如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。正如张德芬所说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。

意识到这是他人的事，我们便清晰了自己的位置，做一个陪伴者和倾听者就是当下最好的给予。

‍（观察点3：每个拆页未超过两页图书内页，至少有一个拆页不包括HOW的内容。）

 What：这个片段说得是，如何做到不越界。“界限，是一个人的疆界所在。”尽管我们慢慢懂得从混沌的无界限开始捍卫自己的界限，分清我的事，你的事，他的事，但仍然有越界的行为在无意识中进行，何为“越界的行为”呢？这些行为往往被冠以正义或者“为你好”的帽子，而后干涉他人对自己事情的决定。反之，“不越界”就是真正尊重他人，在他遇到困扰的时候倾听和陪伴他，关心而不干涉，分享但不说教，不要求对方一定按自己说的去做，尊重他自己的事情自己做主。

(概念解释)我们举生活中几个例子，帮助大家区别是否“越界”。

 孩子说我吃饱了不想吃了，你说不行，多吃点长高个儿，硬逼着他再吃个大鸡腿，孩子无奈吃到撑。你觉得我是为他好，关心他成长啊，其实孩子吃或不吃是他自己的事情，你以“为你好”的名义越界。关心他也要尊重他的意愿，不一味按自己的意愿强求他，要分清界限。

孩子在玩乐高拼装玩具，不小心拼错了一部分，你嫌他慢直接抢过来就替他拼，孩子是不乐意的，他愿意自己重新拼装，并不愿意你强势插手帮忙。你越界了，关心而不干涉，需要帮忙的时候和孩子一起商量，尊重他意愿，经过他同意。

朋友跟我说她想离婚，我认真倾听她，并且对她说的事实复述，同理她的感受，我没有向别人一样强劝她孩子小啊，这么大岁数了离什么婚啊等，她离婚必然有她的苦衷，她那天向我倾诉了好多，还特别感谢我一直在听她，没有像别人一样坚决劝她别离婚，接着她自己理顺了以后的计划，过程中我也跟她分享了我的看法，关于照顾孩子方面的，但不说教式的要求她一定听我的，尊重她自己的事情自己决定。这是不越界，关心她但明确界限，不强劝，离不离婚是她的事，陪伴和倾听，分享不说教。 

说到这里，可能有人问了，我们也是出于好意啊，替他决断为他好啊！每个人有每个人的立场和想法，我们可以跟他分享我们的看法，但请记一定以尊重他为前提，“关怀而不干涉，分享而不说教，”我们给予陪伴和倾听，以商量的态度，最后他的事情他来决定，不强求不干涉。（预防性建议）

 why：越界让人觉得不被尊重，没有顾忌到他的想法和感受，没有站在他的立场理解到他，让人觉得被干涉、被侵犯，从而不愿和你沟通，造成隔阂。（不这么做的坏处）

 how：我们往往因为太关心一个人，或者基于道德或正义，自认为应该这样做，所以你就要求别人一定这样做，而无意识地有越界行为，那么生活中如何做到不越界，真正尊重别人呢？

1、 关怀他也要清楚界限，这是谁的事，你的事还是他的事。

 2、 陪伴和倾听。倾听他，不打断，不直接按自己的思路把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人经历的权利。

3、看到他，同理他。通过倾听，描述他说的事，能准确表达他的想法和感受。

4、分享而不说教，不对对方硬性要求。在你通过倾听和陪伴，了解了对方的感受和需求后，如果过程中问题还没有解决，你可以分享你的看法，一起商量，前提是尊重他，比如“我跟你分享下我的看法啊，你愿意听听吗？……”最后他来决定拿主意，不能强势要求他一定听你的。（细化步骤）

（观察点6：在未包含how的拆页的I环节，涵盖了三级讲解的技巧：1、给出清晰地how，2、通过对比概念和匹配例子引出知识点逻辑、步骤和边界等。）

Where：在亲子沟通中，在人与人的交往中，我们谨记不越界，关怀不干涉，分享不说教。但在某些紧急情况，需要快速做出决断，当事人来不及决定时，或者明知他的做法是错的有悖道德或影响效率的，作为权威或上级及时纠正，这种情况不适用。

