开场：
尊敬的观察家、各位亲爱的小伙伴，晚上好！
我是今天晋级1-1的王焱。 按照拆书帮的规矩，用3个标签介绍自己，分别是“职业培训师”、“驴友”和“妈妈”。
我曾经在世界500强企业专职从事培训7年，后来因为有了孩子，关注的领域就从成人培训扩展到了儿童教育。 我在美国接受了系统的华德福教师的培训，后来又通过了“P.E.T.父母效能训练”的讲师认证，现在我的身份是亲子教育领域的职业培训师。
我的业余爱好不少，其中有一项相对比较特别的是玩户外——因为没人觉得我像个驴友。 我徒步过的地方包括贡嘎山、虎跳峡、雅鲁藏布江大峡谷等等；我曾经在珠峰大本营住过一晚；今年还登上了一座海拔5000米以上的雪山。
我有一个4岁零8个月的女儿。 也是因为她的到来，我为个人成长设定了新的方向和要求——因为我不仅追求自我完善，同时也希望成为孩子更好的榜样，所以我比从前更加关注个人学习和发展，而这也是我加入拆书帮的重要原因。
我所了解的“拆书帮”，是一个学习爱好者的社群，而它在全国各地设立的分舵，都是公益性的青年自组织，其使命是帮助更多的学习爱好者成长为拆书家。
那拆书家又是一个什么样的角色呢？这就得先解释一下“拆书”是怎么回事——拆书是一种学习方法论。 具体来说，是针对成年人以提升能力、解决问题为目标而实施的一种学习方法。 把这种学习方法同我们从小所接受的教育比较，最大的区别就在于它是以学习者为中心，而不是我们熟悉的以知识为中心。 “拆书”的“拆”不是“拆散”，而是转化和内化。 它强调在学习的过程中，一定要把知识关联学习者的经验，然后规划具体的应用，从而实现提升技能、改变行为、解决问题的目的。
拆书学习的方法分为两种，一种是针对个人学习的便签学习法——让人读一本书就能达到参加一场同主题培训的效果；另一种是针对组织学习的RIA现场学习法——一位拆书家用一本书加工出一场现场学习，引导和促进一群人把知识拆为己用。
回到刚才的问题，拆书家是一个什么样的角色呢？拆书家就是运用拆书法帮助和促进他人学习的人。如果从学习效果来衡量，一位拆书家创造的价值不亚于一位培训师。
按照拆书帮的规定，拆书家分为3个级别、9个档次。从最低的1-1到最高的3-3，拆书家需要通过现场带领拆书学习的方式来逐级晋升，大家把这个过程戏称为“打怪升级”。 现在我正在进行的就是1-1的晋级。
“不破不能立，不拆不成器。” 现在我就来演练一下便签学习法——
今天我要拆的这本书叫做《P.E.T.父母效能训练手册》，最初出版于1970年，是亲子沟通领域的经典书籍之一。 作者是美国著名的心理学家、人际沟通专家托马斯.戈登博士。 这次要拆的原文片段来自于这本书的第6章，“如何说，孩子才会听”。
现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意我一下，谢谢！
“我-信息”的基本构成
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1.对不可接受行为的一个描述；
2.父母的感受；
3.这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。
描述不可接受的行为
行为是指一个孩子所做的事或所说的话。 “我-信息”的这个部分是对这个孩子的不可接受行为的一个简单描述；他做了什么令你烦恼，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。
父母对这种行为的感受
当父母送出“你-信息”时，他们无需确认孩子的不可接受行为使他们产生什么样的感受。 他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你把我逼疯了”、“你真懒”等。 而当父母送出“我-信息”时却不是这样。 现在，他们需要了解自己的感受。 “我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬等？”
这种行为对父母产生什么影响
通常，一种实际而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作或引起不便的东西。 它可能会使你无法做某件你想做的事，或是需要做的事。 它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不适。
