【A1请大家自测】

请大家仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分（1分表示很不符合自己的实际情况，6分表示非常符合）

1、我在听别人说话时，不会打断对方说话。

                    1       2       3       4       5        6

       2、我是致力于交流，而不是赞同对方。

                             1       2       3       4       5        6

       3、我在聆听别人说话时，关注的是对方的感受、担忧和顾虑。

                             1       2       3       4       5        6

       4、我在聆听别人说话时，不会急于给对方意见或急于表达自己。

                             1       2       3       4       5        6

       5、我会向对方反馈我听到的，和对方所表达的是否一致。

                             1       2       3       4       5        6

测试题的目的，是想让大家对自己的移情聆听的能力有一个大概的了解。请大家把刚才的5项得分相加，然后每个人把自己的总分说出来。

 25—30分表示你非常善于移情聆听。

15— 24分表示你的移情聆听的能力一般，需要加强；

0—14分表示你需要学习移情聆听。

请大家阅读原文片段：

移情聆听是指以理解为目的的聆听。真正理解对方应居首位，这是一种完全不同的模式。

移情聆听要求听者站在说话者的角度看世界,理解他们的思维模式和感受。

移情( empathy)不是同情( sympathy)。后者是一种认同,一种判断形式,有时更适合用来表达感情和做出回应,但是人们经常依赖于别人的同情。移情聆听的本质不是要你赞同对方,而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

要做到移情聆听,仅仅是记住、回应以及理解对方的话是不够的。据沟通专家估计,现实生活中的沟通只有10%靠语言,还有30%靠声音,剩下的60%靠身体语言传达。移情聆听不仅要用耳朵,更重要的是用眼睛和心,你会听到别人的情绪、含意和行为。你应该左右脑并用,去感知,去察觉,去体会。

移情聆听的重要作用在于能帮助你获得准确的信息,你不用把自己的经历套用到别人身上,猜想别人的想法、感受、动机和解释,而是可以透过别人的大脑和内心来获悉真相,聆听帮助你理解他人,并同他们进行深入的心灵沟通。

简短互动，精确控场】

1:看完这个片段后，大家觉得人与人之间的沟通出现了问题，是因为缺少了什么？

学习者回答：移情聆听。

拆书家反馈：谢谢翠玲的回答

2:移情聆听的目的是什么？

学习者回答：是以理解为目的。

拆书家反馈：谢谢。

【why】

我们在倾听别人的时候，我们总是觉得自己理解了对方，所以我们总是急于表达自己，安抚对方，或是还没有完全理解对方的时候就按照自己的经验提出建议，甚至自以为是的根据自己的动机和行为，分析对方的动机和行为,因次我们常常会困惑于：我明明是为你好，但你为什么就不领情呢？

【what】

移情聆听可以帮助我们真正的理解他人的想法，感受，和情绪，移情聆听不是赞同对方，也不是同情对方，移情聆听的关键点是以理解为目的，站在对方的角度，在聆听的时候，向对方确认自己的理解是否正确，体会对方的感受，情绪和需要，满足对方的心理需要后，再说出我们自己的想法和建议。

【how】

具体做法是：

1.反馈自己的理解是否正确。

在对方说完后，向对方反馈确认自己的理解是否正确。可以问对方：”你的意思是……是吗？”比如：“你的意思是你对这个项目的实施还有其他想法？”

2.反馈对方的感受、担忧和顾虑。

可以问对方：“你感到……是吗？“或者问对方：”你担心……是吗？“比如：“你是不是感到很沮丧？”或是“你担心资金问题，是吗？“

3.反馈对方的需要。

可以问对方：“你需要……是吗？”或是“你希望…..是吗？”比如：“你需要休息是吗？”或是“你希望加快工程进度吗？”

4.在对方感到真正的被理解之后，再去表达自己的想法。

当对方感到被理解的时候，对方就会和我们说的越来越多，身体会开始放松，语速会放慢，通过观察对方的话语和肢体语言，我们就可以实时的提出自己的想法和建议。

举例：

前段时间我带我女儿去北京玩，我女儿以前从没去过北京，所以当时我女儿特别高兴，但是到北京之后，我女儿和我说：“北京一点都不好玩，都没有大海。“

1.反馈自己的理解是否正确。

我听完后，问我女儿：”你是不是以为北京也有大海，你可以在海边玩。“我女儿说：”是呀，我就喜欢大海，喜欢在海边扔小石子“

2.反馈我女儿的感受。

接着我问我女儿：”北京没有大海，宝贝是不是很失望。“我女儿说：”是呀，我觉得在北京太没意思。“

3. 反馈我女儿的需要。

我问我女儿：“那你现在是不是特别希望玩一些有意思，有趣的东西是吗？“我女儿说：”是的。“

4.在对方感到真正的被理解之后，表达自己的想法。

我觉得这个时候我已经可以给我女儿提出建议了，于是我问我女儿说：“要不妈妈陪你做个小游戏，我们一起玩冰冻人好吗？”我女儿听完后非常高兴，情绪马上转好，和我玩起了游戏。

