通过现场情景模拟让大家了解现象---
西西：人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年，我们没有吵过一次架。
我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
东东：我太失败了！
一出门我就后悔了，我生着自己的气，
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
她说，“无能的人才会发脾气”。
我现在就是那个无能的人，
我对她无能为力。
结婚这么多年，我和她都变了，
那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
我说什么她都相信，
虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
现在，她有了自己的主意，还依然任性，
结果成了一个尖刻的人。。。。。。

人往往不会无缘无故地发脾气，发脾气也需要一定的条件，当条件发生了明显变化时，他的情绪就会反常，因而大发其脾气。
请大家思考：为什么难得的好孩子东东变了脾气？好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。
东东前几年为什么会那么“好”？西西的任性与东东的好脾气（谦让）有没有关系？。。。。。。
作者的思路简介：
可能原因是1是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。
2也可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。

家庭教养、个人修养、心理反应控制水平等都能决定个人的脾气大小，但夫妻之间的交流沟通方式很重要，通过改变，可以收效明显。现在我们结合自己的经历和认识一起分享你对上述两点的看法，通过每人分享的不同案例，寻找夫妻脾气变化的原因并提出改善方法。
现场讨论分享：
郭哥：日常生活中的关心体贴可以把发脾气的因素消灭在萌芽中，如爱人生日、情人节等时候送小礼物，培养感情。、
追风：默默付出那么多，得不到爱人的回应和理解，以后要正确地表达自己的意愿，让丈夫也适当承担家务和孩子的教育，加深相互理解。
天南：女性生理周期的波动影响了女性的情绪，情绪得不到化解会爆发脾气，今后注意通过听音乐、绘画、看书、运动等方式分散和转移不良情绪。
胖丫：得不到老公的欣赏和理解，会生气，以后改变情绪表达的方式，不再婆婆妈妈，让老公更好的理解自己。
（现场情景模拟）做个现场小游戏，请郭哥和追风扮演片段角色。让大家体验片段的情景。。学习者和批评者思考问题的思维不同，心态也不同，所影响的关系也就不一样。

心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。等到西西越来越尖刻的时候东东然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。。。。。。

男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。
东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。

接下来，我们一起来分享一下大家的启发，结合自己的经验，谈谈对夫或妻发脾气的心态的理解，你是如何处理的？效果如何，可以结合自己或知道的人经验来谈就更加棒了！
讨论分享：
天南：妻子要尊重丈夫，无论地位高低：例如我的一位女朋友，在公司任经理，以前总是对丈夫摆架子，影响夫妻关系。有一次，我到她家告诉她：你脾气那么大，在家里对家人是不好的。家里你是妻子和母亲的角色，总是对丈夫指指点点，孩子怎么想？作为女人，在家里放下官架子，改变说话的口气，做一个温柔的妻子和慈祥的妈妈。
胖丫：丈夫春节阻止她回娘家，自己很生气，相互吵架，矛盾升级也无效。后来自己改变了沟通方法，自己不发脾气了，丈夫情绪得到好转，态度也发生了很大变化，才意识到沟通的重要性，维护丈夫的自尊是很重要的。

从治标方面来说，就是在男人要发脾气的时候，采取沉默、克制以及忍让的措施，先让他的脾气缓和下来。再给他细致地分析，向他讲明种种利害，使他不能反复发作。但是，对他如果一味地忍让，只会使他的脾气一发而不可收拾；如果没有事后的说理，也很难帮助他克服爱发脾气的性格。
心理学建议：1.当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。

一方脾气不好，难免引起生气，吵架，不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。举例：我的一对貌似很般配的好朋友夫妻却离了婚，夫妻之间没有吵过架，缺乏交流，这种冷暴力比吵架更伤害感情。

我的分享抛砖引玉，对照片段中的方法建议，接下来，请一位小伙伴分享：
你有没有遇到过这种情况，当时你是怎么处理的？
追风：我和丈夫在婆婆家因为饭桌上发生了不愉快，回家的路上争吵起来，“我爱吃鱼，我把鱼做好了放在老人面前，自己离得远，你又不给我夹鱼，不体贴我”“都是一家人，我怎么知道你会这么想，还以为你不爱吃，要孝敬老人。”我不依不饶，认为他强词夺理，两人生气地回家。
你觉得以后在遇到这样的情况，你可以怎么更好的应对？
追风：通过今天的学习，我知道夫妻之间难免有矛盾，以后遇到这样的事，我会这样做，吃饭前悄悄告诉老公，我喜欢吃鱼，把鱼放在父母跟前，可别忘了给我夹一块哦！估计结果不止一块。争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界，当然能不吵最好。