【R】阅读原书拆页

请大家用1分钟时间来阅读拿到的原书拆页，看完的朋友请举手示意我下。

使谈话生动有趣

有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢?我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点。我们这样做并不是要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。

例如，如果一位邻居又一次讲到她20年前痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子，我们也许就可以插话说:“听起来，你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴?”人们常常没有意识到，他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系。

【I】拆书家讲解引导

有时候，我们感觉谈话气氛很沉闷，我们体会不到对方的感受和需要，也不知道对方对我们有什么期待。这样的谈话很累人，只是在浪费彼此的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。

在非暴力沟通这本书中，作者提出，这种局面的出现是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

对方可能陷在情绪（比如反复的抱怨、牢骚、痛苦、愤怒）中却不知道，而我们对此感觉沉闷或无趣，这种局面不加以调整，就会影响到我们之间的关系，甚至破坏一段关系，可能我们会因此不愿意再见到对方。

两人在一起的意义就是帮助对方提升，作为朋友或家人，或仅仅是倾听者，在这种情况下，我们若为了礼貌而敷衍做貌似倾听，是在浪费时间和破坏连结。

那如何做，才能在自己感觉到谈话沉闷时，扭转局面。《非暴力沟通》的提出一个建议：尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。

步骤如下：1、过渡语，如听起来

          2、提醒对方留意自己的感受

          3、提醒对方留意自己的需要

书中举了一个例子： 如果邻居又一次讲到她20年前痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子，我们也许就可以插话说:“听起来，你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴?”

这样做，可以帮助对方意识到他们的需要。有利于

他们直接表达感受和需要，以获得所期待的联系。

我想，书中的这个建议方法，对闺蜜反复吐槽同一件事、孩子同学家长总数落孩子某个弱项、同事对领导某种个性的不停抱怨、或者家人邻居朋友总是将一些陈芝麻烂谷子的旧事豆腐三碗、三碗豆腐的提，当我们不厌其烦的时候适合。

【A1】激活经验

现在，请每个人想一想你在工作、生活中有没有过类似的情境、有没有过相关的经验。请大家分享，每人两三分钟。

我先分享一个我自己的类似情境：我女儿出生后，公婆过来帮衬我们照顾孩子，我发现公婆一起在厨房做事总会吵架。

开始时，我很纳闷老两口吵什么呢？我就问。先问婆婆：“萌奶奶，你和萌爷爷刚才怎么了？”我婆婆说：“让好好洗个菜，孩子们都吃呢，也不给往干净的洗。我让把那个菜好好洗洗，萌爷爷不愿意。”

我又问我公公，他会说：“我干个活，她一会嫌这没干好，一会嫌那不干净，一天就她事多。”然后，我就知道了，哦，原来为做事做到什么程度吵架呢，没事。

后来，这种事常发生，我也会调停几句。再后来，我公公在倒水或者什么时候，也会给我说：“你妈就是那个样，整天感觉就自己能干，别人干的她都看不上。”

听得多了，我会烦，感觉很闷很希望他不再说了。

学习者案例记录：

丽媛：我有个朋友，她要二胎的时候家里老人都不支持，她顶着压力生下了公婆中意的儿子。现在聚会她动不动就拿出来说，当时怎么顶着压力生了孩子，现在家里人还这样那样对待自己。我听的多了，就借口上洗手间不想听。

瑞娟：我有个同事，80后的人70后的心，每天给我们说家里陈芝麻烂谷子的事，每天说公公怎么了，大姑子挑她照顾老人的刺，每天重复说。我听一听就不想听你了，采取措施是不管不顾不搭腔，等同事自己停下来。

【A2】催化应用

看来，大家在工作生活中或多或少会遇见一些类似的情境，我们今天学习了《非暴力沟通》使谈话有趣的一种方法，请大家写下所学的规划。…请一位朋友分享一下。

学习者案例记录：

丽媛：下次听到闺蜜说当初生二胎家里人都不支持的事，我就可以说：听起来你到现在还没有放下这件事，还是特别生气是吗？你是感觉他们所有人都不理解你，没有在意你的感受，当时所有人都不支持你，你是很奔溃很委屈的？你是想让大家更关心你和认同你，是吗？

瑞娟：学习了今天片段我就可以用：听起来你对公公和小姑子意见挺多的，你是不是觉得自己付出太多了，没得到大家的理解。你是不是希望得到家人的理解和支持？