适用边界：

当我们只是纯粹的想要了解对方的感受，想法，担忧和顾虑，而不带有一丝虚伪或狡诈时可用移情聆听。

预防异议：

有的小伙伴可能会说：“移情聆听太难了。”是呀，确实难，所以才需要我们学习。当我们愿意花时间和精力去理解别人，站在对方的角度去体会对方的情绪和想法时，我们才能得到别人的信任，促成好的人际关系。

【A3促动参与】

马上就要到双十一了，你的朋友是“剁手党”，看到东西打折就要买，现在他又在淘宝购物车里加了很多东西，准备双十一的时候买，你该如何用移情聆听来让你的朋友理性消费呢？我们现在小组里讨论，一会儿我会请一个小组的学习者分享。

学习者分享：

婵婵：最近双十一真的是把我给累坏了，每天都会给自己任务，把一到两样东西放到购物车里，我总是关注淘金币，摇钱树…….，把我都累坏了。

翠玲：你的意思是双十一你要大干一场？（指买东西）（反馈自己的理解是否正确）

婵婵：必须的。

翠玲：你购物车里加那么多东西你感觉咋样？

婵婵：我挺有成就感的。我的购物车已经有113样东西了，我有时候也会担心现在这些东西都能用上吗？是不是有点冲动消费呀？

翠玲：你感觉有点担心用不上，花那么多钱也有压力是吗？（反馈对方的感受）

婵婵：是呀，以前给我儿子买了那么多东西，都没用上。

翠玲：之所以买这么多东西，你是希望又便宜又好，还能够节省是吗？（反馈对方的需要）

婵婵：对呀，想节省，生怕漏掉点什么，将来买贵了。

翠玲：那你觉得你购物车里的东西都能用到吗？

婵婵：现在想是能用上，将来能不能用上我也不知道。

翠玲：那你觉得买完一样东西，好长时间都没有用上，这是一种浪费还是一种节省呀？

婵婵：你这么一说，反而是一种浪费呢。

翠玲：那你希望还是减少浪费，能用到的就是节省，用不到的还是要删掉呀。（当对方感到被理解之后，再表达自己的想法）

婵婵：我觉得你说的特别对，那我接下来还是要把我的购物车重新梳理一下。

翠玲：好，我支持你。

拆书家反馈：非常感谢二位的分享，移情聆听的四个步骤：反馈自己的理解是否正确，反馈对方感受，担忧，顾虑，反馈对方的需要，当对方感到被理解之后，再表达自己的想法，这四个步骤全用到了，非常棒的分享。

【A2布置作业——拉人陪练】

虽然今天我们学习了移情聆听，但以后我们在聆听别人时，我们可能还会出现打断对方说话，急于表达自己观点想法或是急于安慰对方，没有关注到对方感受和需要的情况，不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆你们上一次的分歧，如果用移情聆听的方式你们应该怎么做。下周日之前把作业反馈给我。

结束语：这就是我今天带给大家的分享，谢谢大家。

学习者案例：

上周我给我儿子报了音乐课外班，但上课那天，我儿子说什么也不肯进教室，他说他害怕，我说上课有什么好害怕的，但我儿子还是不进去，于是我就在教室外面给我儿子一顿训，最后我儿子也没进去上课，哭着和我回家了。今天学完移情聆听，我回家就和我儿子用了，我们对话的内容如下：

我：宝宝，你还记得上周去上音乐课，你不肯进教室的事情吗？

儿子：我记得，我不想去上音乐课。

我：你是不是不喜欢音乐课？（反馈自己的理解是否正确）

儿子：不是。我喜欢。

我：那你怎么不进去？

儿子：我害怕。

我：是不是你一个人进教室上课，看不到妈妈，让你感到很害怕（我儿子还不到四岁）？（反馈孩子的感受）

儿子：嗯，我想让妈妈陪我上课。

我：你需要妈妈在你上课的时候，坐在你身边陪你是吗？（反馈孩子的需要）

儿子：嗯。

我：那下周上课的时候，妈妈问问老师能不能家长陪着上，如果能的话，妈妈就陪你，如果不能的话，那暂时先不去上音乐课，等你准备好一个人上的时候，我们再去上，好吗？（当孩子感到被理解后，再提出自己的想法）

儿子：好的。