当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。

       如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1. 对不可接受行为的一个描述；

2. 父母的感受；

3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

（行为+感受+影响）

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。

     “我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。

举个例子：

       一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”

       现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。

A1（过去的相关经验）

请大家想一想自己最近有没有遇到过不能接受孩子某个做法的情况。当时你是怎么表达的？

吃饭时间到了，儿子还舍不得离开 电视机，直接捧着碗，坐在客厅的茶几旁吃饭。叫了他几遍，理也不理我。我说关电视了。他直接把摇控器藏起来。不让我关。气的我直接把电视插座拔了。

A2（如何应用）

如果用“我-信息”来表达，你会怎么说？

儿子，吃饭时间到了，边吃饭边看电视，对消化不好呀，你回家到现在一直看电视，电视也好累的呀，我们先吃饭，把电视关一下，让电视好好休息，等你吃饱了在看电视。

《游戏力》 前言

我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。

      成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。

      为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。

成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。

A1（过去的相关经验）

晚上睡觉前，我都会呆在儿子的房间里陪他，在他的房间里大部分的时间都是他一个人在那里自娱自乐！有时候一个人安静的在那里玩拼图，有时候拿一本书自己在那里看的，有时候练跆拳道，在床上练到床下！一个人玩的不亦乐乎！而我呢！却在那里看手机！儿子叫我一句，我就哎一句，都是心不在焉的答复他！虽然是陪伴，但是没有做到一个妈妈应该的责任！

A2（将来如何应用）

以后陪伴儿子，在他的房间里一定要把手机放下，关静音！全心全意的陪他玩耍，看他拼图看书时候的认真，练跆拳道英姿煞爽的样子，叫妈妈，妈妈，快来看我！儿子甜蜜的叫唤声！从现在开始，晚上陪儿子玩半个小时的拼图。

培养高情商的孩子

本片段来自《活在爱中的秘诀》

人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。

        但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”

       你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

 父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。

      父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。

A1（过去的相关经验）

今年正月过年的时候，婆婆把家里的公鸡杀了，然后吃饭的时候，就叫我儿子吃鸡，补身体。我儿子就问奶奶，你这个鸡是哪里来的呀。婆婆就说把家里养的公鸡杀了。我儿子当时好很生气，就说奶奶，你为什么要把我的公鸡杀了呀，公鸡每天早上要喔喔叫，我听到鸡叫声就要起床的。现在没有公鸡了。我怎么起床呀。我不吃这个鸡了。奶奶你是坏人，儿子当时非常生气。我就说没有了明天叫奶奶去菜市场在买一只就是了。奶奶也是为了你好呀，让你补身体，自己家养的鸡更正宗呀。可惜小孩子太小了，不太懂得土鸡和洋鸡的区别。儿子当时只能生气，眼睛都红红的，眼泪都快流出来了。我就不吃这只鸡，饭我也不吃了，就在那里耍脾气。搞得过年气氛都不好。奶奶一番心意没得到表扬，还被说了一顿，心里也不舒服！我们当时都不理解孩子的心情，认为他是无理取闹。小提大做。因为对于我们大人说，杀鸡做菜，都是很正常的事情。

A2（将来如何应用）

如果以后在发生这种事情，我就先安慰儿子，抱着他，对他说，妈妈知道你很伤心，你失去了小鸡的陪伴，但是事情已经发生了，不能改变了！妈妈知道你每天都要喂食给公鸡吃，追着它到处跑，它也是你的小伙伴之一了。你也别哭了！妈妈和奶奶也爱你，奶奶也不是故意的！明天叫奶奶带你去菜市场，你自己挑选一只鸡，你在尽心喂养它吧！

选自《高效能人士的七个习惯》 

在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。

       首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。

        其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。

        我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。

     最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。

A1（过去的相关经验）

儿子晚上睡觉的时候特别喜欢听《肚子里有个火车站》这个故事，然后我就在网上买了一本这个书。到货的时候，我自己在单位上把绘本看了一遍，10分钟不到，连图带字就看完了。回家的时候把书送给儿子，儿子问我，妈妈，你买的这个书和我在你手机里面听到的故事，是不是一样的呢？儿子，名字是一模一样的，内容应该也一样吧！妈妈都不太清楚了。儿子听我这么一说，自己拿着我的手机找出这个故事放出来听，看着绘本对着手机里播放的声音，跟着一个字一人字的念着，半个小时以后，告诉我，妈妈，书和手机的故事是一样的。妈妈，我好喜欢这本书呀。我自己都感觉到内疚，故事晚上天天跟着儿子听，书自己也翻了一遍。还记不太清楚内容。还不如儿子会找方法。小孩子身上也有我们学习的地方。

A2（将来如何应用）

跟儿子讲绘本故事，一次只能讲一本绘本，不能这本讲一点，那本讲一点，到最后讲了什么，我自己都不记得了。晚上自己先拿一本绘本故事看一遍，然后在跟儿子讲故事的内容。边读边讲，最后讲完故事以后，跟儿子互动一下。第二天晚上读新的绘本书之前，把头一天讲的故事，不看书的情况下，再跟儿子讲一遍。让自己和儿子再次回忆故事情节。

