大家先看第一个拆页，看完之后，给我示意一下

【片段选自：《培养高情商的孩子：让孩子受益一生的情绪管理法》 约翰·戈特曼】

在过去的十几年中,科学研究发现,情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色。研究者发现,对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要,这些能力决定着一个人在社会各个领域取得的成就和幸福感,也包括家庭生活的幸福。这种能力如今被称为“情商”( Emotional Quotient)对父母而言,情商意味着觉察到孩子情绪上的波动，具有共情( empathy)、抚慰、引导孩子平复情绪的能力。对孩子而言,他们关于情绪的认识大多是从父母身上学会的,情商对他们来说意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。

【片段一的学习目标】学习者能陈述情商的概念和高情商的五种表现特征，能分析“共情”的主要方式

【讲解情商的概念】

【简短互动1】

   这个片段第二句话就介绍了情商的概念，它是什么？

   学习者回答：“对情绪的感知能力和掌控能力”

   拆书家反馈：是的，就是“对情绪的感知能力和掌控能力”，感就是感觉、察觉，知就是能认知、了解的意思，掌就是掌握、控就是控制的意思，连在一起，就是对情绪的觉察能力，认知能力，掌握能力，控制能力。

   但是这句话里并没有说情绪的主体是谁？大家想一想，这个情绪的主体可以是谁？

   学习者回答：自己或他人

   拆书家反馈：没错，这里可以是自己的情绪，也可以是他人的情绪。这里我想问一句：什么是情绪啊？(停顿少许)

   心理学上，情绪指人们对某个刺激因素产生的生理和心理反应，而这种反应会进一步决定我们应对这个刺激的行为方式。

   举个栗子：你在小区散步，路边草丛窜出一条蛇，蛇就是“刺激因素”，你在这个刺激下，心跳加速（生理反应）、感到恐惧（心理反应）、转身就跑（行为方式）。总结一下，情商就是指人在各种刺激因素下对自己或他人的心理反应和行为方式的感知和掌控能力。

【过渡“情商”和“高情商”的关系】（红色字体为修改添加的内容）

那么从情商的概念我们可以推理出：高情商的人，在自我情绪的感知和掌控能力会很强，自我情绪有哪些呢？比较常见的愤怒、悲伤、恐惧、喜悦等基本情绪，同时对他人的情绪感知能力也很强，还要有一定的掌控技巧。

【总结高情商的5个基本特征】

结合片段的结尾部分的表述，一个情商高的人应具备以下特征：

1、能清晰认识自己情绪 

2、能妥善管理自己的情绪，包括自律  

3、能自我激励和挫折抵抗     

4、能清晰感知他人情绪的能力       

5、具有管理人际关系的能力   

   拆书家互动：对于这五个特征，大家有没有字面上不理解的，需要我解释一下的？

  学习者反馈：没有

【Why】片段也清楚地告诉了我们情商的重要性：影响到人们的各个领域，包括家庭、工作、社交、学习、健康等等的成就和幸福感。

【简短互动2】

   在这段文字中大家请注意一个细节：只有两个词语，翻译者注释了英文，其中“情商”我已经给大家解释过了，另一个是什么呢？

   学习者回答：共情

   拆书家反馈：你们认为的共情是什么意思呢?

   学习者回答：同理心

【共情的概念讲解】

  拆书家讲解：王萌回答的很好，“共情”就是我们说的“同理心”，共就是共享、共同，情就是情绪，共情就是共享情绪，它包括感知和回应他人的情感信号、认可和理解他人的情绪、产生与他人相近或一致的情绪。

  之前我们讲过情绪这个东西是由某些刺激因素决定的，这就造成了情绪的个人主观性，什么意思呢？比如同样是一条蛇，你看到会跑，另一个人不仅不怕也不跑，而是走过去抓蛇，这就说明，每个人对待同一刺激因素产生的情绪可能会完全不一样，这就要求我们在与人的交往中有“共情”这个基础：即使没有被刺激到，也能产生与对方相近的情绪或者能够理解和接受对方的情绪，这也是我们对孩子进行情绪指导和管理的基础。

