非暴力沟通的四要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，以为母亲可能对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，他立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

现在，我们来学习第一个拆段。我们的学习目标是：在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够运用非暴力沟通四步法，表达出自己的观察，感受，需求和请求。

给大家两分钟时间阅读第一个拆段，读完请举手示意。

WHAT： “非暴力沟通”是让我们从心出发，体会自己的感受和需要，并表达给他人。

WHY:运用这种方式，我们能够清楚地告诉对方，“我想要什么”，从而共同达到目标。

强调不这么做的坏处：如果不用非暴力沟通的方法，他人很难知道我们究竟想要什么，然后导致争吵，分歧。

HOW（细化原文步骤）： 非暴力沟通模型具体的步骤，段子中也非常详细了，我们归纳总结为四点：
1. 客观观察：要客观说出自己观察到的事实

2. 真实感受：表达出自己的内心真实感受

3. 根本需求：说出自己内心最希望得到的东西，往往是关心，陪伴这种心理上的需求

4. 具体请求：为了达到需求，具体有哪些行动可以实践

WHERE：这种模型适用于产生了负面情绪的沟通问题。

EXAMPLE：举个例子。以前谈恋爱的时候，不懂得沟通方式， 要是男朋友没时间陪我，我就会不开心。但是，我不说，我让他猜。“你怎么了？”“不怎么。”“发生什么事情了？”“没什么。”这样对话持续不了一分钟，就聊不下去了。然后这段感情就这么被我“作”死了。

后来，再遇到这种事情的时候，我就运用“非暴力沟通”的方式去沟通了：首先，客观观察：这一周七天，我们就见面了两小时，然后表达真实感受：我很不开心，表达根本需求：因为我希望有更多的陪伴和关怀。再说出具体请求：以后我们约定，每周定期约会3次怎么样？通过这种沟通方式，我们建立了稳定的情侣关系，后来将男朋友发展为了老公。

可能存在的异议：也许你会觉得，有情绪的时候，哪里会这么冷静思考，还说出个1，2，3来呀？

确实，熟练运用非暴力沟通并不容易。但是，我们也不能忘了，所有的成长都源于刻意练习。当我们刻意练习“非暴力沟通”，将之转变为一种固化思维时，就能不受情绪左右，随时切换“非暴力沟通”模式表达自己了。

【显像提问】现在，给大家一分钟时间思考以下，以往你身上有没有类似的场景：明明是自己说不在乎情人节，却还说老公不爱你，情人节礼物都不送；明明自己没有正式跟老板提过升职加薪，还用辞职试探你在老板心中的分量；明明自己没有跟孩子表达清楚，自己希望他把脏衣服放在哪里，还大声斥责孩子不讲卫生。

哪个场景你最熟悉？给大家一分钟时间思考一下。

请一位小伙伴和我们分享一下：你身上发生过哪个场景？这四个步骤中，你的沟通缺失了哪些？ 

分享：我比较熟悉的是跟老板提升职加薪那个场景。其实自己并没有明确跟老板说过，我希望升职加薪，而是跟他简单说了一下，我的朋友得到了升职加薪。所以，老板对我的需求并不清楚，或者知道了也当作不知道，最终的结果，就是我并没有得到升职加薪。

这个过程中，我并没有明确说出观察：我维持这个工资已经两年了。也没有说出我的感受：其实我非常不开心。我的需求就更没有表达出来了：每个月我的房贷车贷压力都很大，我希望减小压力。具体请求也没说出来：我希望能够得到升职加薪。

这四个步骤的内容都没有表达出来，导致这次沟通的失败，我并没有得到预期的升职加薪。

【反思加工】请大家思考，以后如果遇到你所熟悉的这种情况，你会如何运用非暴力沟通的方法与对方沟通？将这四句话写在学习表中。

请一位小伙伴与我们分享。

【回应反馈】小伙伴的四句话非常符合我们非暴力沟通模型的四个步骤，按照这种方式表达自我，相信你一定能够建立和谐的沟通模式，共同达到目的。

用全身心倾听

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：

1.     他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？”

2.     他人的感受：“你很灰心？”

3.     让人的需要：“你希望得到肯定是吗？”

4.     他人的请求：“你是不是想请我帮你预定酒店？”

我们的沟通有两个维度，一方面是进行自我表达，另一方面，就是倾听他人，只有两者都做到，才能达到和谐沟通的目的。

通过第一个拆段，我们学习了自己运用非暴力沟通的方式表达自己，现在我们来学习沟通的另外一个维度——倾听他人。

我们的目标是：在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够运用非暴力沟通五步法倾听他人，并说出他人的观察，感受，需求和请求。

给大家1分钟时间阅读拆段二，读完请举手示意。

WHAT：倾听他人，是沟通中被很多人忽略，但是却又至关重要的环节。 当然，并不是竖着耳朵就完事了，而是要用合适的语言引导对方说出来让我们听。

WHY: 倾听中之所以也需要用到非暴力沟通的模式，主要是因为对方多半没有接受过非暴力沟通的训练，不能清晰理性地表达出自己的需求。而我们通过非暴力沟通的方式，则能够引导他们梳理出他们的需求，这样我们也才能对症下药，给予适合的帮助。

