倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。

有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。

我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：

马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。

女儿：没错，你总是试图弥补一切。

马歇尔：呵呵的确如此。

在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。

通过阅读片段，我们得知倾听对方需要两大步骤：第一，放下安慰和建议；第二，全心全意体会对方。

我们需要把谈话的聚焦点关注在对方上，而不是自己身上。

如原文片段里的父亲的回答“你对你今天的形象感到失望吗？”我们把关注点放在对方身上，而且是关注了对方的需要。

具体细化的ABC三个步骤为：

A. 避免使用诸如：“这不是你的错……”等安慰类语句及“我想你应该……”等建议类语句。

B. 体会他人的感受和需要。用诸如：“你很……,是因为你需要/希望……”等去体会他人的感受及需要。

C. 给他人反馈。使用疑问句来给予他人反馈，如：“你很伤心？你需要得到肯定是吗？”

如：有个朋友有次跟我说：“我又没赶上飞机，我真是个混蛋”，我当时若回答：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己”，这句话给出的是安慰，显然对方因没得到理解与倾听，不欢而散。

那我们试着用今天行动建议来解决这类难题，我们的关注点应放在对方身上。

首先第一步我们不给对方安慰和建议，避免使用安慰建议类的语句表达。

第二步在脑海中思索对方的感受和需要，使用“你很……,是因为你需要/希望……”类话语。

第三步给出一个包含疑问句的反馈。

如最后，我们回答“你很失望（对方感受），是因为你希望能够信赖自己，对吗？”或者说：“你很生自己的气，你需要好好检讨一下自己，对吗？”。当然，对方在听到倾听性话语表述时，会更舒服，我们对话会持续健康地进行。

我们刚刚学习了如何更好地倾听对方，接下来我们用所学的ABC三步法来解决现实问题。场景一首先利用安慰性语言回答，然后修改为倾听性表述；场景二首先用建议性的话语回答，然后修改为倾听性表述。通过对比，使学习者深刻理解两种表述的差异，从而使自己能在遇到别人倾述时不再安慰或建议，而是用倾听性话语反馈对方。

场景一首先利用安慰的话语回答，然后修改为倾听性话语表述；

场景一：

小明跟小红是大学同学。小明自控力较差，经常打游戏或逃课，每次期末考试来临时总会后悔不已。马上又要面临考试，小明找到了你倾述苦衷。

小明：这学期又没好好学习，我太失败了！

小红：

场景二首先用建议性的话语回答，然后修改为倾听性话语表述。

场景二：

小华和小鑫是非常要好的朋友。但小华由于不爱运动，体重猛增。他非常讨厌自己虚胖的身体，但又控制不住。今天小华找到了小鑫倾诉苦衷。

小华：我真受不了我自己，我现在变得这么胖！

小鑫：

现在请两人一组，选择不同的场景，进行演练。两人分别扮演小红和小鑫，最后用三步法给出合理的倾听性话语。演练时可以问问对方的感受，对比两种表述的差异。

演练8分钟后，我会选一组“小明”和“小红”，一组“小华”和“小鑫”现场表演，大家一起听听两种表述的差异。从而当我们遇到别人倾述时不再安慰和建议，而是给出倾听性话语反馈对方。

现场两组学习者分别表演了情景片段，理解到安慰性和建议性话语与倾听性话语的巨大差距，从而有利于学习者利用原文行动建议，更好地进行倾听沟通。