【高情商和共情的逻辑关系】

  从刚才高情商的五个特征中，我们可以发现哪些特征和共情息息相关呢？

  共情的基础是自己对情绪的了解和管理，也就是自我共情，那么认识自己和管理自己，包括激励自己都属于自我共情，而对他人情绪的感知就是对他人共情了。所以高情商的五大特征，有四项与共情这项能力有关，它也成为我们培养高情商孩子的核心和基础，它也是和谐人际关系和社交技巧的指示器：调节自己的情绪和他人的情绪一致或相近。

共情是一种人类与生俱来的能力，很遗憾的是，研究表明，如果在婴幼儿时期不加以培育，同理心会随着年龄的增长而消褪，所以培养孩子情商的出发点就是“呵护孩子的同理心”.

【共情概念的对比讲解】

 共情也就是同理心到底是什么呢？容易与之混淆的是“同情心”，同情心是指对别人的遭遇感到同情，但是并没有体会到和别人一样的感受。

 一个孩子跑过来向你倾诉：“妈妈，我讨厌妹妹，我恨死她了，她把我的连环漫画书撕坏了！”同情心回答是：“太可惜了，真可怜，不过妹妹还小，你要让着她，来，吃块蛋糕怎么样？（扯开话题）”

 这种回答，看似在安慰孩子，但是实际上，对他的情绪没有一点帮助，因为你没有去体会他的心情，你试图对他的遭遇表达一种怜悯，并试图替他的情绪开脱，转移。

 如果你的好朋友向你倾诉自己刚刚一次惨痛的失恋，倾诉着她遇到了渣男，哭得梨花带雨，这时如果你是同情心的回应，那就是：“怎么世界上有这么恶心的人呢？别想他了，会过去的，这样的人不值得你去为他哭泣！”（提出建议，表示安慰）

这个回应看似你在替她生气，在安慰她，在替她解决情绪问题，但是你并不理解她的情绪，并没有让她感到支持，而是试图给她提出新的建议。

同理心是指，理解他人的感受，不做旁观者，参与到他人的感受中去，让他人通过那些语言和非语言因素的传递，感受到我们的支持和认可，和他们站在一起，共同解决问题。

上面第一个例子，如果是同理心的家长，回答是什么样子的呢？你会说：“我知道你为什么这么生气？你特别珍惜这些漫画书，你已经搜集它们很多年了，妈妈替你难过，孩子，我们应该怎么办呢？”

 第二个例子，如果是同理心的朋友，你会回答：“我能感受你的痛苦，你对这段感情多么认真啊，结果多么令人失望啊，我要是你，会哭得比你惨，让我抱抱你，等你心情好一点，我们再看看还可以怎么面对这么糟糕的人和事哈！”

  同理心，表达的是一种理解，认同，支持，站在一起，共同面对问题的心理状态。

【引出边界】

  所以你们看到，同理心在教养孩子和社交中，感知情绪，处理情绪，起着重要的作用，也是我们情商培养的基础。

【简短互动3】

  我们从片段中还能看到，孩子的情商培养中，起着决定性作用的是谁？

  学习者回答：父母

  拆书家反馈：显而易见，父母，那么父母决定了什么呢？

第一、父母要重启自己的同理心，要具备感知和认同孩子情绪的能力；

第二、父母要有抚慰和引导情绪的能力；

第三、父母有榜样和示范作用。

所以这就要求父母要提升自己的情商才能去培养孩子的情商。

【how】如何才能重启自己的同理心呢？

   首先永远记住：你不是TA，不要随便给别人下结论

   其次，你需要学会自我共情，感受自己的情绪，描述自己的情绪，管理自己的情绪。

   最后，我引用柴静在《看见》一书中的一句话：把你放在我心里，我也像你这么活过一遍，才知道什么是因果。放在我们情商培养里面就是：把对方放在心里，站在对方的角度去看待那些刺激因素，体会对方心中的因果。

