【学习目标】在跟随我完成第一轮的RIA现场学习后，学习者将能够运用非语言的两种技巧对孩子表达接纳，从而减少亲子之间的抵触和冲突，同时增进孩子独立思考和解决问题的能力。 

这一轮要拆的原文片段来自于这本书的第3章，“如何听，孩子才会说：接纳性语言”。 现在请大家阅读手中的拆页。 读完以后请举手示意一下，谢谢！

接纳性语言的力量

当一个人能够发自内心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。 当他这样做的时候，他对另外一个人的接纳性，就成了建立两者之间关系的一个重要因素。 在这样的关系里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问题、向着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致，等等。 这是生命中的另一个简单而又美妙的矛盾命题：当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加有作为。

然而，父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。 除非父母能够让孩子知道自己对他的接纳，否则一切都是枉然。 因此，父母需要学会如何表达自己的接纳，孩子才能确知父母接纳他。

用非语言来表示接纳

人类传递信息的方式有两种：一为语言（我们说的话），一为社会学家所说的非语言信息（我们没有说的话）。 非语言信息表达的方式包括手势、姿态、面部表情，或用其他行为来传达的信息。 

用不干涉的方式表达接纳

当一个孩子专注于某项活动时，父母若不加以干涉、放手不管，就是一种有效的表达接纳感的非语言方式。 很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、接手、检查和介入向他们的孩子表达不接纳感。 成年人常常不能对孩子袖手旁观。 他们会闯入孩子的房间，介入他们的思想，不尊重孩子的隐私权，并且无法把孩子视为独立的个体。 这往往是由于父母的恐惧和担忧，以及他们自己的不安全感所造成的。

用被动倾听表示接纳

 “什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。 保持沉默——“被动倾听”——是相当有效地一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接纳。

虽然没有开口说话，但是你确实已经传达了某些讯息。 正如下面这位家长与刚放学回家的初中女儿之间的一段对话。

孩子：今天我被叫到了副校长办公室。

家长：哦？

孩子：没错。 弗兰克斯先生说我上课说话太多了。

家长：我明白了。

孩子：我受不了那个老家伙，他端坐在那儿，要么滔滔不绝地谈论他的各种困扰，要么就是说他的孙子孙女，还指望我们能感兴趣，你根本想象不出那有多无聊。

家长：（沉默）

孩子：坐在那样的课堂上，你不可能什么也不做，会让人疯掉的！ 在他讲话时，珍妮和我坐在那儿开玩笑。 哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。 有这样一个差劲的老师真是气死我了！

家长：（沉默）

孩子：如果我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是弗兰克斯先生那样的人做我的老师，我就什么都不想学。 他们为什么会让那样一个家伙当老师？

家长：（耸耸肩）

孩子：好吧，我想我最好去习惯这个事实，因为我不可能一直遇到好老师。 差劲的老师总是比好老师多。 如果我被差劲的老师干掉的话，我的成绩进不了好大学。 那我就真的害了自己。

在这幕短剧中，沉默的价值被清晰地体现出来了。 在这个孩子被接纳的短暂时刻，她已经成长了。

因此，什么也不说与什么也不做一样，都可以传达接纳的感觉。 而接纳的感觉可以促进建设性的成长和转变。

【What】家长们有没有遇到过这样的情况——孩子明明遇到了问题，但就是不愿意跟家长沟通？ 为什么孩子不把父母作为他们求助的对象？ 为什么孩子不愿意同家长分享他们内心的真实想法？ 有一种可能的原因是，在以往孩子尝试这样做的时候，家长采用了诸如命令、责备、评判、说教、哄劝、提建议等方式来进行回应。

事实上，当家长能够发自内心地接纳孩子会遇到问题，信任他们有能力解决自己的问题，同时又能够有效地传递这种接纳的态度时，他们就能够更强有力地帮助到孩子。

【Why】因为接纳其实是一种爱的表达，被接纳的人会感受到爱，而爱可以促进心灵和身体的成长。 也就是说，孩子会因为感受到爱而与家长建立更为亲密的关系，同时因为感受到家长的信任而更主动去思考怎么解决自己的问题，从而实现个体的成长。

【How】当然，接纳是一种存在于内心的态度，如果要有效发挥它的力量，就必须被表达出来。 也就是说，家长向孩子表达接纳，需要孩子能够看得见、听得到。 也就是说，可以分为非语言和语言两种途径来表达。 