选自《让孩子心悦诚服》

自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。

还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。

有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

 1、凡是能够自我激励的人，都能在不断坚持提升自已，我们要自我激励，在枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去，在重复的事情中找到积极体验 ，不断提升自己能力。

2、积极参与孩子的活动中，捕捉孩子们当下的积极体验，激发孩子面对困难，处理问题的能力，肯定孩子的好的一些做法，并对他们进行自我激励。

A1（过去的相关经验）

这个星期从早上5点半开始，我都在晨练锻炼身体。儿子看到我早起锻炼身体，也要跑步。我说五点就要起床，太早了，你起不来的，还有你跑一会就跑不动的，还是在家睡觉吧！儿子很生气的对我说。我起的来。不信，明天我就跟着你走。

第二天，我起来刷牙洗脸，叫了一句话，儿子，妈妈去跑步了呀。他立马一个转身就起来了。自己赶紧找衣服穿好，下楼刷牙洗脸。就在门口等着我一起出门。这个星期已经早起三天跟着我去跑步了。二个人边跑边聊天，你追我赶。儿子很高兴的对我说：“妈妈，我每天都要跟着你跑步哦，你起来的时候一定要叫我起床呀。”儿子认为跑步是一件快乐的事情。而我却认为他坚持不了这么早起晨练，还打击他。

A2（将来如何应用）

对于小孩子自己坚持想做的事情，我们大人一定要鼓励支持他，不能打击他的信心。要善于肯定孩子，激励他们。

选自《如何听，如何说》，151页

R·阅读原文片段

       举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。

       假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

  对于概括性的话，别人很难理解的情况下，自己可以举例说明，让别人更容易的理解。 对于别人说的话，自己不理解的地方，也可以叫别人举例说明。

A1（过去的相关经验）

昨天晚上跟儿子看绘本故事《肚子里面有个火车站》，儿子就一直问我：“妈妈，我肚子里有火车站吗？里面也有小精灵吗，它是不是也在我的肚子里面工作呢？”我说：“没有呀，宝宝肚子里面怎么会有火车站呢，这只是一个故事，知道不？”儿子说：书上都是这么说的，你骗人。”我无语了。

A2（将来如何应用）

如果下次碰到这种情况，我会这样说：“铭铭，这个绘本故事是告诉我们，不要乱吃东西，这样 肚子会不消化，容易生病，并不是真的肚子里有个火车站，有小精灵在工作。”妈妈拿了爷爷的人体结构的医书，你看，这里面有肝、大肠、小肠，等等 .我们的肚子里面就是这样的。儿子看了这个人体结构图以后，终于明白了自己的肚子里面有什么东西，不在怀疑我说的话了。

选自《游戏力2》前言 P10~P11

   联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。

        但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。

        联结断裂是很多行为问题的根源。

       对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。

        由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。

        如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。

联结能够让孩子感到安全自信和快乐，当联结分离和断裂时，我们要掌握重建联结的手段，要用孩子喜欢的游戏，来重新和孩子建立联结。陪他拼图，陪他看动画片，陪他想做的事情，这样就不容易与孩子联结断裂。

A1（过去的相关经验）

早上七点闹钟响了，儿子还躺在床上动也不动，我自己就去刷牙洗脸做事了，到7点半的时候，发现儿子还没起床。宝贝快起床了，不然上学要迟到了，儿子理都不理我，气得我直接把他从床上拖起来，把衣服、裤子直接往他身上套，然后拉着他下楼，把他拖进卫生间，看着他那么慢的速度，我直接把洗脸巾往他脸上一擦，到8点钟了，才开始慢慢吞吞的吃饭，你怎么这么拖拖拉拉，我送你去学校，我都要迟到了。真的是慢死了，还不快点呀。儿子一脸无辜，心情很不爽的看着我。

A2（将来如何应用）

儿子，我们来玩一个游戏好吗？从现在开始，我们看谁先起床，穿好衣服，刷好牙洗好脸，吃完早餐。第一个做完这些事情的人就是最棒的！通过游戏的方式，重新和儿子建立情感联结。我这样以游戏的方式跟儿子沟通，他肯定会接受我这种方式，而且速度肯定是快的，不会拖拉的。

孩子的情绪不可小觑，引导他们认知情绪、释放情绪、管理好自己情绪，帮助他们成为更好的自已。

A1:星期天带着儿子去上饶拆书帮学习，中午的点餐的时候，服务员说牛排好吃，就帮我儿子点了一份牛排，后面五个小朋友 ，只有四份牛排，还少一份。我就告诉儿子说，牛排不够了，要不晚上回家妈妈在带你去吃牛排。儿子当时气死了，说那个阿姨说有的。你骗人，你就是不让我吃牛排。哼。。生气了，直接躺地上不起来。我气的也不理他，直接走人了。

A2:如果是现在，我会对他说：“儿子，妈妈知道你现在心情也不舒服，你就不要躺地上了。阿姨当时跟你说有牛排，现在这里的小朋友都想吃，牛排不够了，要不你们五个人一起吃。现在我们先吃一点饭，等牛排来了，小朋友一起吃更有味道了。你们今天也玩了半天时间了，也成为小伙伴了，对吧。好东西要一起分享哦。后面儿子吃了半碗饭，吃了一个包子。我发现适当的让孩子发泄一下情绪，也是必要的。

