解决问题，还能实现双赢；有的人却不行呢？我们就得返回去再细细的看看老板和小a的沟通过程了。

这位老板没有一口拒绝，没有绕弯弯冷处理，更没有讽刺挖苦。而是让小a说一说为什么要加薪？小a老老实实把自己的想法，家庭情况等都告诉老板。老板又问他对目前的工作有没有什么想法和计划？小a把自己这半年来的工作情况跟老板进行了汇报，同时提到了自己的一些看法。老板这个时候也坦诚的跟小a讲公司现在遇到了资金的困难，还提到了如果能把其中几个大客户都搞定的话，公司的情况会好转。他询问小a对这几个大客户有什么想法。本来是谈加薪，到最后变成了谈公司业务。两人谈得热火朝天，最后还形成了一个非常不错的方案。老板授权小a负责这个方案的落实。并承诺这笔业务要是能够完成的话，马上给小a涨薪。小a也很高兴，不仅加薪的诉求得到重视，而且自己平时工作中的一些想法得到了领导的认可，自己大有可为之处，所以小a精神劲儿十足。

在整个过程里，我们看不到案例一中小美夫妇间的争吵、辩论、互相攻击和互相防御，我们首先看到的是尊重：这里的尊重不仅指说话语气、用词之间的差异，还指尊重差异——老板想的拓展业务、节约开支、解决公司财务危机；小a想的是涨薪，解决家庭财务危机。不用说我的对你的错，谁的想法都没有错。接下来，我们看到了坦诚：坦诚的诉说，真诚的倾听。最后看到的是创造：各种新想法、新思路的碰撞。经过这样高层次的沟通，他们才实现了双赢。

【What】那么讲到这里，我们就可以得出：高层次的沟通是实现双赢的关键。互相攻击和防御的沟通只能叫低层次的沟通，它会带来双输的结果；只有互相尊重的沟通只能叫中层次的沟通，它带来的是妥协；而具有相互尊重、坦诚和创造特点的沟通才叫高层次沟通，只有在这种沟通下才能达到双赢。

【Why】双输不是我们想要的结果，妥协只是暂时解决了问题，深层次的问题总会在某一个时候爆发，双赢才是我们最渴求的结果。所以当分歧产生时，请进行一场高层次沟通吧。

【How】那么怎样开始一场高层次沟通呢？从案例中可以梳理出以下4个步骤：

1.  尊重差异。当别人跟你意见不一时，别急着反驳，真诚的道一句：说说你的想法。

2.  倾听与理解，在这个过程中建立信任，坦诚告知各自心目中“赢”的标准。

3.  奉行双赢模式：坚信一定有第3条道路。

4.  合力创造。有了赢的标准和互相尊重的氛围，那么接下来就是群策群力，头脑风暴，寻找那个最好的答案。

【适用边界】当人际间出现冲突的时候，不管你是当事人，还是作为被邀请来主事的第三方，你都可以采用以上4步来进行沟通，以促进达成双赢。除非你压根儿就没抱着解决问题的态度。

【不这么做的坏处】大部分人在听到别人跟自己有分歧的意见时，第一反应是反驳，总觉得别人不对，自己才对。于是就会导致争吵，争锋相对。问题无法顺利解决，更不可能达到双赢的目的。就像案例一中小美夫妻俩一样，在争吵中连过年回娘家还是婆家这种相对较简单的问题都达不成共识。如果他们能够学习到今天的“高层次沟通”的知识，能够意识到每个人想法不一样是正常的，尊重差异，不攻击，不争吵，静下心来倾听对方，进而理解其实两个人都是想在过年这个大节日里多陪伴一下父母，那么两个人就能够有商有量的找到一个双方都满意的办法。

【预防意义】有的小伙伴可能会说，我听到别人跟我的意见不一样时，我本能的就想反驳。尊重差异这一步太难啦。

是的，确实这一步很难，尤其是当对方还是咱平时不喜欢的对象，或是商业竞争对手的时候，我们更愿意认定对方是错的，自己才是对的。但是，我们要明白的是，如果不迈出这一步的话，我们永远无法真正解决问题，无法达到双赢的目的。所以，刻意练习，小步前进，总会有收获。