通过非语言表达接纳的第1个技巧就是“不予干涉”。 

当孩子在专注地做自己的事情时，我们可以视为他正在解决一个属于他自己的问题，这时候如果家长保持着对孩子的关注，同时又克制住进行干预的欲望，只是静静地在一旁守候，就是在有效传递接纳。 举个例子，孩子想用积木搭一座房子，然后他搭出来的东西可能一点也不像房子，可能还时不时就倒掉，但家长只是看着，没有去插手。 这就意味着家长接纳孩子不成熟的尝试，允许孩子“试错”，允许孩子有自己的想法和解决问题的方式。

用非语言表达接纳的第2个技巧是“保持沉默”。 当孩子被某件事情所困扰，向家长倾诉的时候，家长如果保持沉默，不打断孩子，也不进行评判，就能有效地传递接纳感。

【案例意译】

来看一个案例——

刚下班回到家，儿子就拉着我说开了。

儿子：妈妈，我今天在学校跟人打架了！

妈妈：哦？

儿子：嗯，他想骑我的车，我没同意。 他就说我的车是个“破车”，然后就踢了一脚。 我很生气，说“你再踢一脚试试”，没想到他真的又踢了一脚。 我气极了，就踢了他……（然后开始描述打架的过程）

妈妈：（沉默）

儿子：妈妈，如果把他打死了，警察是不是会来抓我？

妈妈：嗯，听上去你有点担心。

儿子：哦，我倒是不会把他打死……

妈妈：（沉默）

儿子：会不会打成脑震荡啊？

妈妈：（沉默）

儿子：嗯，应该不会……（然后开始回忆自己打到了对方的哪个部位）

妈妈：（沉默）

儿子：我就是太生气了！（停顿了一下）算了，下次再碰到这种人，我是不会理他的，无聊！

在这个案例中，家长保持沉默，不打断、不评判，使孩子从一开始只是说出跟人打架的事实，到说出原因，再到意识到风险，最终得出了自己的结论。 家长的沉默传递了对孩子的接纳，让他从发泄情绪转移到自发寻求解决问题的方法，个体的成长就这样发生了，而且可贵的是它是自我导向，而不是被迫的。

总结一下，“不予干涉”是指当孩子处理自己的问题时，父母不插手；“保持沉默”是指当孩子面对问题，向父母倾诉的时候，父母不打断、也不评判。

【预防异议】可能有朋友会说，“不予干涉”和“保持沉默”，说起来容易，但做起来真的就太难了！ 是的，确实不容易做到，因为父母往往接受不了孩子幼稚的做法，往往习惯性地想“纠偏”，往往下意识就帮孩子解决问题……所以，要做到这两点，就需要父母刻意觉察，在密切关注和倾听孩子的同时，克制住帮忙和评判的欲望。

“不予干涉”、“保持沉默”，不仅适用于孩子，也同样适用于其他人群。 比如：遇到困扰的朋友和下属。

【显像提问】在座的朋友有没有类似的经历——孩子或其他人在做自己的事情时你有插手？ 或者孩子或其他人被什么问题困扰，向你“吐槽”的时候，你做了评判或给了建议？

因为时间有限，可以在以上两种情况中任意选择一种。回想一下，它发生在什么时间、地点、场合，对象是谁？ 过程又是怎样的呢？ 越清晰越具体越好。

有没有哪位愿意分享一下？

【学习者案例记录1】

前天在家里，孩子喝水的时候无意中把杯子碰倒了，水就洒到桌子上了，当然也不是很多。 然后我就问她该怎么办？ 她知道要去找抹布擦。 这个擦的过程就很痛苦了——她把桌上的水就全部擦到地上了。 我看着就很着急，我说：“你干嘛把水擦到地上啊？ 本来弄洒了就很不好，还弄得地板上也是……” 然后我可能就会去把抹布抢过来自己擦。

【反馈】

其实孩子已经知道要做一个补救的动作就是把水擦干净，但是妈妈忍不住插手了。 如果你让她自己来做，那么通过实践的过程，她自己会知道怎么把桌子擦干净，同时又不把水弄到其他地方。 好，谢谢姜琳的分享！

