“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

    在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

    不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

【what】

这个片段告诉我们，当人处于情绪化的状态时，很容易与理性大脑失去连接。要想不升级矛盾冲突，我们需要学会积极暂停，及时从冲突的环境中撤出，从而让自己冷静下来找到更好地解决办法。

【why】

孩子是弱小的，面对家长的激烈情绪，孩子的心灵会受到恐吓，对孩子的安全感、自尊心都会造成不可逆转的伤害，不及时撤出任凭情绪主导自己的言行，只会让矛盾升级，让亲子关系受损，让孩子学会糟糕的问题处理模式。这些都是家长所不愿见到的。那么，当我们处在情绪之中时该如何来处理问题呢？片段给了一个“积极暂停”的方法及使用技巧。

【how】

1、为自己或孩子寻找一个积极暂停区；

2、矛盾冲突情绪激烈时提醒自己：暂停，撤出！

3、告诉对方我想冷静一下，等我心情好了在一起找一个互相尊重的解决办法

4、撤到暂停区，平复情绪后跟对方重新来商量如何更好的解决刚才的问题。

【A1】

 一个中午，我在教室门外打饭，大部分学生有序地排队打饭。突然有个小朋友来告诉我，“老师，不好拉，一堆人在后面打架骂架。”我连忙丢下饭勺，一进教室，看到了四大巨头，又在班级制造混乱。我顿时很气愤。就因为整天处理这几个人的事，教学进度被落下很多。对着全班吼着说：“你们这个班是全校有名的，是个没人愿意带的班。你们自己看，同年级中有哪个班是3年换了3个班主任的。在新城没有任何一个老师愿意接你们，连监考都没老师愿意监考的一个班，自己想想你们是多么地差劲。我是在不知情的情况下带的。明年，你们等着，我绝对不会带你们。”顿时班级所有的孩子都低下了头，安静了。事后我觉得自己这样说话并不妥当，作为老师应该是呵护孩子的自尊和自信心的，我那样说，会让他们幼小的心灵否定自己的价值感，对他们的成长有害无益。

【A1+】

如果回到那个时候，当我进入教室看到闹哄哄的景象想发飙时，我及时提醒自己，暂停，撤出！对学生们说：“你们现在这个样子让我很生气！我先回办公室冷静下。等我情绪平复了，我们再一起来想办法处理那四个同学的事情。”

【适用边界】

当生活中出现了让自己情绪激烈起伏的事情时，为了防止产生不可预知的伤害。当事人可以尝试用这个积极暂停的方法。它可以用在成年人与孩子，也可以以用在成人之间。如果是有人恶意挑衅制造矛盾冲突的，则不适用此方法。

【A1 显像提问】

在生活中，我们会遇到让我们控制不了自己情绪的事，比如，你刚费力铺好的干净床单，孩子一杯果汁浇上去，你忍不住上来就骂......你正在教育孩子让他好好吃饭，孩子不仅不听还一生气把碗往地上一摔，你感觉自己简直要气到爆炸......你一再强调不要让孩子看电视，结果回到家一看，老人孩子一起对着电视看呆了，心中怒火无法抑制，忍不住跟老人起了争执。小伙伴，在你的生活中是否有遇到情绪激烈，难以忍受，导致直接与人发生冲突的情况，请你将有当时的情景写下来。给大家？分钟时间。写好之后可以小组内进行交流？

学习者案例记录：

贺方：今年单位要求把这几年的资料再重新做下。我负责传达通知下并收资料。其中有个部门的负责人打电话就问我，说：“这些资料2014年就做过了，为什么现在还要做？这不是浪费时间吗？”对方语气很不好，听了他的话，当时我很恼火，我直接说：“你不要跟我抱怨，要抱怨就跟你跟领导抱怨。“说完，我直接把电话放了。电话放下来后，我就后悔了。

今天我们学习了“积极暂停”处理自己的情绪。假如让你回到刚才分享的那个情境里，你会怎么处理呢？请写下你的运用方案，写下关键词即可，写完后在小组内分享，时间为3分钟。

