首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然 后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

 举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说: " 费利克斯， 看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看 重整洁。”

 接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素一具体的请求: “你 是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人，我 们期待他采取何种行动，来满足我们。

 这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个 要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方 面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和 需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

【Why】

通过这个片段让我们联想到现实生活中：为什么我们爱人、孩子、同事、朋友相处时，会有矛盾发生呢？

那是因为我们经常用“暴力”的方式来根他们进行沟通，例如我自己也常常会用到的：“你能不能早点睡”，“你能早点回来陪陪孩子呢”

这就是我们再用暴力的语言，来表达自己。往往这样的表达，往往会引起更大的灾难，或者另一场灾难的导火线。

【what】

《非暴力沟通》的作者马歇尔博士告诉我们，如果我们使用非暴力沟通的方式地告知对方我们的感受和我们的需求，对方就更能够体会我们的内心，更可能去做满足我们需要的行为。

【how】

 那具体应该如何来做呢？

原文讲述了四步法

1、表事实：直接阐述让自己不舒服／不开心／气愤的事件或现象。这是表明这些事情让我不舒服，并不是因为你。

2、说感受：说出当下你自己的感受，焦点放在自己身上。

3、述原因：表明导致你产生这样感受的原因，焦点继续放在自己身上，从自身角度发出的原因，而非对方，是因为这样的事实违背了自己哪方面的需求。

4、提请求：当第三步能清晰的表达出来，那第四步的请求，自然就能提出来。

四步法，操作起来很简单

【A1描述自己的相关经验】

跟大家说一下我自己真实的例子

时间：我参加ria便签训练营的时候。刚刚大家也知道我有个两个娃，大娃3岁半，狗都嫌弃的年龄，每天晚上我有个重要的工程——就是哄他睡觉。

参加过训练营的小伙伴都知道，作业还是比较重的，当我从8:30哄到10:30他依然没有睡的时候，我想到我还有两个作业没有写，那一刻，我是有些奔溃的。这样的状态持续两天后，我忍不住发火了：

“你能不能睡觉呀，妈妈真的很累很累，真的没有耐心了，你睡的这么晚，明天早上你又起不来，又要叫你半天，我觉得好累，好烦呀，你能不能让妈妈省点心。”

可能当时的语气比现在还要恶劣。

然后我就背对他，过了一会自己平静了，转过来看他，睡觉了。

看到他睡着的那个瞬间，自己特别后悔。内心很难受的。

【我的反思】

对比了一下《非暴力沟通》，刚刚对话就是典型的暴力沟通。基本上都是在抱怨，指责。

1、表事实，这步没有

2、说感受：虽然有，但是目的是为了指责对方，言外之意是“因为你让我那么辛苦”。

3、述原因：虽然有，但是不明显，对于孩子的感受，就是妈妈生气了因为我不睡觉。

4、提请求：虽然有，但是语气比较恶劣。

【A2 我的未来运用】

在接下来一个月里，与孩子沟通如果再出现同样的情况，例如睡觉、例如吃饭、例如看电视，我都可以用非暴沟通的方式来沟通：

1、XX，现在已经10:00了，你还没有睡着（表事实），

2、妈妈有些焦虑（说感受），

3、因为妈妈担心你明天早上起不来（述原因1），

另外，等你睡觉了，妈妈还要起来写作业，写完作业，就会更晚了，妈妈也担心自己明天会起不来，影响明天的工作。（述原因2）。

4、我们现在闭上眼睛，不说话了，好吗（提请求）？

又或者：

1、XX，现在已经几点几点了，你看电视已经多久了

2、妈妈有些生气

3、因为1、电视看久了，对你的眼睛不好；2、你一直看电视，会影响我们接下来的安排。

4、现在我们把电视关了，搭5分钟积木，好吗？

以上就是我今天的拆书的内容，简单回顾一下，就是当你遇到希望对方满足你需求，或者梳理自己的需求时，你就可以使用今天的公式“表事实-说感受-述原因-提请求”。希望今天的分享对大家有用，谢谢大家。