下面我带领大家进行今天的拆书旅程。展示图书。

图书介绍：事件场景——提问——影响——解决

现场的伙伴们，大家好！在今天的拆解前，我想请大家回忆一下，在你的生活中是否有发生类似这样的场景或者经历呢？

  【场景】比如上司在你忙得不可开交的时候又给你安排了一份紧急的新任务，孩子临睡觉前，仍拖拖拉拉没有做完作业，要邻居不要在楼道堆放杂物，对方却依然我行我素；请朋友还钱，朋友总是找各种借口推脱。

【提问】亲爱的朋友们，当您遇到这些情况您是沉默不语、委曲求全呢？还是拍案而起大发脾气呢？您用哪种方式处理的呢？

学习者A：拍案而起。

学习者B：不同的情况

  反馈： 谢谢大家的分享。看来大家的处理的方法都是不一样的。

  【影响】在面对难以解决却又对生活产生重大影响的关键时刻，大部分人不是张口结舌不知如何应对，就是以强硬的方式解决，进而引发了对抗情绪，甚至还引发了合作的崩溃、婚姻的破裂、亲子关系更加紧张。

 【解决】《关键对话》以四两拨千斤的方式，利用各种沟通技巧，解决生活中难以应对的各种难题，成就无往不利的事业，并拥有更快乐的人生。今天我们就来一起学习下到底什么是关键对话；在觉察到对话中有危机时，如何共同关注于解决问题，创建共同目的，达到和谐共赢的沟通结果。

 【学习总目标】通过今天RIA的现场的学习，在沟通时候，学习者能够通过三个步骤在关键对话中（界定），主动平复自己的情绪。当我们进入关键对话之后，通过谈话技巧（澄清）找出的共同目的（行为），营造安全对话氛围，推动对话进行。

【R】（2分钟）接下来请大家花1.5分钟时间，阅读原文拆页。在阅读的过程，可以标识出您认为的关键词和关键句，看完的小伙伴请举手示意我。谢谢！

片段一R 1原文片段  （此文章来源于《关键对话》P1-P2）

主题：何谓关键对话 

我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。

那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢？关键对话有三个特征。首先，对话双方的观点有很有差距。例如：你正在老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直是在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现得彬彬有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。

说到昨天的酒会，当时你正在和一向有些怪僻的邻居聊起对方的肾病，对方突然说道:“对了，你们家是不是正在建新的篱笆墙？”接下来你们便激烈地讨论起篱笆墙的问题，因为它有整整8厘米厚！最后，邻居威胁要控告你，你也不甘示弱，让他少管闲事。你们的情绪都很激烈，大有不干一架誓不罢休的气势。

上面列举的种种对话之所以关键（除此之外也包括挑衅、挫折、惊恐和令人苦恼等情况），是因为其结果会对你的生活质量造成巨大的影响。在每种情况下，你日常生活中的某些方面会因此出现持续性的积极或消极变化。例如，晋升会让你在公司中的地位变得不同，企业销售成功会影响你和你的同事中，你和老公的关系会影响你生活中的方方面面。即便像篱笆墙厚度如何这样的琐事，也会影响你和邻居之间的关系。

（过渡）

我注意到大家已经阅读完了。首先我们明确下这个片段的学习目标。

【学习目标1】通过今天RIA的现场的学习，在沟通谈话时，学习者能够通过三个步骤（澄清）在关键对话中（界定），主动平复自己的情绪（行为）。

下面进入I环节，我来分享一下对这个片段的理解。

【与学习者互动】

亲爱的伙伴们，阅读完这个片段，你认为该片段的关键词是什么？

学习者A：有差距、高风险、情绪激烈

学习者B：特征

你认为什么是关键对话呢？在我们的工作生活中什么样情况下的对话是关键对话呢？

学习者A：影响生活的那些日常对话

学习者B：沟通很劲、有难度

学习者C：会因此产生积极或者消极的影响。

【what】：关键对话指的是两个人或者多个人之间的沟通或者讨论，同时沟通讨论的结果会对我们的工作或者生活有着重要的影响。关键对话具有三个特点：高风险、不同观点和激烈的情绪。为了更清晰的弄清楚什么是关键对话，我们通过几个例子来理解下。