【A1 显像提问】大家对照情商的概念和高情商的五个基本特征，回想一下最近一周有没有因为自己低情商的表现，比如控制不好自己的情绪，读不懂别人的社交信号而使得回应不恰当，还是面对逆境自我调节能力失调，导致沟通不良或者心情郁结的情景，大家在小组里面讨论和分享一下，待会我找个小伙伴来和大家说说自己的经历。

李辉分享：但是我是一个情商很低的人，所有不高兴都写在脸上，五条特征我几乎都不满足，控制和表达情绪能力低，自我调节能力很差，不自律，不会看别人的情绪信号，我都占全了！上周，还因为一直对上司的做事说话方式不认可，对她的工作安排置之不理，方面怼上司呢。当时她要我打电话给客户，我当时再忙别的事情，直接甩一句：“我在忙呢，待会咯！”当时我就看到她脸黑着就走了，我也不知道如何挽救当时的局面就不了了之。

拆书家反馈：感谢李辉如此勇敢的直面自己的内心，我们给他一点掌声。【号召鼓掌】

【A1+反思加工】如果给你们一次重来的机会，当你们回到当时的情境下，你运用刚刚学习的情商、共情的概念和方法，你可以如何应对那次不愉快的沟通呢？

李辉分享：首先我应该建立一个心理基础：我不是她，我不能对她的工作方式和说话方式下结论，应该试着接受她的方式。

再接着，在此前的心理基础上，当她叫我打电话给客户时，我停下手中的工作，想一想她要我打电话的原因和她心中的想法，对于不能确定的地方开口去询问她，明确她的真实意图。这样不至于她就黑着脸走了吧，我用了共情的方式，去理解她的出发点是什么，而不是我自己的。

拆书家回应和反馈：谢谢李辉的分享，你对于自己今后情商的提升有哪些思考和计划呢？【更好的回应和反馈】

李辉回应：今晚的情商和共情的概念让我明白了，原来感知对方情绪表达对方情绪很重要，我要有意识地提高自己把对方放入心里，体会对方的因果的能力，去看一些心理学方面关于自我情绪调节的书，从认识自己情绪和表达，调节自己的情绪做起。

拆书家：再次感谢你的分享，也为你学以致用的精神点赞，谢谢你！

【衔接段结语】

   刚才我们学习了什么是情商，什么是高情商的表现，也知道了培养高情商孩子的关键是“呵护孩子的同理心”和“重启父母的同理心”，那么具体怎么做呢？下一个片段我们来解决这个问题，大家先来做一个自测量表。

【A1 请大家自测】

大家阅读下面的六个表述，完全不同意计1分，非常同意计6分，按照同意程度给自己打分，最后把分数合计一下：

【I 解释自测题】

这个量表只是让大家关联一下自己的过往经验，如果低于18分，那么你在情绪管理方面还有很多理念需要加强，如果在18到30分之间，你的情绪管理理念已经有一定的基础，还可以提高，如果高于30分，恭喜你，你的情商管理理念已经相当不错了，再结合一些科学的手段，会更加得心应手。

  请大家阅读第二个片段，同样读完请示意一下我

【片段选自：《培养高情商的孩子：让孩子受益一生的情绪管理法》约翰·戈特曼】

怎么做才能成为孩子的情绪导师呢?在过去的20多年里,作为一个研究父母与孩子间亲子互动的心理学家,我一直在思索这个问题。在与伊利诺伊大学、华盛顿大学的研究团队的共同努力下,我们对119个家庭进行了深入的研究,观察父母和孩子在情绪化的时刻是如何回应彼此的。我们对这些孩子进行了追踪研究,从4岁直到他们步人青春期。与此同时,我们对130对新婚夫妇进行了追踪研究,见证了他们从新婚到生养孩子的全部过程。在研究中,我们对这些父母进行了详尽的采访,内容涵盖他们的婚姻、对孩子情绪化时刻如何回应,以及情绪在生活中扮演的角色。在他们与孩子相处,情绪变得紧张时,我们记录了这些孩子对此发生的生理反应。当孩子愤怒或悲伤时,我们细致地观察并分析了父母在情绪上的反应。几年后,我们对这些家庭进行了回访,了解孩子的整体情况,包括身体健康、学业成就、情绪健康和社交关系。

