现在给大家2分钟的时间，阅读一下今天的拆页，读完的小伙伴儿，麻烦举手示意一下。

“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”

“咦，奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”

“我也希望自己能瘦一点啊……”

“胖就胖嘛，有什么不好呢？”

“可是瘦一点的话，我穿起衣服来就能来就能更有自信一点……”

“何必在意呢？反正我们又不会嘲笑你。”

“不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……”

“那么，你打算怎么做呢？”

有没有发现，换一种说法，这段谈话的方向就跟之前说教式的对话不一样？

因为在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“为什么你会想要”，而每问一次，听者的脑中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由。这样的理由，就像埋下一颗种子，而且会随着劝导这得每一次反驳（胖就胖嘛，有什么不好呢）逐步加温，变得越来越深（自己看自己也不开心啊）。

【what】这个拆段告诉我们，要用“为什么你会想要”的提问方式来引导对方思考自己这样做的理由，甚至激发对方从念头改变成行动。

【how&细化步骤】那具体要怎么做呢？为了方便大家的理解以及应用，我把他细化为三个步骤，

找矛盾

这个矛盾一定是对方主动告诉你的，比如：他觉得自己胖，很羡慕身材好的人。他认为自己不够精致，羡慕每天可以早起一个小时，化好妆再出门的女生等等。

问原因

这一步是最关键的一环，

要用“为什么你会想要”的提问方式，激发对方内在动机，让他意识到他做这件事情完全是他自己的想法，而并不是你教他应该怎么做的。所以这一步要记住三点，不要给建议，不要给建议，不要给建议。

谈计划

感觉时机成熟时，或者你发现他真正的内在动力时，就可以问一下对方，“你打算怎么做啊？”“有没有想到什么解决办法？”等等，让对方继续思考他要做出怎么改变，下一步要怎么做等等。

【不这样做的坏处】

如果不这样做会怎样呢？如果你说，你应该这样做，不应该那样做，听我的没错，等等。

这样会容易让对方觉得你在以一个前辈的态度在给他讲大道理，不但不会听从你的建议，反而容易引起对方的反感。

【反例】

记得上周三的时候，我和朋友聊天他告诉我，他好羡慕那些早上6点钟起床的人，自己也想坚持早起。我说，“早起是个好习惯，以咱俩的这毅力，早起就算啦。”话题就这样被我聊死了。

如果使用这提问三步法，会发生有什么情况呢？

【正例】

“好羡慕那些早上6点钟起床的人，自己也想坚持早起。”

“你为什么会有早起的想法呢？我很好奇，原因是什么呢？”【找矛盾】

“早起，无论工作还是学习效率都很高啊。”

“我觉得晚上学习效率也很高啊，并不一定要早起啊？”【问原因】

“早起和晚睡比起来更健康啊，早上的记忆力也很强的。”

“的确是这样子的，但是早起很难坚持的嘛，你打算怎么做呢？”【谈计划】

就这样，我把他的早起的想法引导成他下一步的计划。

【预防异议】

这时，有的小伙伴儿要说了，这个方法一定有效嘛？不一定可以说服对方吧，是的，没错，我承认这个方法不一定百分之百的有效。但是说服本身不是一蹴而就的事情，尤其是在针对某些成见已深的对象时，不要觉得你讲了半天，对方也没有行动就是失败了。事实上，说服是一定程度上的改变，只要对方的想法从很讨厌到没那么讨厌甚至在思考你说的有一定道理的时候，其实你已经开始成功了。