【通过强化讲解概念和匹配例子引出知识点逻辑、步骤和边界等】

【强化讲解概念】

比如：1、双11过了，双12就要来了，你和办公室同事热烈的讨论买什么划算，什么不划算，哪些是值得买的。

问：这是关键对话吗？

学习者：不是。

拆书家：这是一个普通对话，不是一个关键对话。虽然情绪激烈、观点不一致，但是这没有重大的影响。

2、周末你和闺蜜一起去服装店买衣服，在讨价还价时你和店内服务员发生了争执，你最后决定不买衣服了。

拆书家：请问这个是关键对话？

学习者A：不是。

学习者B：是。

拆书家：这是个激烈冲突，但是不具有深远影响，所以不是关键对话。

这里需要给大家一个温馨提示，普通对话到激烈冲突还是到关键对话，需要看是否有重大影响。若是在争执中发生了肢体冲突，上升到法律层面了，这就成为关键对话了。

3、你的另外一半最近越来越不关心你，你知道对方工作很忙，但是你期望再忙也有二人世界，你有意无意的暗示对方几次，但是对方始终没有积极回应。最后你决定不再给对方增加压力，选择了缄默以对，或者以冷嘲热讽表达自己的不满。

这是关键对话吗？

学习者：是关键对话。

拆书家：有观点分歧，有情绪还有高风险。

4、年底到了，单位开绩效考核会议，老板提出了自己的方案，很明显大家感受到老板的观点具有倾向性。面对全场的沉默，领导直接点名请你谈谈看法。

此时是关键对话吗？

是，因为大家有了不一样的观点，可能会影响工作、劳务关系。这里我们需要注意的就是沉默其实也是对抗的一种形式。表面上看风和日丽，但是实际内在波涛汹涌。这也是一种关键对话。

通过以上我们会看到关键对话是两个人或两人以上发生的互动行为，对我们的工作生活会产生持续的影响。它有高风险（事关重大）、不同观点和激烈的情绪三个特点。

 【why】

为什么要识别关键对话呢？

在我们日常生活中有两种情况，一种就是根据谈话内容我们很明确的知道这是一个关键对话。还有一种是聊天或者讨论的过程中，踩了地雷进入了关键对话。在工作生活中，当关键对话经常是自发的毫无征兆的出现的，特别考验人的应变能力。当普通的对话交流升级为关键对话的时，此时所面对的是棘手的问题、不依不饶的对手、高度缺血的大脑和无法正常工作的思维。人们往往出现一些本能反应逃避或者暴力对抗，而不是采用积极的说服和友善的关注来解决问题。所以如果我们不能及时识别出关键对话，让我们失去理智，谈话方向走偏，会出现情绪对话，破坏彼此的关系，其沟通方式和结果的影响力是深远持久的，甚至可能是灾难性。《关键对话》调查研究表明，关系牢固的夫妻、稳定的职业、成功的企业或和睦的社区，都得益于面对高风险、情绪化和充满争议的话题时公开探讨的能力。所以我们必须学会识别关键对话。

那么如何识别关键对话，营造安全对话环境呢？

【how】

在进入关键对话时，为营造安全对话氛围，从激烈情绪的对话中平复下来，推动对话进行的三步走：

1、停：深呼吸，暂停对话

2、问：问自己两个问题：

1）我们的观点差异是什么

2）是否会给我们的关系带来重大影响，是我想要的吗？

3、行：做出选择，自我调整：我该怎么做？我真正目的是什么

【预防异议】

  有小伙伴说我能判断出关键对话有什么用啊，有时候对话的节奏和主动权又不全由我决定。的确有时候我们关键对话的对象是权威。但是如果我们都没有觉察，可能会让事情更糟。阿德勒说重要的不是发生什么，而是我们赋予了什么意义，以什么态度如何去处理。觉察是改变的开始。所以只有先有了觉察，才能有更有效的沟通方法。

