开场： 【学习目标】
大家跟随我完成本次RIA现场学习后，在面对“受伤”的人时，能运用共情式提问的四个步骤，达到让对方感受到被理解的目的。
【图书介绍】
【F】： 今天我带来的拆页来自于《提问力》这本书， 本书是由我们拆书帮的帮主和两位资深拆书家共同创作的，本书系统地阐述了提问是什么以及如何提问，使读者能够学会“提问”，将提问用于生活的方方面面。
【A】：本书有哪些优势呢？第一个是熟悉与可靠，本书三位作者之一的赵周帮主，拆书帮的创始人，本身就是一个很好的符号。第二个就是接地气，不同于其他的沟通类图书，由于本书的三位作者都有着深厚的培训背景，对各类培训对象有着比较清晰的了解，因此书中呈现出来的内容也充分考虑到了读者的运用背景，具有可读性、可操作性，且通俗易懂。
【B1】：大多数情况下，我们沟通用的是陈述方式，例如直接提建议、说想法，看起来似乎很高效很直接，可是呢，常常会因为自己先入为主的观念，而使得沟通不顺畅。这个时候，通过提问的方式就可以以好奇的心态来问自己、问别人，从而使得沟通更有效率。
【B2】：看到身边的亲人朋友“受伤”了，我们很想上去安慰，可是却总使对方觉得不被理解。“他说的不就是那个意思吗?为什么还说我不理解他？”相信这个话大家经常会听到。我们自以为理解了别人，可对方的反馈却是没有被理解。怎么做呢？相信今天的拆页会给你启发。
下面我们用共情型提问模型来做一次模拟对话。
第一步，向自己提出同理心问题，感受对方的心情。
问自己
情感危机对她来说意味着什么呢?她这么多愁善感，一定很痛苦吧。
她哭得这么伤心，能扛得住吗?她可能压力很大，情绪会崩溃啊。
换位思考后，我更加能理解她的感受，容易和她进入同频的对话状态。
第二步，向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态。
宽泛的问题
“你们之间发生了什么事情啊?”
(她可能抱怨或说生气的话，我就一直听:如果她愿意说话，可以继续问。)
“是什么让你这么难过?”
“你现在感觉怎么样?”
第三步，全心聆听，留意话里话外的信息。
聆听和陪伴
我会听她话里话外，她说了什么?我会点头默认，让她知道我一直|在陪伴着她。
我会观察她的语气、心情、表情、说话节奏等。
我会说一些安慰和关心的话语，例如“这确实让人气愤....”.
等她尽情表达之后，心情好些了，也比较清醒的时候，进入第四步。
第四步，保持客观距离，给出适当的建议。
适当的建议
你现在的想法是什么啊?
下一步怎么打算呢? (他可以建议性提问)
需要我做点什么?
我可以做些什么?
我带你出去走走?