当你送出一个完整的由三个部分组成的“我-信息”时，就为孩子提供了完整的情况——不仅说明他的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的事，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了问题。
对于每一位家长来说，带养孩子都是一个快乐并烦恼着的过程，而烦恼的重要来源就是孩子时不时会做出这样那样的行为，让我们不能接受。 比如：挑食、到时间不肯睡觉、玩了玩具以后不收拾、边做作业边玩等等。 面对这样的情形，家长可能会习惯性地采取命令、威胁、斥责、哄劝、引诱等等方式来应对。可是P.E.T.建议，家长们不妨试试表达“我-信息”。
“我-信息”由三个部分构成：行为、感受和影响。
“行为”是描述孩子做出的家长不能接受的行为。 要特别注意的是，描述应该简单而客观，不带任何评判，切忌“贴标签”。 比如：孩子没有跟邻居打招呼，我可以说“你没有跟李叔叔问好”，而不要说“你真没礼貌”。
“感受”是指说出孩子的行为带给家长自身的感受。 它应该是真实而准确的。 比如：孩子把电视的音量开得很大，让我都没法听电话了，我就应该告诉他我感到很烦恼。
“影响”是指出孩子的行为对家长造成的某种具体而实际的影响。 它可能是妨碍了我做想做的、或者需要做的事，或者是让我耗费了额外的时间、精力和金钱，或者是造成了我的感官或身体不适等等。 比如：孩子一直哭着不肯进幼儿园，而我上班就快要迟到了。
设想一个场景，5岁的女儿没有收拾玩具，各种玩具散落在客厅的地板上。 对“行为”的描述就是“你没有收拾玩具”；“感受”是“我很担心”；“影响”是“我可能会被绊倒”。 用“我-信息”连贯地表述出来就是“你没有收拾玩具，我很担心可能会被绊倒”。
在面对孩子的不可接受行为时，用命令、威胁、斥责等“你-信息”来应对，往往会激起孩子的反感和抵触，而使用“我-信息”这样的表达方式——行为+感受+影响——相对就没有攻击性，而且家长是把自己放在了“求助者”的位置，而实际上，孩子往往是乐意帮助我们的。
[A1]
在学习P.E.T.之前，我同很多家长一样，在面对孩子的不可接受的行为时，会习惯性地发出“你-信息”，比如： “你怎么又这样？”、 “你为什么不听话？” 、“你应该……”、“你再不……，我就……”，往往是我大呼小叫，孩子哭哭闹闹，最后孩子委委屈屈，而我既后悔又内疚。
记得孩子两岁多的时候，经常晚上熄灯后很久都不肯睡，一会儿要求喝水、一会儿说要上厕所，一会儿自己口中念念有词，一会儿又把腿脚伸过来搭在我身上……而我因为要等她睡着以后才能做自己的事情，所以她总是不睡的话，我心里就会很着急。 通常我会先一遍遍地安抚：“宝宝快睡吧”，但这样往往是没有什么效果的，于是我的语气就会变得强硬起来：“快点睡！” 但小家伙依然我行我素，我的怒火就会渐渐窜起来，严厉地说：“你睡不睡？ 你再不睡你就在这里玩，我去隔壁房间睡了！” 然后作势起床要走，孩子这时就会赶紧拉住我，同时一边哭一边说：“我要睡……我要睡……”
这样的情形在有一段时期反复地上演，最后的结局往往是孩子在身边小声抽泣着睡着，而我也没有了再起床做事的精力和心情。
[A2]
在学习了P.E.T.之后，当孩子的行为再给我造成困扰的时候，我就会使用“我-信息”，按照“行为+感受+影响”这样的公式来表达。
比如我决定下周给孩子请假不上幼儿园，让她在城里住几天，这是因为南边的家里需要重新刷墙而临时做出的决定。 本来孩子在幼儿园的时候就是我工作的时间，我也早就制定好了下周的工作计划。 但根据以往的经验，只要我坐在书桌前，她就一定会过来要求坐在我腿上，这样她就会挡住我的视线，让我什么都做不成。 如果下周又出现这样的情形，我会使用“我-信息”来表达——
“宝宝，你坐在妈妈腿上，挡住了电脑”，这是在描述行为；
“妈妈有点着急”，这是在告知感受；
“妈妈明天要讲课，现在都没法备课了”，这是在说明影响。
整理一下，连贯的表达就是：“宝宝，你坐在妈妈腿上，挡住了电脑，妈妈有点着急——妈妈明天要讲课，现在都没法备课了”。
总结一下，当孩子的行为给我们造成困扰的时候，提倡家长向孩子发送“我-信息”，它由3个部分组成，也可以说分为3个步骤——
首先，简单而客观地描述孩子的行为；
其次，说明孩子的行为给家长带来的真实和准确的感受；
最后，指出孩子的行为给家长造成的具体而实际的影响。
运用这样的“我-信息”——行为+感受+影响，我们能够最大程度地降低孩子的反感和抵触，赢得他的尊重和配合，从而消除孩子的问题行为给家长造成的困扰。
这就是我关于便签学习法的分享，谢谢各位的聆听！