学习者案例记录：

贺方：如果返回到过去，我在电话里先这么说：“这个事，我们过会再谈。”挂断电话。然后我再想，如何组织语言说解释清楚为什么要重新做这些资料，告诉对方前因后果。如果对方理解了更好。如果不理解，至少没冲突。

通过上个片段的学习，我们知道当面对激烈的情绪时，我们要采取“积极暂停”，缓解自己的情绪，待冷静下来，再理性处理事情。可是人不是神，也有冲动的时候，万一还是忍不住地发泄了自己的情绪，造成了伤害和损失。那该怎么办呢？别担心，我们还有方法来矫正自己的错误。请阅读片段2

本书最重要的主题，你会反复看到的一个主题，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1、承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2、和好（Reconcile）——“我向你道歉”

3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

  你注意过当我们愿意道歉时,孩子是多么善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈(或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。

 “矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

【what】

“人非圣贤孰能无过”我们每个人都会犯错，正如我们上一个片段所说，我们极有可能在情绪失控的时候说出或者作出错误的话或事情，但是犯错并不可怕，我们如果能转换思维，学会从错误中吸取经验教训，帮助自己成长，那么犯错也没那么不可接受了。

【why】

我们大多数人都害怕犯错，或者习惯回避错误。当我们犯错的时，要么希望通过时间去淡化，要么沉浸在自责中却难以面对，而事实上，无论是逃避还是自责都没有办法真正解决问题，推动问题，甚至会恶化问题，让人怀疑你的态度和真诚。片段强调，犯错是一次好的学习机会。当大人为自己的错误而勇于承担时，也是为孩子树立了好的榜样。孩子犯错时，不会去害怕或逃避，而是会学着承担责任。因此，只要找到好的处理自己错误的方式，就能坦然面对并妥善解决问题。具体方法如下：

【how】

1、当意识到自己犯错了之后及时向对方承认——“我犯了一个错误”，并陈述自己犯错的事情和带来的影响

2、寻求和好，向对方真诚的道歉——“对不起”或“我向你道歉”

3、共同商议如何解决问题——希望我们能从这次的事情中找到更好的解决方法。你对此有什么想法、建议吗？

【A1】

小思是我的语文科代表，我分配给她一个任务是每天都要清点管理手册，以防有同学没有交。第一个星期，我每天都提醒她清点管理手册，并且告诉她第二个星期，我不再提醒她，并告诉她是每天上午第二节课间清点，因为那时候我肯定全部批好管理手册了。到了第二个星期，我不再提醒，但是我看着管理手册放在讲台上从上午一直放到快下午放学，小思也没来清点。这时候， 我很生气，于是当着全班的面，我对小思说：“你是不是不想当语文科代表，不想清点管理手册？如果是这样的话，那我重新选人，总有人愿意干的。”小思听了后，默默地把管理手册清点了，但看的出来她很不开心。

【A1+】

其实我很快就意识到我说那句话伤害了小思。

如果时光倒流。我会及时找到小思，对她说：老师当着全班的面批评你，这件事老师不对。你一直是为班级服务的，老师却因为你未及时清点管理手册说话重了。（承认错误），对不起，小思！（向对方道歉）。希望通过这件事我们能找到一个让你能及时清点手册的方法，你对此有什么想法建议吗？或者有什么老师能做的？（解决问题）”

【适用边界】

在人际关系相处的过程中， 尤其是亲密关系，亲子关系,甚至是朋友、同事之间，如果因为自己的情绪控制不到位或者考虑事情不周到人们会犯一些错误，造成对他人的伤害，如果人们想要挽回关系或者局面，都可以用这种纠正的方式。但是如果伤害过大，可能仅仅用这种挽回还不够，但他可以是一个开始。故意伤害他人的情形也不适用这个方法。

