我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的方法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
(《持续的幸福》P30)
每个人的关注点不一样，产生的情绪也不一样。就像走在沙漠的人看见了一瓶水，悲观的人会想说：“太糟糕了，我们只有一瓶水了！”而乐观的人则会想说：“太棒了，我们居然还有一瓶水！”悲观的人因此渴死在沙漠里，而乐观的人凭着最后一瓶水坚持到了绿洲……不同的心理往往得出的结果是截然不同的，关键的是我们的关注点是在事情好的一面还是不好的一面。有人曾经说过：“即使你这一天糟糕透顶，也一定会有一件好的事情来支撑你度过这糟糕的一天。”所以，我们需要有一双发现美的眼睛。不要过度去关注让你焦虑和不安的事情。
A1（过去的相关经验）
我是一个相对悲观的人，当我对一个解不开的事情我会絮絮叨叨很久，我男朋友指出了很多次，但我依然很难做到。就包括前段时间我几乎压力大到睡不着觉，异地、工作、与爸爸的关系，常常让我半夜偷偷哭泣。自己也变成了一个祥林嫂。虽然在乐观的男友安慰下有所收敛，但还是会经常不自觉的想到那些让我烦闷却还未解决的问题。甚至就会变得疑神疑鬼，经常会问同一个问题反复确认。
A2（将来如何应用）
在手账本上每天写下让自己觉得幸福和快乐的三件事情。
比如今天：
空调装上了，终于可以睡个好觉
这两天就要发工资了，想想就很开心
晚上吃了一大份龙虾，回来的时候又坚持了一天keep，汗都把衣服浸湿了，很爽！
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
对于传统的父母来说，孩子属于自己的附属物，似乎对孩子发号施令是一件在平常不过的事情，得到的结果往往适得其反。就像大街上往往看到的“你给我站住，回来吃饭！”结果少年仍然在奔跑；“你要是再去网吧我就打断你的腿！”没过几天小孩又默默地出现在网吧里……事实证明这种威胁、命令、高高在上的样子得到的往往是孩子的逆反心理。而向他们阐述这个不可接受的行为和这种行为后父母的感受以及对父母造成实际可见的影响的时候，交流是平等的、易接受的，这样效果往往事半功倍。
A1（过去的相关经验）
我没有小孩，但是我爸爸是一个很专制的人。往往他需要我去做一件事情，如果我默默地抗拒，则会遭受到威胁或者暴力直到事情被我执行。我作为孩子的心理，是对他又敬又怕。我不敢跟他讲心里话，找工作的时候只要不会到家乡就行。那种从心里的不自信以及来自心理的叛逆伴随着我一直到成人，所以我也不太愿意回家，不太愿意给家里打电话。我想这就是“我-信息”的传统意义上表达带来最直接的结果吧！
A2（如何应用）
我想如果我有了小孩，我会尝试着用“行为+感受+影响”的方式来进行表达。比如说，我的宝贝想要吃冰棍，但是他已经吃了一根，我就会这样告诉他“宝贝，你今天已经吃过一根冰棍了，如果继续吃的话会闹肚子疼的，妈妈很担心你，那妈妈就要把你送到医院去，医生就会给你打针妈妈也会十分心疼的。不如我们去搭会儿积木？”
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
（《游戏力》 前言）
大多有心理问题的成人的绝大部分原因来自于童年与父母的相处关系。但若是父母可以和孩子一起游戏的话，则比较容易与孩子建立良好的关系。父母与孩子游戏，一是有了陪伴，二是用孩子的语言拉近了与孩子的距离，能平等的交流和玩耍。我想这才是父母表达爱的一种比较正确的方式吧！
A1（过去的相关经验）
小时候因为家里条件不好，爸爸妈妈都要上班，我常年被锁在自己的小房间里，很多时候一锁就是一天，直到他们回来我才能出去和小伙伴玩上一个小时。长大以后我的内心一直比较封闭，比较自卑，感觉自己很难融入集体的感觉。后来因为我爸爸创业引入小新星英语的品牌，当时我在家门口读大学，于是就去了那里当英语老师。我参加了他们的培训，了解到他们主要是以快乐学习、游戏教学为主。所以在课堂中我用游戏的方式与学生互动，和他们一起做游戏，他们都很喜欢我，运用这种方法上课的班级学习的效果也非常好，我也曾多次在英语学校创下升学率100%的记录。
A2（将来如何运用）
我希望自己将来有了小孩，我能尽可能多的时间陪伴他，与他一起玩耍。比如和他比赛吃饭，谁吃的慢谁就去洗碗；比如和他一起搭乐高，看谁搭的又快又好。每天至少抽出半个小时到一个小时的时间陪他玩耍，不让我的孩子孤单成长。
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
不懂得替孩子疏导、排解情绪的父母，他们不去探索孩子的情感，最终孩子则会因此长期压抑情绪；而懂得替孩子疏导、排解情绪的父母，通过对孩子情绪的排解，可以让孩子学会面对自己的情绪，那么将来孩子碰到挫折时自我调节能力会较强，并且因为了解情绪这种内在感情世界而更容易与他人相处。
A1（过去的相关经验）
从小我是经常一个人在家里，不敢情绪表现的太严重，因为那样会招来责骂，所以我已经很习惯的将自己的真实情绪埋在心底。并且拒绝与不熟的人交往，固执的会给自己画上一个圈，自己也不愿意踏出这个圈。但是在高三以后开始有所好转，那个时候身边有一些女生经常会替我排解情绪，安慰我、帮助我，慢慢的我就会有选择性的将一些情绪表达出来，性格也开朗了许多。直至现在我还是不能完全做到很好的排遣自己，有些事情即使是男朋友也会有意识的去压抑一些自己的情绪。并且心理不够强大，不自信，十分需要别人的肯定，但是如果被否定就会十分紧张不安。
在这一点上我男朋友就做的很好，他的心理不会因为别人说什么而动摇，并且十分正面，花很少的时间去关注那些令自己不愉快的事情。所以常常也会帮助我排解一些紧张和不良的情绪。
A2（将来如何应用）
对于自己，结合《神奇手账》这本书，我会每天将自己难排解的事情写在手账本上，让自己的情绪得到一个排解。我已经是一个成人了，对自己的情绪进行管理是我觉得我进入社会必须具备的一项技能。所以我需要每天睡觉前将令自己情绪不能平静下来的事情写下，写下为什么不能平静？分成小块看是否有解决的办法。
对于孩子，我会多陪伴他，时刻关心他的情绪走向，并对他进行正面的疏导，让他面对情绪，不要去对抗自己的情绪，希望他能有一个快乐的童年和健康的心理。
选自《高效能人士的七个习惯》
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
这本书需要用时时翻阅+输出的方式来阅读，以这个方式来阅读可以增强记忆加深体会并吸引小伙伴和你一起实践，这也许就是教学相长的最直接的表达，才能起到事半功倍的效果。
A1（过去的相关经验）
买书如山倒，读书如抽丝也许是形容我读书最贴切的一句话了，一本书就像便秘一样，买来看个10几页，过一段时间有看个几页，看了后面忘了前面。再过段时间看到书名都会觉得陌生了。这种无效率的读书伴随了我很长时间，拖延症懒癌伪爱书者说的就是我。
A2（将来如何应用）
如今我独居，生活所在的城市没什么朋友，对于我来说，写作是最好的输出。
所以从今天开始，每读完一本书，我就结合自己的思考，在简书上发一篇读书分享。一开始先做到两周一本书，写一篇书评，如果能坚持写下10篇，就缩减到1周一本书，写一篇书评
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
自我激励的人善于捕捉当下积极的体验，善于自我肯定，为自己的行为赋予价值，才能在不断重复的枯燥中找到自我提升的乐趣。这是情商的一部分表现形式，自我激励是一种充满正能量的心态，会自我激励的人才能既自信，又谦卑。
A1（过去的相关经验）
我觉得之前我应该是属于最反面的例子，我不善于自我激励，只善于自我否定。只要是周围人不高兴了或者出了什么问题我第一反应永远是自己做错了什么，就算别人表扬我我也会在想他是不是没认真看？是不是换一个更专业的老师来就会发现我有好多问题被人家揭穿出来的感觉，这种感觉真的很不好，负能量爆棚，而且只要能想到的坏事，基本都会发生。