我们的研究结果给出了一个简单而又令人信服的答案。我们发现大多数父母都可以被归为两大类:一类是给孩子在情绪上进行指导的家长,另一类是未在情绪上给孩子指导的家长。我把那些与孩子共享情绪的家长称为“情绪管理训练型家长”( Emotion-Coaching parents)。他们就像运动教练,教给孩子应对生活中艰难与坎坷的策略。当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时,他们不会抗拒,更不会忽略孩子的感受。相反,他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分,把情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。

【片段二的学习目标】

学习者能解释“情绪管理训练型家长”的主要特质，通过对五步共情法的使用，能够在日常生活中解决自身及孩子的情绪问题，产生成为“情绪管理训练型家长”的愿景，为把自己修炼成一个高情商的人而努力。

这个片段的第一段也是我为什么把这本书作为情商育儿首选指导书的原因，在我看来，每一个孩子都是上天分发给父母的不同的种子，而育儿就是使用适合自己孩子的种植方法去培育他们，让他们长成自己本来的模样。而市面上一些个体经验写成的育儿书籍，相当于把自己的种植方法当作了普适方法来传播，大部分家长看着觉得有道理，等到自己使用时却发现不是那么回事！而作者这种通过大量样本数据研究出来的实验科学结果，才是我们需要学习的普适方法。

【强化概念讲解】

好，上一个片段我就有和大家聊过什么是情绪，也知道情绪是很具有个人主观性的一种心理反应，那么这也决定了情绪是可以训练的，可以管理的。片段中“情绪管理训练型家长”是什么样的家长呢？情绪管理训练型家长就是指即会管理情绪又能训练情绪的家长

【举例子，对比出概念的逻辑】

我来举一个具体的事例：一天早上，妈妈哄三岁的儿子乐乐穿衣服的时候，她已经快要迟到了，她需要先把儿子送到幼儿园，在一顿仓促的早餐和一场关于穿哪双鞋的争执之后，乐乐的情绪已经开始变坏，他并不在乎妈妈九点钟要参加一个会议，乐乐告诉妈妈，他只想呆在家里玩，当被告知这个想法不可能时，他感到伤心、生气，一屁股坐在地板上，开始放声大哭。

【案例折返1】

如果这个时候妈妈给乐乐吃最爱吃的棒棒糖，让乐乐破涕为笑，这是情绪管理训练型家长吗？

学习者回答：不是

拆书家讲解：嗯，这不是！因为妈妈并没有去调节乐乐的情绪，而是把他的注意力从情绪中转移出来，属于忽略了孩子的情绪。

【案例折返2】

如果妈妈这个时候因为乐乐的不配合开始不耐烦，威胁他说再这样，就把你自己一个人放家里，或者强行把孩子抱走，这是情绪管理训练型家长吗？

学习者回答：不是

拆书家讲解：很显然也不是，因为妈妈对孩子的消极情绪持批评、抗拒的态度，而没有认可、理解。

【案例折返3】

如果妈妈看到乐乐生气了，跑过去拥抱他，并告知他：我能理解，你的想法完全正常，然后告知乐乐，我再陪你玩十分钟游戏，就去幼儿园好吗？这种方式是不是情绪管理训练型家长？

   学习者回答：是吧？（现场出现不确定的回答，也有答：不是吧？）

   拆书家讲解：这个也不是，妈妈虽然包容孩子的情绪，但没有提供必要的指导，没有给孩子的情绪划定界限，而是放纵孩子的情绪。

【案例折返4 引出知识点逻辑】

那情绪管理训练型家长怎么做呢？一开始，她会察觉孩子的情绪，并没有因为要迟到而失去耐心，而是觉得这是一次孩子成长的机会，蹲下来，开始询问乐乐不想去幼儿园的真实原因，比如，孩子就是想和妈妈待在家里，舍不得和妈妈分开，然后肯定孩子的情绪：谢谢乐乐这么爱妈妈，妈妈也舍不得和乐乐分开。然后告诉乐乐：你现在很难过很伤心，妈妈能理解，妈妈也很着急，妈妈必须赶去工作，9点钟要开会，所以你不去幼儿园是不能被接受的事情，然后和孩子一起展望周末共度美好时光的情景，最后问问孩子：你现在感觉如何？你好一点没有？能接受去幼儿园了吗？得到肯定的回答，两人就出发了。