选自《积极情绪的力量》P53

         对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。

        遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。

        你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。

       积极情绪不能光靠想像就能够完成，必须通过实际行动来解决。碰到不开心的事情，问自己“现在什么正在顺利地进行”要想想我怎么办，如何去解决不开心的事情。我会试试去看场喜剧片的电影来忘记这个不开心的事情吧。等我心情愉快了，就知道如何处理这件事情了。

A1（过去的相关经验）

早上一大早上班的时候，心情本来是美好的，可惜就碰到一个客户无理取闹，来营业厅办理天燃气开户手续，需要改管。我跟他说师傅去深圳学习考试了，要下周一才能去你家量管。然后那个客户就一直不停的说，骂人，我不管，今天就要派师傅去我家里看，我管你，你不来我就投诉你。解释了半天也不理我。气得我直接不理他了。等用户走了，我同事跟我说，你别在意用户说的话呀，他可能来的时候心情就不好，把火发你身上了。你想想我们晚上要出去吃饭看电影了,顿时我的心情就愉快了。

A2（将来如何应用）

以后碰到这种事情，不和用户争吵，先引导用户舒缓他的情绪，先让用户把他自己的话说完，让他生气完，我在心平气和的跟用户说：我们公司也有工作规定，也有时限的。量管三天时间上门，等量管后，你在来营业厅交费，从你交费之日起，在五个工作日帮你改管。做什么事情都是要走流程，你在这里在吵在骂也是没用的。如果在我说的这个工作时限内没有帮你改管的话，你在来投诉我也不迟。用户听到我这样跟他解释，也就不会在生气了。

选自《游戏力》P232~P233

       很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

     有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。

       在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。

      还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。

       小孩子不听话，做了不好的事情，大人觉得不能接受这件事情，就会用冷处理的方式对待孩子，有时候也会产生冷暴力。我们自认为是孩子的爸爸妈妈，就行使自己的特权，就随意辱骂、殴打孩子。这样会使已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。我们可以用积极暂停的方式，帮助自己和孩子安静下来，找一个安静的地方休息一下，在重新对事情进行规划或引导，解决问题。

A1（过去的相关经验）

上次买了一本书叫《杰瑞的冷静太空》。然后我跟我儿子都有一个各自的冷静太空。就是各自的房间，我们为各自的房间取了一个名字，我的叫冷静空间，儿子的叫冷静太空。发生争吵，解决不了事情的时候，我们就用积极暂停的方法，我会去我自己的冷静空间，等我冷静下来了，在来处理我和儿子之间的事情。儿子为什么妈妈没有答应你买玩具就发脾气，所以你不开心就乱扔东西了。因为这个玩具太贵了，而且也不实用。妈妈赚钱也是辛苦的。以后买东西前一定要跟妈妈商量，不能在乱发脾气了。你看六一儿子节的时候，妈妈就主动买了玩具给你，心平气和的时候跟儿子谈话，他都是能接受我的建议的。

A2（将来如何应用）

以后在碰到此类事情，跟儿子说好，我们先不要吵不要闹了，各自暂停，去自己的空间冷静下来，我们把各自的空间在布置温馨一些。

人类在认知方面有个原理，叫“对比原理”。两样东西一前一后的展示出来，人们会对他们做出对比，对比原理是有深刻影响力的。简单而言，如果第二样东西跟第一样东西有着相当的不同，那么，我们往往认为两者的区别比实际更大。对比原理是在心理物理学领域确立的，它不光适用于重量，还适应于其它各种感觉知觉对比。

提出方案，给出建议时，可使用#对比原理#。

只有一个选项时，人们会用挑剔的眼光去审视和评价；而当多于一个选项时，人就会去比较。而只要开始了比较，总会在选项中得到一个相对优解。当参照物是花园小区时，二层小楼是寒舍；当参照物是土坯房时，二层小楼就是土豪人家。

提要求和推荐时，也发#对比原理#的大招儿。

面对一桩马上就要成交的好几千块钱（美元）的生意，再花几百块钱，买个像立体声收音机之类的时髦玩意，实在不算什么。这里的诀窍是这些附加设备要一样一样的，分别提出来。这样，每一样东西相对便宜的价钱，与顾客已经决定要花的大笔的钱比起来，才会显得微不足道。

在日常工作生活中，我们应用对比原理，让对方更容易做出决定。

A1开会时同事习惯迟到，后来问大家，以后迟到的人，是想做会议记录呢？还是请大家喝水呢？结果大家迟到的现象减少了。偶然迟到的，宁愿请大家喝水，也不做会议记录。大家都知道迟到不是好习惯，但硬性惩罚，也接受不了，所以给大家选择哪种惩罚方式更好。 最近也有一同事提议解决某个问题，同时提供了3个方案给大家，让大家选择和陈述利弊。最后大家呈现给领导2个方案，优劣非常明显。平时领导可能因为信息量不够，会犹豫不决，结果这次领导一分钟内就拍版通过了。

A2最近领导让我做方案，过去我会给一个自认为最好的方案给他，现在可以用这个方式呈现方案。

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。  在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