【贴近生活的案例】

（过渡）为了让大家进一步理解，我举一个我自己生活中的例子。

我公公经常不分时间给我打电话，如果没有接，他就会连续不断的打。有一天我正上课，他竟连续给我打了6个电话。

我当时特别烦，下课直接给他打电话说：“爸爸你打这么多电话有重要事情吗?”

老人家说：“没有，就是想你们了。”

我听到后很生气了，很大声的说：“爸爸你不要不管什么时间都打电话给我。”

老人家非常生气说：“我关心你们还有错啊。”然后立刻听到嘟嘟声，老爷子把电话挂啦。

 听他这么说我感受到我的身体内部火焰在蹭蹭的窜，我意识到进入了关键对话。

（停）于是我停了几秒，做了深呼吸。

（内心自问）关于打电话这件事情我们的分歧是什么？这样的沟通对我们的关系影响会怎样呢？是我想要的吗？

我发现我不是不愿意接他电话，只是时间和频率的问题。同时如果这个关系处理不好，肯定会影响我们夫妻关系以及先生和他家人的关系。

（行）于是我决定当我冷静了我给公公打电话，关于打电话的事情做一个沟通。

觉察到进入关键对话就是解决问题的开始， 后来我就用了关键对话的处理方法，妥帖的处理了这个问题。这个方法就是接下来我要给大家分享的对比法和寻找共同目的的方法。

【适用边界】

无论是亲朋好友之间还是工作同事关系上，经常会遇到有不同的观点、有风险和情绪的关键对话，只要是两个人以上的沟通谈话，符合三个要素，所以这个方法都适用。

A 学习者拆为己用

【A2-编剧本】

 刚刚我们学习了“识别关键对话，平复情绪，营造安全对话氛围”的方法，对于以上步骤，大家还有疑问吗？

学习者：没有。

拆书家：A2环节，为了帮助大家更好地练习敏锐的觉察进入“关键对话”，大家想象下，在未来的一周（注意强调此点）你可能会遇到哪些挑战性的对话呢？比如找工作上不配合的同事理论、或者如何回应面对老公指责你教育小孩方法、或者提醒总找各种借口不肯还钱给你的朋友还钱等等……请大家先想一个自己生活中可能发生的事情。（停5秒）您脑海中有未来使用“识别关键对话三步走”方法的场景了吗？

请你设计出人物，时间、地点、起因、经过（使用觉察关键对话，平复情绪三步法）、结果。注意需要使用“识别关键对话三步法”标识出“你是如何判断出对话是关键对话”的。我设计了一个模板给大家，请大家写到模板里，大家简单写即可，只需要50字。

时间是3分钟。3分钟后，请一位伙伴站起来讲讲他的剧本。先写好的们可以小组内分享。 

    大家已经完成，好，我们现在有请学习者A进行分享：

（学习者）有个疑问，我在设计对话的时候，还需要写出解决方案吗？

（答疑）拆书家：非常感谢虾条提出来的问题，这样可以帮助我们再澄清一下，更清晰一点。大家有没有发现刚才这三步有没有和别人去对话，没有，其实是自我的觉察和平复情绪的过程。本身觉察“关键对话”是我们自己去觉察，但是这个事情一定是发生在事件的过程中。所以设计对话中有自己有情绪出现的时候，这个画外音的地方写出觉察关键对话，平复情绪三步。

