学习目标：在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够采用（行为）积极倾听，按照积极倾听的三个步骤（澄清），学会倾听孩子，促进亲子之间的有效沟通（界定）。

【互动提问】

提问：刚才的片段讲了要如何倾听？

回答：积极倾听

【概念讲解】

积极倾听，是家长将自己所理解的孩子发出的信息，反馈给孩子，以确认自己的理解是否正确。通过表达对孩子的理解和接纳，促成良好的亲子沟通。

【互动提问】+【易混淆概念】

我给大家几个生活中常见的场景，大家看是否属于积极倾听？

1:

孩子对妈妈说：“我不想上学了。“妈妈听完后说：”你是不是最近太累了？那就放松放松，休息几天就好。“

提问：这是积极倾听吗？

回答：不是。

这是说教

2:

孩子说今天在幼儿园自己最好的好朋友没和自己玩，于是妈妈又说：“你们是不是又吵架了？”

提问：这是积极倾听吗？

回答：不是

这是质疑。

3:

孩子说自己今天的心情不太好，妈妈安慰说：“那妈妈陪你去做点能让你开心的事情吧。”

提问：这是积极倾听吗？

回答：不是

这是转移注意力。

积极倾听不是说教，不是质疑，不是转移注意力，积极倾听的关键点是通过描述孩子的行为，反馈孩子的感受和需要，让孩子感受到被理解，接纳。

【具体步骤how】

1: 描述孩子的行为：客观描述孩子的行为，不批评，不指责，在没有准确捕捉到孩子的感受时使用，是一种保守安全的做法。句式：你指的是……是吗？/你是说……是吗？比如：你指的周五没带玩具的事是吗？

2:反馈孩子的感受：

句式：你感到……是吗？比如：你感到很失望，很难过是吗？

3:反馈孩子的需要：

句式：你需要……是吗？/你希望……是吗？比如：你需要妈妈陪你是吗？

【预防异议】

有的小伙伴可能觉得说话还得套句式，太麻烦了。其实句式是给大家参考的，等大家熟练了，完全可以变成自己的话来说，学任何东西都没有固定的模式，但在学习初期建议大家还是这样来说，便于学习和记忆。

【适用边界】

当家长很忙，完全没有时间倾听孩子说话的时候，要明确告知孩子现在很忙，和孩子约定时间进行沟通。如果家长给孩子设套，为了某种目的而与孩子沟通时，积极倾听也是无效的。

【举例】

今早女儿穿衣服时没穿好，让我帮忙弄一下，但当时我正好有事，在发微信，于是我就告诉女儿我现在有事，让女儿先自己弄一下。在去幼儿园的路上，我女儿说：“今天早上我太生气了。”我听完后的回应如下：

1:描述行为：

我：“你指的是今早妈妈没帮你穿衣服的事情让你很生气，是吗？

女儿：“是的。”

2:反馈感受：

我：你感到生气，感到被忽视了，是吗？

女儿：“是的，我都没帮我，我不喜欢你了。”

3:反馈需要：

我：“你希望妈妈能及时回应你，帮助你是吗？“

女儿：“是的。我想让你陪我，不要总看手机。“

最后，我答应我女儿，早上的时间我陪我女儿，有什么事情，都等到把我女儿送到幼儿园之后，我再处理。

【A2催化应用】

学的再多都不如自己用一遍效果好，现在请小伙伴们编一个剧本，想想未来在什么场景下可以用到积极倾听，什么时间、什么地点发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？

比如：你的孩子和小朋友闹别扭了，心情很不好，或是孩子告诉你，他不想去上学了……，没有孩子的小伙伴，也可以想想你和朋友，家人可能会用到积极倾听的场景，比如：夫妻之间的沟通不畅，彼此误解，指责。朋友，同事间的互相抱怨，彼此不满……

