开场： 大家好，我是卜卜。用三个标签介绍一下我自己，拆书、宝妈、正面管教爱好者。今天是我的3-3过级，感谢一路走来，有你们的陪伴和支持，希望今天的分享可以让大家有所收获。
我们先分一下组，三个人为一组。
今天我带拆的主题是：学习积极暂停,以及犯错误后把犯错误看做学习的机会。
【第一个片段学习目标】希望通过今天的分享，学习者，在孩子出现问题行为时（澄清），可以使用（行为）积极暂停代替发火甚至惩罚，隔离自己和孩子平复自己的情绪（界定）。
【第二个片段学习目标】希望通过今天的分享，学习者，在自己犯错误时（澄清），可以使用（行为）矫正错误的三个R（界定），以错误为契机从而解决问题（界定）。
【图书介绍】
【场景】：大家有没有遇到过这样的场景。孩子不小心弄湿了你最珍爱的书，你对他猛批一顿，让他做事情小心谨慎，但是没过多久他在家里翻箱倒柜，突然你听到稀里哗啦的声响，他又不小心打碎了你珍藏多年的瓷器，你气愤难忍，把孩子暴揍一顿；你忙活了两天终于把报表做完交上了，谁知数据统计错了，上次也是犯了这样的错误，被领导连续批评好几次。
【提问】：孩子不停的犯错惹麻烦，越来越不省心，你教育批评若干次就是没有用，你会不会懊恼他不长记性呢？你老是犯同样的出错，自己为何不长进，你会不会特别郁闷呢？
【影响】：孩子犯了错总是不长记性，导致受到的批评和惩罚越来越多，时间长了孩子变成了很难管的“问题孩子”；你不停的出错，却没有接受教训，导致自己自信心越来越差。
【解决】：今天我给大家分享的这本书叫《正面管教》，这本书教会我们在冲突之前通过积极暂停，平复自己的情绪，恢复冷静；即使是犯错了也可以把犯错误看做学习的机会，从每一次错误中学习，清理你造成的麻烦,而且能让事情变得比犯错误之前更好。
《正面管教》 P122 积极的“暂停” 如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去“暂停”一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找个伴侣？ 既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。 我问父母和老师们，为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么、以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。 积极的“暂停”则完全不同。它是要要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误误“付出代价”。 |
【易混淆概念】
我们总是不停的说教，发火甚至惩罚孩子，其实有时候什么也不说，效果会更好。这时就需要“积极的暂停”。
那么什么是积极的暂停呢？积极的暂停与一般的暂停区别是什么？
1、孩子犯错误了，爸爸很生气要进行体罚，你让他们暂停一下，稍后继续。这是积极的暂停吗？
不是。这是 一般的“暂停”，这个暂停是指暂时停止。后面的活动是前面活动的延续。
积极的暂停是斩断这种活动，到另一个轨道上去。
2、孩子晚上过于兴奋，在屋里跑来跑去，妈妈把他关到厕所里让他待一下，这是积极的暂停吗？不是。
积极的暂停是以一种尊重的方式进行的。
3、孩子考试不好，家庭气氛沉闷，孩子说想去卧室待一下，妈妈规定必须待在客厅里，这是积极的暂停吗？
不是，积极的暂停必须是自己选择的。
4、孩子上课说话，被老师批评了，回到家孩子说想在家庭会议上讨论这件事，妈妈要求他现在就想一想，这是积极的暂停吗？
不是，积极的暂停必须是按照当事人意愿的。
5、孩子作业没做完被老师惩罚写10遍，很懊恼，想去安静一下，看一会漫画，你觉得没写完作业还去享受不行，安静的时候就得反思，你觉得这是积极的暂停吗？
不是，积极的暂停可以做令人愉快的事情，让自己重新振作起来。
所以， “积极的暂停”是停止当前的活动。让活动的参与者从不良状态中停下，并恢复平静，或者理智，从而有效处理问题。
“积极的暂停”需要遵循以下几个原则：
1、按照当事人意愿,经当事人自己选择，当事人是心甘情愿的合作；
2、以一种尊重当事人的态度对待他(和善而坚定)；
3、让当事人暂时在一个让他感到放松或者愉快的地方待着，以便他能快速重新振作起来。