怎样表达请求和期待最有效？

首先，清楚告诉对方，我们希望他们要做什么。提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，对方就很难知道我们到底想要什么。

其次，要避免说请求对方不做什么，因为这样也容易引起困惑，达不到你的目的。

最后，我们需要请求接受方作出反馈，这样能判断对方接收的情况。

A 1每次生日或者节日，老公都不会想着一起出去玩一下，或者送个小礼物，弄个小惊喜之类的。每每在这个时候，我就有点失落，继而生气，然后吵架……他问我怎么了，为什么无缘无故发脾气，我又会说没事。

A2其实这件事说清楚就变得很简单，我可以直接说，下周生日，可不可以给我准备个小礼物或者带我出去玩呀。男人没有想象中的那么聪明，你不说，他就不懂……既然这样，就不要为难自己了，直接说清楚吧，会有不一样的结果。

教育孩子的唯一方法是“智慧”。《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断、发明创造的能力”，辨析判断就是“找原因”，发明创造就是“想办法”。所以，请记住这个公式：智慧=找原因+想办法。遇到任何家庭问题或者孩子的问题需要解决，都先请你静下心来找原因、想办法。

教育孩子要靠智慧，通过找原因和想办法的过程实现教育。

A1那四种老办法我都用过，主要是从自己的角度来思考问题，用了几次，孩子就不太理会了，只剩下自己干着急。

A2多尝试体会和理解孩子的心情，我家孩子也有早上赖床的毛病，从明天起换一种思维来解决这个问题。

B=MAT，是行为发生的一个公式。行为behaviour=动力motivation+能力ability+触发器trigger，要发生一个行为，需要三者同时满足。 流行的促进行为方法是提高动力，比如打鸡血，比如用更根本的方法激发出内在动力。但除了M之外，也可以从另外两个方面着手。 A能力，有没有相关的知识，有没有相关的技能，有没有时间，有没有钱去做这些事？一个方法是：降低难度和要求。比如：每天只花几分钟时间读一小段书，这样就保证了A是足够的。 T触发器，保证每天有个触发器，比如，在沙发上放一本书，书是敞开着的，而且就是打开到上次看到的地方的。这样，当躺到沙发上的时候，就很容易触发行动了。  

一个行为的产生是需要能力+动力+触发器。如果说能力不足，可以培养，挖掘自己的能力，或者降低难度，让自己有能力来完成；而动力则需要探索自己的内心，寻找到这一源泉；如果说能力与动力都不是问题的情况下，触发器就显的尤为重要，找准能触发自己行动的按钮，才能持续的行动。

A1:今年给自己订的任务是每个工作日练字一页，正常来说的话，也就是一周五页，前几周都坚持的不错，这周开始，一页都没有写。

A2=:平时是把字帖放在一边的凳子上，虽然能是能看到的，但我总有一种能把这种眼前的东西忽略的本事。呆会儿就去把字贴放在我的电脑上面，那么在每晚整理段子的时候，必然是能看见的，也提醒自己必须要练了字才能结束当天的任务。

习惯是怎么改变的呢？

可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。

如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。

如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。

事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。

这是很重要的一个研究结论：你很难消除一个习惯，只能用一个新的习惯来替代它。找到“坏”习惯的奖励，然后看下有没有什么“好”的习惯能带来同样的奖励。还有，在改变习惯的过程中，小伙伴也能起到很重要作用哦

A1,希望改掉玩手机的习惯，这个习惯让我跟外界保持联系，不感觉到孤独。

A2,可以加入群体的活动，也可以消除孤独，可以参加户外活动，骑车，爬山等等.

7岁到8岁的时候，我们用了很长时间研究车、象、马残局，探索我从来没有遇到的棋局的应对原理。这种学习方法让我认识到每枚棋子的精微与美妙之处，因为在相对比较明了的棋局中，我必须要把重点放在关键环节上。渐渐地，我糅合、吸收了一种很棒的学习方法：介于知识、直觉与创造力三者之间。

这本书的作者在象棋和太极拳上都达到了登峰造极的境界，本书是他20年个人成就的总结和学习心得，对学习方法的提升很有参考价值。这个片段，非常关键的一点是：无论是学习还是工作，如果能抓住关键任务及任务的关键环节，就仿佛是掌控了完成任务的钥匙。

A1 最近很忙，工作上和生活上的一些事不得不被拖到周末，于是周末先做什么就成了这几天的难题，我的任务有打扫房间，洗衣服，整理换季衣物，超市大采购，与朋友见面，读书，另外还有些工作。都做完感觉就没办法好好休息，这样疲惫地迎接周一显然是恶性循环。于是我首选与朋友见面和超市采购这两项，然后整理了换季衣物，其他的可以留到工作日的晚上去做，工作被安排在周一。

A2 希望今后平时就多分担一些任务，打扫和洗衣这种完全可以工作日晚上处理，读书在睡前，避免周末有太多需要完成的任务。

言语暴力带来伤害，你羞愧为手段，所以遇见的第一个湘乡市语言的暴力，假如我们的社会体系认为让一个人生会不会很快的收到教养，像攻略，那直接面对面的运用"真是没有礼貌，你将来完蛋了，你这样没人会喜欢你的，你真麻烦，真丢脸…"等等的语言也就理所当然了，之类语言，直接攻击个人的自尊让人觉得渺小，又是处所达成的效果就是羞愧。

