《这样读书就够了》P17
"如果能够保持一定的余力，那么就能够很好地应对不可预见的紧急情况，更好地承担风险，能够从事各种探索性和创造性活动，也更有可能进行学习。"
生活中不能将自己的时间、精力安排过满，当不可预见的风险来临时，自己会措手不及。要给自己留有余力，进行学习和探索，提升自己的能力。
A1: 2016年5月，同时接手7家新公司的注册，并准备注册后的代理记账。
每天从早到晚在外奔波，加上原有的公司，即使家里有大嫂处理所有家务事，我还是忙，好像“忙”一直离不开我。工作将自己的时间和精力占用得满满的，当6月结束，7月上旬要申报所有公司的各项税务时，我发现自己不知道怎么安排时间了，事情太多了。
我没有时间思考这么多的事情怎么安排， 只知道哪件紧急先做哪件，我发现自己的能力不够，有些专业问题不能很自信的解决。
最后，我身心疲惫，自己都怀疑自己生病了。忙碌过后，休息几天，又觉得这个世界真光明。
A2：将超过自己力所能及的工作分配给其他人做，每天早上5：30-6：30一小时学习；增加晨跑及其他放松身体的时间，6：30-7：30晨跑。
将自己一个人的工作，逐渐扩充成团队工作，边做边学管理。
《这样读书就够了》第一章
P19 有效的学习来自于有效的反思而非积极的经验。
P19 改变行为只发生在把读来或者听来的知识结合自身经验进行反思之后。
P23 重要的不是看懂，而是能和自己的经验发生联系；重要的不是记住，而是能够应将知识用到自己的工作和生活中。
有效的学习应与自己的经验结合，反思自己平时的处理方式，将之与读来或者听来的知识进行比较，找出差距的原因，进行下一步的计划并实施。
将书上的知识看懂，是以图书为主体的学习方式；将知识与自身结合，是以自己为主体的学习方式；重要的不是将知识记住或说出来，而是应用到自己实际的工作和生活当中，成为自己的一部份。
A1：2015年开始阅读《高效能人士的七个习惯》，当时此书被我当成圣经阅读，书中字句都 是经典，我重点在：记忆七个习惯、摘抄经典语句、没有反思的用书中方法对自己的工作和生活进行计划。
看这本书的那段时间，我在工作中总会想起“要事第一”，但实际上还是按原来的习惯在工作。没有结合实际的详细计划，也就没有实质的改变。时间长了，七个习惯没有一个养成的。曾经看过的《高效能人士的七个习惯》就像看精彩的电视剧般，激动人心过后，一切还是原来的一切。
A2: 用便签读书法读书，在两周内完成30拆。保证每天至少两拆，8月20日前完成30拆。
买一个本子，把所有A2写在一个本子上随身携带，直至工作和生活达到A2的目标，做到把知识应用到工作和生活中。当做不到A2时，及时思考原因，再修正A2，再执行。
《这样读书就够了》第一章
P25
正如大部分人学习使用电脑，不应该从汇编语言或C语言学起，也不应该从五笔学起，而是 从实用目的开始了解------想跟人交流，就学怎么发邮件、聊QQ；想写个文稿，就学拼音输入法和Word排版。
甚至，你不需要读完整本书。
在任何一个领域，任何一本书中都有很多你能学习的知识。但是，其中有相当多是你不需要学习的。
要有目的性的学习，不用学生时代的学习方法来学习，有很多知识是自己根本用不上的， 提高学习效率和实用性。
A1: 为了自己的专业水平更高，想考专业职称，在学习的过程中，不放过任何边边角角的知识点，以为这样就学到了更多知识。
仔细思考：在实际工作中，能运用到的不到一半，大部份充其量只能成为跟人聊天的资本，让自己显得很懂。
A2: 应用策略：专业职称的备考过程中，把时间和精力重点放在与实际工作能结合的地方，哪怕运用学到的知识解决实际工作的某一个问题也是最大的收获。
应用步骤：在2017年7-8月补充必考但与实际工作关系不大的知识点。
《这样读书就够了》第二章
P33 成人教育学五大公理
1.自我导向
随着个体的成熟，一个人的自我概念从依赖型的人格转为自我导向的人格。成人变得具有自我导向性，意味着成人学习者能够参与诊断自身的学习需求、规划、实施和评估自身的学习经验。所以，有效的成人学习应该更多强调主动参与，而非被动接受；应该是强调互动和参与的研讨会，而非强调老师精彩讲授、学生认真接收的培训；应该强调一种学习氛围，使成年学习者得到认可、尊重和支持。进而言之，应该存在一种师生间相互交流、共同探索的精神。
随着我们年龄增长，逐渐从依赖型的人格转为自己作主的人格。成人能够自己诊断自己的需求、目标、进行计划和实施。
所以，我们的学习应该主动，多参加互动的论坛或研讨会，并且在良好的学习氛围中慢慢提升自己。
A1:在辅导孩子的学习，或与孩子交流生活中的为人处事等等时，经常以自己为中心对孩子进行说教，孩子没有机会说或我没有引导孩子敢于说出自己的想法，导致亲子教育缺少互动。孩子可能没有完全听懂我的说教，我也不能了解孩子的想法，只有事倍功半的效果。
A2：虽然孩子还处在依赖期，我也应该尊重、支持孩子自己的想法和目标。
通过互动式交流解决问题，逐渐向“孩子能主动与我沟通他们碰到的问题”为目标。
我自己用便签法学习以下教育类书籍:8月《这样读书就够了》及相关学习和实践、9月《戒了吧 拖延症》、10月《非暴力沟通》和《非暴力沟通亲子篇》、11月《十几岁孩子的正面管教》、12月《为青少年立界线》。