【知识点最后定义】

情绪管理训练型家长就是能把孩子产生消极情绪当成是成长机会，能认可和共享孩子的情绪，并在情绪感知、情绪表达、情绪控制上做出指导，给出一定的应对策略，和孩子一起解决情绪问题。

【引出使用步骤，给出具体的How】

那么我们结合片段和讲解，给出一个情绪管理训练方法——五步共情法：

1、觉察情绪：感知自己的情绪，也能敏锐的感知孩子的情绪

2、把握机会：把情绪化的瞬间当作增进亲密感，对孩子进行指导的好机会

3、倾听与认可：对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪

4、表达情绪：给孩子为情绪贴上标签，无论是正面还是负面

5、划定界限，解决问题：告诉孩子哪些行为可以被接受？哪些不能被接受？哪些属于父母可以做的，哪些属于孩子需要做的，并和孩子一起解决此时的问题  

【适用边界】   

这个方法，主要用于自己或者孩子消极情绪产生的时候，也可以在自身情商提高以及和他人交往的社交领域作为一个指导方法。

  【预防异议】

有些小伙伴会问，这五步都要用吗？我的回答是：如果是用在孩子的情绪引导上，五个步骤缺一不可，顺序还不能调换，但如果是用于自己的情绪调节和与伴侣、其他成人的情绪问题上，可以选择性的使用其中的几步。

而且，希望大家不要顾虑小孩的年龄，这个方法多大的小孩都能够使用，只是大一点的小孩之前你们已经有了一定的情绪管理的其他方式，使用的话需要循序渐进。

  【提炼升华】

那么，我问大家一句：如果你们打算作一个情绪管理训练型家长，去管理和引导孩子的情绪，最终的目的是为了让孩子每天快乐、让孩子远离消极情绪吗？

我想告诉大家，消极情绪的管理和引导，最终是为了让孩子学会如何和情绪相处，希望大家明白，情商教育不是为了让孩子远离消极情绪，最终是为了让孩子学会如何变得平静，变得平和，进而平静地面对这个世界。

【A2编剧本小故事】请自己编一个小故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作，那是一个未来一周孩子产生情绪问题的场景，其中部分对话用到刚才的“五步共情法”的技巧，去共情、抚慰、引导孩子的情绪，摘要写在资料的表格上，时间5分钟，5分钟后我们请小伙伴来分享他的剧本小故事

学习者水哥分享：

人物就是我和我四岁的女儿小玖

时间：下周六     地点：我家客厅

事件起因：她迷上了看《汪汪队立大功》，看完一集，20分钟左右，我不希望她再看了，她缠着我再看一集。

我：之前你答应爸爸的，看一集就不看了。

小玖：我还想再看一集。

我：不行！看电视太久了，对眼睛不好，对大脑发育也不好。

小玖：让我再看一集咯，我还想看。

当我坚决地拒绝她的请求时，她开始哭了。我这个时候察觉到女儿的情绪出现了问题，意识到机会来了，于是我蹲下来对小玖说：小玖特别想看《汪汪队》，是吗？

小玖：是的。

我接着问：你是因为什么想再看一集？是不过瘾吗？还是还想看看那些小狗后面有什么故事？

小玖：想看小狗！

我：爸爸也好喜欢那些小狗，然后和她一起数每个动画人物的特点。

小玖情绪平静了一点，我接着说：爸爸小时候看电视看多了，眼睛看不清了，还动了手术。所以爸爸不希望小玖的眼睛变坏。因此规定只能看一集，必须要遵守。

小玖接受了我的建议。

【更好的回应和反馈】

拆书家：谢谢水哥的分享，我想问一下水哥，你的这个剧本故事中，哪些部分用到了五步共情法中的步骤？还有哪些步骤没有用到？

水哥回答：察觉情绪、把握机会、倾听认可我用上了，而表达情绪这方面不习惯，最后划定界限和解决问题，我有尝试去使用，但是心里觉得效果会不佳.

