选自《游戏力2》前言 P10~P11

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        联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。

        但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。

        联结断裂是很多行为问题的根源。

       对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。

        由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。

        如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。

I（用自己的语言重述知识）

       联结存在于我们生活中的任何一个细节之处，联结也是孩子快乐和自信的源泉。对于经常“干坏事”的孩子，我们通常的反应都是在破坏跟孩子之间的情感联结。好比一条畅通的火车轨道，愣是被维护工人“误拆”了！试想一下，当下之急是不是修复轨道最重要？答案是肯定的，否则火车没办法到达目的地！

“游戏”显然是修复联结的最佳方法，因为游戏中，我们都可以全身心投入，放下对立情绪，又或者保持与孩子同一高度，尊重他，与他对视，陪伴他，即使一言不发

A1（过去的相关经验）

7天前，儿子说不想去写硬笔。我问什么，他答没为什么，就是不想去。任我怎么耐着性子问，就是一句:不想去就是不想去。当时我就失去理智大吼:你想怎么样啊？当初是你自己非要去，现在说不去就不去，你守信用吗？妈妈很生气，对你很失望……讲了一堆气话，孩子在一旁冷眼看我，仿佛看一个精神病院跑出来的病人，他根本无动于衷。我简直就要疯了

A2（将来如何应用）

如果再给我一个这样的机会，我会蹲下去，摸摸他的头，注视他的眼睛，“能告诉妈妈因为什么吗？”如果他不愿意说，就随他，告诉他妈妈一直在这，如果你愿意说就来找妈妈……如果你不愿意说并且还是不想去，我们就跟老师请两天假休息一下好吧？

如果真的不可避免要请假，那就请假！休息的两天，每天在固定写字的时间带他去培训班附近转转，或者去看看同学或老师，让他以轻松心态去换个角度看写字这个事，等他想通了，继续回来学硬笔

选自《如何听，如何说》，151页

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       举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。

       假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

I（用自己的语言重述知识）

       当别人对你要表述的事件表示听不懂时，你应该试着用通俗易懂，生动有趣的例子，形象的说明你的意思；同样，当你听不懂别人讲什么时，也可以要求他举例说明，方便自己准确读懂对方意愿

A1（过去的相关经验）

刚搬的新家，没有空调。在5楼，南北通透风很大的，可是昨天晚上没有风。儿子洗完澡后躺床上翻来翻去说太热了，要把衣服脱掉。我说，脱掉衣服你会觉得更热。他说我骗人。我解释:因为空气里的温度比你的体温更高，衣服其实起到的是隔热的作用，你脱掉衣服室温直接对皮肤，是不是更热呢？他满脸迷茫。我把他拉到厨房，点开煤气灶，(边讲解煤气灶似高温天气)让他站在灶旁边，他说热，然后我拿一块小毯子(小毯子似衣服)将他与煤气灶隔开，他说比较不热了。然后瞬间就懂了我的意思

A2（将来如何应用）

我认为这种直观的效果对他的作用非常明显，以后他再有这样的疑惑，我都尽可能多的采取这类举例子的甚至做小实验的方法。这类方法不仅可以运用于育儿，工作中，与人的交流同样适用。只是暂时还不知道如何计划

选自《让孩子心悦诚服》

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自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。

还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。

有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

I（用自己的语言重述知识）

       幸福感源自内心，源自有一双善于发现美的眼睛。这样的能力不是与生俱来的，需要引导，需要我们在日常生活中经常进行一些有目的的训练，那就是“积极的体验”。

在一件普通的不能在普通的事情里，发现你感觉到美好的那一点，从而有坚持下去的动力。长此以往，在别人眼里，你便拥有了非凡的毅力，你也便有了成功的前提

在面对困难和挫折时，内心积极的体验，是你强有力的盔甲

A1（过去的相关经验）

1.去年夏天，儿子学溜冰，扶着他走了一个小时，然后就彻底撒手不管。小家伙学的很快很顺利，几天功夫，便可独自上路了。回想那阵，每次溜完我都会询问:感觉怎么样？告诉他今天比昨天进步在哪里，每次他都特别兴奋，说明天还要去……