A1:我认同拆书帮理念，希望通过便签读书法提升自己的能力，因为自己没有规划好自己的工作和时间，以“忙”为借口不想出门参加现场的拆书活动。
A2：除了自己拆书、线上学习外，计划每个月至少参加两次线下拆书活动。
学会生活，合理规划自己的生活、工作、学习时间。
《这样读书就够了》第二章
P33 成人教育学五大公理
2.关联经验
成人和青少年的另一项根本差异，就是成人具有丰富的而且不断增加的经验，这些经验应该作为学习资源被自己和他人加以利用。
所以，有效的学习是基于学习者的经验、充分利用学习者经验的。实际上，利用学习者经验的效果比你想象的要大得多，方法也比你想象的多得多，比你想象的容易的多。
结合有效的经验能让自己的学习印象深刻，感悟和体会也更深，自然学习效果也更好。利用学习者的经验效果好、方法多、更容易。
A1：在接触便签法前，2014年和2015年期间，我看过一些书，与朋友交流过如何培养教育孩子。看书和交流时觉得那些道理和方法很正确，自己试着直接模访，结果是：问题没有解决，自己却更加焦虑、急躁。这就是没有将自己的经验与学习结合，没有充分利用自己的经验使学习和计划的实施恰到好处。
A2: 在充分了解一项学习内容后，与自己的经验关联。
1.总是以自己事情太多为理由，很多事拖着不想做，永远也没有完全轻松的一天。学习完《这样读书就够了》后，我马上拆《戒了吧！拖延症》，在拆书过程中将自己的经验与知识结合起来，同时与孩子们分享，我和与孩子们形成讨论的氛围。
2.接下来再好好读一读《非暴力沟通》，我打算在读书的过程中，尽可能的搜索自己的经验，将知识与我的经验联系起来。再应用于日常跟爱人、孩子的沟通中去。应用之后，还可以更做成便签，来跟拆书帮的小伙伴们进行分享。
查尔斯.汉迪《思想者》P85
最好的学习方法就是教会别人学习。因此，我很肯定，我比学生们学到的东西更多。教学过程总是充满乐趣，因为你在跟一群聪明人共事，为了共同的利益解决问题。
孔夫子教学理念：教学相长。
教别人之前，自己必须先学会；教别人之时，有不同思维、不同见解的碰撞；教别人之后，碰撞的火花令人寻味；乐此不疲。
久而久之，共同进步，共同受益。
能教别人，自己一定是知识的领头人，掌控学习方向的舵主，必须时刻提升自己。
所以，最好的学习方法就是教会别人学习。
A1： 在2014年，我和几位认同阅读的妈妈们一起带孩子践行海量阅读，也就是大量读课外书，但必须有一位妈妈来担当老师的角色，引导孩子们读。我在做为引导师之前有一位妈妈引导的，但那位妈妈要去外地一段时间。在接任前，我很犹豫，从来没有当过老师，自己也能力不足，怕胜任不了。在大家的鼓励和支持下，我也不管那么多了，被赶鸭子上架了。
做为引导师，必须提前备课、查找资料、计划好整节课的内容和流程。在这个过程中，我需要先跟自己的孩子讨论，试上课，我和自己的孩子就先学习了一遍。在课堂中，自己的孩子发言明显更积极了，课后也更愿意与我讨论相关知识，再进入下一堂课的预习、备课。
虽然因为各种原因，这个海量阅读小课堂没有坚持下来，但在这个过程中，我觉得最好的学习方法，进步最快的方式就是自己教别人学习。
A2：到现在为止，自己的工作都是自己一个人撑着，曾经也想带个助手，但总觉得要去教别人太费时间，别人半小时做好的事，自己五分钟就搞定了。所以，现在事情越来越多，自己的生存余力变得很小。计划从明年春节后，工作量增加就带一位助手。
A2：在拆书帮不断学习、实践，带动自己的弟妹们学习拆书，有可能的话，带动公司同事一起拆书学习。
本片段来自《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》P211
在这个练习里，家长认为你“反应慢”时，你是不是觉得你的自信心被摧毁？你还想自己再玩拼图吗？你有没有觉得因此比周围人都慢，所以很沮丧？你会不会对自己说：“还有什么可试的？”
当你被看做一个“讨厌的人”，你会不会感觉为避免被排斥，必须坚持自己。你有没有觉得被拒绝和冷落？你会不会生气，想弄坏他们的拼图，以示报复？
如果你被认为是受欢迎和有能力的人，你会觉得自己就会用受欢迎和有能力的方式去做事情吗？如果你犯了点小错，你会选择放弃还是告诉自己再试一次？
不管你的反应是什么样的，可以得出这样的结论：父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
但是，如果一个孩子不管是什么原因已经陷入到一个角色中，是不是就意味着他一辈子都要饰演这个角色？他会被永远禁锢在角色当中，还是能够从角色中释放出来？
在后面，你会看到任何家长都可以运用这六个技巧把孩子从角色中释放出来。
让孩子从角色中释放的六个技巧
1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己。
“你从3岁就开始玩这个玩具，现在看起来还和新的一样。”
2. 创造机会，让孩子另眼看待自己。
“莎瑞，你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗？”
3. 让孩子无意中听到你对他们的正面评价。
“虽然打针的时候很疼，但他还是一直举着胳膊。”
4. 以身作则。
“输了是不好受，但我还是要输得起。祝贺你。”
5. 记住孩子那些特别的时刻。
“我记得你......”