现在大家了解了在对方面对问题的时候，通过非语言表达接纳的两种技巧——“不予干涉”、“保持沉默”。 我们的目的是什么？ 你去干涉孩子他肯定会不高兴，因为你不接纳他对吧？ 同时我们还希望他能独立思考，自己能解决自己的问题。 那么，假如重新回到你刚才想到的那个情境里，运用刚刚了解的技巧，你会怎么做呢？在脑海中模拟一下那个过程，它可以是一个你看见对方在做什么事情的场景，也可以是你与某人对话的一个过程。 同样，越清晰越具体越好。 大家可以先在小组内交流一下。

有没有哪位愿意分享一下？

【学习者案例记录2】

我就选“不予干涉”吧。 我接着刚才那个事情说，她擦桌子的时候水弄到地上了，她就继续擦桌子。 可能桌子擦干净之后，她自己就会再去擦地板上的水。 这个过程中我就不去插手了。

【反馈】

就是说孩子把水从桌子上擦到了地上，你也就不再提醒她，让她自己去做——先把桌上擦干净了，然后再去擦地上的水，而且她自己就知道下次要避免把水擦到别的地方了。 这个过程中你就只是在旁边看着，不插手。 好的，感谢姜琳的再次分享！

我刚才也听到有朋友就“保持沉默”进行演练，但因为时间的关系，就不在这里安排分享了，可以下来交流。

简单总结一下，当他人面对问题的时候，要想提供真正有效的帮助，首先需要让他感受到被接纳，而表达接纳可以通过非语言和语言两种途径。 用非语言的技巧表达，一是“不予干涉”；二是“保持沉默”。 

接下来的第2段拆页，将说明如何通过语言来表达接纳。

【学习目标】在跟随我完成这一轮的RIA现场学习后，学习者将能够运用语言，通过专注聆听、简单回应、深度反馈、评估调整等4个步骤向孩子或其他人表达接纳，从而令对方感受到被理解，与自己建立更为亲密的关系，同时也促进对方独立思考和解决自己的问题。

这一轮要拆的原文片段仍然来自于这本书的第3章，“如何听，孩子才会说：接纳性语言”。

现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意一下，谢谢！

用语言来表示接纳

大多数父母都认识到，在人际互动中，一个人无法长时间地保持沉默。 人们需要某种语言交流。 显而易见，父母需要开口与孩子谈话，他们的孩子也需要他们开口，这样父母与孩子之间才能建立起一种亲密而重要的关系。

谈话是至关重要的，但是起决定性作用的是父母如何与孩子谈话。 我只需观察父母与孩子之间采用哪种谈话方式，尤其是父母回应孩子的方式，就能对他们的亲子关系有很多了解。 父母需要检查一下自己如何回应孩子的谈话，因为这里蕴含着父母效能的关键。

简单的“门把手”法

回应孩子的感觉或者是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是使用“门把手”法，或者说“邀请对方多说一些”。 这些回应中不包含倾听者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪。 它们为他开启了一扇沟通之门，邀请他开口说话。 其中最简单的是以下这些不带任何意见的回答：“我明白了。”/“哦。”/“怎么样？”/“真的呀？”

还有一些回应方式，更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说得更多，例如：“给我讲讲。”/“我很想知道你的看法。”/“我们来讨论一下吧。”/“这似乎对你很重要。”

这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方与你沟通。 它们鼓励人们打开话匣子，或继续交谈下去。 它们还能“把球留给对方”。 它们不会使你把话语权从说话者那里夺走，正如你自己的信息侵占他的谈话那样，例如问问题、提建议、安慰、说教等等。 这些开启法使你把自己的个人情绪和意见保持在沟通的过程之外。

运用这些开启法，也传达了对孩子的接纳和尊重，它们表达了这样的意思：“你有权表达自己的感觉。”/“我尊重你以及你个人的想法和情绪。”/“我真的想听听你的观点。”

积极倾听

当孩子拥有问题时，除了邀请孩子开口的开启法，还有另一种更为有效的回应方法。 开启法仅仅只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学会如何让这扇门保持敞开。

不论何时，当孩子决定与他的父母沟通，他就会开口，因为他有需求，常常是因为他的内心产生了某种想法。 我们说这个孩子的生命体处在某种不平衡状态。 为了使生命体恢复到平衡状态，孩子决定开口谈话。 比如说，孩子饿了。

为了去除饥饿（不平衡的状态），这个孩子成为信息“发送者”，要与人沟通他认为能给他带来食物的信息。 他必须选择某些他认为能够向人表明“我很饥饿”的信号。 这个选择过程被称作“编码”——孩子选择了一个编码。