例子：我说自己亲身经历的一个例子，上周一我在看到这本书的不越界时，晚上和在外地上大学的女儿打电话，想试试这种不越界的沟通，结果让我很激动，我们竟然聊了一小时的电话！

我问女儿最近怎么样，学习紧张吗？她说：“太紧张了！我们这学期16门课，最近开始一周一门的考试，不但考试还有论文，安排这么紧张，我顾不过来！太不公平了！”

我很关心她，但按我以前的沟通，会立马说：“又不是你一个人，你们班同学都这样”等等，想想不越界，分清界限，这是孩子的事，陪伴和倾听，控制自己不能这么说，然后重述她的话，“考试打包过来了，你觉得很紧张不公平。”

“是啊！我很烦，不想学了！我很努力的，但刚考完那门其中有一道题就50分！老师给的分太偏了！我别的题特别好，就那道题失误了，为什么这样！我努力有什么用!”

我再次控制自己想说：“肯定是老师认为那道题更重要呗。”不越界，同理她，“你觉得你很努力了，但分数太偏，你很难过。如果以后还遇到这种情况，觉得白努力了，会感觉很挫败。”

“是啊，我这个学期周末整天泡在图书馆，我学的很踏实的，但还是没考好。”

她有些自责，后来我跟她分享了《自控力》中自我原谅的片段，并且说你之前有个考试你考了第一，努力是有效果的。她接受了我的分享，情绪慢慢稳定下来，决定继续努力积极面对接下来的紧张，聊到这里我已经很开心，我没有越界，她自己解决了问题！

更意外的是，她竟然还告诉我，她交了个男朋友，并详细说了他们情况,我们沟通的非常愉快，我关心但控制住自己不干涉她，和孩子分享想法但尊重她不强要求她如何，女儿感到被理解被看见，由开始消极不愿意聊到自己解决了问题又告诉我秘密，不越界的沟通真是太神奇了！amazing！

好，道理再好不如我们亲身演练下的效果好，接下来请大家编写个剧本，要求设计出背景，人物、情节变化及起因经过结果，和对话动作等，什么情况会用到今天学的不越界的步骤去和人沟通，他们会怎么对话？

假如孩子在学校和同学有小摩擦，你和孩子怎么沟通，朋友和你聊烦心事，你会怎么沟通呢？注意用到不越界的步骤，关心但能分清界限，陪伴和倾听，控制冲动不打断；同理他的感受；必要时和他分享办法一起商量，最后他来拿意见。请大家编写剧本，写下要点，5分钟后我们找人分享演练。

案例记录：

时间：周末

地点：商场

人物：晴晴和灿阳

背景：晴晴和灿阳是好朋友，晴晴是未婚女青年，相亲又失败了，因为妈妈不断催婚，在逛商场的时候和灿阳诉说。

晴晴：“我烦死了！家里各种碎碎念，七大姑八大姨见我就问我啥时候结婚？我妈天天唠叨要我找对象，我相亲要是我看不上人家了，我妈就说我，‘你觉得你自己特别优秀吗？像你同龄的人都结婚了！你啥时候啊？！’我特别烦！特别苦恼！这次相亲又没成，我都不想回家了！”

灿阳： “哦，我也很关心你的事啊，这次相亲失败了，你很烦，我太理解你这种感受了，被催婚确实很烦。”（关心她倾听她不打断，同理她的感受）

晴晴：“其实我自己也特别痛苦，看着别人一个个都结婚了，翻个朋友圈别人都在晒娃，我恨不得把朋友圈都关掉。”

灿阳：“哦，其实你对自己单身也不是特别满意，是吗？”（同理她）

晴晴：“对，我也想遇到合适的人啊！”

灿阳：“是啊！结婚也不能凑合。”（同理她）

 晴晴：“其实我觉得自己也挺好的，自己想干嘛干嘛，不用考虑那么多人的感受，融入一个新的家庭，处理各种关系我也觉得头疼，我不想俩人为家长里短吵架什么的，我还没有那个能力，我不如再沉淀一下，继续着重我自己的成长，我相信如果缘分到了，会成就这段缘分的。”（晴晴渐渐理顺出自己接下来的态度和想法）