6. 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和渴望。
“我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我还是希望你能大度些。”
当我们家长有意或无意间把孩子推向一个好的或者不好的角色时，会影响孩子如何看待自己，会影响孩子的行为。如：你真笨，你真是个慢性子，孩子会感到沮丧、自信心被摧毁；如果不帮助孩子从这样角色中释放出来，有可能孩子一辈子都要饰这个角色。
“角色“：俗话说就是给孩子贴标签。
A1：
给孩子贴标签印象最深的是三年前，孩子还小，相对同龄来说又是比较懵懂的孩子。当孩子爸看到孩子连续不断的犯错误时，对他说“你不好好读书，你什么都不学，你就知道贪玩，你还拿别人东西，乱七八糟的，什么好事都不做，将来长大了就是个废物。”
孩子很沮丧，在爸爸那次说他过了一段时间后，有一次，大家都没有提到任何关于“废物”的字眼，孩子自己很委屈的样子对我说：“妈妈，我长大了怕自己是个废物。”
当时我很震惊，这个词深深的伤害了孩子，我马上安慰他说：“孩子，不会的，每个人都有他的优点和特长，你发挥你的特长，尽力向好的方面学习，你不会成为废物的。”
但是，我还是觉得没有很有效的帮孩子从“废物”的阴影中走出来。
A2：
我想用六个技巧中的第1个 寻找机会让孩子看到一个全新的自己。
今年暑假，孩子学打篮球，篮球主教练就是孩子学校的体育老师。有一天早上老师跟我说儿子的腿长，步子跨得开，如果加上体能训练把速度加快，长跑的成绩就会很好。
中午我回到家跟儿子说：“老师发现了你一个优点，你的腿长、韧性好、步子跨得开，很适合长跑。老师说现在他观察你一个月，开学后会根据你的表现，有可能会选你参加学校的体育项目训练，将来有机会代表学校去参加比赛。”
儿子听了非常高兴，因为他被表扬，尤其是表扬他与众不同的地方，他很开心，吃过饭马上就要去练篮球，并且，原本每天只需要下午去上一节课的，他早上和下午的每节篮球课都去上，很累，但他到今天都在坚持着。老师也没有限制他每天上几节课，只要他吃得消，早晚都去上课老师都欢迎。
我一定要帮助孩子坚持好暑假的训练，让孩子觉得是通过自己的努力被选去参加学校的项目训练的；我也会经常与老师沟通交流，及时发现问题采取纠正措施。
2016年8月11日
本片段来自史蒂芬.柯维《高效能人士的七个习惯》P73
统合综效的人与对方合作，寻求第三变通方案。不是我的，也不是你的，而是第三种更好的解决方案。统合综效的基础是尊重、赞赏甚至庆贺彼此间的差异。它是某种创造性的合作，1+1=3，11，111，或者更多。
接纳是开始统合的基础，当与人合作出现分歧时，我们首先要对彼此出现不同意见表示庆贺，庆贺我们有机会一起探讨解决方案。相互接纳对方了，再在彼此尊重、赞赏的基础上协商第三变通方案，这是一起创造性的合作，使得1+1不一定等于二。
A1：
对孩子的教育，我和老公经常有不同看法，比如我觉得孩子在适当的时候可以玩玩具，老公认为读小学了，应该禁止所有玩具。
A2：
当再次出现类似不同意见时，首先我要表示庆贺，庆贺我们又有了共同探索的机会，而不是各自为政，相互指责。
在彼此尊重、赞赏的基础上沟通交流，说出各自的意见，想出办法，有时候需要时间验证。
本片段来自《持续的幸福》P30
我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
……
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1：
当生活中不如人意时，就会觉得嫁得远真不好。比如去年有一次我工作忙完回到家，非常累，又到了吃饭的时间了，孩子们也放学回家要吃饭了，但自己还要饿着肚子做饭，并且要抓紧时间做饭，因为我想尽快吃完饭去午休。
那时候，我的心情极度烦躁、压抑，儿子都不能犯一点点事情，不然就会糟到我的臭骂。我觉得嫁得这么远真不好，连个帮手都没有，如果嫁得近了还可以在忙的时候请妈妈来帮忙。
A2:
想像一下，又到了那种情情的时候，我真想把A2写成：改嫁，嫁回娘家附近的地方。
但事实是不可能，我应该多想想生活中美好的事情来缓解这种心情，比如：我有两个聪明可爱的儿子， 我有一个体贴细心的老公，我有一份充实的工作，我有一群在上饶的朋友，我们一起学习，一起谈生活，我们都不爱打麻将、打牌来消磨时间，而是在一起探索怎么样能让我们生活更美好，我们都是一群志同道合的好朋友。
生活中的辛苦、烦躁都是很正常的事情，我应该学会控制自己的情绪，学会调整自己的生活。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
举个例子：
一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”
现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。
A1（过去的相关经验）
这个暑假的某一天，我上班回来后，看到孩子们把房间里的东西弄得乱七八糟，床上的凉席一小半拖在床边上，显然孩子们在床上玩；桌子上的作业本、书零乱不堪；地上掉了很多玉米粒，孩子们在房间吃东西了；衣柜上的一块玻璃裂了一条缝，孩子们用什么玩具打坏了(以前有规定不可以在房间玩玩具，只能在客厅玩)。