孩子生活在这里，语言下所成就的是大人的期望，所牺牲的却是孩子自身的尊严，伤害孩子尊严最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法，情绪和感觉伤害孩子的尊严所带来的长远影响是，他们日后也不会正视他人的想法情绪和感觉。

A1当儿子遇到亲朋好友时，儿子不喊人，而我们常常说:"儿子赶快叫阿姨约，阿姨可喜欢你了."而儿子还是置之不理！自己情不自禁的说出:"真没有用！"第一步，我们要尊重孩子，不能随便给孩子贴真没有用的标签！

A2.下次遇到这样的情况我会这样，让孩子自己选择叫与不叫！自己做好榜样，自己先打招呼！

水不会消失，正如一个人不可能不生气，水是自然的一部分，正如生气是人情绪中的一部分，所以一个人会觉得快乐，也会有生气的时候，那都是正常的，我们的情绪不管是哪一种善用它们都是有利学习生存之道的成长机会，比如说害怕，让人在面对危险时会提高警惕，生气让人在面对不利的情况时有了警示，甚至会设法去改变情况。面对孩子哭闹和发脾气时，担任这个层面上，如果能把他们看成是正常孩子的一部分，每个孩子都会有快乐和生气的时候，让我们的处理孩子的情绪时就比较不会决绝的，只想要孩子去做和压抑生气的感受了。

把生气看成是正常孩子的一部分，也使得我们在处理上容易同意或了解孩子的感受，同理或了解孩子的感受，并不表示要你赞同孩子哭闹或摔东西的行为，而是我们要设身处地的站在孩子的角度去想，为什么他那么生气，因为能设身处地才能较正确地分析孩子发脾气的原因。更有效的对症下药，引导孩子找到疏通的方法。

A1带着儿子和侄女去逛超市，他们两都有自己想买的东西，而且特别的多！当两个人都吵着说:"妈妈，我要买糖吃，伯母我要买薯片吃""妈妈，我要买枪""伯母我要买芭比娃娃"然后我说:"再叫，什么都不买了"。于是两个小孩就生气了！

 A2就这样我要处理两个生气的孩子！因为自己已经造成了这局面，我会用疏通情绪的三步骤先接纳，再指认和调节！

 翻译行为背后的情绪和需求

        如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。

         如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：

● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。

● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。

● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。

● 你看起来有点难过，我来安慰你。

● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。

● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。

● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。

● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!

● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?

       你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。

       当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?

 孩子的行为背后往往代表着他的需求，当孩子向我们提出要求时，是希望我们大人能够从他们的行为中知道他们的需求，所以我们要时刻关注孩子背后的需求和感受，要尽可能的满足孩子的需要，而不是口头上的回应他们。

A1（过去的相关经验）

晚上我在房间里练瑜伽，儿子一会说妈妈，你看我的拼图拼的如何，我说还好，过十几分钟就来跟我说，妈妈，你看我的这个玩具，好玩不。我说好玩。过了半小时不到，又来说妈妈，你还没有练完呀。不要练了呀。我火大了，不要吵妈妈，自己去你自己的房间玩去。吵死我了。

A2（将来如何应用）

下次儿子不停的来找我说话，我会问他：“儿子你觉得无聊吗？是不是要妈妈陪你呀，那妈妈先不练瑜伽了，陪你玩下拼图或者玩具，或者你下楼去找爷爷奶奶玩下。

 精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。        精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。

        同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

 距离近，不见得心近。二个人呆在同一起，虽然距离近，但是心却不近。表面上做同样的事情，行动上却差异很大。我们要为各自创造精心时刻，和家人花时间共同相处，在大家喜欢做的事情。不让其它的事情来分散我们的注意力。

A1（过去的相关经验）

晚上睡觉的时候，躺在床上跟老公聊天，说儿子今天去游乐场游泳的事情，老公玩着手机，边听边哦，一点心思都没有在我身上，就关注手机了，对于我说的话，就用“哦，好的，知道了”来敷衍我。

A2（将来如何应用）

下次在跟老公聊天的时候，我自己要先创建一个精心时刻，让我和他在同一个频道上。老公呀，先把手机放下，我把房间的灯先关一下，我们二个人来体验一下在黑暗中聊天的感觉吧，我跟你说呀，儿子今天去游乐场玩的事情呀。。。。。

我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：

稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

我们可以在盛怒之下是没有办法做出理性的判断的，那么这种时间我们是需要一些技巧来获得平息心情的时间，让大家理智下来做出双赢的判断或决策。具体技巧为： 稍稍休息一下。讨论肯定是有双方的，为自己的观点或态度肯定是需要辩论的，难免不出现剑拔弩张的时候，那这个时候就需要稍微休息一下，比如做做手工，擦擦地，在花园逛逛。当情绪不在受到辩论影响的时候，往往能以旁观者的身份看待问题。如果有第三方来控制讨论气氛就更好了。 从一数到十。我们都想有一个完美的计划再去执行，但是有时候激动起来就什么都不想的去做了，而这种情绪化的行动也会让对方反感，就变成了你来我往的敌对双方，在这样的情况下，可以尝试给一个固定的时间听对方的描述和原因，想办法让沟通变得更有意义，在交流中要时刻谨记自己的此行的目标。 咨询请教。自己一个人做事情，受到个人心情等方面的支配，往往做事情没有那么全面。在涉及大家利益的时候最好是先进行内部沟通，当然如果冲突面比较大，可以尝试找其他的成员进行交流。这样做可以吗？有什么不好的，有更好的意见吗？