我觉得自己真的是一个很需要肯定的人，有的时候别人对我的一点肯定我真的会特别开心，但同时也充满这担心。不知道是不是与我的家庭有关系，每次我被表扬后表现的很开心我爸爸就会说：“人就随口一说的客气话你就当真，有什么用！”所以我很容易怀疑自己。我知道自己积累少，刚开始写简书第四篇我居然上了首页投稿，我真的兴奋的不知道说什么，但同时下次没上我就会特别失落，而且还会觉得上次也是侥幸。这种不积极的心态真的会让人很消沉，显得特别low。
A2（将来如何应用）
试一试每天晚上记手账的时候写一件自己做好的事情或者得到的一句表扬，每天起来洗脸的时候对着镜子说一句“我可以的”!尝试一下这种心理暗示的效果。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
举例可以使抽象的概念更加生动化且更加好理解，同时能否举出合适的例子可以检测出你是否已经真的对这件事理解了。
A1（过去的相关经验）
我觉得我做拆书在A1里面的举例就是反应我是否对这个片段理解的最好的反应。
比如在我第一次拆书里面，片段选自《持续的幸福》，片段说的是我们要减少对坏事的关注，更多时间去品味生活的好事。我举的是自己对坏事特别关注导致自己焦虑的例子。一开始会有所担心例子是否举得恰当，但得到了老师的好评，我想我对这个片段应该是理解了。
A2（将来如何应用）
做读书笔记时，当纪录一个新概念时在旁边写一个对应的例子作为解释，这样方便我对概念的理解和记忆。当我向别人输出概念时，会先举例对概念进行解释，然后要求对方再举个例子来验证它是否理解我的概念。达到一个我看到这些概念就能理解并能帮助别人理解的效果。
联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。
但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。
联结断裂是很多行为问题的根源。
对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。
由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。
如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。
我一直都十分主张孩子生下来要放在自己身边带。与孩子在一起的时候容易建立联结。在他迷茫的时候引导他，在他难过的时候安慰他，在他身边和他一起做游戏陪伴他等等，这都是建立联结的方式。如果是孩子不放在自己身边带，那么每次见面的分离都是一种联结断裂，并且很难进行联结重建。当孩子在我们身边的时候，如果我们因为情绪不稳对他产生打骂、恐吓等行为也会造成联结断裂，那么我们可以尽快的进行联结修复，比如说坐在他身边，陪他玩些他喜欢的游戏，偶尔妥协让他多吃一根棒棒糖，联结就可以进行重建了。
A1（过去的相关经验）
读高三的时候，我发现我妈妈每晚都要呕吐，我以为妈妈患了很重的病，于是半夜起来翻我妈妈吃过的药，却发现了冰箱里的孕妇奶粉。我质问我妈妈，我妈妈说她身体缺钙严重，孕妇奶粉含钙高，医生让我吃的。我去问爸爸，我爸说我妈妈怀孕了。趁着有一天中午我爸爸不在，我跟我妈妈吵起来，我从来没想过他们要跟我生个弟弟，说白了还是重男轻女。我都15岁了，他们居然还有这个念头。我失望、难过、伤心。摔了碗就出门去学校了。到了学校我有些后悔，我怕我妈妈跟我爸告状，如果我爸知道我这样一定会打死我的。于是一个下午加晚上我都没好好上课。好不容易熬到晚自习回家，发现家里一切如常，妈妈不仅没有跟我发火不理我，还柔声问我饿不饿，给我做了宵夜。从那时候我就有点原谅我妈了。我想我发现我妈怀孕并跟我妈吵架就属于联结断裂，而我妈妈态度柔软给我做宵夜就是联结重建。
A2（将来如何应用）
将来等我生了小孩，我一定要把他放在我身边带。在他稍微大一点的时候，我会陪在他旁边玩游戏，给他讲睡前故事，不断地建立属于我和孩子的联结。如果我们一旦发生联结断裂，比如我要去出差，与孩子需要短暂的分离，那么去出差的路上我会每天给孩子打一个电话，告诉他妈妈有多想他，跟他说明妈妈回来的时间并与他道晚安。等我回来的时候给小孩带个礼物并给他拥抱与他进行联结重建。
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
很多事情既可以想，又可以靠行动去实现你的积极情绪。行动是你打开情绪的方式，而思考是你打开情绪的方向。行动和思考都是打开你积极情绪的杠杆。
A1（过去的相关经验）
当我一个人无聊的时候，我会想吃东西。但我一个人在家又不愿意动，然后就会更加的想吃东西，饥饿感会越来越强大，人也会十分的烦躁。大概跟自己对抗一段时间我就会走出门去吃东西。感觉每次这种情况吃完东西心情就会特别好（因为我是吃货么）。这应该就是，自己想吃，要走出去找吃的，才能实现自己想吃的这种情绪。吃完了，这种情绪得到了实现，积极地情绪就会油然而生。
A2（将来如何应用）
当我觉得不开心的时候，不要一直躺在家里，做一些让自己开心的事情，吃东西、写文、看书、看电影等，先想象做什么能开心，然后起身去做，做完了产生积极地情绪，人会开心起来。
选自《游戏力》P232~P233
很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独
有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。
还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。
我们可以选择叫停然后给予孩子情绪积极地引导，但我们在联结断裂以后还对孩子进行冷处理，对他们忽视，孤立就是不对的了。除非是他们自己选择冷静，否则我们对小孩的这种冷暴力，会使小孩内心更加的孤独。
A1（过去的相关经验）
我记得我弟弟小时候一哭闹我爸就把他关在房间里。无论他怎么哭闹就是不放他出来，直到他自己不哭了。从那以后，不管我爸爸问我弟弟什么问题，我弟弟都不喜欢正面回答他，不是说我不会就是说我忘掉了，不再愿意和我爸爸真心的交流。
A2（将来如何应用）
本来我也认为适当的冷处理可以使孩子冷静下来，意识到自己的错误，然后再断裂联结，进行恰当的情绪引导会好一些。但是看了这段话，我觉得当我小孩做错了事情，我说了他，而我的小孩在哭闹需要我的安慰的时候，我会尽可能的安抚他的情绪，先让他的情绪稳定下来，然后再跟他进行情绪引导，告诉他妈妈其实是爱他的，他是哪里做错了，所以妈妈说了他。让他既可以得到情绪的安抚，又可以收到自己错误的教育。
翻译行为背后的情绪和需求
如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。
如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。
下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：
● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。
● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。
● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。
● 你看起来有点难过，我来安慰你。
● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。
● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。
● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!
● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。
● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?
● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?
你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?
我们常常会对孩子的表面行为进行回应，他们常常会做一些令我们感到恼怒的事情，于是我们就会对他们的行为进行惩罚，试图用这种方式告诉他们他们究竟有多么的不对，没有人愿意去探究他们做这些恼人的事情是为什么？我们可以尝试站在他们的角度去用我需要或者是我觉得去翻译他们的行为背后想说的话，给予必要的关怀和爱而不仅仅是惩罚。事实上我们对孩子的惩罚往往来自于自己不好的情绪罢了。多关注孩子背面的需求和感受而不是回应孩子表面的行为，才是我们应该做的。
A1（过去的相关经验）
我记得我们家米尺被打断的时候我大概读二年级。我妈妈要去上晚班，而我爸爸要送我妈妈去上晚班，要把我一个人关在家里。每次这个时候我都觉得十分害怕，因为家里有蟑螂，而我小时候最怕蟑螂。所以那次我不想我妈妈去上班我就不吃饭，然后我爸爸用米尺打我，把尺子打断了，用脚踢我不小心踢到墙上去了还把脚踢出了血。我妈妈没说上班要迟到了就拉着我爸爸走了并叮嘱我要吃饭。而我依然得一个人在家里。其实在此之前我也做了很多事，爬窗户未遂之类的，每次都挨打了，也表达了我害怕，但是没有人想要安慰我。
A2（将来如何应用）
我会尽可能的学习这种翻译方式用到我以后的小孩身上。如果他摔玩具，那么我会问他，你是因为一个人玩很无聊吗？如果他肯定，我会陪着他玩。如果他否定，我会接着问，你是饿了吗？以此类推，直到他肯定为止，找出他做这件事情的背后原因，关注孩子本身需要什么，再做出相应的解决方式。而不是仅仅因为他摔玩具进行惩罚。
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。 精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
精心时刻指的是两个人不论做什么事情，全部的注意力是否集中在这个人身上。这是一种情感上的交流，不仅仅指的是位置是否在一起。两个人可以花时间做一些最普通的事情，只要注意力集中在对方身上，那么就可以通过这种时刻传达对对方的喜欢或者关心
A1 过去的相关经验
我和男朋友因为异地，所以一两个月才会见一次，一次才一天半的时间，那一天半的时间是我们的精心时刻。我们会去逛街，看电影，吃饭，但这个时候都是为了和对方在一起，眼里都是只有对方的感觉。
A2 将来如何应用
以后有了小孩，我每天晚上都要给他一个精心时刻，陪他玩他的玩具，或者陪他看他看的电视，等他大一点去读书了，就一周给他一个精心时刻，让他可以经常感受到妈妈爱他的感觉
为什么要自律？为什么要养成习惯？自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。3.培养习惯不是一个人的事找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
自律并非强迫自己到达一个目标，这样很容易导致不自律。自律是自己做自己的主人，是自由，是你自己的生活方式。当你需要培养一个习惯时，你首先要弄清楚为什么要培养这个习惯，找到培养这个习惯的驱动力，而不是约束自己。其次是对自己任何一个成就进行大肆庆祝，培养更大的驱动力，最后找一堆志同道合的小伙伴，互相鼓励互相监督。
A1 过去的相关经验
我每次减肥都失败，因为少吃对我来说太难了。每次当我准备减肥的时候，才一两天就坚持不住了。我从来不找小伙伴，怕别人笑话我，本身在这个地方我朋友也不多，练不到两天又会因为这样那样的事情耽搁了，所以我从来没有坚持减肥，也没有养成锻炼的好习惯。
A2 将来如何应用
我最近在准备教师资格证。首先我考教师资格证是为了考赣州的教师解决我异地的问题，这对我来说至关重要，解决异地我就可以举办婚礼了。然后我最近报了一个培训班，是网课，加了一个群，里面有好多小伙伴很厉害！看着他们那么努力我也要努力起来，如果我刷题能全对我就给自己一个奖励，奖励自己吃一份豆花或者龙虾，希望这次教师资格证一定要过！
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
倾听是一种与别人交流的能力，它代表着你在全心全意的体会对方的感受。很多人在倾诉的时候往往是不需要建议和安慰的，他只需要你设身处地的去体会他，让他可以完整的释放出自己的情绪。所以当他人需要找你倾诉时，放下你的安慰和建议，全心全意的去倾听。
A1 过去的相关经验
我常常跟男朋友抱怨，但每次到最后都会变成我两吵架。为什么呢？因为我每次抱怨的时候他不是安慰就是建议，那些都不是我想听的，等我抓狂了他就会说，那我也没办法啊，这简直就是最糟糕的倾诉对象了
A2 将来如何应用
当别人找我倾诉的时候，我会放下手中的事情，全身心的去倾听他要说的话，不去打断他，时不时的向他传递我在听的眼神或者点头来表示我在听。听完看他是爽了还是需要我的建议，如果他需要我再跟他提，如果不需要我就笑笑不再提意见，达到这种沟通效果。
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
想与别人交往时的暗示，首先不能操之过急，注意交往的距离，对别人说出自己的所有，只针对两个人谈话的内容进行交谈。其次展现出最真的自我，不用刻意隐藏缺点而只展露自己的优点，展露时可以向别人说出具体的时间地点以增加可信度。再次你可以向别人表露你的目标，容易寻得志同道合者互相帮助互相鼓舞。最后多增进他人对你的了解，在交往时尽可能欢乐的跟朋友分享自己的生活。
A1 过去的相关经验
我在这个城市一直比较宅，同事基本都是本地的，有自己的朋友圈。曾经我也有想发展成朋友的一两个对象，最后都无疾而终。看了这篇文章我觉得我是有几点不太对的。1.过早的告诉他们所有，可能表现出让别人很不舒服自己也不舒服的感觉，
2.可能在很多时候还是容易隐藏自己自卑的一面，不能够真实的表现自我，
A2 将来如何应用
这周末我去上海参加行动派组织的线下活动，首先我就这次活动，与人交流手帐，不过分谈论自己，其次，实事求是，不过分取悦他人，表现出最真实的自己，与别人分享自己的目标，最后与留宿的小伙伴一起去逛吃，分享生活中的点滴，发展一个新朋友
《让未来现在就来》
如何做到早起？