看到这一切，我火冒三丈，冲着孩子们破口大骂：这个家都被你们搞成什么样子了？到处乱七八糟，以前说过不能在房间吃零食，不能在房间玩玩具，你们都忘了吗？东西乱丢，床是睡觉的地方，不是玩的地方.......一大堆的数落孩子们。
A2（如何应用）
现在妈妈用“我信息”来表达：”孩子们，你们写完的作业和书随手丢在桌子上，桌子很乱，当要找你们需要的东西时也不好找；衣柜上的镜子被打裂了，显然是你们在房间里玩玩具不小砸到了，还有地上的玉米粒，你们应该要记住妈妈说过不能把房间当成游乐场和餐厅，这里是我们休息的地方，应该保持干净和安静。妈妈上了一天班感觉很累，回到家看到原本是我最舒适的环境变成这样一团糟，妈妈觉得更累、更烦了。妈妈也担心你们这样养成不好的习惯，我们一起收拾好吧，但下次再也不能发生这种事了。“
本片段来自《游戏力》 前言
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
A1（过去的相关经验）
小儿子不太喜欢体育运动，个子也瘦小，我多么希望他参加运动加大食量长身体。学足球刚开始觉得好玩，半年不到就不想学了，打篮球他觉得累，也不想学。他唯一想学的是游泳。
今年暑假，我们一家人去游泳，爸爸教他怎么游，儿子非常开心，也学得很认真，但是，因为体力不够，他在水里游了不到一分钟就游不动了，这个时候，我趁机问他：“体育运动是不是很重要？没有好的身体，没有力气，游泳也游不动。还有平时要多吃点饭和菜。”他说是的。
从那以后，上篮球课他再也没说过不去了。
A2（将来如何应用）
用事实说话。
游戏就是用事实说话的工具，再多的说教都比不上孩子亲身的体验。
以后碰到孩子身上的问题，我要多动脑子，与孩子们建立联结，用游戏的方式、或摆事实的方式来处理问题。
计划想出一个游戏的办法，来解决我和孩子们共有的拖位、东西乱放的行为。
本片段来自E·阿伦森 《社会性动物》P126
自我中心思维趋向会在不知不觉中出现，它常常包含我们对过去的时间和信息的记忆。一个非常普遍的发现是，人们对那些关乎自身的信息描述具有更好的记忆。而且，当在群体中工作的时候，人们倾向于关注和回忆自己的成绩，为此不惜截留他人成绩的信息。
另外，假如一个人在信息生成的过程中发挥了积极的作用，这些信息就会比那些被动接受的信息得到更好的回忆。
最后，许多研究反复证明，人们会更好地记忆与自我有关的信息；也就是说，当人们考虑如何将一个术语或者对象运用于自身时，能记忆得更好。记忆中存在的自我中心思维对于学生具有实际意义：对书本材料进行记忆的一个最好的方法，就是将它与你的个人经验联系在一起，来考虑如何将它运用到你身上。
当以自我为中心去记忆信息，并且在记忆的过程中是积极主动的，往往这样的记忆会更好。
A1：
还记得我的第一个拆书片段是《这样读书就够了》五大公理1. 自我导向。这个片段告诉我成人学习应该主动、强调互动、还要得到认可和尊重的学习氛围。这些主要字眼我还记得很清晰，因为我是按便签法结合自己的经验来学习的，因为自己一直有着学习的习惯，所以能找到联系起来的经验。
可是，五大公理的2. 关联经验。把学习内容和实际经验关联起来，当时我就很难拆解这个片段，因为曾经的学习方法都是以书为主体，记忆式的，很容易就把书上的知识忘记了。
A2:
用拆书帮的便签读书法阅读、学习，将知识拆为已用，这样的记忆更深刻。
计划2016年8月20日前完成30拆后，买手册练级。
本片段来自《活在爱中的秘诀》
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
我就属于情感疏离型的母亲，自己的情绪都不会梳理，在记忆中很少有帮助孩子梳理情绪的例子，几乎就想不起来。
A2（将来如何应用）
多观察孩子的情绪，及时进行梳理，不以自己的意见直接给孩子的表现下结论。
计划8月21日开始学习《正面管教》，同时咨询朋友们哪本书适合学习帮助自己和孩子梳理情绪的书籍，如《活在爱中的秘诀》。
本片段来自《高效能人士的七个习惯》
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新观念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
最近我向朋友介绍便签读书法和《这样读书就够了》的时候，明显比以前介绍书籍更有底气，能将一本书的主要内容清晰的说出来，我对朋友说：“这个读书法是赵周创立的，总部在北京。赵周为了更多人有效的读书而写了一本书，名叫《这样读书就够了》，主要的理念就是把书上的知识拆解给自己实际运用。以前我们阅读，读完就忘记了，用便签读书法不光记忆更深还能让我们实际运用。方法先是阅读文章或片段或一句自已被触动的话，再用自己的语言讲出来，然后联想自己的经验或者是听来的经验，最后一步是把后续怎么做的计划写下来。每个步骤都要联系原来的知识点。”
A2（将来如何应用）
以后读完一本书，跟老公或朋友或孩子分享，如9月计划读《戒了吧 拖延症》，我跟孩子分享，并让孩子监督我付诸于行动。