我们从“积极暂停”的概念可以得出，进行“积极暂停”的步骤：
【how】
第一步：事先跟孩子商量一个计划，约定一个暂停区；
向孩子解释，当出现问题，在试图解决一个问题前，做一个“暂停”，直到自己好起来，是很有帮助的。
第二步：自己布置暂停区，并取一个喜欢的名字；
第三步：其中的一方在出现问题并决定暂停前，告知对方；（或者以尊重的方式请求对方去暂停）
第四步：当暂停方感觉好起来后，如果问题仍然存在，则要找到解决问题的方案，或者作出弥补。
【预防异议】
有些人可能会说，把孩子送回他的房间根本没有任何好处。他在里面自在着呢。我们试问一下是孩子感觉更糟糕的时候，孩子做的更好，还是孩子感觉好的时候，孩子做的更好。我们让孩子去暂停不是为了让孩子遭受痛苦，而是让孩子重新振作起来。这样孩子才能恢复理智，恢复平静，然后反思自己的行为。
还有人认为这是奖励不良行为。这不是奖励不良行为，这是向孩子示范一种尊重地处理自己情绪的方式。
【适用边界】
积极的暂停，可以是让自己积极暂停，也可以帮助孩子，朋友或者同事积极的暂停，适用于大家想继续进行合作的场合下。处于对立场合不需继续合作时，不需要用积极的暂停。
【举例】
我跟孩子提前商量了一个计划，当双方有一方情绪要失控时，就去自己的“暂停区”，我的暂停区在阳台的躺椅上，我取名字叫“快乐转椅”，孩子的暂停区，在书房的一角，布置了很多她喜欢的毛绒玩具，她取名叫“糖宝之家”。
今天上午，我安排的很多的事情，但是老公出门了，我要看孩子。我一边抱着二宝，一边查看手机，二宝不停的抓我的手机，我一直呵斥他。大宝在写作文，一会问这个字怎么写，一会问那个字怎么写，我安排的事情一件也做不成，感觉自己要爆炸了，对大宝和二宝都没有耐心。我给大宝说你照看一下二宝，我去“快乐转椅”待5分钟静一下。
5分钟后我出来了，我告诉大宝把问题集中一下用10分钟的时间解决，大宝很快整理好问题，问完后，作文好像突然也会写了，10分钟后就顺利完成了。剩下的时间我全心全意的照看二宝，给他讲故事，他也很快安静下来了。
【A2催化应用】 拆书家提问设计 我们的生活中经常会遇到情绪失控的场景。现在，请大家按照下面的提纲，编一个小剧本，剧本的主人公用今天讲的“积极的暂停”来恢复情绪。你在剧本中设计出人物、事情的起因、经过、结果和当时的人物对话等等。 给大家3分钟，大家写好以后先在小组内分享，3分钟以后，我会请小伙伴来分享自己的剧本。 ——编写要求： 时间 地点 人物 事件 对白 |
【学习者案例】
时间：昨天晚上 地点：家里 人物：我和女儿 事件：我跟孩子提前商量了一个计划，当双方有一方情绪要失控时，就去自己的“暂停区”，我的暂停区在书房里，我取名字叫“静心斋”，孩子的暂停区，卧室的一角，摆满了她的玩具，她取名叫“快乐城堡”。 昨天晚上，我正在写稿子，但是孩子在我身边用乒乓球拍托乒乓球。球不是的落在我身边或者身上，非常影响我写作构思。我的情绪受到很大的影响。
对白： 我：你这样非常的影响我工作。 女儿：各人忙各人的，怎么就影响你了。 我：你现在愿意去你的“快乐城堡”待10分钟吗？ 女儿：为什么？ 我：我这个工作很紧急，我需要10分钟的安静时间。我：妈妈用5分钟的时间做自己的作业。 女儿：好的，10分钟后见。 10分钟后我写完了稿子，我去看孩子，她在她的城堡里快乐的玩着。 通过这个“积极暂停”，我成功化解了一次危机的爆发。 |
回应：好的。曹老师用“积极暂停”的方法，很好地缓解了自己的情绪，从崩溃的边缘冷静下来，跟女儿度过了一个美好的夜晚。感谢曹老师的分享。
【过渡语】 刚才跟大家分享了平复情绪的好工具--积极的暂停。但是有时会我们无法很好地控制我们的情绪，而导致情绪失控，那么在我们犯错误后，我们也不要一味的追悔莫及，我们还可以将犯错误当做学习的好机会。接下来，我们来学习如何在犯错误以后，将犯错误当作学习的好机会。 在看第二个拆页前，先请大家进行一个小测试。以下5个题目，请按照1-6分给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合。 请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。（见量表）
