日常生活中，有很多看似微小的冲突，由于沟通不良，在日积月累后都有可能成为人与人之间的不定时炸弹。所以，要改善人际关系，最重要的不应是后知后觉地弥补，而是要针对冲突产生的机制进行预防。要弄清楚，那些看似微小的冲突到底是怎么产生的，又是因为什么原因而没能现场解决，从而积累成了人与人之间关系的裂痕。

这往往是因为，我们意识不到一件事情存在“两个版本”。

什么叫“两个版本”？就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。

虽然我们在沟通时都会强调“我对事不对人”，但在每个人的心中，对于事实都有一套属于自己的版本。所以，我们就要了解，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

囿于情绪和认知的不完全，我们往往意识不到“两个版本”的存在，而都误以为是对方不讲道理。这时候，冲突就不可避免地存留下来甚至爆发出来。

既然认识到了“两个版本”的问题，我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。 比如，当你想要宣泄情绪、表达不满之前，试着做一些这样的铺垫：

“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”

“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。

“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。”

之所以用“感受的预防针”来为之命名，就像为了抵抗疾病，小孩需要打预防针一样，面对某些敏感的沟通，我们也会需要预防针。而这句话的妙处在于，它预先向对方说明“我接下来要讲的仅仅只是我的感受而已”，也就等于是在暗示说“我讲的有可能不是客观事实”，从而大大降低了会给对方带来的被冒犯和被攻击的感觉。

紧接着，你会发现沟通的重点发生了奇妙的转化：你在意的重点是说出后一句“我有什么感觉”，而对方在意的重点则是前一句“这或许不是事实”。

WHAT：“感受的预防针”就是在我们面对一些敏感沟通的时候，需要用它来委婉传递我们的想法的一种方法。

WHY:在日常生活中，我们常常因为意识不到一件事情存在“两个版本”导致没办法做到针对冲突产生的机制进行预防。所谓“两个版本”也就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。但通过“感受的预防针”可以让我们对冲突进行预防，其具体步骤如下：                                                                                                                HOW：1、道歉认错。这里的错误，是指自己用主观感受去评判对方的行为，认错是一种示弱行为，有助于减少对方的抵制情绪，常用句式：“抱歉，也许这只是我的主观判断……”、“抱歉，这未必是事实……”

2、解读“版本”。尝试从对方的立场上，去理解对方的“版本”，避免踩入“两个版本”的陷阱。常用句式：“我知道，你只是想要……，并不是有意要……”

3、表达感受。这里的感受，是指自己基于对方行为而产生的看法和立场，让对方知道他的行为，对我产生的影响和后果，也就是向对方表明自己的“版本”， 常用句式：“但我总会忍不住有这种感觉……”                                                                                     

（强调不这么做的坏处）：那如果不这么做会有什么坏处呢？很多时候我们面对即将发生的可预见的冲突时，往往只站在自己角度脱口而出，不考虑对方是否能够接受，这很有可能造成不必要的冲突，就好像自己前两天所做的那样。                                                EXAMPLE：前两天是圣诞节，所以我在学校里面和几个人一起在合伙卖苹果。当时团队的负责人问我们明天三四节课有人没课吗？我就回答了说我没课。然后他就让我明天送80个苹果到芙蓉宿舍区，距离我们宿舍大概一公里多，我当时就觉得太远了，就回了一句“这也太远了”。结果负责人直接回了一句“想创业就别怕吃苦啊”。我当时心里面就有些不太舒服了，就回怼了一句“这种苦有必要吃吗？”。当时，双方说话其实都是站在自己角度在说话，并没有考虑到对方为什么要这么说，导致双方心里面都很不高兴。                                         过了一会儿，我意识到不对，当时就运用了“感受的预防针”的方法，对他说：“抱歉，我可能理解错了，所以接下来说的不一定是事实（第一步，道歉认错），我知道，你只是想要找人把苹果送过去，并不是真的在责怪我（第二步，解读版本），但我忍不住会有这种感觉（第三步，表达感受）。”听了我的话之后，他也承认他的态度不太好，并原谅了我。

大家可能已经注意到了，当我这样说的时候，负责人的注意力就会被转移到“我说的不一定是事实”这一点上，而我也把自己想说的表达了出去。这样双方的冲突就化解了。

WHERE：这个方法的使用场景非常多，比如在我们和家人、朋友、同事在沟通上对方说的话让我们感到不满的时候，我们就可以尝试用这个方法。

【A1】

好了，现在请大家想一想这样一个场景。你过去是否有遇到过在和你的亲人、朋友或者同事沟通的时候，针对某个问题，你们有不同的看法，并发展到一种相互指责的情况呢？去想一想发生在什么时候、是因为什么原因、整个过程是怎样的呢？请大家用2分钟在组内讨论一下，之后我再会给一位小伙伴2分钟的时间，邀请他起来给大家分享一下。

【学习者案例记录1】

我有一个女儿琪琪，上周晚上睡觉之前，要叫她过来洗漱，我说：“快点，过来洗漱了”。小孩就回一句：“别慌，等一下，我看完动画片就来”。我当时一下子就生气了，就说“你天天看动画片，你再不过来，就不用洗漱了！”结果她也生气了，怎么都不过来洗漱。

【学习者案例记录2】

我现在在眉山上班，平时是父母帮忙带小孩。我回家之后也经常在外面去讲《正面管教》的家长课，所以有时候我父母就很生气。以前对话就是：“每次回家你就东跑西跑，以后我不帮你带小孩了，你自己带走”。以前的话我就会说：“我怎么办嘛？我怎么可能带嘛”，这样矛盾就会产生升级。

【A1+】

好的，谢谢那位小伙伴的分享，现在请大家基于刚刚自己的案例，用学到的“感受的预防针”的方法，即用道歉认错、解读“版本”、表达感受三个步骤应该怎么进行沟通呢？给大家2分钟的时间进行讨论，讨论结束之后，我会再给一位小伙伴2分钟的时间，邀请他起来分享一下。

【学习者案例记录3】

如果下次再遇到这种情况，我会用到今天的这个方法对我父母说：“对不起，我不该顶嘴。我知道你只是想要我多在家陪你们。并不是真的不帮我带小孩。但是你们的说法我会忍不住顶嘴”。这样说的话，父母关系也会更好一点。

【总结】

通过刚刚的分享，我发现我们的小伙伴都很聪明，这么短的时间内已经基本上学会如何运用“感受的预防针”进行沟通了。通过道歉认错、解读“版本”和表达感受，化解掉潜在的冲突。以上就是我本次晋级TF2-1所分享的全部内容，谢谢大家的参与。