阅读-分享-实践-检讨回到阅读-分享-实践。
本片段选自《如何听，如何说》P151
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
这个片段讲了听和说的两方。说的一方应举例把抽象的、概括性的话描述出来，让人更容易理解。听的人如果不明白对方说的什么，应该请对方举个例子，如果对方举不出令人满意的例子，那有可能对方也搞不清自己话中的意思。
A1（过去的相关经验）
5月份国家新政策：营业税改增值税，新政策的解读是一个费劲的事，信州区国税局组织各企业的财税人员分六批进行培训，讲解员将政策条款分解成带有案例的课件，让各企业财税人员更容易理解和应用。
A2（将来如何应用）
在与孩子的沟通交流中，减少说教，多用举例的方式与孩子交流。
孩子经常看的课外书就是最好的工具，计划从下周开始每周至少看一本孩子在看的课外书，看完后将书中的故事与孩子交流，引用生活中孩子的实例交流。
《戒了吧 拖延症》 P7
只有计划没有行动，有时会毁掉一个人。因为它让人错误地以为自己已经在行动了，还会让人觉得能够静心列出计划，就已经比很多人都更接近目标了。事实上，那不过是个幌子。
计划好了但没有行动等于没有计划。没有行动的计划不过是个自欺欺人的幌子，还以为自己已经走在多数人的前面了，只有行动才能证明自己走在一部份还没有开始计划的人前面。
A1：
今年年初，因为工作的变化，我想考会计师职称，想通过考试提升自己的专业能力和知识面。
学习初期，我买了网络课程，作出了详细的学习计划，每天听几节网课，做几道习题，到几月份听完一遍课程，到几月份冲刺学习，最终取得自己满意的成绩。当时看着详细的计划，觉得自己真不错，很上进，考试结束后肯定更加自信了。
但是，生活的诱惑和杂事总是多种多样，按计划行动还不到三分之一，就由于孩子班级集体活动要集中时间排练、外出等原因暂停，还有工作忙起来累了，也停下学习计划，到现在本应该要完成听完所有课程的计划泡汤了。
A2：
重新制定学习计划。
不管有什么事情，都不能暂停学习，哪怕减少一点学习量，也不能完全不学。中间停下来了，又得重新打起精神进入学习状态。
学习完一个阶段给自己一个奖励：买一件新衣服或一样自已喜欢的饰品。
《戒了吧 拖延症》 P13
拖延症患者总是喜欢把最重要的事无限地往后拖，在上班时做一些无关紧要甚至是没有用的琐事。拖延思维，其实就是一种心理上开小差的方式，或者说是一种回避紧迫而重要的事情的方式。这种方式的具体内容不固定，涉及很多方面，但传达出的信息是一样的：“我先看会儿网页，再开始工作”、“我先休息，休息好了再做”等，这往往就是正在拖延的信号。当你觉得疲倦、难以集中精力的时候，稍微休息会儿当然很好，如果你正打算睡觉，却发现只要跟其他人聊上几句马上就“满血复活”了，那么这个“休息会儿”的想法就变得可疑了。
拖延症患者总是开小差先做一些无关紧要的事情，把重要或紧迫的事情往后拖。因为无关紧要的事情大多很容易完全，容易得到完成后的成就感、满足感。
A1：
有一次我打算用一个星期六的上午完成某公司一个月的账务(平时什么都没做，资料收集齐了集中一次做完),要整理的资料多，要动脑子想事，真是不愿意动啊。
屁股坐下来，有点抗拒做账的心理，先看会儿书吧，上午8-10点是人精神最好记忆最好的时间段，用来学习再合适不过了。好，翻开正在阅读的书，看了一个多小时精神有点疲倦了，可以做账来换换脑袋吧？可是觉得好累啊，泡杯咖啡喝提提神吧,好，边喝咖啡边看微信朋友圈，半个多小时又过去了。儿子在干什么呢？去看看吧，哦，都在房间玩呢，跟儿子们聊聊吧。就这样，11点多了，快到吃午饭的时间了，算了，一个小时也完成不了账务，索性下午再做吧，周末，本该好好休息的。
下午睡到3点才起来，儿子打球去了，我一个人在家，好自在啊，没人打扰，没有理由拖了，开始做账吧。真正做起事情来，时间怎么过得这么快啊，五点多了，儿子快回来了，晚饭时间也快到了还没做完，快点吧，挣取今天完成，不然明天还要做，周末全耗在这套账上了。
最后，周六下午还是没有完成，拖到周日花了点时间完成了。真该死！！！
A2：
用便签读书法学习《戒了吧 拖延症》找出根本原因再详细计划改善。
有资料就做账，不等收齐再做。
工作上的事先做，不找任何理由先做其他无关紧要的事。
《少有人走的路》［美］M·斯科特·派克/著P6
就这样，我们从吃蛋糕的习惯出发，重新讨论她对待工作的态度。正如我预料的，在上班第一个钟头，她总是把容易和喜欢做的工作先完成，而在剩下六个钟头里，她就尽量规避棘手的差事。我建议她从现在开始，在上班第一个钟头，要先去解决那些麻烦的差事，在剩下的时间里，其他工作会变得相对轻松。考虑到她学的是财务管理，我就这样解释其中的道理：按一天工作七个钟头计算，一个钟头的痛苦，加上六个钟头的幸福，显然要比一个钟头的幸福，加上六个钟头的痛苦划算。她完全同意这样的计算方法，而且坚决照此执行，不久就彻底克服了拖延工作的坏毛病。
推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后解决问题并享受更大的快乐，这是唯一可行的生活方式。
要克服拖延、让自己越来越轻松和快乐，需要把最难、最不愿意做的事情先做掉，才会越做越轻松，越做越幸福。