1.我从不认为我有错。 1 2 3 4 5 6 2. 当孩子的字写的不好时，我把他的练字本撕碎了，我也觉得有点过分，但是我认为父母要有尊严，所以我坚决不承认错误。 1 2 3 4 5 6 3.我误解了孩子时，我觉得一家人不用太讲究，所以我从不给孩子道歉。 1 2 3 4 5 6 4.我总是羞于给对方认错。1 2 3 4 5 6 5.当孩子沉迷于打游戏时，我把他暴揍一通，过了几天孩子又犯错了。1 2 3 4 5 6
选完以后，大家自己核算一下分数。 22分及以上，说明你不太会激励孩子，让孩子把犯错误当成学习的好机会。 12-21分，说明你在激励孩子方面做的一般，有需要改进的地方。 12分以下，说明你总是能很好的激励孩子，能够很好的把握各种机会让孩子进行学习。 大家都在12-21分。看来大家在激励孩子方面还有需要改进的地方。
22分以上0人 12-21分3人 12分以下0人 当然这个测试结果考虑的因素，肯定不是非常全面的。不是正式的测试，没有对错。因此我们只把这个结果作为一个参考。
简·尼尔森《正面管教》 P36 |
其实，还有其他办法一一不是娇纵，而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价一一能真正激励孩子做得更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
【提问互动】 拆页中提到一种办法不是娇纵能真正激励孩子做得更好，是什么办法呢？ 对，那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。 当孩子犯了错误，怎么说比较好呢？ 对，“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？” 拆页中告诉我们，当孩子犯错误时，我们有没有责任呢？ 是的，是有责任的。难辞其咎。 孩子犯的很多错误是什么原因呢？对，是我们没有训练并鼓励他们。 那么我应该怎样去训练并鼓励他们呢？ 【HOW】 在这里，根据书中内容，把犯错误当成学习的好机会可以按照以下步骤进行： 矫正错误的3个R 1.承认( Recognize)---“啊哈!我犯了一个错误!” 2.和好( Reconcile)--- “我向你道歉。” 3.解决( Resolve)——“让我们一起来解决问题 当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事,我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评—既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认) 的一个重要因素。
【预防异议】 有人可能会问，把犯错误当成是学习的好机会，以后就不会犯错误了吗？我们仍然会犯错误，这样是不是没有什么用？ 正像大多数成年人和孩子一样,即使我们很明白应该怎么做, 可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智(倒退到“爬行动物大脑”的控制)。这时, 我们会不假思索地做出反应,而不是深思熟虑的行为。但是不论我犯了多少错误,也不论我们的错误造成了多少麻烦,我们通过把犯错误当成是学习的好机会，我们就能尽快的回归到正面管教原则上来,从我们的错误中学习,清理我造成的麻烦,而且能让事情变得比我犯错误之前更好。 【适用边界】 对于亲密关系比如夫妻关系，亲子关系,甚至是同事之间，都可以把犯错误当成学习的好机会，采用矫正错误的三个R。但是对于陌生人偶尔的小矛盾道歉就可以了，没有必要这样做。
【正面案例】 给大家举个例子。 前天早上我找不到我的手机了，我冲到女儿屋里，质问她又拿我手机干嘛，就知道玩游戏，女儿说没拿我手机，我说肯定是你拿了要不然能去哪了。女儿很委屈，你找不到手机就说我拿了真不讲道理。结果最后我在自己床头上找到了手机。女儿气呼呼的不理我，我觉得她小题大作，我们冷战了一整天。 |
在我了解了犯错误是学习的好机会以及矫正错误的3个R以后，我再错怪了女儿的时候，第一，承认，是我犯错了；第二，和好，我向你道歉，我太鲁莽了错怪了你；第三，解决，让我们一起来解决问题，帮我想办法怎么能不再乱放手机呢？我跟女儿一起头脑风暴想出来了好几条措施。这样我就做了一个“不完美”的榜样，把犯错误当成了一个学习的好机会。