拆书家：表达情绪确实是我们不擅长的地方，有时自己表达情绪会发现词穷，这个方面我们每个人都需要多学习情绪词汇，而最后一步心里感觉没底，不一定解决问题是吧？

水哥回答：是的！

【A3主持微行动学习】

拆书家提问：我想请问大家，五步共情法中，这五步对于大家觉得最难执行的是哪一步？

学习者（几乎异口同声）回答：第五步！

拆书家提问：好的，大家对于第五步最难没有任何异议吧？【明确问题】

学习者回答：是的。

拆书家提问：那好，现在给大家每个人一分钟时间独立思考一下，关联你们自己的经验，写出你们觉得最难的原因是什么？【探讨本质】

（一分钟后）

拆书家提问：每个小组在小组讨论一下，大家讨论出你们小组觉得最难操作或执行的点在什么地方？两分钟以后请每个小组陈述自己的结论！【探讨本质】

（两分钟后）

拆书家提问：请每个小组派代表陈述一下自己组最后的难点和原因：【探讨本质】

【水哥组】当下解决了，下次问题还会出现，小孩对承诺和规则的不遵守导致问题反复出现。

【多多组】划定界限上不知所措，解决时因为时间仓促，且问题反复，用同一方法解决效果不佳，于是使用简单粗暴的方法。

【佩璇组】在无法控制自己情绪的情况下，解决问题时自己表达和孩子认知之间的差异，导致解决问题变得困难。

（把每组原因书写在白板上）

水哥说：就拿我们家小玖的看电视问题，你表达的她感受不到，你和她说规则，她和你闹情绪，而且每次都会反复，不知道如何“划定界限、解决问题”？

拆书家提问：大家看一下，水哥这个问题是不是有讨论的必要？我们以这个问题来作为第五步实践的问题来解决可以吗？【再次明确细化问题】

学习者回答：很有必要，可以讨论！！

拆书家提问：那我们明确一件事情，结合你们刚才的原因，小玖看电视这件事情要如何划定界限呢？要如何才能解决呢？大家思考30秒，小组讨论两分钟，得出一个结论：怎样做才叫划清界限？怎样做才叫解决问题？能够规避上面那些你们觉得难以操作的原因！【再次探讨本质】

（三分钟后） 拆书家主持：请各个小组说出你们的结论。

【水哥组】需要找到多种解决方案应对同一问题，父母和孩子之间的规定一定要制定到位

【多多组】划定界限上 解决问题的时间要短，必须事前多下功夫，规则前置

【佩璇组】多种孩子已经理解的手段解决问题，心里对解决问题的方法心知肚明才能不失去耐心

拆书家提问：大家发现没有，界限都是事前划定的，问题也是结合自己的实际情况制定多种解决方式。【明确本质】

  那么我们需要就“小玖看电视看完还想看这件事情上，如何制定相应的规则和如何制定多种解决办法并防止孩子反复”进行一次讨论，每个小组把自己的解决方案写在白板之上，最后请每组派一个代表来讲解你们的解决方案？【引导解决】