A1：
上个月要修改万达集团的一份资料，然后在网上提交。需要找老板要验证码，需要做好资料提交，很费脑筋的事。我就先做查账、整理数据等方面的事情，因为这些事相对更容易。到了快下班的时候还没有做万达的资料，心里很是着急。
A2：
前一天把第二天要完成的工作列出来，最难的、自己最不喜欢做的事情列在最前面，做完一项划掉一项，让自己从视觉上看到自己越来越清松。
《戒了吧 拖延症》P21
工作型拖延症
工作上的拖延每个人都有可能会遇到。比如，接到一项工作任务，做到一半就坚持不下去了，草草收场。原因可能是你在执行这项任务的时候感觉很难，认为它太耗损精力，而你又没有那么多的时间和精力去做，所以这项没有完成的任务就一直在你的电脑里存着。每次一看到它，你心里就会觉得压抑。
当工作或学习有难度，自己能力不足以胜任的时候，就会半途而废或使任务一直无法完成。
A1：
儿子的学习一直是个头痛的问题，他自己也倍受压力和打击。他听课效率低，回家不愿勤读和练，导致学习一直不好，作业完不成，长此以往，真担心他的内心很压抑。
A2：
降低难度：最近辅导儿子暑假作业时，当他碰到不会写的字时，我不再说他为什么上课不认真听，现在不会了；不会让他自己去查字典，因为他不愿动，觉得学习是件费劲的苦差事。我直接把正确的字写出来让他抄，首先让他感到学习是轻松快乐的。
计划开学后，请老师辅导儿子的作业，我在家里配合提升学习能力和成绩。比如：我在家里报听写、课外阅读、英语听读。
《戒了吧 拖延症》P21
2. 学习型拖延
学习型拖延比较复杂，它出现的时间和地点不固定，可能是在家里，也可能是在学校，或是在工作场所。比如，你想学习英语口语，买了一堆书，找了一堆资料，可真的要开始学了，却觉得很乏味，没了兴趣，总想着还有很多其他的事没做，以后再学吧！导致这种行为的原因不一，可能是你担心自己学不好，也可能是你下意识地逃避。
在学习之前做足了准备，真正开始学的时候又觉得乏味没有兴趣，原因有多种，可能是担心自己学不好，也可能是想逃避。
A1：
现在自己在用便签法拆书，8月7号下定决心，要在拆书帮活动中好好提升自己的能力，因为自己有目标，必须不断提升自己的能力。
可是这两天，拆书好像拆得疲惫了，碰到不会拆的片断真是烦恼、没劲；每天面对拆书的时候，觉得有点累，因为头脑要想，要思考。从事财务工作需要头脑不停运转，再面对自己觉得难的片断就不愿意想。
A2：
难拆也要拆，想到一点写一点，先做了再说，老师点评的时候再改，实际生活和工作中碰到了再边总结边改。
想象一下拆完后的喜悦，想象一下完成30拆后可以申请会员，想象一下按A2实际行动后取得的收获，努力吧！！！
《戒了吧 拖延症》P22
3. 瞎忙型拖延
很多人总抱怨没时间吃饭、没时间睡觉、没时间娱乐，只恨自己分身乏术。可实际上，他们忙了半天，也没忙出什么名堂。那些重要的、早该完成的事，不知道被抛到了哪里。这种人看起来比谁都忙，可实际上创造的价值并不比别人多。
没有把重要的、应该提前完成的事情先做好，而把主要时间用于忙一些无关紧要的事情，当重要事情的最后期限到来时，又拼命挤出吃饭、睡觉、休闲的时间来完成。看似很忙，却没有创造出跟付出时间成正比的价值。
A1：
儿子写作业前喜欢先整理书包、再看两页课外书、跟弟弟聊会儿天、把桌子整理整洁，拖了至少半个小时后才开始写作业。到快吃饭了、睡觉时间到了，他又急忙赶作业。
A2：
我自己用便签法学习《戒了吧 拖延症》，与孩子分享方法，以身作则，合理安排时间。
《戒了吧 拖延症》P22
4. 被动型拖延
想与每个人都融洽相处，不愿意得罪人，有时为了避免反对意见，在他人面前唯唯诺诺，放弃自己的观点和权利。这些做法，是被动型拖延症患者的一贯作风。比如，怕影响同事关系，给人留下不好的印象，明明自己的事情已经做不完了，却还要帮着别人。到最后，不是自己想拖延，却也被动地变成了拖延的人。
为了迎合他人而放弃自己的原则，自己的事情却没做好，被动地变成了拖延的人。
A1：
有一个同事，刚刚调到业务部门的时候，由一个主管带过一段时间，后面主管被安排了其他工作任务，这个同事的主管换人了。
有一次，这位同事的现任主管说他自己的业务计划没有做好，去帮前任主管送资料，担误了业务的时程。
A2：
这位同事可以跟前任主管商量送资料的时间是否可以推迟，或者请其他有时间的同事送一下。
应把重要的、自己份内的事情先做好，再去帮助其他人。
《戒了吧 拖延症》P22
5. 侥幸型拖延
明知道某些习惯不好，某种行为可能会带来麻烦，却还是心存侥幸，认为倒霉的事不会那么巧偏偏发生在自己身上。最常见的例子就是，身体上有点小毛病，总觉得不会有什么大问题，于是就拖着不去医院，等到最后感觉难以忍受了才跑去看医生，却发现小病酿成了大病，后悔不已。
明知道这样做是不对的，但心存侥幸心理逃过去，这也是一种托延的表现。
A1：
自己从事的工作是会计代理记账，接手的公司较多，我没有及时把每家公司的每件事都做得很细致。如：按当地的行情，小规模纳税人的企业，税务局基本不会来查账，所以个别小规模纳税人的公司没有建账。可自己担心某天运气不好，真的来查账了却没有账(到目前没查过)，到时候会手忙脚乱的。
A2：
A公司：安排助理在七天内完成，9月10日前.