其实我也弄不清是鼓励起了作用还是他自己内心的积极体验起了作用，总之，学溜冰这件事，令他异常兴奋，自信心爆棚

其实生活中的所有事，都有它美好的一面，还是去年冬天的一个下雨的早晨，送他去学校。他说这个天气真讨厌，下雨这么冷！我想可能是以前我也说过很多这样的话吧，我希望他积极美好，所以我需要自己变得积极美好，我说:下雨多好啊，空气多清新，路上也没灰尘了对不对？然后他看着我相视一笑

A2（将来如何应用

 1.儿子每天早上起床总是有点不情愿，明天我试着说:美好一天开始了；“哇，我看到你今天写字很认真哦，比昨天多写了两行唉”“今天真不错，吃了一碗多的米饭，你全身的细胞又充满能量了”

2.通过日常的细节，发现原本忽略的美好，从自我开始，以此来影响其他人

选自《高效能人士的七个习惯》 

        在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。

       首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。

        其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。

        我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。

I（用自己的语言重述知识

读一本书有很多方法，想快速有效并精准抓住要领学以致用，归纳起来不外乎2个步骤1.大致翻阅书的轮廓和知识要点，如在生活中或工作中遇到类似情景，可参照书中相关章节进行梳理；

2.将书中的知识点，用自己的语言复述，并找来朋友进行分享，既能增强记忆，灵活运用又能让你在学中享受读书带来快乐

A1（过去的相关经验）

去年冬天，参加了儿子幼儿园组织的正面管教家长课堂，也买了一本创始人的同名著作《正面管教》。断断续续看了近半年了，只记得书中提到的几个关键词如:头脑风暴，积极暂停，特殊时光，拥抱，共情链接等。在日常的亲子沟通问题上并不能灵活运用！很多时候，还是会在问题发生了，不懂怎么处理事后去翻书。通常是效果甚微

A2（将来如何应用）

这个月初买了几本书，还没认真看。今天学到了这个方法，觉得非常可行！

我计划本周(7月24日前)先把《正面管教》再读一遍并做好笔记，找一个朋友来转述书中内容，请她简要说明对我所转述的内容的理解，并积极讨论。促进吸收消化

针对新买的其他几本书，均可采用这种方法
 
 

培养高情商的孩子

本片段来自《活在爱中的秘诀》

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       人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。

        但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”

       你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

I（用自己的语言重述知识）

   忘了什么时间看过一个辩论赛:《人之初，性本善/人之初，性本恶》非常精彩。

我的观点是:性本善！

为什么现在社会上出现那么多的“路怒男”“垃圾男”等非常多的不理性事件发生？我想究其根本都与他们的原生家庭脱不了干系，长时间的情绪不能得到有效的排遣和发泄。

让孩子有一个好脾气，为构建和谐社会，为人父母者任重而道远

A1（过去的相关经验）

我一直觉得孩子是一个独立的个体，他的所有情绪都是应该被理解的。

1.去年苏臭上幼儿园，早晨起床总是很痛苦的事情，怎么叫都不起来。他爸爸没有耐心就会跑去把他提溜起来，然后就是哇哇大哭，影响大家的心情，影响早餐的消化。事后我给儿子来了一个头脑风暴后，结论是，事先约定:妈妈提前5分钟叫你醒，你可以再睡5分钟，5分钟过后起来刷牙吃早餐！

自从有了这个约定，便没有了之前起床的烦恼

2.前年开饭店，每天会买各种鱼。苏臭一起床看到外婆洗鱼就会很生气，边质问边哭:为什么我爸爸总是要买鱼？为什么卖鱼的老板要杀它们？我们都只是一笑置之。渐渐的发现他不是偶尔兴起，是很认真严肃的质疑:妈妈你教我要尊重生命，爱护小动物，可是爸爸每次买那么多鱼还要杀它们？我竟无言以对