 灿阳：“嗯，你愿意顺其自然，等缘分来时自然会水到渠成，先沉淀自己。”（倾听，描述）

 晴晴：“对，其实我也有点焦虑，不过缘分可遇不可求，我还是顺其自然，做好自己，属于我的缘分迟早会来，宁缺毋滥，我相信他一定会在对的时候出现。”（晴晴的下一步）

 灿阳：“会的，你这么优秀，其实我觉得你很棒的，你一直努力做着自己的事，相信你迟早会遇到优秀的另一半，对了，我加入了个读书群，认识了几个志同道合的朋友，我觉得加入兴趣爱好相同的群体，没准就给自己增加了缘分的机会呢，你觉得呢？你愿意加入吗？”灿阳跟晴晴分享看法，并不强求一定要她按他的做，晴晴觉得有理，同意加入读书群，也慢慢平复了情绪，接着两人愉快地继续逛商场去了。（分享不说教）

 好！谢谢晴晴和灿阳的分享，在朋友遇到困扰时，关心而不干涉，分享而不说教，灿阳自始至终在倾听她同理她，没有评判她干涉她，说她对男友要求高或是和家长们一样要求她快点找到对象结婚等，而晴晴在诉说与交流中理出了自己的决定和方向，她们的交谈用到了我们不越界的沟通步骤，尊重到对方。

（观察点8：使用A2的环节技能点清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1、学习者根据指令，设计出一个包含有人物角色、起因经过结果、有对话的故事。）

我们刚刚知道了在交往沟通中如何不越界,而生活中的我们也有被越界的情况，如何做到自己不被越界呢?接下来继续分享第二个片段。

【A1】量表测试

在分享第二个片段之前,我们做一个小测试，看看自己是否被越界，被越界后自己怎么处理的？情况完全符合的给自己5分，情况完全不符合的给自己1分，不十分符合的按符合程度给自己2--4分。最后算下总分，时间1分钟。

1、妈妈说天冷，一定要我穿棉袄，我不觉得冷不想穿，但还是乖乖听话穿上了。

2、我吃饱了，婆婆还非说吃太少，一直夹菜，于是我只好礼貌地吃，撑到不行。

3、我想睡觉孩子放音乐声音很大，我要求他关掉音乐。

4、爱人不让我加班，埋怨我加班顾家少，我嫌她不理解我，懒得理她。

5、同事在联系我的客户促单，我很生气，又不好意思说，跟别的同事唠叨埋怨。

【I】 解释量表

好，看到大家都做完了，多少分呢？答：23分、17分、19分......谢谢，解释下，量表总分在5--12分的，你能清楚地知道自己被越界了，懂得尊重自我；13--20分的有被越界意识，但不太清楚怎么回应被越界；20--25分的伙伴被越界意识不够清晰,不太懂得尊重自我如何自我负责，则更适合来参加我们今天的学习。

(观察点9：使用【A1】技能点环节的量标题清晰设置了多个选项，学习者通过自测可以了解在某种情况下自己的表现。）

R2

如何不被越界呢？在我遇到困扰时，我成长路上的启蒙老师许宜铭说，尊重而不放纵，邀请而不要求。尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。

所以，当他人侵犯了你的界限时，该为你的困扰、需求甚至情绪负责的人是你自己，你是那个要主动去沟通的人。

(互动）大家都看完了，我想问下大家，这个片段说的是什么主题呢？学习者：“如何不被越界”。对，那如何不被越界，首先要意识到什么呢？学习者：“自己的独立性，自我负责。”很好，别人侵犯了你的界限时，谁为你的情绪，你受的困扰负责啊？学习者：“自己。”对，那自己怎么对自己负责呢？“主动沟通。”很好，谢谢！大家看的认真，领会的也很准确。

（观察点7：有体现出【I】的互动，且拆书家能精准掌控。）

Why：界限不清晰，感觉自己不被尊重，让别人决定自己的事情，久而久之，学会了顺从和承受，没有主见，控制权不在自己手里，不懂得为自己负责，甚至不懂得自己的需要。对一个孩子来讲，父母大包大揽，缺乏独立性，依赖没有主见，不知道如何遵从自己的需要，习惯于家长或别人为自己做主，慢慢地养成一种我们说的“关注圈”思维类型的人，寄希望于别人和环境，独独忘了最应该对自己负责的人是自己。“妈宝男”“乖乖女”的现象，是不是听话到忘了自己？（不这么做的坏处）