A1：作为电话客服经常在和客户进行沟通过程中，因为用户致电进行投诉都是会有相应需求的，当受到规范制约无法满足用户需求时，就会受到用户比较激烈的言辞，甚至于侮辱性质的言论，有时候真想直接告诉客户停止人身攻击，并进行反击。但是一般情况下，都会把自己的思维放的很慢，让客户先进行发泄，适时的表达歉意和安慰，当客户心理已经接受了这个结果的时候，再对用户的理解表示感谢。

A2：沟通中的冲突总是难免的，冲突达到难以控制的范围时，就会出现大的损失。在盛怒之下放慢思维，放空大脑，喝杯茶，冷静下来想想能否共赢

谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒贲怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：

开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"

声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"

直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"

避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"

直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"

予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"

勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。

我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"

情绪来的时候我们可以选择理性的说出。如果没忍住说出了一些过激的话，要做出道歉，对自己的行为负责。

A1 我是一个性子急又直的人，很少积压情绪，但就是一旦和别人闹矛盾，脸会很臭，也很难开口对自己的行为向对方道歉。

A2 以后会尽量将情绪以一种平和的语句讲出。即使事情的错误不在我，也要对自己的行为负责，不能因为自己在理而去放大对别人的伤害。

预测各种情绪反应。预先想到可能出现的情绪，可以帮助我们更好地应对它们。这意味着我们应当广泛地考虑可能出现的各种问题。在谈判时，“不打无准备之仗”不是说我们应当找出一条林中捷径，而是说要了解整个地形。不管是邻里之间的往来、生意场上的交锋，还是两国政府间的谈判，一个考虑周全的人会预料到双方可能提出的建议，并想好应对之策。尽管如此，即使是谈判高手也难以估计自己和对方在现场时的情绪反应。

要作好谈判前的准备，有一种方法是先勾画一幅双方情绪变化的图表。什么情况下我会生气？生气了会做出怎样的反应？我感到失望时会有怎样的举动？哪些迹象表明我已逐渐失去理智？对方在压力之下会做出什么行为？什么情况下对方会生气？对方需要多久才能平静下来？我处理这个问题的方法会不会惹火对方？对方可能会说出哪些惹火我的话？

培养积极情绪。谈判之中，负面情绪固然难以预料，但我们往往没有考虑应当在自己和他人心中培养哪些积极情绪来帮解决问题。学校教育告诉我们的是，只要有缜密的分析就足以解决任何问题。但事实是，如果双方充满敌意，即使是最周详的析也不能解决争端。

培养自身积极情绪的一个途径就是回忆我们士气高涨、精神饱满、乐观自信、干劲十足的某个时间、地点、场合，然后在想象中回到那时的状态，揣摩当时的感觉和态度，好像自己仍然受到那些积极情绪的鼓舞，从而克服不由自主产生的怀疑情绪。

另一种方法是调整自己的情绪，使之符合我们希望对方应具有的状态，并保持同样的状态。如果我们对别人表示关切，坦然面对自己的情绪，并持积极乐观的态度，对方也会受到感染，采取同样的做法。这个方法是完全积极的，我们不必付出任何代价。不管对方是否作出积极回应，我们试图帮助对对方培养积极情绪，这个过程本身将使我们受益匪浅。

总的说来，要认识对方的感情需要，并考虑采取些措施培养对方的积极情绪，使之加强合作，共同面对分歧。如果对方感到不安全，我们就应采取措施增强他们的安全感。

情绪之所以能够阻碍理智思考，部分原因是我们对情绪的产生事先没有预料到，没有心理准备。自己的情绪波动都难以预料，揣测别人的情绪就更难了，比如：我们常常听朋友说 ：“不知道怎么一回事，我只不过告诉他我的想法，她就生气了。”

但是，完全不顾及别人的感受，必然会后果很严重难过，所以我们还是要花时间去设身处地站在对方的角度感受他人的情绪波动。

学会如何面对情绪激动，也会使情绪平稳下来；有备而来，不至于惊慌失措、手忙脚乱；而且，情绪在双方交往中，会影响分歧的解决，所以考虑如何影响双方的情绪就很重要；我们对他人的感觉，不仅使的当前问题的解决，还影响到将来问题的解决。

那么，具体要怎么做呢？片段给出具体的行动建议：

1）预测各种情绪反应——"不打无准备之仗"，考虑周全可能出现的情绪，可以帮助我们更好的应对它们。

例如，在电视剧《离婚律师》中，在开庭之前，律师与当事人一起讨论可能发生的情况，并预测他的感受。如果律师预见到某个问题会使当事人发火或不安，她可能会建议当事人如何回应或不予理睬。