A2（将来如何应用）

1.在针对儿子关于小生命的疑惑时，我决不敷衍了事

2.多跟他讲讲动物们的世界，讲讲食物链的必然性，每周三个故事，从家里已有的绘本开始，然后延伸

3.带领他观察身边的小动物的故事，比如我们平时吃的蜂蜜是怎么来的？我们每天吃的鸡蛋是怎么来的？等等

4.学会尊重生命，做一个向善的人

《我是炫妻狂》p4

“我老婆把结婚戒指取了下来，户口本也拿了出来。”他终于还是开口了，一开口就直奔主题，意思很明确，他妻子要和他离婚，我说为什么呢？毕竟他们结婚也不过半年，而他们的爱情都已经有8年之久，他又是一个如此上进优秀的人。

“我们好长一段时间都在吵架，吵的非常厉害，他觉得我陪她的时间太少了”。

是的，他每天都工作到十一二点，甚至更晚回家，周日有一天的休息，他还要花半天的时间陪她的奶奶。看来，这也不是什么大不了的事情嘛，虽然夫妻有吵架，甚至要离婚，但原因只不过是陪她的时间太少，不是婚外情、家庭纠纷，也不是所谓不爱了等等，那花更多的时间陪她就可以了呀！

他说他虽然是北京人，但“其实和你们一样都是穷孩子”。他们至今都租房子住，他觉得他要努力工作，而且现在的工作他非常喜欢，现在的团队氛围也让他觉得很爽，作为一个程序员，能够加入到这样一个团队，是很幸运的事，“我的朋友都让我好好抓住这个机会”。工作让他充满了成就感，虽然很累，很辛苦，但他觉得自己在成长，公司有前景。

他说他也愿意花时间陪妻子，但是，她让他陪她看电视，他就不愿意干了，这太没有意义了，没错，他不是纨绔子弟，而是追求上进的家伙，他说结婚之前，她要他陪着看电视，他也陪，怎么陪呢？他妻子看电视，然后他在沙发旁边摆一张桌子，看看电脑，写写程序，他觉得不能虚度光阴。

“她不求我大富大贵也不在乎我们一直租房子住，只要有一口饭吃就可以，但是”，我打断了他一下，说，你娶了这么好的一个女孩呀？他也十分承认了他的福气，不仅我和他这么觉得，他的朋友们也羡慕他，不过，他还是要但是，“我现在年青如果不努力，而是陪她看电视，等我们有了孩子，而且她现在是这样，不知道以后会不会是这样，万一他以后变了，对我对物质有更高的要求，我那时再来努力可能就来不及了，甚至我没有那个心和习惯去努力了。”

都说婚姻是爱情的坟墓，从某种方面来说，这句话，有一定的道理。相爱的两个人在喜结连理之后，也要面对柴米油盐等日常琐事而忽略了良好的沟通。在对方感受委屈或是表现不满时通常会觉得“你为什么要那么矫情？”

所以，当你觉得婚姻生活让你感觉对方不像以前那么爱你的时候，跟他聊聊。说说他的近况，你的困惑，你想他怎么做你才会感觉好。如果大家都能这么做，我想，婚姻就不一定只是爱情的坟墓了

A1记得怀儿子那段日子，我也是很痛苦。有点产前恐惧症，总感觉害怕当妈妈的生活，怕自己应付不了这样一个新生命。可是又不愿意跟老公说，整天生闷气，在他表示关心的时候总是没有好脸色给他，老公每天诚惶诚恐不知道自己哪里做错了。严重的时候我也会想去医院流产，然后离婚吧

后来因为孩子的养育问题，也经常吵，他认为男孩应该穷养，我觉得应该在自己的能力范围内，给他比较好的物质养育，不会造成他的匮乏感，而且基本我都是无视他的意见，一意孤行。

A2夫妻之间，一定及时沟通，相互理解。现在我们依然还是会有些磕绊，因为育儿方面。比如，儿子有时候拖拉，在催促他几次后老公也会不耐烦给儿子贴标签“你怎么这么没效率，长大了能干成什么事啊？”