假设这个孩子选择的编码是：“晚饭什么时候准备好，爸爸？” 当父亲接收了这个经过编码的信息后，他必须经过一个解码过程，这样才能明白它的意思，进而了解孩子内心正在发生着什么。

当父亲第一次“反馈”给孩子他所理解的孩子的原始信息时，他就是在进行积极倾听。

在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。 然后他把自己的理解转化为他的语言（解码），反馈给发送者进行求证。 倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。 他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。

【What】在家长同孩子的沟通中，非语言固然是一种交流方式，但语言可能是更常用的方式。 表达接纳也是如此，除了“不予干涉”和“保持沉默”，家长更需要借助语言来传递接纳。

【Why】相信家长们都有这种感觉——如果在听孩子说的时候一直保持沉默，氛围会比较“尬”，而且非语言相对语言来说是有局限性的，如果只运用非语言，孩子可能感觉不到家长正在关注着他，也无法确定家长是不是真正地理解和接纳，更重要的是，如果只是不予干涉和保持沉默，很多时候无法有效地促进孩子解决自己的问题，所以家长也必须学习运用语言。

那到底说什么，以及怎么说呢？

【How/细化行动步骤】我总结了4个步骤——

1.专注聆听。 父母全神贯注地听孩子说话，要面对孩子，同他有眼神的交流，不要一边听一边做其他事，也不要孩子话还没讲完就打断他甚至走开；

2.简单回应。 家长使用一些简单和简洁的语句来做回应，引导孩子继续说下去。 比如：“哦。”“嗯。”“真的吗？”“我明白了。”“讲给我听听呢。” 这些回应都具备一个重要的特点，就是它们都表明你在听对方说，并且愿意继续听下去，同时它们不包含任何你作为家长的评判、想法和情绪；

3.深度反馈。 只是用“嗯嗯”“啊啊”来回应，还不能达到最好的效果，或者说，这只能算基本的反馈，要想达到更好的效果，还需要进行深度反馈。 怎么做呢？ 先来看看家长与孩子之间的沟通过程到底是怎么样的——

当孩子产生某种想法、需求或感受的时候，他就会发送出一条经过编码的信息，也就是说，他可能不会直接把他内心想的说出来，而家长接收到信息以后，就要经过解码，探究孩子的内心，然后再反馈给孩子求证。

举个例子，孩子参加了学校组织的远足，回家后跟你说：“我今天走了好远的路啊。” 这就是一个经过编码的信息，请问，你会解码出什么信息呢？ 我告诉大家一个秘诀，解码解什么？ 事实加感受。 事实是——走了好远的路，感受是——累。 然后你把经过解码的信息再进行编码，反馈给孩子，你会说什么？ “你今天走了很远的路，觉得好累”。 

【学习者提问】

“那像你说的，解码是事实加感受。 那解码的时候我可能不对啊，是错的怎么办？”

【就原文知识点反馈学习者】对啊，这是完全可能的，你的解码可能不正确，所以我们还会有第四步：评估调整。

4.评估调整。 借用拆页上的这个案例，如果孩子真的是饿了，而爸爸的解码是：“你想吃了晚饭早点出去玩”，那么爸爸的解码就不正确。 通常我们把这样一个解码错误的信息回应给孩子的时候，他会进行纠正，孩子可能会说：“不是，我真的是饿了。” 那么爸爸就需要把他接下来的回应调整为：“哦，原来你是真的饿了，那先吃点饼干吧，晚饭还需要一点时间才能做好呢。”

借助这样一个过程，你就能更好地理解孩子并满足他的需求，从而建立更为和谐亲密的关系。 

【不这么做的坏处】但很多家长习惯的做法，在孩子说话的时候既不够专注，又很快就做出主观的评判。 这会造成什么后果呢？ 第一，孩子感到不被接纳，他可能就不再愿意同家长交流，甚至从此向父母关闭心扉；第二，家长可能会干扰孩子的成长——孩子需要发展独立思考和解决问题的能力，而不是由家长指挥甚至代劳。

前两天听一位妈妈说，哥哥向她抱怨妹妹弄坏了自己精心完成的手工作品，而她马上就说：“你自己怎么不把东西收好呢？” 孩子当时就大哭起来，指责妈妈偏心，而且对妹妹的态度也变得不友好了。 