【微行动学习】那么我的讲解先告一段落，现在我想请问大家：针对刚才的拆页学习，大家还有没有什么补充？或者还有哪些疑惑？或者觉得这4个环节中哪一个环节在现实中最难实现？

甜甜：这个“第三条道路”是什么意思？

【回应与反馈】甜甜不太清楚“第三条道路”这个概念。其它小伙伴清楚这个概念吗？

陈J：其实我觉得“第三条道路”这个概念倒是好理解，就是指冲突的双方都满意的那种选择。

【回应与反馈】那你有没有觉得不好理解的地方？

陈J：没有不好理解的地方，但是我觉得要做好这几步都需要管理好情绪。如果双方不管理好情绪的话，只想吵架，根本不想沟通。

【回应与反馈】你的意思是不是你觉得情绪管理是实施高层次沟通的前提？我的理解对吗？

陈J：对。任何沟通都需要情绪管理。

【回应与反馈】你为什么觉得这个很重要？

陈J：因为如果双方处于情绪当中的话，不会说出心中的真实想法。

【回应与反馈】你有没有个具体的故事呢？有没有跟老公因为一个问题意见不统一，沟通的时候没管理好情绪，吵起来了，吵了半天也没告诉他你到底是怎么想的？

陈J：没有，以前刚结婚还吵架，现在我们已经懒得吵架了，有了问题我就把自己的情绪压抑住，我躲开他。

【回应与反馈】你选择的不是吵，你选择的是躲开，压抑住自己的情绪，我能不能理解为这也是你的一种管理情绪的方式？

陈J：是吧。

【回应与反馈】那你的这种管理情绪的方式有用吗？对解决你和老公之间产生分歧的那个问题有没有帮助？

陈J：就是没有嘛！我不知道除了这样还可以怎样能管理好情绪。

【回应与反馈】所以你的问题是：在跟老公出现矛盾时，如何能做到不压抑自己，又能有效沟通的情绪管理。是这样吗？

陈J：是。

那这个问题大家是否都感同身受？有没有普遍性？

大家：是。

既然大家都想知道这个问题的答案，那我们就尝试一起分析一下，看看能否找到有意义的答案啊。

【明确问题】我们的问题是陈J最先提出来的：在跟老公出现矛盾时，如何能做到不压抑自己，又能有效沟通的情绪管理？

【讨论问题的本质】我们知道要想找到一个问题的解决方法，得先知道为什么会出现这样的问题。请大家按刚才的分组小组讨论一下问题的本质是什么？请结合自己的经验，互相追问。时间暂定2分钟。

【明确本质】好，大家都得出了什么样的本质呢？请各小组派个代表给大家说一说。

陈J：没有耐心。

小红：尤其是对家人，更没有耐心。

梅姐：没有方法。

好，我总结一下，大家分析得出跟老公沟通时不能很好的进行情绪管理的本质是对家人没耐心和缺少方法。

【引导解决】看清了问题的本质，似乎离我们想要的方法不远啦，有些什么样的方法能够解决这个问题呢？在我们大家动脑筋想方法之前，因为时间有限，为了避免咱们无期限的讨论下去，我想代表大家先问一下陈J同学，这个问题是你最开始提出来的，你认为这个问题到什么状态就叫解决了？或者说我们怎么才能知道问题算是得到解决了？

陈J：我觉得我不再感觉压抑，我也舒服他也舒服，这就叫解决了。

【明确解决目标】好，陈J同学说“她不再感觉压抑，双方都觉得舒服”就叫解决了这个问题，那咱们就围绕这两个解决目标，大家集思广益，还在小组内讨论一下有些什么样的方法和步骤能够抛出来。大家可以写在纸上，一会儿给大家展示一下。给大家3分钟的时间。