一开始4点钟起床肯定是一种折磨，所以为了形成生物钟，我开始定到6点起床，坚持一周，然后再往前调半个小时，在适应一周，再往前调。这是夏季的节奏，冬季就慢慢往后延一个小时。
选择4点钟早起，也就意味着你需要早睡。所以我把睡觉时间调整到晚上11点。咦，你会说，不对啊，这样一来，你每天就睡5个小时？
这里就要去了解一些人脑休息的知识了。为了不掉书袋，我直接说方法：就是要在大脑最需要睡眠的黄金时间段进行休息，然后利用其他碎片时间进行短时间补充。我选择了中午午休30分钟，因为经常在公司加班，所以也会在晚饭后眯上30分钟。这样，我就能保证每天6个小时的睡眠时间了。
当然，我也借助了一些额外的工具来帮助我：
闹铃
刚开始为了顺利能叫醒自己，小六设置了三个闹钟：
一个智能手环。智能手环的好处在于它是靠在你的手臂上震动唤醒你的。如果你是和家人在一起或者在宿舍，这种方式就不会吵醒别人。而且相对于铃声，它对睡眠状态的大脑刺激性要相对比较小（个人感觉，没有严重）。
一个手机。手机里面设置一些轻缓的音乐，比如你准备5点钟起来，那就设置4:57的闹铃，用轻柔的声音慢慢唤醒自己。
一个平板。平板的闹铃声音设置要炸裂一些。摇滚、朋克、雷鬼，怎么爆炸怎么来。这样一来，大脑会有一个意识：哦，我得在手机铃声响的时候就得醒过来，不然后面那颗炸弹要是炸了，后果不堪设想。
如果你要较真，建议你把平板接到你家音响上。
惯性动作
我不知道起床的痛苦么？我不知道起床后那几分钟内的挣扎么？
但是在《精力管理》里面，讲到了一个很好的概念叫“仪式习惯”，什么叫仪式习惯呢？
就是把一连串的小动作连接起来：
比如我起床后的“仪式习惯”是这样的：
1、把书房的空调打开
2、把“得到”APP打开听语音
3、刷牙洗脸抹桂花糕
4、喝一杯温开水
5、给六一换水换猫粮
6、KEEP晨间7分钟锻炼
7、查看墨迹天气
这一连串的动作需要花费我多少时间呢？不到15分钟。
但是对于我刚和被子“生离死别”的身体来说，这一连串的动作就是一个明显的警示“困什么困？你已经睡了6个小时了，已经够了，好么！”
短暂午休可以补充睡眠
你会说，6个小时怎么够？不是说正常人都要睡7-8个小时么？
小六用的方法是午休时间补充15-30分钟。不能多，午休超过半个小时大脑会容易进入深睡眠，这样被吵醒，反而会补觉失败，甚至变得更困。
小六在研发的攻坚阶段，经常需要加班，那就会在晚上7点多，再补交30分钟。
依据呢？可以看看网络上的一些问答：午睡多久比较合适？
用早起倒逼早睡
又有小伙伴说，我每天都很晚睡，我怎么起得来？
确实，如果你很晚才睡，那早起会让你睡眠严重不足，这样就和我们之前早起的初衷背道而驰了。
所以当你决定养成早起的习惯，会“倒逼”你在晚上早一点休息。所以晚上在睡觉前你也可以养成一段“仪式习惯”：
比如睡觉前两个小时洗个热水澡，冥想15分钟，或者到了床上准备刷手机的时候，把手机换成一本有点难度的书？
我就放了好几本思想类的著作在床头，读几页就犯困，效果特别好。
形成早起的习惯可以循序渐进，先从6点开始，适应一周，再往前调半个小时适 应一周，以此形成生物钟。并利用碎片时间进行休息，比如午休，傍晚等。当然我们可以借助工具。1是闹钟，使用智能手环和手机用比较温和的方式先唤醒自己，再用一个平板放入爆炸性的音乐，如果唤醒不成功就只能“爆炸”。2是养成“晨间仪式”，将一些早上既定的小动作再起床后做完，给自己一个清醒的时间。做完这些表示我已经起床了，不能再睡了。3是养成短暂午休的习惯，浅睡眠15-30分钟足以补眠，避免自己陷入深睡眠取得反效果。4是早起倒逼早睡。用早起的方式逼得自己前天晚上好好休息，或者也养成一个睡眠仪式让自己早睡。
A1 过去的相关经验
我每天起床时间不一定，曾经养成一段早起的习惯，但是一旦晚起了就坚持不下去了。每天大概7:00-7:20起床，刷牙洗脸吃早饭到办公室刚刚好，没有一点时间来做一些自己的事情。所以自己每天也很晚睡，闹铃对我来说已经不太起作用，我也不太敢用爆炸的铃声，对自己太宽容了。
A2 将来如何应用
从明天开始，11点准时睡觉，先6:30起床持续一周，然后6:00起床持续一周，然后5:30起床持续下去。每天早上起床先刷牙洗脸，喝一杯白开水，晨间KEEP7分钟，换好衣服作为晨间仪式。中午休息30分钟，在手账本上打卡，满一个月我就给自己100块钱买我喜欢的手账配件.如果一天没做到就把现有的钱转100到余额宝作为不可动开支。
斯坦福的约翰.佩里（John Perry）写了一本新书叫《拖拉一点也无妨》，我看到书名就决定买了！因为我觉得，这个世界上居然还有人这么义正言辞的说拖延没什么大不了，这需要很大的勇气呀，应该支持！
佩里教授提出了一个方法叫：结构拖延法。
为某人必须完成的那些任务梳理出一个结构来。你把自己想要完成的事按照重要性列一个清单，在脑子里想想也行，或者专门写下来。
你甚至可以称之为“优先级清单”，把看起来最紧急最重要的事情排在前头，但是也要有一些其他值得做的事情排在后面。
于是完成后面这些任务变成了避免去做清单最上方任务的一个手段。
借助这种排列得当的任务结构，拖延症患者变成高效能人士。
比如我自己的奇妙清单（Wonderlist）里面，明天的工作有这些 ：
优先级最高的标记出来，然后再列几个同样值得做的事情。
明天如果第一件事情我不想做，想拖延，我就会在清单中从排第二位或者后面的工作中挑选一些事情来完成。
再比如编辑大人给我列了一个新书里面待补充的章节清单，我同样排了一个优先级。
然后发现第一篇不想写，想拖，那就换第二篇看看能不能写，还是想拖，那就继续换，最后发现列表上都不想写（原谅我，编辑大人），最后一看自己的待办清单，咦，原来还有很多篇文章之前积累的一些素材一直没写呢，不如先写这些吧。
于是就开始写起了跟新书无关的文章……（原谅我，编辑大人）
最后怎么样呢？效果很好啊，虽然新书是拖稿了，但是我却在三天时间里写了近10篇文章，在简书首页疯狂刷屏。
你看，这也是很有成就感的事情嘛！
结构拖延法就是将自己要做的事情进行一个梳理，按照事情的紧急性和重要性列一个优先级清单，把紧急重要的排前头，但是也要排一些重要而不紧急的事情在后头，如果第一件事情不想做那么换一件，或者在清单里挑一件自己想做的事情先做，那么即使没有按时完成紧急重要的事情，也没有将时间浪费。
A1 过去的相关经验
我是拖延症晚癌患者，上上周末我想在家看教学视频，但早上在家一躺就是一个早上，中午吃完饭又睡了个午觉。想着下午还要看视频顺便拆书，结果晚上又接到电话出去吃饭，最后什么都没干成，一天除了躺床上玩手机啥都没干，内心十分愧疚，但是一天又过完了。并没有休息的惬意心情，有的只是愧疚和矛盾之情。
A2 将来如何应用