【适用边界】

那么有哪些情况是不适合用这种方法的呢？

如果你主动劝别人做某事，或者说服做某事儿，比如劝长辈戒烟戒酒，劝朋友改一改坏脾气等等，显然不适合用这种方法。

同样这个方法也可以用在自我反省，如，我比较喜欢拖延，就可以用这个方法问自己，我为什么会想快一点完成工作呢？不拖延对我有什么好处呢？

在不断地自我提问中，一点点的发现我真正不想拖延的原因是什么，我下一步要怎么实施等等。

【A1激活经验（显像提问）】

请各位回想一下，在你过去，有没有遇到这样的失败经历，

在一次闲聊中你的朋友觉得自己太懒，特别羡慕那些懂得穿衣搭配的人，觉得他，们穿什么都好看。或者是你的亲戚，喜欢别人的孩子不仅听话，学习又好。

又或者是你的好哥们儿觉得自己毅力差，崇拜戒烟成功的人。

等等，这时你很想去说服他，可是对方一直在找各种理由，拒绝改变。你感觉很沮丧。请在小组内讨论，你遇到过最失败的一次说服经历是什么，要包含，时间地点，人物，事件。假如让你回到过去，你应该怎么利用今天学到的提问三步法去引导他们。时间2分钟，讨论结束后，我们请一个小组代表分享一下。

【分享】

分享者：东梅

我有个上高中的弟弟，他是学习很一般的同学，有次他就说他想好好学习，成为好学生【找矛盾】

我就问他：“你怎么也想好好学习了，我很好奇，是什么原因呢”【问原因】

弟弟：“觉得成绩太差，自己想考一个好的学校”

我：“是的，那你打算怎么办呢？”【谈计划】

弟弟：“我打算先学历史，上课认真听讲，要多记笔记”

我：“是的，你就应该这样子”

【反馈】非常感谢这位小伙伴儿分享，非常棒我们一起为他鼓鼓掌吧。

【R2】

有小伙伴儿就会有疑问了，这个方法只能闲聊中，双方都没有任何压力情景使用吧，那如果对方正在气头上，我改如何去引导她平和心情，拒绝做傻事儿呢？

【学习目标】

接下来我给大家带来第二拆段就是关于这个方法的，大家在跟随我完成第二个拆段的RIA现场学习后，在面对愤怒的朋友时，我们可以运用劝导三步法，询问感受，引导情绪，预设计划引导他平复心情，不要做蠢事儿。

请大家阅读第二个拆段，现在给大家2分钟的时间，读完的小伙伴儿，麻烦举手示意一下。

不要问“为什么”，要问“怎么了”

这两句话看似相近，但其实有非常重要的区别。前者，是在质问朋友这么做的原因；后者，却是在询问事情发生的缘由，换言之，是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。

所以，当我们把“为什么”换成“怎么了”，最坏的情况他也不可能说“不怎么，我就是想这么干”吧？如果真这么说，那他就是真疯了。而更可能发生的情况是，他会开始跟我们具体说说到底是“怎么了”。这个时候你就会发现，问题已经从“我想做什么”变成了“我的感觉是什么样的”，而只要他能详细地说出自己的感觉，他就会慢慢觉得，做蠢事的真正动机说白了就是置口气而已。

引发情绪宣泄，你要比你朋友更狠

既然朋友所做的蠢事就是置口气，那么接下来我们就得帮助朋友出这口气。但是出这口气不是让我们跟着他出去打架，而是发泄情绪。

很多教科书都告诉我们如何发泄情绪，比如要学会聆听。聆听当然是需要的，但是不能只是听，因为气头上的人最讨厌的是得不到回应，最希望的是有人跟他同仇敌忾。这个时候，需要的是有人跟他一起骂，最好比他还生气、比他还具体、比他还刻薄。

这可不是女生的专利，男生也一样。很多江湖大哥遇到朋友来诉苦，第一句话肯定是：“敢欺负我兄弟，不想活了！”最后人家还不是活得好好的？关键是这个气势让朋友觉得很舒服。

事实上，当你骂的比你朋友更狠的时候，他才能会冷静下来——

“他居然刚这么对你，真是太过分了！”

“就是的！”

“简直是猪狗不如！”

“啊……那倒好像也不至于……”

与其一味阻拦，不如把计划落到实处

可能有人会说，这样帮朋友出气很危险啊，万一发泄得激动了、兴奋了，真去干蠢事了呢？现在你还要教他“把计划落到实处”，这不是教唆犯罪吗？当然不是。

绝大多数的啥事都是一时冲动干出来的，而要避免一时冲动，帮着他煞有介事地“精心策划”，其实是最好的办法。比如，打架都是头脑一热，可是你真要仔细想些实打实的问题，诸如：在哪儿打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？留下案底怎么办？过火出事怎么办？这些问题认真想一轮，我们的脑子也就冷静下来了。