【A3】促动参与 |
1、【提出问题】 过去的一周，你有没有被孩子，被老公或者同事激怒，忍不住爆发了战争，导致矛盾产生呢？你会如何把这次错误当作学习得好机会呢？请大家给出一个自己的例子。给大家2分钟的时间，在组内分享一下。
【学习者案例】： 曹：暑假我和女儿约好，每天每人看半小时《三国演义》，我下班回家发现她在吃零食，没有看书，我就批评她，不遵守约定，她生气的扭头走了，不理我，吃完饭我才知道她已经看完书了。我们一直冷战着。我们都没有承认错误。 我学习了这个拆页后，我把犯错误当做学习的好机会，我会这样做： 第一，向女儿承认，是我犯错了； 第二，和好，我向你道歉，我没有搞清楚，就责怪了你； 第三，解决，让我们一起来解决问题？我跟女儿一起想出来了两条措施。 1、下次我再冤枉了女儿时，女儿会用一个词提醒我“窦娥冤”， 2、我在下结论之前，可以用提问的方式询问一下情况。 这样我就做了一个“不完美”的榜样，把犯错误当成了一个学习的好机会。 拆书家回应：感谢曹老师的分享，曹老师很好的把握了犯错误的机会，并趁机和孩子一起解决了这个问题。
滕：跟同事去见客户，到了地方，发现没带合同，我就埋怨同事，事后发现合同应该是我负责的。我和同事有了隔阂。 【提问】 大家刚才都想出了一个把错误当作学习的机会的情景，那么在把犯错误当作学习的好机会时，大家感觉哪一步是最难以做到的？ |
【伙伴确认】
曹：我觉得承认自己错了最难，谁愿意承认自己错了。一般都觉得别人错了。 滕：我也觉得承认自己错了很难，但是我觉得解决问题最难，有时候承认作文，道歉都是主观能决定的，但是解决问题，很多时候不是想解决就能解决的。
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【提问】
刚才小伙伴有的说第一步承认自己错了最难的，有的说第三步找出解决问题的办法难，那么由于今天的行动学习时间有限，只能选择一个问题来解决的话，大家认为哪一步最难？大家在小组中澄清一下要讨论的问题。 【伙伴确认】 第一步承认自己错了最难。
2、【明确问题】 大家都认为第一步：承认自己错了最难，是吗？ |
【伙伴确认】是的。
3、【引导分组讨论问题本质】 【提问】 现在请大家在小组内讨论交流一下， 对于你们而言： 为什么这一步难以做到，产生这种情况的本质是什么？如何做才能让你承认自己错了呢？ 给大家5分钟的时间，大家在讨论的过程中可以使用启发式问题互相追问？可以问原因？问感受？问过程？问方法？问结果？问优点？问缺点？问责任？等等。 一次只问一个问题，每个人轮流问，然后请组长来总结： 【提问】 如何才能让你承认错误呢？ 不直接面对孩子的时候吧。
【提问】什么时候承认错误感觉是最容易的？ 等事件过一段时间，双方都冷静下来要容易一些。
【提问】如何做你才觉得是承认错误了？ 我采取主动措施了，就觉得是承认错误了。
【提问】如何才能让你采取主动措施呢？ 当我对待比较看重的人的时候，我才愿意采取主动措施。
【提问】你是如何看待你的孩子的呢？ 感觉一个小孩子，还需要承认错误么，没有 必要。
【提问】为何跟小孩子承认错误没有必要呢？ 感觉有损家长尊严，没有面子。
【提问】你是如何考虑孩子的尊严的？ 感觉孩子不太用考虑他的尊严。
【提问】为何不用考虑孩子的尊严？ 小孩子不是大人，不用考虑这么多。 【提问】你为何感觉不用考虑小孩子的感受？ 因为没有把小孩和大人等同起来看，双方不平等。 【提问】那么要是同事你会主动承认错误吗？ 好像也不会。 【提问】为什么同事跟你是平等的，你还是不能承认错误呢？ 人都有自尊心吗，不好意思，拉不下脸来。
【伙伴确认】 组长：这个问题的本质是： 1、自尊心作怪，放不下架子，拉不下脸； 2、自己和对方没有放在同等地位上，高高在上。
4、【明确问题本质】 |
【提问】
好，大家已经讨论出关于第二步无法做到的本质了： |
1、自尊心作怪，放不下架子，拉不下脸；
2、自己和对方没有放在同等地位上，高高在上。
这大家认同吗？有补充吗？ 【伙伴确认】没有了。
5、【分组讨论解决方案】
【提问】 现在我们已经清楚了自己为什么会出现这种情况的问题本质，那现在时间有限，我们选其中一个本质来解决，你们会选哪一个？哪你们讨论一下。