2） 培养积极情绪——为了拥有一个有效的合作关系，需要使双方以积极情绪替代消极情绪，只有这样有利于解决问题。

a、培养自身的积极情绪——回忆情绪高涨的情景，回到当时的状态，感受积极情绪的鼓舞，克服消极情绪的产生。

b、培养对方的积极情绪——认识对方的感情需要，找办法培养对方的积极情绪，这样才能加强合作和解决分歧。

A1在日常同事沟通和工作汇报中，在对准备充分的理解，一般只是停留在考虑对方会问什么问题，我怎么回应方面，能给出什么建议等，有时可能会考虑下对方心情如何，但从没有预测过对方会作出的情绪反应。对情绪的预测有助于沟通目标的达成，主要在于你通过预测对方情绪，提前做出预案，可以往你希望达到的沟通目标发展。

A2以后在我沟通和汇报中，我会在心理对对方情绪反应先做出预测，比如我希望这件事情达成，或者希望得到指导和建议，我就要往积极情绪去引导；如果我希望事情终止或仅仅是为了应付交差，我就往消极情绪去引导。

积极把握感情的第一步就是意识到它的存在。要做到这一点，我们应当学会观察肢体所传达的感情信号。通过观察勇私部位情况，能从中得到有关自己情绪的重要信息。我的肠胃是不是感到不适？手心是否冒汗了？下巴肌肉是否绷得很紧？我是不是攥紧了双拳，还是使劲抓着什么东西了？说话声调提高了？这些小动作多半传达着愤怒、沮丧或害怕的情绪。轻柔的声音，愿意靠得更近些，湿润的眼睛，这些迹象则意味着爱慕、同情或者伤心。我的身体感受在不同的场合可能表达着不同的情绪。一旦注意到这些变化，察觉出自己的情绪也就不难了。

为了培养这种意识，我可能需要在不同场合和不同程度的压力下进行练习了从每天的点滴小事做起—和朋友吃饭同客户谈生意．看一场伤感的电影、进行一场困难的讨论，利用这些场合来培养自己对情绪和感觉的把图随着对自己身体反应的了解，察觉情绪变得越来越容易。我可以更频繁或在更为紧张的气氛下尝试发觉自己的情绪。

由于掌握的信息量有限，了解对方的情绪变得很难。我可以观察你的一举一动，听你说话的语气，但我无法知道你的所思所想，对你的感觉也许会作出错误的判断。尽管如此，我们仍可 以根据某些肢体语言分析对方是否产生了明显的情绪波动。试想如果我处在你的位置上，表现出你那样的动作，用你那样的语气说话，我应该在想什么呢？了解对方的感受越多，就越能避免伤人话语或行为带来敌对情绪的强化，避免做出有害无益的举动。总的来说，在触及问题的本质之前，有必要先观察一下对方的情绪状况。

经过细心观察，多加体会，就能敏锐地察觉身体和嗓音的 细微变化。当然也有摸不准的时候。为了找准对方的情绪，我也许需要证实我的判断，肢体语言模棱两可，而我们的看法也有失偏颇，与其忽略对方的感受，不如好好揣测一下。当然自己的猜测未经证实就凭此轻举妄动，是很冒险的，双方极有可能产生误解。如果我不用指责或武断的语气询问你的感受，就能避免误解，对方也会自然地道出自己真实的感受。

本片段从发火前给自己6秒时间平复情绪的基础办法，到情绪来时观察情绪者的肢体语言的心理分析，是一个进阶。

A1 有一次约好和朋友一起去逛街，结果因为一些事情我迟到了，我知道她生气了，虽然我比较会察言观色，也做出了道歉，但是并我们观察到她的肢体语言。

A2 以后在待人接物上要多观察他人的肢体语言，要知己知彼，求证对方的真实想法。做到在别人发火前，先他一步做出一些能平复对方情绪的行为。

有一个奇怪的现象：婚姻咨询通常都是教人如何在婚姻中更好地斗争。这可能会将令人难以忍受的夫妻关系转变为勉强可以忍受。那也不坏。不过，积极心理学更感兴趣的是，如何将原本就不错的关系上升为更好的关系。

加利福尼亚大学圣巴巴拉分校的心理学教授雪莉·盖博（Shelly Gable）已经证实，如何庆祝比如和斗争更能揭示婚姻的幸福度。我们关心的人经常会告诉我们他们的胜利、成功以及其他一些好事。我们应对的方式可以加强这种关系，也可以破坏它。表3－1列出了4种基本的应对方式，其中只有一种是可以建立良好关系的。

塞利格曼的积极心理学显示，人是否幸福，跟他是否有钱、受过教育、身体健康、居住在气候很好的环境里关系都不是很大。我们有更多的可控因素，可以一手为自己缔造幸福。其中很重要的一项就是培育良好的人际关系。

这里说到别人跟我们说好消息的时候，我们有4种基本的应对方式，它们分别是：积极主动式、积极被动式、消极主动式、消极被动式。其中只有积极主动式的应对可以建立良好的关系。这个不仅在婚姻中有效，其他关系也是一样的。