强调不这么做的坏处：否则，在不清楚对方真正需求的情况下就给出一堆建议和安慰，不仅废了口舌，还不能达到任何效果。

HOW（细化原文步骤）：运用非暴力沟通的方式倾听他人具体步骤，大家可以按照以下话术进行：
1. 怎么了？（语气温和，缓和一下气氛）

2. ————你说的是这个事情吗？（给出对应的事件）

3. 你是不是感到很————？（给出对应表达感受的词汇）

4．你希望得到————？（一些和对方内心心里相关的抽象词汇）

5. 你是不是希望我能够做————？（能够满足需求的相关具体行为）                                 EXAMPLE（意译原文案例）：

反例： 比如说我有一次看到朋友心情不好，就问“发生什么事了，为什么心情不好？”然后他就带着强烈的负面情绪数落了一堆领导的问题，我们俩都陷入了负面情绪之中。但其实，有些问题只是被负面情绪放大化了，导致我难以分辨究竟什么才是主要问题。

用这种方式，再次遇到这种情况，我们就可以这样说：

1.  你怎么啦？

2.  老板采用了另一个人的方案，没有采用你的，你说的是这个事吗？

3.  你很难受？

4.  你希望得到肯定是吗？

5.  你是不是希望老板能够帮你分析方案的优势和劣势，让你心服口服的同时，也知道以后如何改正？

预防异议：也许你会说，我不一定真的就知道对方真正的观察，感受，需求，请求是什么，只能靠猜呀！其实还真是这样的，毕竟我们的理解和他人自己的理解之间存在误差。所以倾听他人的过程，我们要多多使用疑问句，通过不断的具体提问，顺藤摸瓜，来寻找症结所在。

WHERE：这种非暴力沟通五步法，适合于产生了负面情绪的沟通之中。不一定要完全按照这个步骤来，甚至不需要完全做完五个步骤，就能够达到我们预期的效果了。

【场景设计】： 请大家想象这个场景：老婆近期生病了，在家修养身体。而刚好老公在公司的项目到了特别关键的时期，所以老公经常加班，很晚才回家。于是，回家后，老婆就说：“这么晚才回来，孩子也不管，家也不管，只知道忙你的工作！干脆你住公司好了，还回家干嘛？”

面对这样的情况，老公应该如何运用“非暴力沟通”的方式倾听老婆，找出老婆的观察，感受，需求和请求呢？

请在小组内进行角色扮演，两人一组，一人扮演工作狂，一人扮演生病人，给大家10分钟时间。

请一组小伙伴分享。

老公：你怎么啦？

老婆：你回来了，回来干嘛呀？

老公：我最近加班比较多，所以经常很晚才回来，你最近生病，我也没能够陪你，你是说这个事情吗？

老婆：知道就好。

老公：你是不是非常生气？

老婆：你说呢？是你的话，你生气吗？

老公：确确实实不好意思，最近太忙忽略了你。你是希望得到更多的关心和陪伴是不是？

老婆：废话。

老公：那接下来，上班时间我就高校工作，下班就准时回家陪你，好不好？

老婆：这还差不多。

【回应反馈】感谢两位小伙伴的分享，给出的四个疑问句，都非常符合我们非暴力沟通的模型，希望以后能够继续使用。

现在非暴力沟通的方式倾听他人的方法我们也基本了解了，就请大家思考，自己身边的案例，有没有以下情景：伴侣要工作，做家务，带孩子，事情太多了，忙不过来而发牢骚；孩子在学校成绩没考好被老师批评，然后回家发脾气；主管看到部门业绩不达标就开始训斥员工内部不团结，各种规章制度没有遵守。

哪个场景在接下来一周之内最有可能发生？

小伙伴：我身边最可能发生的就是第一个。我自己平时工作很忙，所以花在家庭上的时间和精力都比较少，平时都是我老公带孩子，做家务。所以他经常会表示一些不满情绪。下一周孩子要开家长会了，我又没有时间去参加，而老公，下周也会比较忙，不好抽时间出来。估计到时候，会因为家长会谁去开的问题，跟我闹矛盾。

如果接下来预期的事情发生了，你会如何倾听他人？

请小组讨论，并在学习表上写出你运用非暴力沟通五步法倾听他人时，所提出的疑问句。

小伙伴分享：

1.  你怎么了？

2.  这次宝宝家长会，我又没有时间去参加，你是说这个事情吗？

3.  你感到很生气是不是？

4.  你希望得到更多的理解，能够在家庭中的压力小一些对不对？

5.  那这一次你抽一些时间出来开家长会，下一次，我一定提前安排好时间去给宝宝开家长会好吗？

【回应反馈】非常感谢这位小伙伴的分享，很好的运用了非暴力沟通的五步法来倾听让人，达到良好沟通的目的。

【总结】

表达自己，倾听他人，这是沟通中最重要的两个维度。我们通过非暴力沟通的方式去表达和倾听，了解自己和他人的感受和需求，从而达到良好的沟通效果。希望大家在生活中不断实践，刻意练习，将非暴力沟通的方式熟练应用于生活各个方面。