B公司：我自已在一周内整理好一年的资料再交给助理入账，9月17日前完成2014年的，9月24日前完成2015年的，9月30日完成2016年1月至今的。
完成这两个公司所欠的账，我就舒心了，税务局永远不查当然更好，要查也有资料可查。
《戒了吧 拖延症》P23
6.苛求型拖延
对很多事挑剔万分，总苛求达到最理想的状态，稍微有点瑕疵就忍受不了，全盘否定，卷土重来。结果，时间过去了一大半，事情才刚刚开个头。不得不说，这种拖延型的人，完全是因为太较真、太追求完美了。努力做到最好无可厚非，但如果吹毛求疵，那就是跟自己过不去了。而且，这种类型的拖延症患者，不仅难以做好工作，在生活中也会不停地给自己设置障碍。
追求完美是好事，但事事过于追求完美而错失了时机，却是得不偿失。
A1：
这个片段让我想起了［美］谢丽尔·桑德伯格著的《向前一步》，阅读完这本书后我的总结就产：不求完美，但求完整。
有一个婆婆是追求完美的人，经常因为家人做事没有顺她的心意而唠叨、吵闹。有一次，因为13岁的孙子买回来冰棍吃，老人家觉得冰棍吃了对身体不好，又浪费钱。原本在做饭的她看到这件事一直在念叨着孙子，包括孙子的父母，说家里大大小小都浪费，数落出N多个浪费的地方。她由于在不停的回忆，不停的说，当开饭的时间到了，饭还是生米，没有煮熟。原来婆婆的观点也在理，但由于她过份想纠正大家浪费的习惯，而误了自己手上正在做的事。
A2：
不苛求，不追求完美。当碰到自己不如意的时候，先问问这不如意对自己的工作或生活有多大影响，再问这是自己能控制的吗？如果都不是那么重要，那我们就要把关注点放在全盘上，以达到目标或舒适为标准。
《少有人走的路》［美］M·斯科特·派克/著 P17
自律的第二个方面：承担责任
不能及时解决人生的难题，它们就会像山一样横亘在我们面前。
很多人显然忽略了其中的道理。我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提。避之唯恐不及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没有；指望别人解决，也不是聪明的做法。唯一的办法——我们应该勇敢地说：“这是我的问题，还是由我来解决！”相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我，而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决，这绝不是我个人的问题。”
指望别人或找各种理由逃辟问题都是不负责任的做法，只有勇于自己承担、自己解决才能将一个个难题处理好，将一个个绊脚石挪开后，才会渐渐练就解决问题的能力，迎来宽敞的道路。
A1：
有一个朋友，已经30岁了，在家里排行最小，谈论起哥哥姐姐已经有所成就，而他自己经济情况还很不理想，他就说：我没有赶上哥哥姐姐那个好赚钱的时代，哥哥姐姐比我早进入社会，他们有所成就了帮帮我也是应该的。过了五年，他的情况依旧没有改变，他的思想还是认为哥哥姐姐、父亲帮助他是应该的。
极度依赖、指望别人的心理，如果不改观，他将永远一事无成。
A2：
端正心态，正视自己的问题，不找理由为自己开脱。
将问题1、2、3......一项一项列出来，最紧急最重要的排在最前面，把在哥哥姐姐那求救的时间用来解决自己的问题。
《少有人走的路》［美］M·斯科特·派克/著 P43
保持平衡
要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天，我刚学会骑脚踏车，整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有一个陡坡，下坡处有个急转弯。那天早晨，我骑着脚踏车，飞也似的向坡下冲去，那种风驰电掣的感觉，带给我极大的快感。彼时彼刻，假如使用脚踏车自动闸减速，必然使这种快感大打折扣，对于我的快乐而言，无疑是自我惩罚，所以我这样盘算：到了下面转弯处，我也绝不减速，结果这么一想，悲剧很快就发生了——几秒钟过后，我被抛到几英尺以外。我四仰八叉地躺在树丛里，身上出现了多处伤口，衣服上血迹斑斑，崭新的脚踏车也撞到一棵树上，前面的轮子也变了形——我就这样失去了平衡。
放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。九岁的我贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终让我体会到：失去平衡，远比放弃更为痛苦。
彼此的需要、目标、责任不同时，我们应学会在此之间取得平衡，取得平衡的最高原则就是放弃一些东西。
失去平衡将面临全盘皆输，自我调整能让我们找到最佳平衡点。
A1：
自己想从一个人单干变成带团队，这对我来说是一个很大的挑战。自己从一个员工变成一个担当者的角色，其中必定要面对很多困难。首先得放弃稳定的收入，随时准备面临风险。起步阶段，业务量没有增加，为了扩充作准备必定要多付出成本。
A2：
稳步前行，根据实际情况逐渐增加成本，放弃每年稳赚多少的想法，把精力放在拓展业务、管理员工、控制成本、优化制度和流程上。
《少有人走的路》［美］M·斯科特·派克/著 P73
培养某种特殊嗜好，是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱，就需要自我滋养。我们也要为心智以外的“自我”提供养分，比如，我们必须爱惜身体，好好照顾它；我们要拥有充足的食物，给自己提供温暖的住所；我们也需要休息和运动，张驰有度，而不是永远处在繁忙状态。俗话说：“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好，是培养自尊自爱的必要手段。当然嗜好或者兴趣本身，若是成为自我完善的全部目标，就会偏离人生本质。某种游戏或娱乐项目大受欢迎，在于它们能够取代自我完善的痛苦。以打高尔夫球为例。我们可能会注意到，某些上了年纪的人，把余生的最高目标，定位在提高打高尔夫球的技术上，他们每天想的最多的事情，就是如何以更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方面的成绩，“抵消”在做人方面没有进步的事实。如果他们懂得自尊自爱，就不会自欺欺人，以低级、肤浅的目标代替自我完善。