【不那么做的坏处】

犯错不是罪不可恕，但如果犯了错还不肯道歉和弥补那就有点难以原谅了。希望我们都能少犯错，犯了错能面对它，从中学习和改进自己。

【拆书家提问设计】

场景设计：

 小明上三年级，你是小明的爸爸或妈妈。逢期中考试，你在复习前期帮小明整理错题，尽心尽力辅导，满怀希望小明能考个好成绩。待期中试卷放下来，79分，再一看错的题目，都是复习时做过练过讲过的。气不打一处来，这个时候你脱口而出：“连这么简单的题目都会错？你是不是傻！咱们不是都做过的吗？你这种学习态度我没办法辅导了！你以后爱找谁辅导找谁！”说完就走了，留下自责和惶恐的小明一个人默默流眼泪。待冷静下来，你觉得刚才这么说孩子，不太好了。

现在我们在小组内进行角色分配和扮演，一个人扮小明的爸爸或妈妈，一个人扮演小明。运用我们刚刚学到的三步骤来纠正自己错误。给大家5分钟时间，时间到了以后我们请一组小伙伴给大家表演下你们的情景对话。

【学习者案例记录】

素语扮演妈妈，祁方扮演小明

妈妈：你看看，这就是你考出来的分数，我花了那么大的力气，天天陪你写作业，每天都到9：00，怎么能考出这样的成绩。我可重来没考过这样的成绩。你还是我儿子呢？基因怎么能这样呢？你看看这道题有没有做过？讲过？还能错成这样，我真得很不能理解。你看看你都倒数了！气死我了！

小明在哭泣，很委屈，听着妈妈的训话。

小明：妈，55555.

妈妈停止了训小明，留下小明哭。

妈妈：妈妈看到你这个成绩，很伤心。妈妈这件事错了，妈妈真的不应该那样说你。妈妈向你道歉，对不起。妈妈刚才太着急了。

小明点点头。

妈妈：既然我们考了这样的成绩。我们一起想想为什么做过的题目，还会再错呢？我们一起分析其中的原因。

小明：嗯嗯。然后小明投进了妈妈的怀抱，妈妈一把抱住了小明。

【A2】催化应用       

那接下来请大家注意仔细听，以下哪种情景你将会碰到呢？

孩子看中了一辆汽车，可是家里的汽车已经很多了，经过反复劝解，孩子还是不依不饶地要再买一辆，你甩头就走人，孩子哭着跟你走了；你和男朋友或女朋友约会，可是却等了对方很长时间也不到，等他到的时候，你很生气地说没时间就不要约，以后别来找我了！爱找谁找谁……那么请大家写下你的设想。请想象一下，在未来的一周你可能犯错的情景，把它写在便签上。情景是什么？发生了什么？

下面就请大家用2分钟时间，将你想到的情景故事写在便签上，好现在开始。写好的伙伴请向我举手示意。

【学习者案例记录】

  采薇：我觉得近期可能会因为宝宝睡觉晚而忍不住训孩子。

好的，谢谢这位小伙伴的分享，那么根据刚才写下的场景，如果以后真的碰到这种情况，运用拆页的步骤，你又该如何去做呢？请大家在便签上写下你的如何进行矫正错误，2分钟后，我们请一位伙伴进行分享。

【学习者案例记录】

采薇：“宝宝，妈妈刚才犯了一个错误。妈妈不应该那么严厉大声的吼你，让你很伤心害怕。妈妈向你道歉，你原谅妈妈，好不好？那以后晚上睡不着的话，我们头一天多出去运动多折腾，这么我们就能早点睡了。”

总结

通过今天的拆书，我们可以看到，不管是对孩子还是对自己，我们总会遇到情绪的问题，面对坏情绪，我们要积极暂停，而不能让情绪做我们的主人，而是我们做情绪的主人。即使没有遏制住自己的情绪，也没关系，我们可以去矫正自己犯的错，给孩子树立好榜样，学会承担责任。

希望通过今天的活动，大家自己以及做情绪的主人及矫正自己的错误都能有所收获！

我的2-4分享结束，感谢大家的参与！