通常我都会将我学到的东西分享给他听，会告诉他贴标签会对孩子造成什么样的伤害，渐渐的，他也改变了，会试着站在儿子的角度去看问题.针对物质养育方面，我也会听取他的意见

选自《积极情绪的力量》P53

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         对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。

        遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。

        你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。

I（用自己的语言重述知识）

积极情绪，是乐观性格的一个分支。在快节奏生活的今天，很多人的脸上写满焦虑与不安，失去了唤醒积极情绪的能力。这种能力不是与生俱来的，完全可以通过刻意训练做到。当你感觉情绪低落时，你必须想一件能够让你马上好起来的事情，而且配套去做一些对提升良好情绪有帮助的事情。或者你可以换个角度:除了这个糟糕的事情外，我其他顺利、美好的事情其实更多。

A1（过去的相关经验）

最近很忙，为了让自己能有一个良好的工作和学习环境，从妈妈家搬出来单住了。自己洗衣烧饭带两个孩子过暑假，工作有点不顺利，10月份要应付几门功课的考试，书还没怎么看，买了很多书，心理学的，思维导图的，理财类的，不知道怎么快速高效的读通这些书。现在遇到了拆书帮，很感兴趣，但缺乏技能所以进度很慢。回头想想，由于精力分散，导致本想做好的事情通通做不好，孩子的亲子阅读习惯没养成，自己看书的进度并不高，工作上晋升失败……等等，很头痛

A2（将来如何应用）

1.换个角度想，孩子们的身体都很健康，没有因为生病而分散我更多的精力

2.工作虽然遇到瓶颈，却不是绝境。想想进公司时的初心，我追求的是专业而严谨，而非表象的繁华

3.通过拆书帮，我认识到之所以困惑，是因为自己没有有效的管理时间，在有效的时间做高精力要求的事。昨天开始，我作了一个时间规划:把拆书练级，看专业书，熟悉公司新产品，亲子阅读，其他阅读计划及日常家务等工作按精力要求和所需时间分类。

忽然有种拨开云雾见晴天的积极感受

比如著名的巧克力事件。一个孩子喜欢吃巧克力。

我们喜欢跟孩子讲大道理：巧克力不能吃多，会蛀牙；游泳太不安全，不要去；那个有电，别碰；小朋友怎么能不去上学呢？你想将来去扫大街吗？等等

A1：1以前儿子有情绪，说不想去幼儿园。在询问清原因后，我开始对症下药：宝贝，你知道吗？如果你现在不去上学，渐渐地的你长大了，你会发现：别的小朋友都知道的事情，你却听不懂！你愿意你将来成为一个什么都不知道的人吗？如果不去上学，你就不能学好本领，将来跟妈妈这么大的时候，你就不能自由地选择做自己喜欢的事情，不能有良好的收入来满足你随时想吃牛排的爱好，你就不能经常带你的宝宝去海洋公园看动物表演；你就不能做太多你喜欢做的事情，你愿意你将来过这样的日子吗？

2：头天买了一个玩具，第二天放学经过小店，又要买一个同样的，非要买，不买不走，然后我便开始训斥：你怎么这样啊？同样的玩具买那么多有意思吗？买回去你玩两分钟就不要了，不是浪费吗？

3有时候上学情绪不高，见人不打招呼，我会低声责备，要做一个有礼貌的好孩子，见到同学和老师一定要问好；

          ...................这样例子真是太多了，举不完

A2：1正确认清我们的“职能”---引路人，切不可“越界”---指挥官，统治者！建立平等健康的亲子关系， 

       2充分尊重孩子作为一个独立的个体，他的任何在我们看来不可以，不能有的行为和脾气，都是可以有的，他有尝试的权力；

      3以后他再要干些什么我不认同的事，我就想想，如果我是孩子，我希望我妈妈怎么做？

      4给他我所有的爱，给他所渴望的自由和自主选择的权力；

      5不随便给他或别人贴标签，如：不跟别人打招呼就是没礼貌，不是好孩子；不能暗示他某某职业是没文化的人干的，要尊重社会上所有的劳动者；

      6在他尝试后，失落挫败时，给他拥抱，给他鼓励，让他相信，任何时候，妈妈都是爱他的，支持他的

R：当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太骄纵时，孩子也培养不出责任感。

孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

想要培养孩子的责任感，需要把握好关键的度，太严不行，太松也不行，需要“家校合一”。以尊重为前提，规范原则性行为，奖罚有度。在充满爱和尊重的氛围里，孩子会耳濡目染的学会何为责任感