这就像是看动作片，里面打得热闹，看电影的人也觉得很爽，可回头仔细一想：歹徒哪来那么多枪？凭什么主角总是不受伤？怎么会挨了打好得那么快？当我们把细节落到实处，其实是一件很泄气的事。再冲动的人，只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了。

【what】生活中，当我们的朋友，亲人，或者同事，因为某件事儿或者某个人生气了，我们应该怎么去说服他或者是怎么劝阻他不要生气了呢？

【how】拆段中给我们介绍了三个步骤。询问感受，引导情绪，预设行动。

询问感受

先询问事情发生的经过，当事人受到了什么样的委屈，让他把自己的感觉表达出来。不要问原因，要问感受。

引导情绪

和对方站在一个阵营里，和他一起指责惹她生气的那个人。甚至你要比对方更狠，

可以把惹他生气的那个人骂的狗血淋头。

预设行动

这一步可以是计划怎么一起报复惹她生气的人，总之一句话就是让对方爽，可以合计一下行动计划，越详细，越具体，越好。把每个细节都表达出来，有很多事情过一下脑子就会冷静下来。

【给出更贴切的例子】

上上周四的晚上，我参加完咱们拆书帮的活动后，回到家中发现我老婆闷闷不乐的，正在穿鞋子准备出门。

我就特别关心的问她，你这是怎么了，是谁欺负我家老婆大人了。【询问感受】

她非常生气的告诉我，刚刚看了杭州虐狗事件和成都禁养中华田园犬的事情，又回想起，晚上回家的时候和对面邻居的一个女生一部电梯，看到女生在用脚踢她自己的狗狗，我老婆非常的气愤。准备去敲对方的门，告诉她，如果你不想养狗，或者对狗狗不好，可以送给我们，我们来养。

我先把她拦下，让她坐在沙发上说“这女孩也太过分了吧，竟然做这种事儿，真是猪狗不如，太过分了，我们要让她身败名裂，要让她付出应有的代价。【引导情绪】

就是，走咱们现在就去找他理论。

好的，没问题，在找他理论之前，来咱们先合计一下，具体应该怎么做。

就这样，我们从怎么去敲门，我们两个谁去敲门，站位是什么样子，第一句话说什么，她不承认自己在虐狗怎么办？她如果只是在教育自己的狗狗，我们又该怎么办。如果她也是一个暴脾气，我们怎么应对等等。计划到最后，我们发现对面那个女生养了3条狗，肯定也是一个爱狗狗的人事，在电梯里看到的情况，有可能是在教育自己的狗狗，出手稍微重一些而已。【预设行动】

【不这么做的坏处】

如果我们不这么做，朋友生气时，我们直接问，你为什么会生气呢？当在气头上的朋友听到你在问他“为什么”的时候，会认为你再质问他，会让他感觉你再指责他。导致你的朋友更生气了。还认为你不够理解他。

【适用边界】

值得注意的事，当对方是在生你的气的时候，显然不适合用这种方法。

【场景设计】

小张刚刚到公司不久，看着马上要到手的单子，被竞争对手给抢了单，截了胡。结果月底没有一分钱的提成，他觉得自己很委屈，决定写辞职信，换家公司。整个过程正好被小李看到，他决定用劝导三步法来引导小张的情绪，放弃辞职的念头

【小组讨论】请大家在小组内讨论，时间10分钟。然后我们请一到两组代表来分享本组的行动计划。值得注意的是，在这个过程中，请小李一定要克服，不要给你小张任何建议。

【情景演练】

东梅扮演小李，志国扮演小张

小张：“太气人了，真的不想干了”

小李：“怎么了，发生什么事情啦？”【询问感受】

小张：“眼看要到手的单子，就被人抢走了，真不想干了”

小李：“我去，谁啊，谁敢抢咱们的单子？干他去”【引导情绪】

小张：“哎，就是我那个竞争对手呗”