如果这位妈妈按照刚才讲的4个步骤，先是专注地聆听哥哥的“投诉”；听的过程中给予“哦”、“明白了”这样一些简单的回应；然后进行深度反馈——“妹妹弄坏了你的纸灯笼，你真的很心疼。” 如果哥哥说“我不是心疼，我是生气，非常生气，因为我都跟她说好多次了，不要随便动我的东西。” 妈妈就可以调整她的回应：“哦，明白了，因为妹妹不听话，又随便动了你的东西，所以你非常生气。”

跟这位妈妈原来的做法相比，沟通的效果是不是就大不一样？

刚才跟大家介绍了用语言来表达接纳的4个步骤，分别是：专注聆听、简单回应、深度反馈和评估调整。 跟用非语言表达接纳一样，这4个步骤同样也适用于除亲子沟通以外的其他场合，比如好朋友向你倾诉他的烦恼，下属因为工作上的难题向你求助等等。

【场景设计】接下来我就提供一个场景，请大家运用这4个步骤来做练习。 场景是这样的——

你在一家公司主管销售，你有一个下属小张，他刚来公司3个月。 考虑到他还是新人，你分配给他的销售任务并不重，可是因为他与人打交道的能力有限，工作始终显得很吃力，而且这个月连销售任务都没能完成。 你认为他的工作态度是端正的，只是能力还需要锻炼，你愿意给他机会去成长，于是这天下午，你把小张叫进了你的办公室，打算同他沟通一下，一方面缓解他没能完成任务的心理压力；另一方面，也促进他自动自发地想办法来解决销售业绩不佳这个问题。 那么运用表达接纳的这4个步骤，你可以怎么跟他说呢？ 

【角色扮演】请大家在小组内研讨，把两个人之间的对话模拟出来，然后进行发表。 发表的时候，一人扮演主管，一人扮演小张，把这个对话的过程展示出来。 请注意，不是要你同小张讨论怎么解决他的问题，而是通过这4个步骤表达你对他现状的接纳，缓解小张的心理压力，同时促进他自己想出解决问题的办法。

（分组研讨）

哪一个组愿意展示一下他们的研讨成果？

【学习者案例记录3】

主管：小张，来我们公司一个多月了，感觉怎么样啊？

小张：我感觉不错。

主管：哦。

小张：就是感觉每天工作能学到东西，但是也有一定的挑战。 

主管：嗯，哪些事情让你觉得有挑战啊？

小张：特别是遇到一个新客户的时候，因为我经验不是很丰富，我觉得挺挑战的，我觉得我没法很快取得对方的信任。

主管：嗯，你遇到新客户，会觉得与客户之间建立信任有障碍？

小张：是的，我那个张师父，他就能很快和客户聊到一块儿，感觉像认识多年的朋友……我觉得我自己就欠缺这方面的能力。

主管：哦，那么跟客户之间的这种沟通障碍，你觉得是不是你在最近业绩不理想的一个主要原因呢？

小张：嗯，主要原因吧。

主管：哦。

小张：嗯，因为才来嘛，可能也会有一个适应的阶段。 

主管：听起来你对这个是有思想准备的。

小张：确实是，毕竟是干销售的嘛，前期苦活儿累活儿都要干，前期的压力比较大，这是必然的。

主管：你已经有思想准备了，我也看到你很愿意去努力。 如果后期还有什么需要我们支持的，尽管跟我说。

小张：行，以后遇到问题多请教师父吧，对于自己来说也是一种快速的成长。

主管：看到你这么好的状态，我们也对你很有信心。

小张：谢谢！

 【反馈】

好，谢谢两位！ 在这个练习里，主管要用语言对小张表达接纳，那么我们按照这4个步骤来反馈一下：“专注聆听”有没有做到？ 你觉得她有没有做到？ 做到了，她一直在看着你。 “简单回应”呢？ 有，“嗯”、“哦”这样。 那“深度反馈”呢？ （小张：我觉得“深度反馈”就是问问题：你以后想怎么做？ 怎么调整？ 只要让我深思了就是深度反馈。）那看来这里有一点理解上的偏差。 “深度反馈”其实是解码，并且把解码的信息反馈出去。 解码的是事实加感受。 那“评估调整”呢？ （小张：好像没有。） 那就是说，这里没有用到。 