A1:儿子最近总是很喜欢招惹妹妹，喜欢惹妹妹大哭。他爸爸通常很严肃的教训他:有没有点哥哥的样子？又没有想过哥哥的责任？(通常我很想发飙，爸爸的责任又是什么？除了赚钱就是教训儿子吗？)

A2:教人从改变自己开始

这两天我问儿子，是不是你觉得爸爸妈妈教训了你，你很不舒服？想将等量的惩罚实施在妹妹身上？儿子狠狠的点头。我说:妈妈跟你约定，以后你有做的不对的地方，妈妈尽量克制不发脾气，如果妈妈有点控制不了，你要提醒我！

他表示很开心。然后我跟他同理化他跟妹妹起了争执惹妹妹哭的事情，他表示以后不对妹妹发脾气了，如果有不高兴的事发生，两个人商量

R《持续的幸福》30页

我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。

I：大多数时候，现代的很大一部分人的脸上都愁云满布，没有幸福感！究其原因，太多人过多的把关注点都放在了已过去的所谓“不好”的事情上，很少有人能关注当下的一些小确幸的事情，正所谓“幸福与否，不是因为你得到的多，而是计较的少”！如果大家都能放开心态，过去的已去过，多多在意已发生的和将来可能会发生的一些美好事物上,那么我们内心将会是满满的幸福感

A1：我今天的三件小确幸:

1.跟家人吃了一顿美食，非常满足。经上常有些这样的特殊时光，能缓解不小的压力；

2.看了一部十分烧脑且好评如潮的电影《寒战》，里面都是一些高智商的精英斗智斗勇气，特别的兴奋也特别佩服和羡慕，希望通过日后的学习，使自己 多些见识和技能；

3.偶遇多年不见的外地同事，谈了很多过去的趣事，重温了曾经的美好。仿佛已回到那个青涩的无忧无虑的少女时代，感叹青春的流逝；

A2：希望日后，更多地将重心放在让自己轻松和快乐的事情上

1，每天睡前，好好想想，我今天都有些什么特别开心，满意，感到幸福的事情，并记录下来

2，心情低落时，翻出来看看，转换心情；

3，适时适度地跟朋友分享生活中的美好。

《你这么爱泼冷水，一定很牛吧》艾小羊

我在前公司有一个关系不错的女朋友，经常给我泼冷水。当时我做娱乐版，有一期评报，版面得分部门最高，我们一起站在评报栏前，我说这期采访我花大力气了，她立刻指出，你瞧，这个词用得不准确，这张图片，如果用另外一张更好，还有，你上次写的那个某某某，浮于表面，不如这次好。

这就是她的风格。跟她一起，我基本上买不到衣服。她首先挑出那件衣服的10个缺点，等我已经打定主意不买了，她却又说，其实还不错啊，比你现在身上穿的好看。

如果不是年轻，估计我当场就气绝身亡了。

我曾经严肃指出，你对我太挑剔。她理直气壮地回答，因为我跟你好，没必要在你面前玩虚伪。

当时我被她说服了。直到发现自己越来越在意她的看法，即使全世界的人都说我好，我还是不甘心地要去问问她，只有她说好的时候，才真正开心与释然。

凭什么她可以当我的人生评委，就是因为她高冷，没修养，爱泼冷水？

离开那间公司后，我很少跟她联系了。

有些人的自我修养里，是没有赞美这个词的，他们以为泼冷水就叫坦诚，说好话就是虚假，但我们号称最会说话的康永哥说了，那不是虚伪，是教养。

说话直接，不顾及他人感受，不是性格直爽，是教养不够。

世间没有人喜欢逆耳的“忠言”，人人都有被赞美的需求。不想天天被别人泼冷水，先从自己开始。拒绝胡乱泼冷水，有益情感升温

A1:a:我有一个女朋友，体格有点大，很难买到心仪的衣服。她说现在一逛街就会想到我，要是我还在宁波多好，她是多么希望我陪她逛街买衣服。她说她很喜欢她试穿时我中肯的评价以至于不会乱花冤枉钱。我不知道她是不是跟文中的作者开始时的那种情况相同，她喜欢我同她逛街会不会是个错觉？