How：如何不被越界，有如下几步：1、确定界限，是不是我的事；2、思考：别人做了什么侵犯了我的界限，影响了我的独立性，让我感觉没有尊重我；3、理顺：感受自己，尊重自己的想法和感受，自。4、主动沟通：坦诚告知对方，他的行为带给我的困扰，坦诚自己的感受，请求尊重，对自己负责。（细化步骤）

可能有的小伙伴会有异议，我觉得主动沟通这一步比较难，是因为我们还不习惯这种沟通方式，惯常的行为是能忍则忍，忍不了了自己就爆发情绪了，陷入指责埋怨的不良沟通循环，最后伤害的还是我们，相信我们只要想着解决问题，不断练习这种沟通方式，慢慢做出改变，就会为自己负责，营造出良好的沟通氛围，是可以做到的。（预防异议）

Where：当界限被侵犯给自己带来困扰时，勇于坦诚给对方，让对方了解到自己的感受和需要，获得理解，对自己负责。对于双方都被困扰的时候，我们需要双方在互相尊重的前提下，一起面对和平解决。如果自己在某些方面确实做错有违道德造成影响，或者有紧急情况安全不能保证，则不适用。

例子：朋友王姐做159微商代理，我拿她的产品吃过一段时间，因为是朋友，她开始不要钱，非说吃出来效果再给，后来又拿了一次，她还是不要钱，她想让我也做159代理，说如果做了就按代理价拿货，她不想挣我的钱，中间有300块钱差价。我不愿欠别人情也不打算做159，在微信上按零售价给她转账过两次她都不要，不接受。分析：我做不做代理是我的事，她不接受我买产品的钱，让我觉得欠人钱，又有一丝被期待做代理的束缚，很不自在，我觉得被越界，尊重自己，于是坦陈告诉姐姐我的感受，表述她不接我钱让我欠着，这让我天天惦记着欠人钱的事，我很难受，请姐姐尊重我，我不想欠人钱，也谢谢姐给我介绍这么好的产品，我也受益，坦诚我不想做代理。姐姐说没想到她不接钱给我带来压力，她只是觉得产品很好，觉得吃一段我做代理了就按代理价走，不想多挣那300块钱而已，没想到给我带来负担了，于是就接受了钱。

微行动学习

【A1】

一、明确问题。

在工作中、生活中你有没有被越界的情况，在遇到被越界情况时，大家觉得最难做到不被越界的是哪一步呢？

学习者一致认为：“第四步，主动沟通，表达感受和困扰。”

二、引导分组讨论讨论问题本质

好，那我们接下来开始在小组内讨论，为什么觉得这一步不好做，追问它的本质是什么。时间5分钟，稍后我们请各组代表分享。

学习者：1、“没有意识到被越界了，分不清越界。”

2、“沟通技能不行，不会表达。”

3、“担心说出来对方会生气，从而有冲突。”

【A3】

三、明确问题本质

好，大家讨论的很热烈，我们现在举手表决下，最关注的的是哪个问题？

学习者举手表决，更关注第二种，沟通技能不行，在被越界时担心沟通不好。

四、引导分组讨论解决方案

大家为什么觉得这个很重要呢？学习者答：担心沟通不好，会引起冲突，影响沟通的效果。那就是想追求有效的沟通了？学习者：是。

接下来请大家在小组讨论：在你想到哪些事例的基础上，考虑对于“如何沟通才能做到真正有效”的问题，有哪些思路和方案？接着我们继续讨论，请在小组内安排记录官，把小组内讨论的要点记下来，5分钟后咱们请每组代表分享讨论后的成果。

五、请每组代表讲解自己组的成果

学习者分享，解决方案汇总如下：

1、控制自己的情绪，平心静气。

2、叫暂停，深呼吸。

3、换位思考，他是怎么考虑的，先理解到他，“我知道您是为我好,谢谢您......”