下面我们举例说明4种方式分别是怎样的。

假设一个同事高兴地跑来跟你说：“我抽奖中了500块！”你会如何回应？

——“哇，真幸运！在哪儿抽到的？中奖感觉特别棒吧”这是积极主动式的反应。

——“哦，挺好的。”这是积极被动式的反应。

——“哦，你之前买彩票的钱早就超过500了吧。”这是消极主动式的反应。

——“我今天很不高兴。”（说完转身离开。）这是消极被动式的反应。

A1：之前对回应方式不了解，很多时候别人开心的告诉我一件事我就哼哼哈哈，敷衍似的回复：嗯，不错啊。然后就没有然后了。

A2：以后多用积极主动的回应方式：嗯，你做的很棒，你的努力得到了回报，相信会越来越好。加油！

当人们说到“管教”时，他们通常的意思是“惩罚”，因为他们相信两者是一回事，并且是一样的。父母和老师们有时候会大声喊叫和说教、打屁股或打手、没收玩具并取消特权、突然让孩子们做惩罚性的“暂停”去“想想你的所作所为”。不幸的是无论和平力量在当时看起来多么有效，都不会带来长期的学习效果，以及父母们真正希望自己的孩子学会的社会和人生技能。惩罚只会使一种很有挑战的情形恶化，让大人和孩子一头扎进权力之中。

我们大多数人对于“管教”的概念都来自于我们的父母，我们的社会以及经年累月的传统和想当然。我们通常相信，孩子必须遭受痛苦。否则他们就不会任何东西。

A1：吃晚饭的时候到了，儿子手也不洗，就想直接拿碗吃饭，我就对他大吼大叫，你刚才在外面拍球，手都脏死了，全部都是细菌，还不去洗手是不是，一个巴掌就拍到他身上。儿子哇的一声大哭起来。

A2：如果是现在，我会告诉儿子，在外面玩了手肯定脏了吧，妈妈带你去洗手，用洗手液把手上的脏东西都洗干净了，这样细菌就不会跑到宝宝的嘴巴里面去了，我们的身体就不容易生病了。洗干净手我们就去吃饭吧。

《小强升职记》

为什么要自律？为什么要养成习惯？自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。1.培养习惯首先找到驱动力

第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。3.培养习惯不是一个人的事找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。

I  用自己的语言重述知识

   习惯有好有坏，一个好的习惯，要从平常做起。习惯不能光说不练，要用纸笔记录下来，督促自己，选择自己内心自由的生活方式。当自己完成一个任务，要及时奖励自己。一个人如果培养不了好的习惯，可以找一群人共同培养习惯。

A1 过去的相关经验

为了8月份的青海湖骑车之旅，锻炼自己的体能和耐力，自己订了一个骑车的计划，时间为半个月，7月15日至31日每天早上4点半起床，5点出门骑车。计划是挺好的，可是三天打鱼二天晒网，目前只骑了四次。

A2 将来如何应用

制定计划和目标要详细可实现，青海湖骑车回来后，重新制定一个9月份运动计划，打印出来，贴在墙上，完成一次就打一个勾，先养成一个良好的习惯，运动的形式多样化，可以跑步，可以走路。时间也不能老是订在早上，可以早上或晚上运动都行。制定运动完成的奖励办法，坚持一周运动，奖励电影一次，坚持二周运动，奖励大餐一顿，坚持三周，买一件新衣服，坚持四周，短期旅行一次。

当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对

孩子太骄纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

过于严厉和过于骄纵的教养方式都培养不出孩子的责任感，只有让他感受到平等和

被尊重时，他才能有机会习得更多的人生品格和社会技能。

A1常常听大人对着孩子说：“我吃过的盐比你吃过的米还多，我经过的桥比你走过的

路还多，你得听我的。”用权威去控制孩子，不论是惩罚还是奖励，对孩子都是一种不尊重和限制，约束了生命给予成长本能的力量.

A2蹲下来，平视孩子，用同理心去对待孩子，和儿子常常拥抱说出自己的感受，可以很好地帮助我走进孩子的内心世界。

孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他

们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏

孩子”，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。

惩罚看起来能立刻见效，它对孩子内心造成的伤害直接进入到潜意识当中，影响孩

子对自己的认同程度，令孩子有相当低的自我价值感。

A1我自己性格里面有特别多不自信和胆小的成分，原因在于年幼时周遭大人对待我

的方式是过于严厉和惩罚性的，考试没考好就要挨打，使得我认定自己是一个不配得到爱的孩子，这对我成年之后做许多的决策带来了影响。在群体里我常常因为自己过分看别人脸色行事而失去自我懊恼不已。

A2所以当我成为母亲时，我会特别愿意平等对待孩子，用尊重的方式与他们相处，但不娇纵不惩罚，和孩子通过亲子游戏进行情感链接。

德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误

的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误

观念之上。1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

每个孩子的每一个行为都有他的目的，孩子会用一种令人烦恼而不是有用的方式来达到寻求归属感的目的，他错误地认为只有得到过度关注，他才获得归属感。

A1经常当我忙于工作时，孩子总会在一旁三番五次地打扰，这让我很着急又烦躁。

A2通过沟通当我明白他的目的时，就很容易想出有效的方式解决这一烦恼。比如邀请孩子帮助我做一些小小的任务，或者和他商量出时间分配方案，陪他全身心地玩十分钟后再投入工作十分钟之类的方法都变得特别有效，还让孩子从中学习到了很多优秀品质和技能，比如时间管理、尊重他人等。