b:每次老公烧好菜，我试吃以后通常会先提意见(咸淡，菜品颜色，菜的形状等)，再表达赞美，每次老公都是半认真地说:不会做还挺能说

A2:不管跟同事还是家人间，保持赞美先行，即使有真实不同意见也用对方欣然接受的方式表述，好比老公烧菜，哇，看起来很不错哦，闻起来也很香，颜色再丰富些就完美了

《谁的职场不委屈》萧萧依凡

在职场，如若觉得委屈之情经久不散，那你就败了。

委屈了，难以释怀，逃离了，这是弱者的自我保护。

委屈了，自我反思，改之，尽善尽美，这是强者的人生宣言。

你若真无过，也无需辩解，一笑而过，继续轻装上阵。

若把用来体会委屈的时间用来自我反省和提升，那么受的委屈会越来越少。沉浸在委屈中难以自拔，那么将会与全世界为敌，与理想背道而驰。委屈是弱者逃避的最佳理由，却是强者的珍贵养料。

所以，世界那么大，一颗“玻璃心”，怎么走得远？怎么奔跑着追赶时间与梦想？

委屈与成长成正比的，委屈某个意义上讲，很能力也是成正比的。能力不够时，犯了错难免要受些委屈，风淡云轻的看待委屈，说明你也在成长，说明你也具备了一个成功人士必备的品质。

A1:回想几年前的职场，也曾经因为觉得“太委屈”换了两次工作，现在想想，自己确实是有点玻璃心了。根本没有正视所谓的“委屈”背后的动因，自然也没机会去解决自己的这项弱能力。冲动之下便离职了事，所以在职场上根本没有突破，一直碌碌无为着

A2:不管是家庭还是工作中，再遇类似问题，绝不轻易撤退或是情绪失控。反思自己，这些“委屈”的真正起因是什么？我能不能解决？怎么解决？总之，有，则改之，无，则不理

《比老虎更可怕的，是一个人对规则的蔑视》

总有家长担心教孩子守规则会吃亏，事实上，在这个处处讲背景的年代，规则，才是对我们这些没有背景的人，最好的保护。它鞭策我们老老实实奋斗，也佑护我们平平安安回家。它让我们每一餐都吃得安安心心，每一觉都睡得踏踏实实。这条路看上去最长最远最累，可是这一路没有密布丛生的荆棘，也没有暴风骤雨，更没有不怀好意的狼外婆。

遵纪守法，绝不越雷池半步！做个有原则有信仰的人，是立身之本。

人生的偶然事件不断，是偶然也是必然。不守规则的人，一定会为他的行为付出相应的代价，只是时间问题。

A1:a:以前看《虎妈猫爸》，剧中有个心机婊，左右逢源两面三刀，轻而易举夺了虎妈的职位取而代之，而且飞扬跋扈不饶人。最后混的凄惨无比，没有工作，成了单亲妈妈，生活拮据，终日蓬头垢面，丝毫没有了往日的光彩照人。