应用共情型提问模型进行沟通对话时，让朋友在安全、舒服的对话空间里进行交流，她会更加容易走出情绪低谷。
【what】
拆页介绍了，面对受伤的人，我们可以共情型问题达到使对方感受到被理解的效果。
共情型问题指的是如果对方“受伤”了，可以通过提问，来与对方建立情感上的连接，使自己更理解对方，并且能够将这种理解传递出去，让对方感受到被理解。
【why】
每个人都希望被别人所理解，特别是“受伤”的人。
<错误做法>如直接给建议，敷衍式安慰
<错误案例>2013年12月份，我还在部队的时候，有一天一个小战士气愤地告诉我，他班长对他有意见，暗地里到领导面前告状。由于我和他班长关系不错，所以就先入为主地以为是这个小战士太矫性，简单地安慰几句之后，就直接就开始教育他不能这么想，要知道班长也是很不错的，并且提出一些改善关系的建议等等。可他又叨叨两句之后，仍然带着气愤离开了。
<错误后果>如果我们先入为主地设想了情景，而不是仔细聆听，并用提问的方式层层深入，那么对方只会感受到被忽略与敷衍，而不是被理解。
<正确做法>通过共情型问题，可以帮助自己更加理解对方，同时也帮助对方更多的表达。而且共情型问题可以很好地将自己的关注、关心传递出去，在此基础上使对方觉得自己被理解了。
【how】
如何通过提问，理解对方，并且将这种理解传递出去呢？
具体分为四个步骤：
1、问自己。即如果自己是对方，会看到一些什么？会有哪些感受？对这一切是如何解读？
2、宽泛地问。开始交流时，以比较容易回答，不太敏感的话题入手，这样对方不会太抗拒，在安全的感受之中将心扉慢慢打开。
3、认真倾听。当我们双方的心慢慢打开之后，我会一直倾听他说话的内容、情绪反应。并且适时用“嗯嗯”“噢”“哎”等词或者“你真不容易”“怎么会这样”来表达自己的关注。
4、用提问代表建议。判断对方需不需要自己的建议，如果不需要，保持倾听和关注即可；如果需要，采取对方能接受的方式，用提问的方式展现，使对方感受到被理解。例如：准备怎么办呢？
【正确做法举例】
去年1月31日中午，我接到一个朋友的电话，告诉我由于突发情况，他母亲在凌晨送到医院抢救。中午到场之后，我知道了大概的情况。
那一种急性病是世界性的难题，医生几乎宣告了死亡的消息。我到医院的时候，看到朋友母亲嘴里还塞着呼吸机。这个时候，家属分成了两种意见：一种意见是不能放弃治疗，呼吸机千万不能拔掉；另一种意见是要接受现实，免得病人痛苦，活人受罪。所有家属将这种矛盾的解决权放到了朋友手上。可我朋友在悲伤的情绪中，不知如何处理这种两难局面。于是，我首先设身处地地问了一下自己，如果我是他，现在是一种什么情绪体验呢？得到的答案是悲伤，还有来自于家属的压力，不管怎么选择都不可能让所有亲属满意。
之后，我问了一句，“在这里待了多久？”，这就是从简单的问题慢慢深入的过程。他将过程的前因后果给我说了一遍，我一直在认真地听着。
到后来，朋友讲到了自己现在心里乱，不知道怎么办。说完之后哭得更大声了。我略等了一下，问了一句：如果你母亲能够看到现在的状态，她会给你什么样的建议？朋友听完之后，过了一会儿才回了我一句：可能让我把呼吸机取掉，可能让我把她带回家，她想从家里走。于是乎，当天下午，他母亲的呼吸机就取下来了。
事后谈及此事，朋友说当时多亏我能够理解他，在他痛苦无助时能支持他等等。
【预防异议】
可能很多人觉得这个过程太麻烦，“受伤”了嘛，直接说“我理解你，你也别总是那么想……”，何必这么麻烦呢。可现实的经验告诉我们，那种敷衍式的安慰并不能让对方感受到被理解，反而可能让对方感受到不被重视。
【分组】
由于今天参与人员有限，两位分成一组。
【A2催化学习者应用（1）】
在接下来的一周中，可能会发生哪些情况，使得身边的亲戚朋友在“受伤”的情况下，通过电话、微信，或者面对面的形式得到你的理解呢？时间2分钟。
【A2催化学习者应用（2）】
根据今天学习的共情型问题，你会如何使对方感受到被理解呢？请写下你的回应步骤，在小组里面分享，时间5分钟。
【案例分享】
下周一位领导离职，而我一位朋友和这位领导关系很好，领导在工作和生活上对人他都十分照顾。领导离职之后，他可能会来和我聊起这件事情，因为领导离职之后对他的影响很大。
用今天学的方式，我会这么做：
1、问自己，他现在的感受是什么？应当有失去依靠的无奈与茫然。
2、宽泛地问，我会问一下最近年底工作之类的。
3、认真倾听，我会认真地倾听他的讲述，其中的内容与情绪。
4、用提问代表建议，我会看看他需不需要我的建议，如果不用的话就保持倾听与关注，如果需要的话，我会问问他接下来的打算。