每天下班回来先列清单，将要做的事情按照重要性列在to do list上，至少5件，比如运动、写简书、拆书、阅读、打扫房间、手绘等等。每天吃完晚饭从里面选出自己最想做的先做，至少完成两件。每坚持6天休息一天，完成一个月去吃一顿大餐或者打一次麻将，两次没做到就重新计算日子并罚款100至定存。
《拆掉思维里的墙》
所以乐趣来源于全情投入，而不是投入后的结果，正是因为这样，乐趣可以是无条件的。
一个婴儿在玩的时候咯咯地笑，并不是因为这个游戏会让他获得什么。我们在演奏乐器的时候觉得开心，并不是因为我们要通过这个拿到钢琴十级。我们在听笑话的时候哈哈大笑，并不是因为我们要记录下来这个笑话炫耀给别人。我们在看小说的时候觉得心向往之，并不是因为这本小说能让我减压。
因为快乐就是快乐，投入的快乐是无条件的。
现在我们对投入有了下面的理解：
1、尝试是有可能成功，有可能失败的。
2、成功的尝试能收获到成果。
3、不成功的尝试能收获到智慧。
4、不管成不成功，投入都能带来快乐。
既然这样，为什么不停止你内心对后果的担忧，投入一些呢？
我们现在的社会发展的特别快，很多时候做很多事情都初心不在，人与人之间留下的更多的是攀比。于是每做一件事情，人们都不断的要估计它的价值，它成功与失败的几率，而不仅仅是投入全身心去做一件事情。就好像谈恋爱，现在很多人往往就是先把条件摆出来，仿佛只要条件适合才可以过上性价比最高的生活，而往往忽略了谈恋爱本身的乐趣。而乐趣往往只能来自于两个相爱的人本身对感情的投入。所以乐趣是全身心投入一件事情的过程，而不是结果。
A1 过去的相关经验
我自己是一个对后果十分担忧的人，所以往往静不下心来做一件事情。比如说一开始在简书上写东西，是因为想把自己想到的可以与更多的人分享。但是现在我却不知道怎么下笔，因为我慢慢发现大家都写的特别好，然后我写的往首页投稿老是被拒，就算没有被拒，我甚至会大半夜的爬起来看阅读量，完全忘记自己是为什么开始写作，也失去了本身写作的乐趣。
A2 将来如何应用
最近准备考教师资格证的事情，我总在想考不取怎么办，然后有时候看书看着看着就是翻翻招聘网站，完全没办法静下心来看书。从今天开始，我暂时不再用整块学习时间看招聘，全身心备考，过了自然很开心，没过就当给自己这个非专业人士当教师铺垫上课了。每天下班后7:00开始看17学堂视频，一门一个小时，利用白天碎片时间看书和笔记复习，不管怎么样都是有所得，享受学习中的乐趣。
《我喜欢这个功利的世界》
大多数人的所谓决心，装完B就忘了
是的，进化论决定我们人类天生短视，喜欢即时的反馈和满足感。因为在几百万年前，我们的祖先还茹毛饮血的时候，资源稀缺，吃了上顿没下顿，大脑就会一直提醒你，快去再吃点啥，热量越高越好，不然你就会死翘翘。
大脑的进化太慢，现在已经不是食物短缺的年代了，然而它还是时不时提醒我们，快去做点儿啥能马上产生效果的事吧，这就是为什么我们明明每顿饭吃得挺饱的，看到零食又开始动摇；明明才看了两分钟书，又想去玩儿会儿手机——因为我们从吃东西和玩儿手机中能更快得到满足感，
可是，人之所以为人，就是为了对抗我们的本能。
毛姆就说，为了使灵魂宁静，一个人每天应该做两件不喜欢的事儿。
试着去对抗你的本能，看一本枯燥但有价值的书，花一个小时去健身，吃有营养但不怎么美味的食物，让更健康的生活方式成为你的习惯。
很多人会说：
我想去旅行，看看更大的世界；
我想读很多很多书，成为一个渊博的人；
我想学很多语言，了解不同国家的文化；
我想苦练某项技能，成为某个专业领域的大神……
然后那些真正成功的人和你的差别就是，他们想了，然后就去做了。
而你，只是躺在床上，意淫这一切。
人类的本能都是趋向于舒适和安逸，对于爬起来跑五公里和躺在床上舒舒服服的吹空调看电视来说，大家都更愿意趋向后者。很多人常常发朋友圈豪言壮志说我要减肥或者我要努力学习，但最终却依然看到的只是瘫在床上的你。这就是每个人的自控力和行动力的差异。最近KEEP软件一句很火的广告台词：“自律给人自由”。一个自由而又美好的人生往往是建立在自律的基础上。而我们每个人所要做的，就是尝试着与自己做对抗，在想要躺下和出去跑步选择后者，在看书和刷手机选择前者，为自己想要的人生去付出努力。如果现在就是你想要的日子，那么sorry，活该你羡慕别人，以及活该你被淘汰。
A1 过去的相关经验
我是一个极度不自律的人，爱美食，爱躺着。但我的身体以及支撑不起我的食欲了，我已经胖到不忍直视，镜子已经装不下我的脸了。但是我既不想放弃美食，又不想累死累活的去运动，去年7月我咬咬牙给自己办了一张健身卡，开始一周坚持去三次，后来两次，等天气越来越凉了觉得自己会感冒就把健身卡转让了。而且健身后我更胖了，因为每次健身后我都会找一个绝佳的借口去吃夜宵，尽管我也并不是很饿，所以活该这么胖。
A2 将来如何应用
我想离开地质行业成为一名教师，所以我首先需要一个教师资格证。那么从现在起行动起来，先制作一个表格，保证每天2个小时的整块时间来学习《综合素质》和《教育教学知识与能力》，进行打卡制，每完成21天就奖励自己一份大餐，直至考试结束。
痛苦的根源不是来自外在，而是来自对自己的不满。只有真正爱上你自己，你才能得到有质感的快乐。爱上自己这件事儿，我花了很多年才完成，中学、大学阶段我都非常自卑，因为胖，因为矮，因为不喜欢自己的一切。我试着分析自己最重视的是什么，自己最羡慕的别人的优点是什么？是聪明，是有知识，是有思想，那么，我努力培养自己的优点。为此我找到了自己的快乐之道，快乐是什么？快乐就是进步，今天知道的知识比昨天多，就安心了。所以看书是我治疗自卑的唯一方法。也许每个人在意的不一样，你喜欢有钱的人，那你就去赚钱。你喜欢好看的人，那你就去变美。总之要变成自己喜欢的人，你才会快乐。当你有一件最擅长的事儿，你做得很好，有这个打底，别人讽刺啊，挑剔啊，讨厌啊，根本不值一提。
让自己爱上自己是快乐的最直接的途径，人们所有的不快乐都来自于对自己的不满，既然这样，那么成为让自己满意的人，拥有至少一项令自己十分擅长的事情。如果没有，那么努力去培养，你才能享受进步中的快乐。
A1 过去的相关经验
一直到现在我都一直很自卑，自己微胖偏矮，长相不出众。做事情说话经常都小心翼翼生怕说错了什么，即使这样还是依然觉得自己是不是哪里说错了。我有一份体制内的工作，不用担心自己随时被开，所以工作了几年各方面都没什么进步，所以我越来越不快乐，觉得自己没有拿得出手的优点。昨天，领导表扬我报告写的越来越好了，我兴奋了很久，这应该就是取得进步的快乐吧。
A2 将来如何应用
我最羡慕的是每一个手巧的女人，可以做出健康可口的美食。我也希望自己也成为这样的人，希望以后我和我的家庭幸福感很强。我现在会做一些简单的饭菜，虽然也还可以，但是还没有到吃了让人赞不绝口的地步。从下周起我开始订美食杂志，每个周末学习做一道菜给自己吃，做的成功的话把食谱记录下来，坚持十周。兼顾荤素，过年做给爸妈吃。