4、借鉴非暴力沟通法，描述事实和感受，不评判对方，不指责不埋怨。

5、希望对方理解自己，尊重自己。

6、表述请求不是要求。

7、请他倾听我，同理我。

8、解决心理障碍，他如果为我好，也会听我的想法的，我要敢于说给他听。

拆书家反馈：

我们来总结归纳下，大家认为首先注意什么呢？学习者：控制情绪……，最后总结出来的步骤是：

1、控制情绪，保持心平气和。

2、换位思考，他为什么这么考虑，理解到他，如果他真心为我好，我要先表示感谢和理解。

3、消除心理障碍，请他倾听我。因为第一、这是我的事，我要自我负责，勇于表达；第二、他为我好，也会听我的想法的。

4、借鉴非暴力沟通法，坦诚表述他的行为给我带来的困扰，及我的感受和需要。

5、进一步表述请求，不是要求。

大家看这样可以吗？还有哪些想法吗？大家说可以了。

（观察点10：在未包含how拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出了这类问题的解决方案。观察点11：对学习者的分享和提问，有体现通过像学习者提问进行回应式反馈。）

【A2】 催化运用（找人分享）

我们刚学到了如何不被越界，生活中这样的事情很多，而有相当一部分人不太明白自己的界限，不懂得自我尊重和自我负责，在接下来的一周内，请跟你身边的人或朋友分享这个不被越界的知识和方法，学会尊重自己对自己负责。你分享的越多，你自己运用的能力就越熟练，接下来请大家写下便签，计划什么时间和谁分享，分享什么内容。待实际做到后请发微信给我分享自己做的情况如何。好，我们先写一下便签。

案例：

小丽：晚上回家我和爱人分享不越界的知识和方法，我希望在我们以后的沟通中，我们都能做到不越界，和被越界的时候懂得主动和对方沟通，表达对方的行为和我的感受，做到自我负责。

小丽：我今天去参加拆书过级时学到了一个沟通知识特别有用，我想跟你分享下。

老公：好的啊。

小丽：你知道越界吗？

老公：什么情况？界限吗？

小丽：是啊，就是我们都要有自己的界限，分清谁的事谁负责，分清我的事你的事，我们不越界不干涉别人，在别人越界时，我们也做到不被越界。比如不被越界，上次我们闹得不愉快，因为你想和朋友聚餐，我担心你喝酒会多，就是强行不让你去，其实是我越界了你，去不去聚餐是你的事，你被越界，最后没去成，你朋友取笑你怕老婆，你好几天不理我。

老公：哦，你也知道啊！

小丽：我原来以为是对你好就可以这样，现在学了这个片段，我们以后要互相尊重，那你被越界的时候你知道该怎么做吗？

老公：那怎么对付你呢？

小丽：不是对付我，当任何人越界你的时候，你都可以这样做，分四步，第一，先确定是不是自己被越界了；第二，思考他对你做了什么，让你觉得被越界，比如上次，就是我阻拦了你去聚餐；第三，体会自己的想法和感受，你是不是很生气，你也需要和朋友联络感情。第四，主动沟通，表达他的行为给你什么困扰，表达感受和需要，比如上次，你可以跟我说，你不让我去聚餐，我很生气，因为我看重友情，我需要和朋友们聚聚。我知道你对我好，怕我喝多酒伤身体，我保证不多喝，如果说话不算，罚我回来跪搓板或者以后再聚的时候我不去了，可以吗？

老公：“对啊！我怎么就没说呢？看来我太听老婆话了，自己不愿意还一边气了好几天，让别人笑话我。”

小丽：“那以后我们互相尊重，多沟通，我先道个歉，当然以后我去过级时你要支持我，不能干涉我啊！你也不要越界噢！”

老公：“哦，原来重点在这儿呢！好吧，能学会当个好妻子也不错啊，去做你的事吧，我也不越界你，我们互相尊重。”

（观察点8：学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用，比如某个特定任务，和人分享，事后复盘、或找人陪练。）

总结：

我今天给大家分享了如何不越界和如何不被越界的知识，我们知道了最应该对自己负责的人其实是自己，希望大家都能分清界限，尊重他人也尊重自我，觉察到他人需求也觉察到自己需求，让我们带着温度去沟通，做走心的人！谢谢大家，我今天的分享就到这里，希望给到大家一点帮助，谢谢！