温馨提示：最后还有30秒的时候，我会拍手示意大家。注意是未来可能发生的哦。

（反馈学员分享）

学习者分享：

（场景）男朋友工作太忙，比较晚回家，作为女朋友的我就很生气，会怒，抱怨少陪她。

（停）自我调整

（问）停下来想想两个人差异在哪里？想要相处的时间，想要的是什么？真正的目的是什么？怕分手，怕对方不要我。所以澄清这个事实，是在乎对方。

（行）在男方加班时候可以陪伴对方一起加班。是不是在有时间相处提高相处的质量。丰富自己，不要一心从男朋友那里分享。

【拆书家回应式反馈】

感谢我们这位伙伴的分享！我们一起来看有没有用到这三步。停下来深呼吸，想不能那样去处理。问关系重要吗？然后找到解决方法。看到我们小伙伴不仅做到了觉察，还想到解决方案。或许学完下个片段更加清晰了。

我知道其他伙伴还有精彩的版本，我们结束后可以继续分享。

【过渡语】（1分钟）

亲爱的伙伴，我们稍加留意就会发现，其实关键对话可能经常在我们生活中发生，如果我们不及时觉察，我们可能就会被情绪蒙蔽双眼，甚至对关系带来长远影响，因小失大。当有了觉察，我们就不必用非黑即白的冲动方式处理（这在关键对话中被称为“傻瓜式处理方式” ），而是建立安全对话氛围，进行有效沟通。

那么，在有分歧的对话中如何建立互相尊重的安全对话氛围呢？书上介绍了几种办法，这里我们先分享其中的一种。

接下来咱们就进入第二个片段！为了更好的学习这个片段，在进入原文片段之前，我们先做一个小小的测试。

【A1测试题】

在正式阅读原书片段之前，邀请各位伙伴花一分钟做个小测试，请根据自己的实际情况进行打分，1分代表与你的情况完全不符合，6分代表与你的情况非常符合，中间的分数代表符合程度依次加强按照这个幅度在1到6分之间给每道题打分，并汇总分数，做好的小伙伴示意我一下：

【I测试题解释】这是一个关于“营造修复安全对话氛围”的测试，帮助我们看看我们怎样可以让对方畅所欲言。请各位对照一下自己的得分。得分在20分以上的伙伴请举手，说明您善于营造和修复对话安全氛围。通过今天学习还可以带给您怎样更多启发。10—20分的伙伴请举手，这些伙伴相信营造和修复对话氛围能力足够，可能哪个方面还不擅长，希望通过今天的学习后，这项能力得到大幅度提升。剩下的10分以下的伙伴，说明我们具备营造和修复对话氛围的能量和能力，只是还不知道怎样把它发挥出来，希望通过今天的学习，挖掘出您这方面的能力并展示出来。

【R】接下来请大家花1.5分钟时间，阅读原文拆页，一起来学习。看完的小伙伴请举手示意。

片段二R 2原文片段  （此文章来源于《关键对话》P85-86）

重建对话安全

认识到这一点， 伊芳开始道歉，然后利用对比法重建对话安全感。

伊芳：对不起，我说话的方式不对。我没有说我的感受或行为是你造成的，那是我的问题，不是你的问题。但这件事是我们两个人的问题，正是因为我们两个人的做法都有错，所以情况才变得越来越糟糕。至少我觉得我是有责任的。

约坦：你要这么说的话，那我也是有责任的。有时候我生闷气是因为感觉受到了伤害，此外也是想破坏你的感受。对此我也感到很抱歉。

看到其中的变化了吗？当伊芳解决了安全问题，努力关注对话的真正目的时，丈夫便自动回到了对话中。毫无疑问，这种做法要比一味批评指责对方要好得多。

约坦：我不知道这件事该怎么解决。我总是欲望强烈，好像解决方式只有一个，要么我忍受现状，要么让你违心地做出配合。

现在问题牵扯到共同目的了，约坦认为自己和妻子的目的不一致。在他看来，这个问题根本不可能有让双方都感到满意的解决方案。这时，伊芳既没有妥协让步，也没有固执已见，而是暂停对话，利用四步法创建共同目的。