运用积极倾听看如何解决，大家先摘要到便签上，给大家五分钟的时间，写完后我请一位小伙伴分享。

要求：设计出，人物，事件，起因，经过，结果和当时双方的对话。

学习者老贾案例记录：

时间：下周末；

地点：家里；

人物：我和侄子豆豆。

背景：孩子看电视，到吃饭的时间还是继续看电视，不去吃饭。

对话：

我：豆豆现在该吃饭了。

豆豆：姑父我这集电视还没看完呢。

我：你是想把这集看完是吗？（描述行为）

豆豆：对呀，我才看完一半，后面的一半没有看完，难受呀！

我：一集电视没有看完总会惦记着后面的情节，不舒服是吧？（反馈感受）

豆豆：对呀，你让我看完我就吃饭去，好不好？

我：你说你看完这集就去吃饭，你希望姑父能够相信你，是吗？（反馈需要）

豆豆：是呀！

我：那好，那咱们说好了，看完这集就去吃饭。

豆豆：没问题，我看完这集就去吃饭。

拆书家反馈：谢谢老贾的分享。

上一个片段我们讲解了积极倾听，即：如何听，孩子才会说，父母需要积极倾听孩子，而对于父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？

【学习目标】那么现在跟随我的分享，大家能够学会运用（行为）如何说，孩子才会听的三个步骤（澄清），让孩子更愿意配合父母，接纳/体谅父母的需求。（界定）

请大家仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分（1分表示很不符合自己的实际情况，6分表示非常符合）

1、我在和孩子说话时，会客观描述孩子的行为。

                    1       2       3       4       5        6

       2、我是致力于亲子沟通，而不是批评指责孩子。

                             1       2       3       4       5        6

       3、我在和孩子说话时，会诚实表达我的感受和需要。

                             1       2       3       4       5        6

       4、我只有在孩子的行为给我造成不便的时候，才会对孩子提出要求。

                             1       2       3       4       5        6

       5、当孩子有不当行为的时候，我会明确告知孩子的不当行为给我造成的影响。

                             1       2       3       4       5        6

测试题的目的，是想让大家对自己是否能够有效的向孩子表达需求，有一个大概的了解。请大家把刚才的5项得分相加，然后每个人把自己的总分说出来。

 25—30分表示你非常善于向孩子表达自己的需求。

15— 24分表示你向孩子表达需求的能力一般，需要加强；

0—14分表示你需要《PET父母效能训练》这本书。

现在请大家阅读原文片段，读完的请举手示意我。

【互动提问】

1:

提问：“我——信息”包含哪三个部分？原文片段中给出了一个公式，是什么？

回答：行为+感受+影响

2:

提问：描述不可接纳行为的关键是什么？

回答：描述孩子的行为，而不是评判它。

3:

提问：描述完孩子的不当行为后，要明确表达谁的感受？对谁产生的影响？

回答：父母的感受和对父母的影响。

4：

提问：为什么要明确告知孩子他们的行为对父母产生的确切而具体的影响？

回答：孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。

当孩子的行为影响到父母，给父母造成不便时，父母常常会批评指责孩子，或是说教，唠叨，其实这些做法通常并没有什么太大的效果，而当父母能够有效告知自己的需求时，孩子的行为才有可能发生改变。（why）父母在告知孩子自己的需求时的关键点是：客观描述孩子的行为，并要明确告知孩子的不当行为让父母有何感受，对父母有什么样的影响。(what)

【具体步骤how】:

1:描述行为：

客观如实描述孩子的不当行为，不批评，不指责。比如：当孩子把奶洒到地上，可以对孩子说：“妈妈看到你把奶洒到地上了。”

2:说出 “我的“（父母）感受：

明确告知孩子，父母对于孩子不当行为的感受，句式：我感到…….比如：我感到很失望。

3:说出对“我的”（父母）影响：

明确告知孩子的不当行为给父母造成的影响。比如：你没有打电话回家，我很担心你，根本睡不着觉。

【适用边界】

当父母与孩子想要真诚交流，诚实表达自己的想法时可用。但父母和孩子的情绪都不太好时，允许彼此平静之后再进行沟通交流。如果父母是借着沟通的名义实则想要对孩子进行说教时，这样的表达需求的方式也无效。

【预防异议】

有的小伙伴可能会觉得父母这样表达有点难，不会用。

我们不会这样沟通，是因为我们小时候从来没有人这样对我们说过话，但想想我们和父母的沟通顺畅吗？我们和父母在语言上的距离是很近还是很远？我们是否希望在孩子的身上重复父母对我们的模式呢？只要想要改变，相信小伙伴们一定都能做的。