人生除了工作、事业上的奋斗目标和价值外，还需培养一些特殊嗜好来自我滋养。如果让自己永远处在繁忙状态，会让人生失去很多欣赏风景和享受生活的机会。但一味的沉浸在自我的嗜好中追求低级目标来代替自我完善，那只是自欺欺人。
A1：
最近六年来，我都将自己的生活、时间安排的满满的，不是工作就是陪孩子学习，自己不打牌、很少逛街、很少旅游、不爱购物、只爱读几本书，交一群妈妈级的书友。看到别人打牌我觉得是浪费时间，看到别人健身我没有时间，看到别人聊天谈笑风声我觉得真没意思。
A2：
看过［美］谢丽尔·桑德伯格著的《向前一步》后，我懂得了人生需要“不求完美、但求完整”，可惜一直没有很好的运用到实际生活中。
今天这个片段中的“自我滋养”再一次提醒我要好好爱自己，培养嗜好辅助整个人以良好的身体和精神状态投入工作，以实现自尊自爱。
计划：学会打扮自己，学习完一个老师的网络课程目标时给自己奖励，去逛一次街，买一些自己喜欢的衣服和饰品，慢慢培养这个嗜好。
《戒了吧 拖延症》P34
心理学家发现，尽管紧迫感可以带来一定的效率，但一件事拖到最后，会面临巨大的时间压力，在这种压力的逼迫下做事，会消耗更多的心理能量，让人充满忧虑、焦灼和内疚感。就算完成了任务，也会觉得筋疲力尽，而且慌慌张张的做事，很容易犯错。
相反，如果从一开始就有条不紊、从从容容地开展工作，心里会更加踏实，完成任务之后也会更有成就感，也更能增强自信心。不过，这样的感受，胡小懒似乎很少体验过。他所感受到的，不过是当“亚历山大帝”的烦恼和郁闷。
紧迫感可以使人迫于最后的期限而产生急于完成的高效率，但这种效率让人很焦虑，担心时间不够，担心挨批。就算侥幸完成了，也很容易出错，没有时间检查纠错。
A1：
上个月，有一家公司是没有任何账务，税务申报全是零。
我都先忙于其他事情，包括拆书，总觉得那么容易的事，有空再做吧。
结果，到了申报的最后一天，国税局打电话来问怎么还没申报？我心一惊，完了，领导来催了，找个借口解释了。申报的时候，网络系统跳出“比对异常，可强行申报”，我点击“是”，强行申报成功了。
虽然成功了，但是提示了异常，不知道是哪里有问题。如果还有多余的时间，我就可以先不申报，去了解清楚再报。还好这个月的数据为零，应该问题不大，瞧，侥幸心理又来了。
A2：
不管多么容易完成的工作，都要在工作时间内提前完成。每个月申报国税地税，必须在最后期限的前三天全部完成，决不能等到最后一天。
如果等到最后一天，就把这个片段找出来再抄一遍，再拆一遍。
《戒了吧 拖延症》P46
研究证明，当人的身体感觉压力大时，大脑会控制神经系统自动释放出来应激激素——肾上腺素和皮质醇。当身体的压力渐渐释放后，身体会恢复到平衡状态。如果压力过大，或者是持续时间太长，应激激素就会很快消失，不能起到保护身体的作用。压力会使人的血糖升高，影响睡眠，让身体自我修复能力受到影响，并且会破坏免疫系统。当这一系列问题都出现时，可想而知，一个健康的人会被折磨成什么样？
怪不得有人说拖延症是慢性自杀呢！这个可怕的毒瘤，无时无刻不在破坏和消耗着人的精神和体力，如果任由它去，最后不是焦虑症、就是抑郁症，要么就是强迫症。这些结果，胡小懒一个也不想要。他下定决心，一定得跟拖延症死磕到底，消灭它！
人不能长期处在压力大的情况下，压力会影响人的睡眠，破坏免疫系统，使人的健康状况越来越糟。
A1：
上个星期，有四天的时间在外面办事，天气又很热，室外高温达40度，连续不停的东奔西走，中午和晚上回到家明显感觉比坐在办公室上班更疲倦。按理说累了会很想睡觉，可偏偏那个星期的中午睡不着，晚上也睡不好，晚上躺在床上到近12点才会睡着，我一般情况下10点前就会睡着的。
直到前天上午，手上的事都忙完了，开完早会后，我坐在办公室，跟同事聊聊天，喝喝茶，吹吹空调。这天中午到家睡得特别好，中午睡了一个半小时，中途儿子敲门我去开门后倒头又睡着了。从这天中午后到现在晚上、午休睡眠都很好。
A2：
戒掉拖延症，9月底前学习完《戒了吧 拖延症》两册，并实践，不能因为拖延而给自己增加压力。
下周二在网上挂招聘信息，招一个助手为自己分担工作，减轻压力。
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿意把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是我们通常缺少倾听的能力，不管是在商务活动，还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择的倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。
以爱为基础的倾听能达到自我完善和共同成长的目的，可以使双方交流更为坦诚。但人们往往缺少倾听的能力，使谈话早早的结束，或以自己的想法为主题转移话题。
A1：
我工作的办公室只有我和出纳两个人，我大多时间都处于忙工作的状态。出纳会跟我聊聊天，我都是一边做着手上的事，一边回应着出纳，很明显，出纳说几句看我这爱理不理的样子就不往下说了。
A2：
以后出纳找我聊天，如果自己处于工作状态时，就直接回应她表示自己现在没有时间。
自己有时间的情况下，手上不做其他事，专心倾听，了解对方想表达的意图，给出回应后再工作。