伊芳： 不，这不是我的目的。我不希望看到任何让彼此失望的事。我是想找到一种方式，能让我们都感到亲密、彼此重视和互相关爱。

约坦：我也想这样，可是看起来我们实现这些目标的方法完全不同。

（注意观察约坦是如何退出错误做法，回归健康对话的。显然，是安全感，更准确地说是共同目的的建立帮助他做到了这一点。）

伊芳:那也不一定，怎样做才能让你感到被爱和受重视呢？

约坦：当你真正想要的时候和你亲热，这样会让我感到被爱和受重视。你呢？

伊芳：你肯为我着想的时候我会感到被爱和受重视。还有，我更喜欢你抱我的感觉，而不是总想着亲热。

约坦：你是说只要和你依偎在一起，你就能感到爱意了吗？

伊芳：是的。只有感觉到你是因为爱我而想亲热时，我才会有兴趣。

约坦：看来我们得找到一个能让双方都感到被爱和受重视的相处方式才行，你是这么想的吗？

伊芳：是的，这就是我的目的。

约坦：好吧，你看这样行不行……

I 拆书家讲解引导

【学习目标2】通过第2个RIA的学习，学习者能够在双方对话出现不同看法和分歧时，通过谈话技巧（澄清）消除误解，让双方冷静下来，找出的共同目的（行为），以相互尊重的方式达成一致，保证对话的安全，推动对话的进行。

 [I]   大家已经阅读完了，下面我来分享一下对这个片段的理解。

在这段对话中我们看到，夫妻双方的观点出现了不一致，妻子采取了三步重新建立了安全对话氛围，并使对话进行了下去，并有效的面向解决问题。

这使我想起了10月底我家发生的事情，我说周末带孩子去图书馆看书，先生说工作一周累了，要在家睡觉。于是发生了争论。当我意识到进入关键对话，我就做了这三步（展示关键对话的三步骤），我对自己做了调整，重新建立安全对话氛围。然后我能开始讨论，寻找了我们共同的目标，我先生其实也想出去，但是他不想去图书馆，他希望能去户外走走。通过重建对话氛围，找到了解决问题的办法了。他说“去书店和呆在家有什么两样呢，如果出去玩我还是很愿意的”。于是我们就一起开车去龙井爬山，吃饭。度过了愉快的周末。

无论是我的案例还是文中的案例，我们会发现，我们彼此相爱，但是因为表达的不合适，变成了相杀，甚至会破坏彼此的关系，所以当我们能够看到彼此的爱的共同目的，也才能营造安全对话氛围，让沟通得以继续。

【与学习者互动】

（问） 各位伙伴，大家在和别人沟通交流的过程中，有两个人观点不一致争执不下的经历吗？

学习者：有。

问：一般会和哪些人

学习者：家人、公司同事、合作伙伴。

（问）当面对这样的情况时，您一般会用什么方式方法来处理，尤其是有误会的时候您会怎么做，重新建立对话安全呢？ 都用了什么方法？

学习者：到底想做什么，我想实现什么目标。

学习者：道歉、冷静、

学习者：逃避

问：有没有辩解的

学习者：有。

（反馈）

感谢大家的分享，我们会发现，当我们在对话的过程中，需要营造和重建安全对话。具体怎么做呢？来我们一起看看这个片段故事里，女主角是怎么做的呢？我们一起来总结下，看看能不能提炼出一个方法即HOW来。

学习者A：道歉，首先是我有责任

学习者 B：找目标

学习者C：说出了感受

学习者D：从共同目的推到共同的解决方案。开始是单方面情绪控制，后来把问题归结到步骤问题上。

问：她面对情绪用了什么方法？

学习者E：把问题归结到共同目的。表达。

拆书家：对比法：我不是这样……，而是我是希望那样……；大家有没有发现，和曾经过往学习的，比如和刚才糖果老师讲的“移情倾听”就没有用这个方法。但是二者都有“表达想法”部分，但是这里用对比法的方式。