（三分钟后）

拆书家提问：请每个小组派一名代表把自己组的方案讲解一遍【讲解成果】

【水哥组】1、约定时间：每次只看20分钟

      2、表达对感受的理解：对她出现情绪表示理解

      3、提醒约定：提醒她我们是有约定的 

      4、让其发泄情绪

【多多组】1、固定时间点，每天只有哪些时间点可以看，看多少集 

      2、发现情绪，准备好爱看电视的音频或者绘本，让其转成听或阅读

      3、设定结束动作，自己关电视 

      4、对于每一次遵守规定，完成动作或者不遵守的细节，事后回顾复盘，表扬鼓       励为主。

【佩璇组】1、固定安排看电视时间点，尤其是安排自己有空的时间，便于解决时不会失去       耐心

      2、尽量倾听孩子的真实想法 

      3、出现情绪，表达她的情绪，贴上标签

      4、给她各种方案让她选择：比如和妈妈去拿包裹、和爸爸去切水果、妈妈给你      讲绘本、妈妈和你一起玩游戏等等，根据当时她就近的其它需求提供两个选择。

      5、对于平静后的孩子给予鼓励和表扬

拆书家总结：那么结合大家的意见，我总结一下，解决这个问题可以分为：事前、事中、事后：【总结】

1、事前：①固定看电视时间：一天最多两次，固定时间段，其他时间不能同意

      ②固定电视集数：以动画片的长度决定每次看多少集，每次不超过25分钟

2、事中：出现还想看的现象我们可以：

      ①认可和倾听，保持耐心

      ②表达情绪，贴上情绪标签

      ③提醒孩子遵守约定

      ④准备好相应的音频和绘本，转化孩子意犹未尽的情绪

      ⑤和她设定自己关电视的规定动作

      ⑥事前挑孩子就近的需求供孩子选择方案，二选一

3、事后：对孩子做得好的地方表扬鼓励，对孩子做得不好的地方，等到孩子平静的时候给予指导，告诉下次改进方式，简单直白。

【A2 布置作业】

【找人分享】今天的分享，大家觉得有收获吗？如果你觉得很有价值，请你在这两天找个机会和别人分享自己感悟，可以是对于自己的情商提升方面的感悟，或者是对孩子的情商培养方面有哪些感悟，都可以分享，分享的越多，你的收获就越大，希望你们把分享的情况反馈给我，我非常需要大家的反馈，再此先谢谢大家，阿拉丁必有厚报：今天分享的这本书《培养高情商的孩子》和我们拆书帮帮主和两个三级拆书家合出的一本书《提问力》二选一。

【强有力的结语】

每个孩子都是一颗独一无二的种子，呵护他们与生俱来的同理心，用科学的种植技术让他们长成自己本来的模样，五步共情法，让自己和孩子学会如何变得平静，你们值得拥有！我是阿拉丁，谢谢大家的聆听，我的分享到此结束了。

11月30日学习者阿笨反馈（微信聊天记录整理）：

阿笨：昨晚我去参加一个拆书帮的分享，学着如何培养孩子的情商，解决孩子的情绪问题。

朋友一粒尘：是吗？都学了什么呀？

阿笨：我总结一下，就是需要耐心，认真对待孩子的情绪，倾听认可他的情绪，表达他的情绪，平和地看看怎么解决问题。而且需要家长先修炼啊，先学会管好自己的情绪，好难！

朋友一粒尘：道理都懂！

阿笨：昨天玖玖爸就举例他家玖看了一集电视还要看的问题

朋友一粒尘：嗯，结果是啥？

阿笨：讨论结果就是事前规定好时间，什么时候看，当发脾气闹的时候就尽量倾听和认可。

朋友一粒尘：有时候就是没规定，咋办？

阿笨：所以问题就是处在家长这里嘛，先说好，不随便打破规定，而且要固定时间段看，其他时间段不允许看。

朋友一粒尘：孩子所有的问题都是出在家长这里。

阿笨：事后如果做到及时回顾，表扬或者复盘，这个也很重要。昨天爽约没去接球球跳舞，听说哭得撕心裂肺地，我晚上和她聊天，我就知道了另一个原因，和她牵手的小伙伴也没去，跳舞时还落单了。

朋友一粒尘：我看到了，她落单了

阿笨：她感受到了冷落，她说没人和我牵手。

朋友一粒尘：是呀m，哭得那个伤心啊！小心灵那个受伤啊！

阿笨：是啊，晚上我描述了一下她的情绪，然后抱抱她，我也不知道如何引导她。还是修炼不够。

朋友一粒尘：没事啊，抱抱恢复链接就好了呀，回顾找到原因，描述情绪做得很好了呢！

阿笨：这样就好了是吧？那我就放心了。