总有人说，让你写个稿子、让个位子、买个东西、借点钱，这点儿忙你都不能帮？不就是举手之劳吗？
知乎上有人说得特别好：“举手之劳明明应该是我帮完你你感谢我的时候，我自谦和你客气客气说，还好啦，不过是举手之劳嘛。你上来就说我是举手之劳，拜托你会不会唠嗑？”
看到没？
“举手之劳”是我的谦辞。
不是你用来道德绑架的说辞。
我可以，但不代表我应该。
明说了吧，我可以帮人，但我不想帮你。
因为你不值得。
我帮你，至少你得是我的朋友吧。我跟你面都没见过，你谁呀？如果我们没有感情，那好，我们来谈利益。你都不愿意付出，却想占尽便宜。那么，情感和利益，你占了哪一点？
我不帮你，你还骂我自私自利。你才是最自私自利的贱人。你不想踏踏实实去努力，就想通过说几句话麻烦别人，来不劳而获。你占不到便宜，还动不动翻脸。
知乎上还有几句话说得真好：
不要把别人的情分，当成你的福分。
不要把别人的客气，当成你的运气。
不要把别人的包容当成你不要脸的资本。
对于这些不识趣、不看脸色、不为他人着想的傻×，我只想说：请记住，我不想帮你，我拒绝你，都是你的错。
不知道大家有没有过拒绝了别人帮忙的请求就被别人骂“自私”、“小气”、“没义气”之类的。这种人大概才是世界上最自私自利的人吧。他们只想着通过道德绑架，从来不问自己付出过什么，只在意自己能得到什么，如果得不到，就用这种骂人的方式，那么这种人不认为是不足以成为朋友的。有些事情，虽说可能是举手之劳，有些可能只是看起来是举手之劳，但不管是不是，问问自己凭什么让别人为自己付出呢？换位来思考，如果别人无缘无故请你帮忙，你是否又能心甘情愿的去任劳任怨呢？所以，一些知道感恩、会知进退的人，我们可以有选择的帮，如果是一些无耻的人，拒绝也无妨，因为你帮了他，也许他会更加无耻。同样的，求人帮助时，记得感恩和付出，让别人知道你是一个值得帮助的人，如果被拒绝了，不要生气，因为并没有人有帮助你的义务。
A1 过去的相关经验
我爸爸的朋友A与我爸爸是多年的挚友，这几年突然不再来往，我爸爸很奇怪，但毕竟大家已经都有家庭，以为他有什么不便。有一次我爸与人冲突，打电话给这个朋友A，这个朋友A居然向着别人，我爸很奇怪。后来朋友B告诉我爸爸，A老是在朋友面前说我爸小气，不给他借钱，一直记恨至今。我爸说当初他问我爸借钱的时候我爸爸刚失业，手里的存款拿去创业了，那时候是最困难的时期，哪有钱给他借？于是我爸也不再与A来往，认为这种人不值得作为朋友。
A2 将来如何应用
我是一个不太会拒绝别人的人，所以经常自己生闷气，因为那些人往往觉得我帮他们是应该的。所以从今天起，我要学会拒绝别人。比如以前别人会说，喻佳颖你去帮我干嘛干嘛，以前我都会心不甘情不愿的答应下来，自己不高兴还没得人情。现在如果别人还是理所当然的这样我要坚决的说不行，我不愿意，我有自己的事情要做，其他的，要说坏话就让他说好了，不能在意的太多。对于我已经帮过的人但别人却理所当然还喜欢说人坏话的人帮忙我要直接拒绝。对于我没有帮过的人看当时的状况；对于我已经帮过并且会表以回报的人我一定要帮他。同时，如果别人帮了我，一定要表达诚挚的感谢。
遇到渣男，遇到贱人，最酷的态度无非就是：对不起，我没有时间讨厌你。
谁的一生中不会遇到几个贱人哪？
对付人渣最好的方法是啥？让自己过得更好。
真的。不要在你讨厌的人身上花任何一分钟。
他——们——不——值——得。
你试图恶心他们的时候，你降低了你自己。经济学上的一个重要原理就是及时止损，在感情世界里也一样。你都意识到自己看错了人，遇到了恶棍，赶紧让他们滚蛋。与此同时，在内心把他们当成你的动力，激发你的斗志。渣男是啥？
他们是疯狗，你被疯狗咬了，还要咬回去吗？
他们是一坨屎，你本来要吃肥肠，结果吃到了屎，你不赶紧吐掉，还指望让屎意识到自己的错误，让屎难过，让屎不爽？
我们去报复人渣，其实是抬举了人渣。
如果已经不爱他了，何必浪费时间和精力，去折磨自己？
如果还爱他，何必用恨的形式来表现？
爱的反面并不是恨。
爱的反面是遗忘。
林夕写过一句很赞的歌词：原来若无其事，才是最狠的报复。
谁的青春没遇过几个人渣？当你遇上伤害你的人渣时，报复是非常没用的做法。他既然舍得伤害你，说明他不爱你，对于一个不在意你的人，你上蹿下跳的报复，只会让他看轻你。最好的方式就是无视他、遗忘他、然后将他带给你的伤害变成动力，成为更好的的自己。
A1 过去的相关经验
谁没有过愚蠢的青春？我当然也是其中之一。大学的时候喜欢一个男生，天天跟他厮混在一起。他也知道也不拒绝，享受着我的陪伴和暧昧。时不时向你发出一些示好的信息，又不肯开口跟你在一起。等他终于在寒假开了口，说你做我女朋友吧，回来却当做什么都没发生过。终于我狠了狠心，答应了一个追求我的男生，我牵着他故意在他身边走过，我还自己去找了他，没想到他已经在追另外一个女生，还是我们曾经讨论过他说他不喜欢的女生。我消沉了很久。直到毕业与他不再见，慢慢的有点遗忘。生病住院的时候我已经 有男朋友了，不知道那个男生怎么知道我生病了来医院看我，我也不想理他了。我感觉自己对他已经没有什么感觉了。再到后来他也经常在我空间里回复什么的，我也懒得理。后来他又跟我说我们不要再联系了云云我也没有什么感觉了。原来时间真的能让一切云淡风轻，当初为了他答应一个不爱的人，对他没任何的伤害，却让我伤害了一个爱我的人，而且也伤了我自己的心。现在对这段青春我已经是云淡风轻，所以才碰上了我想要共度一生的人。有的时候报复一个不爱自己的人只能是浪费时间。过得更好，才是自己要做的。
A2 将来如何应用
碰见伤害自己的人，不要去跟他计较或者想办法报复他。无视他并且更加努力将自己变得更好。比如说工作中有人将你写的报告恶意改成自己的名字而领导也默认的话，更努力的提高自己的专业水平，让所有人看到自己的无可替代性。
其实结婚才是新一轮营销的开始，你确认自己的优点，放大你的优点，渲染你的优点，同时开发自己更多的优点，久而久之，让对方有种优越感：我眼光真是太好了，找到这样的另一半真是捡了大便宜。有时候我就会对老公说，哇，我真羡慕你。他顿时受宠若惊，努力搜素最近自己做了什么好事儿。我说，你居然找了这么才华横溢的老婆，真是运气好啊。可能罗同学智商比较低吧，他真的认为自己走了狗屎运才遇到我。别把营销想得那么功利、那么硬邦邦嘛。用有趣的方式，宣传你的优点；同时用有趣的方式，拿自己的小缺点自嘲——这样才能建立一个完整的个人品牌，优势清晰，又不咄咄逼人。
最最重要的是，千万别自黑上瘾，在对方面前摆出一副怨妇姿态。这个世界上，除了《知音》杂志，没人真心喜欢苦B.