我也理的一个流程，我们一起来看看是否就是大家刚才说的。

【引导出清晰的HOW】

营造安全对话三步法：

1、暂停对话进行道歉：暂停充满争议的对话内容。

2、承担责任消除误解：这里主要是运用对比法重建对话安全感，主动打消对方认为的不被尊重或有不良企图的误会。对比说明并不是要收回我们说的话，而是确保我们所说的话不会让对方产生误会。

3、明确目的求共赢：尊重对方，利用四步法创建共同目的，双赢是目标和方向。

1）说出自己的目的

2）说出对方的目的

3）寻求共同的目的

4）确认共同目的

【举例】

大家还记得我前面讲到的我和公公的例子吗？我就是用这个方法和老人家沟通，最后皆大欢喜的。

（暂停对话进行道歉）我晚上再次给我公公打了电话：“爸爸，对不起！我今天和你说话态度不对。”

（对比法消除误会）“爸爸，我不是嫌弃你给我打电话，而是打电话的时间点不合适会影响工作。”

（明确共同目的）“爸爸，我知道您一直很关心我们，也很支持我的工作。其实我们也很关心您和妈妈，你看咱们要不约定一个时间？”

公公说：“好，约定一个时间好！”

于是我们约定了周日晚上一起视频。这个事情就愉快的解决了。通过营造安全对话氛围三步法，家庭矛盾慢慢消弭于无形啦。

A 学习者拆为己用

【A3微行动学习】【指令清晰，给出具体、确定的场景，学习者在此场景中应用新技能进行组内角色扮演】

【提问&回应式反馈】

关于这三步法，大家还有疑问吗？

学习者：我觉得暂停对话进行道歉这一步很难做。

拆书家：谢谢你的提问！大家有遇到同样的情况吗？

学习者：有。

拆书家：您愿意具体说说第一步难在哪里？

学习者：当你处于情绪激烈的环境中，你根本不会意识到自己已经处于这样的环境中，你会延续这个环境继续发展下去。相当于你在一个体系一个框中，一个系统里，你就没有跳出那个系统的想法，跳不出那个系统就不能够冷静的解决问题。

拆书家：听上去这确实很难！我们先记下来，后面我们看看是否要一起来讨论下这个问题。

（问其他伙伴）结合你们的过往经验，我们日常生活中，你们觉得哪个是最难的？你们认为这重建安全对话三步法在我们自己的生活中应用哪一步最难，或者去执行会遇到什么困难？

学习者贾：第二步承担责任消除误解。如果是10年前，我会肯定是觉得第一个问题。那时候我一点就炸，那是我的问题，我可以自己控制。随着年龄增长，自己的问题解决了，冲突发生的时候，先把自己冷静下，这个比较容易。但是误解是双方的，比较麻烦，我自己控制了自己，但是让别人理解我，这是有困难的。