【举例】

昨天晚上，我在工作的时候，我女儿在我身边玩儿玩具小火车，小火车总是发出呜呜呜……的声音，我听的有点吵，无法静下心来工作，于是我告诉我女儿：

1.描述行为：

妈妈看到你玩小火车，小火车发出呜呜的响声。

2: 说出 “我的“感受：

妈妈感到有点烦。

3:说出对“我的”影响：

妈妈现在在工作，妈妈需要安静,小火车这么一直响，妈妈根本没办法静下心来工作。

听我说完后，女儿进自己的房间去玩了。

【A3促动参与：微行动学习】

一.明确问题。

【提问】父母在表达自己需求的三个步骤中，大家觉得哪一个步骤最难？

【学习者】

第一步描述行为和第三步说出对“我的”（父母）影响。

【提问】因为时间有限，所以我们选一个最想解决，觉得最难的步骤，我们举手表决吧。

【学习者】第一步描述行为。

【提问】为什么大家觉得描述行为难？难在什么地方？

【学习者】

1.没想过和孩子描述行为，直接把这一步跳过去。

2.没有描述行为，直接批评指责，比如：你总是…….，你又……，你太…….，你老……。

3.自己的情绪影响了自己的表达方式。

【提问】因为时间原因，所以我们还是选一个最想解决的。

【学习者】第二个：没有描述行为，直接批评指责。

二.引导分组讨论问题本质。

【提问】那我们先明确一下这个问题的本质，问题的本质就是问题产生的关键原因是什么？找到了问题的本质才能找到解决问题的方法。所以大家觉得通常我们没有描述行为，直接批评指责，最关键的原因是什么？也就是这个问题的本质是什么？

【学习者】

1.看到行为后，内心有评判，习惯性说“你总是…….，你又……，你太…….，你老……。“

2. 没有换位思考，没有体会孩子的感受，认为孩子就应该会。

3.大人不能控制自己的情绪，不够客观。

三.明确问题本质。

【提问】大家选一个最重要的本质来解决。

【学习者】第一个：看到行为后，内心有评判，习惯性说“你总是…….，你又……，你太…….，你老……。“

四.引导分组讨论解决方案，大家分享自己的解决方案。

那么我们怎样可以在看到孩子的行为后，内心没有评判呢？我们怎么可以做到呢？请大家在小组内讨论该问题的解决方案，并记录在白纸上，三分钟后请小伙伴分享。

【学习者分享】解决方案汇总如下

1:让自己停下来，深呼吸。

2:把心里想说的内容先过一遍，看是否有评判，有的话，先去掉评判。

3:直接只说：听到的，看到的事情，只说事实和行为。

4:放下自己的情绪，平心静气。

5:放下家长威严，要平等的去看待问题。

6:刻意练习“描述行为”。

7:移情：先把注意力从想要发火转移到去想想孩子为什么会做出这样的行为，比如：出错了，为什么这个错误会再次出现。

8:尝试站在他的角度去看待问题，比如：我像他这么大是否也会犯这样的错误。

9:先让自己停下来，考虑孩子的客观情况：是不是由于孩子的发育特点，生理需求导致。

10:考虑事情本身，真的是负面的吗？把自己的情绪先排解掉。

【拆书家反馈】

我们来看下是不是可以把大家刚才提出的解决方案总结归纳成这几个：

1:把关注点放在家长自己身上，让自己先平静，具体做法是：

1）深呼吸，让自己平心静气。

2）把想要说的内容自己在心里先过一遍，去掉一些评判。

3）把家长架子放下，和孩子平等。

4）刻意学习“描述行为”的方法。

2:把关注点放在孩子身上，具体做法是：

1）和孩子换位思考，孩子这么多的原因是什么。

2）思考孩子现在做的事情真的是负面的，真的是不好的吗？

大家看这样的总结可以吗？

大家回复说可以了。

【A1互动分享】

请大家想想在过去的一周，大家是否有过没有有效的和孩子表达自己需求的经历呢？比如你看到孩子把水洒在了地上，你只想让孩子把水擦干净，但你说完之后，孩子却把你的话当成了责备，或者你希望孩子回家晚了可以打电话告知你，但孩子却并未这样做？哪位小伙伴可以分享一下呢？今天讲的方法不仅适用于孩子，也适用于大人，所以没有孩子的小伙伴，也可以想想你和你的家人朋友之间是否有过你表达完自己的需求之后，却发现对方并不买账的情形呢？