小李：“晚上咱们就一起干他去，你真准备辞职了？”

小张：“对啊，干完他，我就是辞职”。

小李：“那你找到下家了嘛？”【预设行动】

小张：“这个，还没有。”

小李：“那你下个月的房租，怎么办？”【预设行动】

小张：“那我在考虑一下吧”

非常感谢两位小伙伴的分享，非常好，那么各位小伙伴儿，有没有对这三个步骤有任何问题的？都可以提出来，我们一起讨论。

【提问】

“在公司里，和同事去吐槽另外一位同事，会不会不太好？”

非常好的问题，其实你们在一起吐槽的这个人，本来就是对方不喜欢的人，他就是因为她生气的，你在帮助他说话，这只会让对方觉得你很了解她，在帮他说话而已。我们在用引导对方情绪这个方式时，就是希望对方可以放下对我们的戒备，慢慢的放松下来。

问题2

“你刚刚讲到不要给建议。当朋友的气消了，我可以给你一些建议嘛？”

当然可以了，在日常生活中，我们在劝导生气的人时，一般别人消气后，我们会给他一些怎么避免这种事儿再次发生的建议，可以用咱们刚刚学习的提问三步法，让他自己发现问题，这样效果会更好，你说对吧。

【A2 分步催化】

好了，我相信大家对这个技能已经有所了解，下面我们进行一次互动。

请各位设想一下，我们在未来一周或者一个月的时间内，可能会遇到那些引导他人情绪的场景。这个场景可能是，你的闺蜜，因为和男朋友大吵一架，心情非常差，准备和男朋友分手。也可能是你的女朋友在工作中，被同事穿小鞋，非常气愤。回家后，想和你一起报复她。又或者，你和朋友去旅行，在一个热门景点的售票区排队买票，这是有两个人无缘无故的插队，你朋友很气愤，这就要撸起袖子，上前和他们理论。等等

现在给大家2分钟的时间，在小组内讨论一下。讨论结束后，我会请1-2位小伙伴儿分享一下。注意，你只需要设想一下自己在将来在什么样的场景会使用这个技巧，只需要分享场景即可，不需要提供解决方案。

【分享】

姗姗：以前我的闺蜜和男朋友吵架后，经常找我，问我要不要分手，我就会说：“分”，如果以后再来找我，说这这类型的事儿，我就用劝导三步法来劝她。

【A2 分步催化2】

现在，请大家在自己联想到的场景里，运用“劝导三步法”引导他平复心情，不要做蠢事儿。仍旧是小组内讨论，时间3分钟，然后我们请1~2位小伙伴分享一下。

领导给我女朋友布置了超额的任务，她回家后，一直不太高兴。

我：“怎么了，谁欺负了，给我说说”【询问感受】

女朋友：“我领导啊，她这个月又给我布置了一堆任务，我怎么能做完啊”

我：“你们领导吃屎的嘛？怎么又让你干这么多”【引导情绪】

女朋友：“我今天提出，要不要多找一个人一起做，他竟然把我骂了一顿”

我：“啥，他竟然骂了你，他这也太过分了吧！”【引导情绪】

女朋友：“就是太过分了，我都不想干了”

我：“辞职，你这就去写辞职信，然后好好玩一玩，放松一下，这段时间把你累坏了。”【引导情绪】

女朋友：“真的要辞职嘛？”

我：“当然，辞职后，在找一家。以你的实力，找个轻松的工作和容易的，何必这么累嘛”【预设行动】

女朋友：“可是，这家公司是我拼了老命进来的，我不辞职”

………

非常感谢小伙伴儿的分享，我们来看一下，他是不是都把这三步都用上了，如果你是他女朋友，到最后是不是气也消的差不多了。

【结束】

今天我们通过对两个拆段的学习，了解了如何运用提问三步法，找矛盾，问原因，谈计划和劝导三步法，询问感受，引导情绪，预设计划去引导对方的行为和情绪。希望大家在未来的生活中，能够运用这几个技巧，在与人沟通中，运用引导的方式去启发对方思考，做出改变。

谢谢大家。