拆书家：是的。还有人认为有其他难的地方。

学习者C：我觉得第三点难。

拆书家：你觉得第三点难。难在哪里。

学习者D：这里写起来觉得四点很明确，但是真正做到需要实践。理清自己的目的，还要和对方达成一致。这个很难。

看来我们大家认为的难点不太一样哦，那咱们来一次微行动学习，一起来探讨下。

1、【明确问题】：（通过重述并确认，让每位学习者非常清楚接下来要聚焦套路你的问题。）

拆书家：确实找出自己的、找出别人的，再达成一致，确实很难。确实重建对话安全氛围不是一件很容易的事情。接下来我们用微行动学习的方式来进行学习。

我们因为时间有限，我们不能全部展开，我们只能就其中一个点展开来探讨，你们最想探讨哪一个点呢？

学习者意见不一致。看来咱们现在只能投票了，少数服从多数好吗？选1的举手。

问学习者：您不坚持自己的1是吗？ 

学习者：我觉得难，但是不代表我不能做。

拆书家：那现在咱们选择2的举手。6名。选择3的几位？哇，也是6名。这为难了。好糖果老师关键一票。她选了3，那么咱们现在是7票了，我们一起来探讨第三步明确目的求共赢。接下来我们用微行动学习来探讨这个部分，如果谁有具体的问题，我们可以帮助他来解决。我们看到“明确目的求共赢”也有四步，我们不能一起探讨，我们再次聚焦，这四步哪一步大家觉得难。

学习者：2，说出对方的目的。

学习者：3，寻求共同的目的

拆书家：好的，咱们继续投票。（投票）根据大家投票我们一起来探讨“寻求共同目的”。

2、【引导讨论问题本质】

（分组）为了更有效的学习，根据现场情况，分成三组，4—5人为一组，每个组选一个组长，选一个发言人、选一个记录人、选一个计时。

明确下问题：寻求共同目的难，难在哪里？

拆书家：邀请各组呈现自己的成果，由远及近。

第1组：1）都不想让步

2）换位思考比较难：不从对方角度思考

3）思维方式、价值观：每个人认为的重要性不同，利己主义。

4）认知和方法论：是否有一定的能力和境界去解决这个问题。

第2组：

1）了解对方的真实需求很难：对方能否敞开心扉

2）对方固执己见，不愿让步：自尊心作怪，没有信任

3）各说各话，没有同频

4）坚持自己的想法

第3组：

我们组讨论的其他组都说过了，我们举了一个场景，我与妈妈沟通都很好，但是关于找对象这个问题上就蹦了，每次都谈崩。每次都是我逃避，就说：“你说的对，好好好。”所以我们就一直在讨论，就是价值观的问题，是固有思维，换位思考难。

【回应式反馈】

拆书家：谢谢粒如此敞开，有勇气分享自己的故事！您愿意现场解决这个问题吗？

学习者A：想啊。

拆书家：大家愿意帮她来解决这个问题吗？

学习者A：好。

3、【明确问题本质】：

拆书家：你觉得你这个问题难，难在哪里？这个问题背后的原因是什么？

学习者A：我和妈妈想的不一样？

拆书家：这个想的不一样是什么不同？

学习者A：价值观、婚姻观不一样

拆书家：对于结婚这件事情的看法和价值观不一样。我们就邀请各位来提供解决方案。

拆书家：你想把问题解决到什么程度？

学习者A：解决到她理解我。我可以理解她想我结婚，希望我好的心情，但是我也是有自己的规划，不能按照她说的那种。

拆书家：我们明确下问题，学习者的意思是，我们想一个办法，让妈妈理解她。

我们用3分钟的时间，来一起讨论一个方法，让她妈妈理解她，关于催婚这个事情。

学习者B：我确认下你是不想结婚还是推迟。

拆书家：妈妈催我，我的难题在哪里？

学习者A：她会比较迫切的希望我马上结婚，不考虑过程，只要结果。我是想法是找一个差不多的，先交往，也没有那么急迫，找到合适的人再结婚。

拆书家：她要解决的问题是：我要找到合适的人再结婚，请妈妈来理解我。

请大家用3分钟时间来讨论下。组内计时，一会儿发言人来分享。

4、【引导分组讨论解决方案】：

我们依然以刚才的组为单位，就这个问题的本质，结合自己的相关经验，各自小组内讨论出针对这些原因可以如何解决的行动步骤。请把行动步骤同样的将解决方案写到大白纸上。2分钟后请组长派一位伙伴来分享自己组的讨论成果，另外一组进行补充。