【小组展示成果】现在，展示成果的时间到了。大家都想到了什么方法和步骤呢？

梅姐组：还是要尊重差异，这得从自己思维上改变，人与人之间就是不一样的，所以有冲突在所难免，不要大惊小怪。

小红组：冲突时不能沟通好的话，就在事后召开家庭会议，在一个愉快的氛围中将双方的真实想法说出来，这样就不会再压抑了。

甜甜组：平时注意情感银行储存，情感账户余额充足的话，就会更有耐心。

好，果然是办法总比问题多，我来归纳一下，在跟老公出现矛盾时，采用下面三步能做到不压抑自己，又能有效沟通的情绪管理：1.冲突发生前，平时注意情感银行储存，保持情感账户余额充足。2.冲突发生时，尊重差异，理解人和人之间想法有差异是很正常的。3. 冲突发生后，选一个愉快的氛围召开家庭会议，将双方的真实想法说出来。

那么请问陈J，你觉得采用这三个步骤，你的问题得到解决没有？

陈J：解决了（点头）。

太棒啦，果然群众的力量无穷尽哇，咱们短短的20分钟时间，就帮助陈J解决了一个难题。希望陈J能把这个方法回去就找机会用，看看是不是真的有奇效。希望能够得到你的应用反馈！

【布置任务的A2】好，今天咱们分享了这么多，我想大家已经记住了“高层次沟通”这个词语，毕竟双赢结果我们人人都想要。下一次，当冲突发生时，我们是本能的张嘴反驳呢？还是邀请对方谈一谈，来一场高层次的沟通呢？你说了算！给大家布置一个任务：大家回去以后在最近的一周里，针对一个自己跟家人、朋友、同事、或者陌生人之间发生分歧的事件，采用今天说到的4个步骤来进行高层次沟通，实现双赢。

【强有力的结语】好，我的分享就要结束了，希望大家将来遇到问题的时候，脑海里能第一时间闪现出“聚焦影响圈四步法”，将自己的主要精力集中在影响圈内，着手解决问题。倘若你的问题还涉及到其他人，而且互相之间有分歧，那么请在分歧中想到“高层次沟通”，这是通向双赢的那把钥匙。谢谢大家！

【收集案例】

梅姐的反馈案例：

事件背景：8岁的孩子看见别人家书房有一个能转动的椅子，心生羡慕，回家吵着要把自己的椅子换掉，也要买一把带轮子的椅子。

孩子：妈妈，这个椅子不好，我要重新买一把新椅子。

梅姐：（正准备说：挺好的呀，刚买了一年的椅子，还新着呢，又没坏，为啥不好？突然想起刚学过的“高层次沟通”，于是改口道：）说说你的想法。（第一步：尊重差异）

孩子：这把椅子不能动。（第二步：倾听与理解）

梅姐：椅子为啥要动呢？什么样的椅子能动？

孩子：有一种椅子，底下带轮子，就能动。能动的话，我就能做作业累了的时候转一转，放松放松。

梅姐：就这一个要求就行？

孩子：嗯，只要下面带轮子，能转的就行。

梅姐：好，我知道你的愿望了，但是我想告诉你我还舍不得扔了这把椅子，还新着呢，我还喜欢它。而且最近咱家经济紧张，咱没有多余的钱买椅子啊。

孩子：那你的意思是不买啰？

梅姐：为什么一定是买呢？咱们可以做啊。只要是有轮子，能坐着写作业，还能转就行了啊。一定有办法能让咱们既不花钱还能拥有一把转转椅。（第三步：奉行双赢模式）

孩子：咱家有轮子的东西只有那个花盆底座。（第四步：合力创造）

梅姐：要是上面正好有个东西扣住，就能坐了。

孩子：啊，我想到了，咱家那个圆柱体的储物凳大小差不多，还是皮的呢，坐上还舒服。

梅姐：好主意，我来帮你把它们固定在一起。

结果：储物凳和花盆底座完美的结合在一起，一把新的转转椅诞生。孩子和梅姐皆大欢喜。