【学习者提问】我有问他是不是需要帮助，但感觉他更愿意自己处理，所以我就又收回来了，这个算“调整”吗？

【就原文知识点回应学习者】这个不算，因为这里的“评估调整”是指解码错误的情况。 但从刚才的情况来看，确实没有出现明显的解码错误。

【学习者提问】如果解码是正确的就不需要再调整，对不对？

【就原文知识点回应学习者】对，如果解码正确，这一步就不需要了。 它是指当解码不正确的情况下需要进行评估调整。

但从刚才的演练中也反映出一个问题，主管想通过沟通，一是缓解小张的心理压力，二是促进他自动自发地解决问题。 第一步从效果来看，没有问题；第二步呢？ 主管说得比较多了，其实应该把说的机会更多留给对方。

好，这个用语言表达接纳的技巧，跟用非语言表达接纳一样，也是不仅仅适用于亲子沟通，同时适用于其他的沟通的场合。

【分步催化1】接下来，请各位想一想，接下来的一周以内，你可能会遇到的某种情形，比如，孩子因为考试成绩不理想，有点沮丧；下属接了一个很挑战的工作任务，压力很大……或者类似的其他你可能遇到的，身边某个人被某个问题所困扰的情境。 那会是一个什么样的情境呢？ 

【学习者案例记录4】

我的情境是，孩子下周不是要期末考试吗，孩子可能会考前紧张，设想有天晚上孩子过来找我交流。

【分步催化2】现在，请根据你刚才想到的那个情境，再设想一下，现在那个陷入问题的人就在你面前，你正想就他的问题发表下意见，给点建议什么的。 突然，你想起刚刚学习的用语言表达接纳的4个步骤，那么按照这4个步骤，你可以怎么同他沟通呢，既让他感到被理解，对你产生亲近感，同时又能促使他自己想出解决的办法？ 请想象一个你同他对话的场景，你会如何运用用语言表达接纳的4个步骤来同他沟通，从而令对方感受到被理解，同时也促进他独立思考和解决自己的问题？ 设想一下时间、地点、场合和人物，并把对话的过程模拟出来。 可以在便签上写下对话的要点，然后分享。

有没有哪位小伙伴愿意跟我们所有人分享一下？ 

【学习者案例记录5】

期末考试的前一天晚上，孩子来找我，说：“给我讲个故事嘛，我睡不着。” 我说：“哦，你想听故事啊。” 但因为这时该睡觉了，我并不打算往后推迟，就只是做这样一个简答的回应。 然后，孩子可能就会开始倾诉：“我睡不着。” 这时我就对他的信息进行解码，“你睡不着，你觉得很心烦。” 然后孩子就会进行澄清，“不是，我不是心烦，我是想到明天要考试了，我很紧张。” 然后我就再进入一个倾听的循环，“哦，你想到明天要考试了，你很紧张。” 然后孩子可能就会继续倾诉：“是啊，我想到明天要考试，我有题目不会做怎么办啊？ 要是我做错了怎么办啊？”  我就先做简单的回应：“哦。” 然后再进行解码，“你担心自己准备得还不够充分，所以很紧张。” 他说：“不是，其实我已经把所有该复习的都复习得很好了，但是我很希望这次能考第一名。” 我就这样回应：“哦，原来你是对自己有很高的期望……妈妈祝愿你能实现你的愿望！”

【反馈】

谢谢成竹！ 我们一起来回顾这个案例，大家觉得这4个步骤有没有体现出来？ 能很清楚地看到，对吗？ 尤其是“评估调整”这一步。 因为在之前的练习环节，没有走到这一步，所以这一轮成竹特别留意设置了一个解码错误的情况，然后来进行评估调整。

还有一个反馈是，在我们同孩子实际沟通的过程中，有可能他不会直接告诉我们他的感受。 在刚才成竹的发表中，我们听到孩子说他“很紧张”，但在实际生活中，孩子可能不会直接告诉我们，所以需要进行解码。 如果他自己没有说出来，但是你说出来，并且说对了，孩子就会觉得妈妈很理解我，妈妈很懂我，这个是很关键的。

另外，我们发现这4个步骤不是绝对的1234。 比如“专注聆听”是不是贯穿于整个过程当中的？ 在进行“深度反馈”之后，还是有可能去做“简单回应”，对不对？ 所以我们在运用的时候可以更加灵活。 

今天给大家介绍了一个理念——当孩子或是身边其他人面对问题的时候，最有效的帮助他的方式是表达接纳。 接纳可以通过非语言和语言两种途径来表达。 具体来说，非语言的途径一是“不予干涉”和“保持沉默”；语言的途径可以分为4个步骤：专注聆听、简单回应、深度反馈、评估调整。 希望能帮助各位增进与他人的关系，同时也有效推动他人的成长。 谢谢！