5、【请每位组长分享自己组的成果】

案主学习者第3组：

1）给妈妈反面举例，结婚离婚了。

2）信任问题：妈妈对于我找男朋友不放心。

3）向妈妈及时汇报自己的情况。老家甘肃的，我在杭州，让妈妈介绍一个。不现实。

第2组：

和妈妈沟通三个问题，

1）你是希望我结婚还是希望我幸福。

2）你觉得我应该怎么做才能结婚，该怎么走？你觉得未来女儿的另一半是什么样的？

3）你觉得我应该怎么做，您的心理理想中我应该怎么走？

沟通完三个问题后，首先让妈妈更多的了解我们当下的状况，不管是工作上的，还是生活上的，包括心态上的，能让妈妈了解，和妈妈建立信任和安全感。其次明确告诉母亲我想要一个幸福的、稳定的、长久的婚姻，我不会随便选择一个人结婚，这是我的坚持。

第三3组：（简洁明了补充）

1）认同父母，找到共同目标：认同父母的痛点，父母的认知、生活环节和生活方式决定了，他们对我们有担心。所以认同他们的观点，妈妈你说的对，我也想结婚，我们的观点和目标是一致的。这样双方就不会起冲突了。

2）我现在正在努力，我把努力的过程告诉你，让妈妈看到我努力的过程，但是结果不好，过程中传送我的观点给他。

4）举反例：确实生活中，彼此认识的人，二人结婚了，但是鸡飞狗跳，或者离婚了。

5）我知道你确实想让我幸福，我也想幸福。我未来的行动计划是这样的。

拆书家：问学习者，你回去准备从哪步开始，先做哪步？

学习者A：我先去沟通，结合大家提的方法，目标是一致的，然后细分，具体怎么做，未来一半，期待怎样。然后共同的部分。

拆书家：对您有帮助吗？你愿意把回去沟通的结果群里分享吗？

学习者A：非常有帮助。愿意。

拆书家：大家的智慧是最有力量的。我们静候粒的反馈哦。

【微行动学习后，学习者回去应用反馈】

【A2】催化应用

   拆书的宗旨是学以致用， 请各位伙伴在便签纸上写下一个近期或者下周要进行的关键对话，即这个谈话可能会让对方觉得不舒服，误解你，或者是通过谈话去消除原来有的误会。运用今天学习的重建安全对话三步法来进行沟通。

（展示图示）

下周三前，分享你的经过、感受和最终结果到微信群或私信给我哦。学以致用才有用，学而不用是无用。

学习者反馈：

学习者1

学习者2

背景：

昨天，公司员工刘小寒，从南昌来杭州总部。报销一些前期的费用，已经和财务对接超过三次了，总是因为一点点的小事情被打回来。财务再次把报销打回来，原因是不确定他们提供的发票的真假，要他们自己去网络查询机构查询到每张发票的信息并且打印出来。刘小寒非常的生气，回到办公室就拍桌子，要给财务发消息骂人。我当时看到了这个情况，刚好周天学习了这个课程，就让他坐下来，给他分析。

我给他倒了杯水先让他安静下来，调整好情绪。

然后我让他想想，如果他现在和财务吵起来会有什么后果？他说那肯定财务对我的态度肯定更恶劣了，更加的对我爱理不理，短期内别想顺利的报销完了。我还着急回南昌呢。

然后我和他简短的分享了周日学的课程《关键对话》，停，问，行。然后问他，你现在最想解决的事情是什么？他说是把发票报销掉。我问“那财务呢？”他回答：“当然也想让我早点报销掉，不要再反复的去烦她了呀。”然后他笑了下，点了下头，就去网上查税票去了。今天我见到他的时候，他很开心，老远的就给我说，发票报销掉了，再也不用因为这点小事情耽误时间，影响心情了。

【结束语】（1分钟）

今天我们学习了什么是关键对话，以及如果重建安全对话氛围。希望可以帮助大家提升沟通的实力和有效性，让您的工作生活多一些和谐。今天的拆解就到这里，谢谢大家！