婚姻是一种营销，将自己的优点放大、渲染，并不断的开发新的优点，将它们包装成有趣的方式呈现给另一半，让对方有一种捡到宝的感觉。可以拿自己的小缺点自嘲，平衡一下让自己不显得那么咄咄逼人，但别自黑上瘾，因为没人喜欢怨妇
A1 过去的相关经验
其实在恋爱中我在这点上一直做的很不好，因为我是异地，然后经常就会把一些工作上不好的时候跟男朋友说，比如说今天领导又要我写XX报告，我写不来，或者今天领导又说我了之类的，，，以至于他已经不爱听我说这些了，甚至有些时候他都不相信我能做成一些事情，这让我一直很挫败。我这是自找的呀，不懂得如何营销自己。
A2 将来如何应用
以后每天晚上打电话的时候跟男朋友分享一些我取得进步的事情，做的好的事情和让自己开心的事情。并且不断发掘自己的优点，有意识的培养自己，比如说做一份好看又好吃的饭菜，或者完成30拆。可以加一点小缺点自嘲，但不要老是跟他说自己不行的地方，从现在开始好好营销自己，让这段感情能更加保鲜。
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
人们都很容易产生强烈的情绪，情绪是每个人与生俱来的、不可避免的。但是在情绪波动很大的情况下，人们很难做出理智的选择，这种时候做出来的选择和行为往往会让自己后悔不已。所以我们必须要在自己情绪稍微平复或者得以控制的时候再重新的来看待这件事。那么对于当我们正处于情绪波动时，可以试试这三个方法：1、休息一下。也就是暂停。比如当一对情侣正在为一件本身很小的事情吵架时，往往会东扯西扯翻旧账，结果就是明明是芝麻点大的事情，结果越扯越多上升到一件不可饶恕的事情，这个时候大家就都需要暂停一下，否则这样吵下去万一造成了不可挽回的后果一定会遗憾终生的；2、从一数到十，用这10S强迫自己想想自己为什么会对对方说出那样的话，有什么办法可以缓和促进沟通；3、咨询请教，也就是加强沟通，多与对方沟通自己的真实想法一面造成不必要的误会，如果不方便沟通的话可以请第三人帮忙牵线沟通，以免因为情绪化而造成不必要的误会。
A1 过去的相关经验
我算是一个比较情绪化的人。所以也经常做一些让自己后悔无比的事情。比如说13年出野外的时候，一个同事和我一起去取水样，这个同事是个便利贴，谁叫他做什么他就做什么，取水样回来的路上他因为晕车在路上就吐得不行。结果一回来另一个同事就马上分了任务给这位便利贴。我的正义感一下就冲上了脑门，冲着这位同事一顿大喊大叫：“你怎么这么自私啊，你没看见人家吐成那样，么，你不会自己做吗……”后面说的我自己也不记得了，因为跟这位同事平时私交也很好，比较口不择言。结果他也生气了，来了一句“你算什么冲我大喊大叫的？”我更加气愤了，什么也没说就上楼去睡觉了。回去的路上我也有点后悔自己那么冲动，明明可以很好解决的事情却逾越了本分还冲别人大喊大叫。还好同事大度，主动来跟我说话，这件事情也就不了了之了，但是两个人之间有点裂痕也是不可避免的。
A2 将来如何应用
以后碰到自己情绪起来的时候，休息一下，从一数到十再做决定，并且加强沟通。比如说A1的事情，我会等自己情绪下来的时候再跟他去沟通“你看这样好不好，毕竟他身体不舒服，上午就让他休息休息，下午再来做这些事情。你看怎么样？”用询问的口气让对方看看这个建议是否可行，是否有更好的建议，也避免造成冲突。
《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。
“但是”这个词是拖延最大的公敌。当每次想要决定做一件事情的时候，脑海里就会不断的冒出“但是”这个词。我想去看书，但是我没心情；我想去运动，但是我很累；我想去做兼职，但是我没时间……这个时候我们一定要学会运用“但是辩驳法”。比如说想去做兼职，但是没时间，时间可以安排在周末啊，但是周末我想休息，但是如果去兼职除了可以提高收入还可以提高能力和经验啊，但是我怕自己起不来啊，设闹钟就起得来啊，好吧那就去兼职吧。听起来像两个小人在打架，一个但是小人，一个辩驳小人，用辩驳小人打败但是小人，让自己没有借口可找。
A1 过去的相关经验
“但是”这个词对我来说不要太熟悉。因为我就是用这个词不断的抹杀自己想做的事情。这个周六我过的烂爆了。早上7点的闹钟，我想爬起来，但是我这周都缺少睡眠，于是我就接着睡了，一睡睡到12点。我想自己起来做午饭了，但是现在都12点了，做好都1点了，我早饭都没吃，于是我就叫了外卖。下午想看书，但是我还没睡醒，于是我接着睡了。晚上想看书，但是别人叫我出去打麻将。于是，一天就这样被我浪费了。而我打麻将的时候一直心不在焉，充满愧疚，因为我一天什么都没干。
A2 将来如何应用
从今天起，将自己想做的事情写在手账本上，做一个表格，第一列写自己想做的事情，第二列写但是，第三列写辩驳但是。将自己的借口都写下来，知道找不出借口，然后起身去做这件事情。比如说，我等下要去看书，但是我好累，明天还要上班。那就看到10点，但是我想看会儿电视。看书比看电视获得的多，如果我我现在去看书我可以多收获些知识，但是如果我去看电视我只能收获一些老套的情节。而且我月底就要交30拆了，读书还可以方便我选片段。不然我月底交不出别人就会觉得我这个人没救了，信用有危机，还是去看书吧。每个月底做一次总结，看看自己计划多少，做了多少。达到60%就奖励自己休息一整天。
要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是否得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。
比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。
大家都有过货比三家的经历吧。可是不管怎么比，都会觉得自己买的不是性价比最高的，或者看到别人花同样的价钱买了更好的以后更加懊悔自己没有多比较比较。这就是最大化者最大的特点。而满足者呢，买到符合自己标准的东西，不再去作比较。相比较而言，最大化者浪费了时间和精力，却很难得到一个令自己满意的结果，而满足者从一开始就容易获得令人满足的结果，相比较而言，我们更愿意成为哪种人呢？
A1 过去的相关经验
