R：阅读原文

下满环节分享我用RIA便签读书法的三个便签。请大家阅读原文读完后，眼神示意我。

片段来源：拆解片段来源《关键对话》

      在对话进行的过程当中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是对配偶爱答不理的，这时你应当留意你的目标是否发生了变化。你是不是为了保存面子，避免尴尬，战胜对方，标榜自我或者惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹汹而来的化学分子。 

      为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样间自已：“我在做什么？这样做的目的是什么？你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。

      例如，我的真正目标是找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强，”简而言之，只有意识到错误之处，你才能不让自已犯错。

　　但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。

       你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。

       这些问题包括

希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

　　询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：想实现这些目我该怎么做？

在座的各位，有没有过这样的经历，和老公吵架以后，本着和好的目的去沟通，结果对方一顿指责发脾气，导致我们也开始和对方针锋相对的吵了起来。

这种情况生活中很常见，一场对话开始之前，我们的目标绝大多数是希望和对方好好沟通，但种种原因，导致我们偏离了目标。

这个片段中，作者给出的建议是，停止和对方互动，反观内心，问自己几个问题。这几个问题，可以帮助我们头脑从混乱变得清晰，可以整装待发重新上路，不至于在和对方的沟通中，迷失方向。

为什么我们会偏离目标？

究其原因，无非是我们在和对方的交流当中，特别容易被对方语气、肢体动作甚至双方不和的言论激怒。这时候一些难听的话，一些攻击性语言就会脱口而出，大脑中分泌的肾上腺素犹如奔腾的千军万马席卷而来，当初本想和平沟通的目的瞬间化为乌有。

我自己就经常遇到这样的困扰，这个拆书片段，给出的一些技巧，正好可以帮助我们觉察自己目标发生的变化。

那我们看看该怎么做呢？

第一步、停下来，深呼吸10次，控制负面情绪爆发（这一步帮助我们不要被情绪牵着鼻子走，先按下暂停键）

第二步、自己先离开现场，避免与对方发生冲突（这一步可以帮助我们离开情绪战场，选择一个舒适的环境，让自己冷静下来，去反观内心。）

第三步、情绪稳定后，询问自己5个问题： 

一、我现在在做什么？

二、我想实现什么目标？

三、对方目标是什么，我怎么可以帮助他？

四、我想和对方一起实现什么目标？

五、想实现这些目标，我要怎么做？

例如，我现在正在和我老公激烈的争吵，但我想实现的目标是年底一起去旅行啊，我可以帮助他一起实现这个目标。我希望我们两个可以和平的沟通，那要实现这些目标，我要先理解他对于金钱的一些顾虑，我们两个可以坐下来好好看看自己的资金还有多少，我们一起看看有没有更合适出行的地方，而不是坚持非要去费用高的地方。

这里需要注意的是，反观内心问自己问题时，必须暂时停止和对方的互动，如果不停止互动，继续争论，目标会偏离的越来越远。同时，我们自己的内心是有和对方好好交流的意愿，如果我们就是奔着吵架的目标去的，这个方法也不适用。

A1

下面分享我的A1，是我和孩子之间发生的一次沟通事故。

A1    

前些日子，我不断发烧。其中有一次发烧高烧到39度，那一次在我迷迷糊糊睡觉的时候，孩子在我们身边看动画片。我睁开眼睛一看，我去，还在看动画片，不想要眼睛了是吧！我一气之下，就说，元宝你都看好几集了，别看了。他不情愿的关上电脑，然后开始要跟我玩。高烧39度的人怎么可能有心情玩，熊孩子就开始拿脚蹭我脸，然后不停的喊，妈妈妈妈妈妈妈妈，陪我玩游戏。当时我的内心是崩溃的，心里大喊，我为什么要生孩子！然后我就发飙了。我说，你再这样，我真不想要你了，我现在发烧呢，你这样缠着我，我感觉很烦！我需要休息，你能不能自己看会书去，或者找姥姥玩一会。他一听我说不要他了，非常愤怒，然后说着坏妈妈离开了屋子。

如果能吃后悔药，我绝不会说这么难听的话，虽然事后我跟他道歉了，但是那些难听的话已经无法收回了。

我希望他在想跟我玩的时候，我可以先深呼吸，同时问自己问题，

1、我现在在做什么？我在用难听的话伤害孩子

2、我的目标是什么？好好休息。

3、他的目标是什么，我怎么可以帮助他？找一些他感兴趣的游戏和书。

4、我能为我和孩子之间的关系实现什么目标？我们能温柔的理解彼此需求

5、想实现目标，我要怎么做？

我会这么和孩子沟通，元宝，妈妈现在生病了，需要好好休息，我知道你很想玩游戏，需要妈妈陪你玩，对不对。（这时候温柔的抱住他，亲亲他。）那妈妈睡20分钟这段时间，你可以做点什么？你把那几本恐龙百科翻一遍？或者和姥姥去玩会车的游戏？我相信你会在妈妈睡觉的这段时间，你能找到自己喜欢的事去做，等妈妈，妈妈爱你。

A2

在做这个A2便签时，我一直在想，什么情况下，我特别容易情绪失控，会忘记当初的目标？

目标：想来想去，还是和孩子沟通的时候，特别容易出现这样的问题，尤其是在面对吃饭、睡觉、起床上学这样的情况时。

那遇到这样的问题，我会如何找到避免失控，找到自己的初始目标呢？

行动：

第一步、察觉身体变化，一旦感觉心脏跳的猛烈，头晕发胀时，提醒自己深呼吸10秒

第二步、主动离开现场，告诉孩子，妈妈现在感觉有些生气，我需要冷静一下，等我能跟你好好说话时，我们在交流。

第三步、找到一个舒适的环境，然后问自己5个问题：

我现在做什么？我对元宝大吼大叫了

我的目标是什么？让孩子正点起床上学

我能为孩子实现什么目标？让他早半小时起床

我能为我们之间的关系实现什么目标？我和他可以用温和的方式提醒对方

想实现目标，我要怎么做？首先，跟他做早上起床时间表。其次，选择一个我和他都能接受的时间叫醒起床。第三，叫醒方式，让他选择讲故事的方式还是听故事的方式，第四，和他说好界限，如果到了时间还没有出门上学，要怎么办，选择一个我和他都能接受的方式。

第四步，问完问题，再和对方进行沟通。

第五步，整个事件结束后，复盘，看看哪里有进步，哪的沟通需要改进？

我相信这个过程，可以帮助自己逐渐变的冷静，也可以更好的和对方沟通，加深感情。

最后做一个小总结：

今天，我们用了3个技巧，包括深呼吸、离开现场，问自己问题的方法，来找回我们最初的目标。当我们遇到沟通困难时或者对方的观点语气激怒了我们，可以尝试用这三个步骤。这样我们就不会被负面情绪绑架，可以很好的不偏离和对方好好沟通的轨道。

我的拆页就介绍到这里。