【学习者案例记录】：

张翠玲：

前几天晚上吃完晚饭，我儿子让我陪他打游戏，当时我又累又困的。我当时特别想休息，因为做培训，在外面站一天挺累的，然后我就和我儿子说你自己去玩吧，妈妈不想玩。我儿子当时就挺不高兴的，挺失望的。

如果按照今天的方法，我可能会和我儿子说：“儿子你是说你想让妈妈和你玩游戏是吗？”然后我会和我儿子说我的感受：“妈妈特别累，嗓子还不舒服，想要休息一下。”对我的影响就是：“如果我休息不好的话，我明天就不能工作了。”所以我觉得如果用“行为，感受，影响”这样的方式说，我儿子可能会更能接受。

老贾：

我儿子上大学，在外地，我和他约定好一周沟通一次，不管是微信还是电话，结果我儿子经常是一个月发一个微信，我可以用今天学的这个方法，和他好好沟通。

拆书家反馈：谢谢翠玲和老贾的分享，相信通过这样有效表达我们需求的方式，孩子会更加理解父母的。

【A2催化应用】

【布置作业——找人分享】

请在一两天内找机会跟别人聊聊我们在倾听孩子的时候容易犯的错误有哪些？并给出怎么做会更好的建议。再和别人分享对于父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？这种积极倾听和表达自己的需求，不仅适用于父母和孩子之间，也适用于我们的朋友和家人，所以没有孩子的小伙伴，也可以和你们身边的家人朋友分享。分享的越多，积极倾听和表达自己需求的能力提高的越多。

【学习者案例记录】：

我平时工作忙，都是公公婆婆帮我带孩子，老人带孩子，总是看到孩子犯点小错，就会开始指责孩子或是对孩子进行说教，其实我都挺看不惯的，但也不知道该怎么和老人说，毕竟老人带孩子没有功劳也有苦劳，担心说的太重，老人接受不了，周日咱们学完积极倾听和有效的向孩子表达需求。我回去就和我公公婆婆分享了。内容如下。

我：我知道你们平时带孩子不容易，看到孩子做的不好的地方，你们觉得不告诉孩子的话，孩子会养成坏习惯。

婆婆：可不是吗？我们也都是为孩子好。

我：是呀，我知道，但你们发没发现，平时和孩子说完了，孩子也不愿意听呢？或者孩子和你们说点什么事，还觉得你们听不懂呢？

婆婆：是呀。这孩子真不好带。

我：其实教育孩子不是也得有方法和技巧吗，光是批评和说教没有用？

公公：啥方法？

我：比如说孩子和你们说在幼儿园被哪个小朋友欺负了，你们先别着急，你们先描述孩子的行为，比如问孩子：“你指的是有小朋友在幼儿园打你了？还是抢你玩具了？还是和小朋友吵架了。”然后再反馈孩子的感受，比如问孩子：“你是不是害怕了？你是不是特别生气了？”最后再反馈孩子的需要，问孩子：“是不是需要去幼儿园找老师或是找那个小朋友？”

公公：这么说话我可记不住。

我：那咱们不是也为孩子好吗？要不孩子一说在幼儿园被欺负了，你们马上就着急了，结果弄得孩子也紧张，这不是也影响孩子吗？

婆婆：你说的也对。而且有时候孩子其实也没啥大事，就是和小朋友拌了几句嘴，我和你爸还以为是真的被欺负了，跟着瞎着急。

我：对呀，所以咱们为了孩子也得学习呀。要是爸觉得记不住，太难，我就把这几句话写纸上，然后挂墙上，你们要是忘了，就看看。爸觉得呢？

公公：行，那试试吧。

我：我们今天还学了怎么和孩子表达需求呢，我也挂墙上。

婆婆：行，你都写好，挂墙上，省的我们记不住。

我：好嘞。

【结语】

今天一共和大家分享了两个片段：

第一个片段；是积极倾听，通过：描述行为，反馈孩子的感受，需要，来有效倾听孩子，让孩子感到被理解和接纳。

第二个片段：是有效提出我们的需求，通过：描述不当行为，说出“我的”感受，孩子不当行为对父母的影响，让父母可以诚实表达自己，让孩子理解和体谅父母。

任何知识的学习都需要实践和应用。希望大家能把今天所学应用到现实生活中，与孩子之间形成良好的沟通模式。这就是我今天的分享，谢谢大家。