在这一点上，我觉得我是做的比较好的，我不喜欢货比三家，也不喜欢浪费自己的精力和时间去记那些单价差，我会从一开始就给自己定一个价格标准，在我买得起的范围下，选择一个符合我所需要标准的东西。我觉得这样买东西首先不浪费时间，第二不会老是后悔自己是不是少比较了什么。比如说我是个手账爱好者，平时也会关注很多手账，但我不会一个一个去看，我在淘宝上看到一个国产的，有日计划，颜值高，有月计划，符合所有我想要的，然后价格还行，我就买了，前后不超过15分钟。买回来也符合我心意，现在已经用上。
A2 将来如何应用
我觉得除了买东西，货比三家这种陷阱还可以用到生活上去。比如我现在开始要换城市找工作，我对工作的标准是：1、工作地点在赣州市；2、工作时间相对合理，保证正常假期，可以接受加班但不能接受长期出差和无假期。3、年薪不低于现在。4、尽量不要从事现在这行，如果碰上合适的，只做内业。按照这个标准，如果有合适的就换，没有就参加考试想办法换，换了就想固定在一点上班，不想去和别人比，只相信自己手里就是现阶段对自己最好的。
“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”
对于陷入债务危机的人，可以采取小狗钱钱的一下四个忠告：
1、抛去信用卡；
2、减少还贷支出
3、有余钱的时候一半用于还贷，一半存下来
4、不要进行消费贷款，用积攒下来的钱实现自己的梦想。
A1 过去的相关经验
自己是一个对钱没有太多规划的人，目前没有贷款，但是也没有储蓄，属于月光族一列，不过我也没有信用卡，因为自己消费比较冲动，所以小狗钱钱的第一条忠告我一直执行的很好，但是第三条关于储蓄我却一直没做，导致如果有突发事件的话我就有经济危机。最大的经济危机还是被骗钱和住院的时候，出院的时候一身债务，这样维持了两年，这种感觉真的很不好受。
A2 将来如何应用
1、加强储蓄，从下个月开始一个月先固定存两百，先执行三个月，每三个月加100,500封顶。（不然我平时的生活就会有问题）年底的奖金将整数存起来，零数用来过年。
2、对于打算明年换工作后买房，我的目标是将贷款还30年，因为减少自己还贷压力，可以相应的提高生活质量以及可以有余力进行梦想储蓄。
3、对于买车一定要再自己有这个实力了再消费。不进行再贷款买车。因为双重贷款会造成经济压力大，出现拆东墙补西墙的情况。
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
双方在一起产生不好的情绪是一件很正常的事情，但如果逃避这种情绪各有想法却不沟通则容易出现误会。所以表达自己的愤怒或者不满但不表现出情绪化是有必要的。那么在表达的时候需要注意以下几点：
1、开门见山的说出自己的情绪，声情并茂不要太生硬；
2、直言不讳的解释自己产生坏情绪的原因；
3、避免责备询问对方自己是否误解了对方的意思；
4、直接询问对方的意见；
5、给予对方思考和发表意见的时间和权力；
6、用于承担和道歉。
A1 过去的相关经验
我一直是一个不太会表达自己情绪的人。之前跟室友分到一套宿舍里。她们随心所欲，想做什么就做什么。不到垃圾；永远都是我来公共支出；我做好早饭都端到桌子上了她们还不要起床；做好的菜一个喜欢把鱼弄得粉碎，一个喜欢夹起来又放下。而这些却是一再挑战我底线的事情。我不好意思提前，怕别人觉得我小气，我不好意思叫别人配合我的时间 于是永远默默配合别人的时间，我很讨厌别人吃相那么差但我要化装大度不说。终于我就爆发了，而我却像过错方一样被她们冷落了。终于我搬出了那间房子自己租房住了。心里不是不难过的，觉得自己默默付出了这么多就是想与人好好相处，最后却落得里外不是人，这就是不善于表达自己真实情绪的表现带来的不必要的伤害，伤害别人也伤害自己。
A2 将来如何应用
碰到像类似上面的情形，我会学着去表达自己的情绪。比如说如果在沟通中他们触碰到我的底线，我要说：“这件事让我挺不高兴的。”直接向对方解释自己不高兴的原因并且询问对方中间是否有所误解，如果我有不同意见的话认真询问别人的想法并勇于道歉给别人带来不便。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
我们感受是自身情绪的反馈，其一切都是来源于我们自身的需要和期待。我们会受到他人言行的影响，但是那也是因为自己的需要和期待所产生的，究其原因都是自身的感受。通过了解我们自己的需要期待和想法，不要一有情绪却指责他人。
A1 过去的相关经验
有一次和男朋友生气，原因是因为他因为工作不陪我去看病，我又哭又闹，但他就是不为所动。晚上我一个人在医院旁的宾馆，心情低落，男朋友打电话给我，我却一直责怪他。我男朋友说：“本身这件事情你也没跟我商量时间，我总不能因为你不工作了吧！”虽然我还是很生气，但是他说的对，我的伤心、难过、生气都来源于我对他期待太高，希望他的世界处处以我为第一，而没有达到这种期待的时候，我才会产生这些情绪。
A2 将来如何应用
从现在开始，学会生气的时候，先关注自己情绪的来源，了解自己的期待和需要，不要动不动就乱发脾气，指责别人。
B=MAT，是行为发生的一个公式。行为behaviour=动力motivation+能力ability+触发器trigger，要发生一个行为，需要三者同时满足。 流行的促进行为方法是提高动力，比如打鸡血，比如用更根本的方法激发出内在动力。但除了M之外，也可以从另外两个方面着手。 A能力，有没有相关的知识，有没有相关的技能，有没有时间，有没有钱去做这些事？一个方法是：降低难度和要求。比如：每天只花几分钟时间读一小段书，这样就保证了A是足够的。 T触发器，保证每天有个触发器，比如，在沙发上放一本书，书是敞开着的，而且就是打开到上次看到的地方的。这样，当躺到沙发上的时候，就很容易触发行动了。
行为的发生，要满足动力、能力和触发器三个条件。而要把行为培养成习惯，可以在这三方面进行提高和加强。除了提高内在动力以外，我们可以降低对能力的要求但是建立一个好的触发器，则将行为形成习惯要更容易些。
A1 过去的相关经验
我一直以为产生一种行为只需要动力就行。比如说我想看书，希望一个星期看一本，是因为我喜欢看书，想要获得知识，所以我坚持了两三个星期，但久了我又坚持不下去了。是因为我没有建立一个良好的触发器，而且我经常看别人的书单，没有找与自己能力匹配的书，所以坚持不下去了。
A2 将来如何应用
养成看书的习惯，首先列出自己感兴趣的书单，然后将没看完的书放在床头，这样每次我坐到床上就会容易触发行动。