【伙伴确认】
讨论问题本质：自尊心作怪，放不下架子，拉不下脸。
【提问】 你们要解决到什么程度才觉得可以了？请你们讨论一下。 【伙伴确认】 至少讨论出3条自己可以接受的方法就可以了。
【提问】 你们的解决步骤是怎么样的？讨论一下有哪些解决思路，然后列出一个具体的行动步骤。 给大家5分钟的时间，请把讨论出的行动步骤记录在一张A4纸上，我们请每组派代表讲解你们的成果。 现在我们来总结一下， 学习者分享： 1、先问对方的感受，想法和决定，重申自己的感受想法。 2、询问孩子如果你是我你会怎么做？ 3、可以主动寻找孩子感兴趣的话题，先开始沟通，然后再承认错误。 4、提前跟孩子约好，用给对方倒一杯水的方式来承认错误。 5、可以写个纸条放在孩子桌子上，承认错误。 6、可以发短信、微信、邮件、qq等承认错误。 7、可以先给对方一个拥抱缓和一下气氛。 8、可以先给孩子拿一块爱吃的点心，然后再承认错误。 9、可以约孩子去看电影或者吃饭，然后找机会承认错误。
【拆书家反馈】感谢大家的分享。我们来看下是不是可以把大家刚才分析的方法总结归纳成这几个： 1、间接承认错误： |
（1）语言表达：
先问对方的感受，想法和决定，重申自己的感受想法。
询问孩子如果你是我你会怎么做？
（2）肢体表达：可以先给对方一个拥抱缓和一下气氛。 2、直接承认错误 提前跟孩子约好，用给对方倒一杯水的方式来承认错误。 可以写个纸条放在孩子桌子上，承认错误。 可以发短信、微信、邮件、qq等承认错误。 考虑长期这样对孩子的严重后果，促使自己反思，承担起自己在这件事中的责任，然后勇敢承认错误。 可以先给孩子拿一块爱吃的点心，然后再承认错误。 可以约孩子去看电影或者吃饭，然后找机会承认错误。
下面我总结一下：
大家认为最困难的是：第一步：承认自己错了最难。 出现这个问题的本质是： |
1、自尊心作怪，放不下架子，拉不下脸；
2、自己和对方没有放在同等地位上，高高在上；
然后大家选择了针对第一条问题本质，大家给出的解决方法，解决的方法有： |
1、间接承认错误：
（1）语言表达：
先问对方的感受，想法和决定，重申自己的感受想法。
询问孩子如果你是我你会怎么做？
（2）肢体表达：可以先给对方一个拥抱缓和一下气氛。
2、直接承认错误
提前跟孩子约好，用给对方倒一杯水的方式来承认错误。
可以写个纸条放在孩子桌子上，承认错误。
可以发短信、微信、邮件、qq等承认错误。
考虑长期这样对孩子的严重后果，促使自己反思，承担起自己在这件事中的责任，然后勇敢承认错误。
可以先给孩子拿一块爱吃的点心，然后再承认错误。
可以约孩子去看电影或者吃饭，然后找机会承认错误。
【 A2拉人陪练】 其实你心里知道，下次再犯错误的时候，你仍然很难一下就想起来把犯错误当成一个学习的好机会。不妨邀请你的孩子，一同回忆上次你们发生冲突闹得不愉快，在平静的状态下演练如何在犯错误后，把这次错误当作一个学习的好机会。下周六之前，请在群里向我反馈。告诉我你应用的情况。 【学习者案例】 |
曹老师：上次孩子开学，作业完成很快，她很得意。我挖苦她，她生气了。我们两个冷战了几天。这次我让她回忆上学期我们冷战的场景。我们把这次错误当作一个学习的好机会吧，我们演练一下如何说话才能少闹矛盾。 我：你希望我怎么跟你说话呢？ 孩子：请不要把我当成孩子，把我当成你的同事那样说话就行。重视我的话，注意自己说话的语气和措辞。 我：要是忘了呢？ 孩子：犯了错误要道歉，改正。 我：如何道歉比较好呢？ 孩子：犯错的人主动拥抱对方。 我：嗯，好的，你长大了，我以后把你当作大人看待。 孩子：老爸你也很有进步，嘿嘿。 我们两个和好了。而且孩子也发现了我的改变。 |
【强有力的结束语】： 我们来回顾一下今天分享的内容。今天我们学习了 1、“把要去惩罚孩子的冲动换成积极地暂停，” 2、但是有时候我们无法控制自己“积极的暂停”，这时我们就会犯错误，即使我们犯了错误，我们仍然要记得可以，把犯错误当做一个学习的好机会。 在把犯错误当做一个学习的好机会时，我们遇到的困难是：第一步：承认自己错了最难； |
我们经过讨论，得出困难的两条本质是；我们针对第一条本质，给出了直接承认错误和间接承认错误的9种方法。
我们只有坚持这种和善又坚定的养育方法，才能让生活更加和谐。今天的拆书分享活动就到这里，感谢大家的积极参与。