b:看电影《老炮》，小飞的父亲，南方某省的省长，在贪污巨款、滥用职权周旋干预司法公正、使用非法暴力欺压百姓后，终被老炮举报而落马受刑。

A2:我保证绝不违法乱纪，遵守交通规则，不欺凌弱小，善待他人，做一个积极向善的好人

原文片段:R

前不久，一个做互联网产业的友人，谈及现代人的时间无效性，甚为忧虑。

他说：我们比任何时候都更渴望成功，但也比任何时候都懒散和低效。

碎片化阅读，娱乐化传播，肤浅化表达，对理解力、创造力和知识体系，都是无法助益的，甚至有拖后腿的可能。

几乎每个人，都在不自觉地变蠢。

这没什么好说的。

只是，这样一来，贫瘠的知识与技能，跟不上膨胀的欲望，就会导致一系列的投机取巧、装逼、故作姿态、走捷径、潜规则……

I

互联网时代，是信息的时代。通过各类搜索引擎，几秒钟，没有你找不到，只有你想不到的。所以我们丢失了去寻求答案的动力；只要你愿意，各类公众号每天都会推送海量的、你想要的信息给你，让你应接不暇；各类购物APP，看看应季新品，促销活动，刷刷朋友圈，一个上午的时间没了。所以，你成天很忙，那你的眼睛都要瞎了，最后躺床上发现，一天又过去了，什么也没干

A1:翻开我的手机，订阅公众号居然有33个！！理财类8个，亲子教育类3个，原创短篇5个，保险类4个，奢侈品1个，医院1个，还有各类朋友求投票的需要关注……正常每日点开看的15个左右，所有信息都翻一遍，基本眼睛就瞎了，信息量大，根本没有经过细嚼慢咽，无法消化，最后看了等于没看，浪费了两个小时时间

A2: 果断取关信息重复、技术含量低的号、选秀投票的号，只留取几个不废话、全干货的号，看后运用拆书帮的理念将他拆为己用:用笔记记下，时常翻阅复习，温故知新

选自《游戏力》P232~P233

R·阅读原文片段

       很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

     有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。

       在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。

      还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。

I（用自己的语言重述知识）

  通常碰到孩子干了一些我们所不能理解或是接受的事时，我们都会行使作为父母的特权——惩罚孩子。有些自认为有经验的父母，会对孩子的不合理要求采取放任不管的方式，任孩子哭闹，置之不理。其实孩子哭闹，只是真实情绪的发泄，是需求得不到满足的沮丧。我们只需要给予宽慰就行了。放任不管，只会让孩子觉得:妈妈不爱我了，对我不关心。从而加剧不满情绪

A1（过去的相关经验）

1.5月份的一天，儿子上幼儿园的路上途经一个玩具店，说要买爆裂飞车，我说老师讲了不能带玩具去学校，他说那我藏起来不让老师发现就好了，我说放学再买可以吗？然后他就一脸委屈，作想哭状。我实在是有点气急败坏，还是忍住没发脾气，然后买了一个。第二天，往那儿经过，还要买一个。我不同意，说买了一个为什么还要再买一样的？他说想要两个颜色。我没再接他的话，直接领着他回家了，然后他整个晚上都一个人呆着，不理我。当时我心里想，不理就不理吧，第二天你就会忘记的。谁知道他第二天还是不愿意搭理我，而且拒绝去上学

2.今天中午午睡，女儿不肯睡。自己一个人玩，估计是玩到后来太无聊了，看到我们都睡着了，就坐在那儿伴有哭相，想要我抱。我实在困得厉害，就没起身，她爸爸去抱她。她死活不要爸爸抱，然后趴地上埋头哭起来，她爸爸说这丫头脾气太倔了，索性不管了。她就一直哭一直哭。越哭越伤心。最后我还是爬起来，伸手去抱她，她闭着眼睛哭边挣脱我的手，在听到我问她是不是要妈妈抱的时候停止了哭声，爬起来扑到我怀里，在安慰几句后，立马笑出声来了.然后没两分钟就甜甜的睡着了

A2（将来如何应用）

其实孩子再小，他也是一个独立的个体，有思想有情感的个体。他对我们作出的回应有他自己的理解和判断。

如果重来一次，我会跟他询问他的意愿，如果特别喜欢，就买两个又有什么关系。关键是亲子关系的融洽

以后孩子出现这样的情绪宣泄时，第一时间表示关心和安慰，跟孩子建立良好的情感联结，尽量避免出现联结中断。好比今天女儿的例子，我要在她刚哭时就抱起她并加以安慰，杜绝她心生更大不满情绪

选自《游戏力》P238~P239

R·阅读原文片段

           翻译行为背后的情绪和需求

        如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。

         如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：

● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。

● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。

● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。

● 你看起来有点难过，我来安慰你。

● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。

● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。

● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。

● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!

● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?

       你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。

       当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?

I（用自己的语言重述知识）

       孩子所表现出来的行为，其实好比大海里露出水面的冰山一角；而他行为背后的动因，才是我们需要提防和克服的冰山之主角。没有发现或者错判孩子的真正目的，不仅于事无补还会带来严重的、不可逆转的后果。

A1（过去的相关经验）

儿子比女儿大4周岁。两个人通常一起玩，玩的很投入，我便会去做自己的事情，比如工作，或者喜欢干的其他事。然后慢慢的就会听到妹妹的喊叫声，哥哥明知道抢了妹妹的东西，她会大叫，还就特别喜欢抢，故意惹她哭。在好好说他不听之后，我会一把揪起他，狠狠的训他。表面上他顺从了，说不惹她了，我一转身，妹妹又开始哭了。如此往返，我大受挑战，然后就一顿狠揍。再有下次，妹妹就哭的更厉害了。曾经有一次我问过，你为什么那么喜欢逗妹妹哭？他说因为我太无聊了。可当初我只是当笑话听了一下，并没有留意

A2（将来如何应用

我想，当孩子有不同往日的常规表现后，先表示关心。回到原来那个例子:我会停下手上的事情，对他们的纠纷表示关心，询问哥哥，什么起因？希望怎样才能避免过度争吵？让他明白，妈妈很爱他们两个当中的任何一个，妈妈希望他们每天都开开心心，如果妈妈有疏忽的地方，请他提出意见，妈妈会改正的

R:原文片段《正面管教》P95

鲁道夫.德雷克斯一再说:孩子需要鼓励，就像植物需要水！那么，什么是鼓励呢？鼓励，这个词来源于一个法语词根，其意思是“将心给与”。鼓励，能帮助孩子们培养勇气，学习和成长的勇气，不受责备和羞辱地从错误中学习的勇气，发展社会交往能力和人生技能的勇气，孩子们怎样才能做到这些呢？当孩子的父母和他们生活中的其他成年人，创造一个能让他们安全的运用他们发展中的自主性，和主动性，并且犯错误，而不会体验到怀疑，羞辱和内疚时，他们就能培养出勇气

鼓励是一剂良药，可以让孩子在错误中学习新技能并成长。作为父母，我们需要为孩子创造一个这样的良好环境。

当孩子行为失当时，我们保持客观，说出我们的感受，不指责不嘲笑，告诉他妈妈一直都在这，相信他，为他加油

A1:上个星期，给儿子买的手工有个部件需要电池，可是家里没有，他又特别想马上完工，非要我陪他下楼买电池。我想他自己去，他说怕。开始我只是一味的说教:你已经是男子汉了，完全可以自己解决这个小问题。他并没有觉得自己可以办到。

此前，他从没有独立一个人去买过东西，尽管店铺就在马路对面。

我问他是不是担心过马路？他点点头，我蹲下来问他:妈妈是怎么带你过马路的？是不是在斑马线上停下来，左看看，右看看确定没车然后穿过马路对吗？

最终，他决定试试，拿了几个硬币和配件下了楼。我站窗口观察他，非常棒。安全往返至此，信心大增，还会主动要求帮忙下楼买东西

A2:学会鼓励他人，也是一种积极的情绪。可以是语言的，也可以是动作上的。近来儿子在学游泳，这个暑假的计划是陪他学会游泳。

女儿偶尔自己拿哥哥的水彩笔在墙上乱画，预备买一套墙膜，让他们尽情涂鸦

《正面管教》P37

错误是学习的机会.坏消息是，你会犯很多很多错误，你的孩子也会犯很多很多的错误，好消息是，犯错误，是学习和成长的大好机会，只要你们愿意拥抱原谅，并想出一个更好的方法，你们的关系就会变得更亲密，你和你的孩子能够学习有价值的技能，实际上，但你能承认一个错误，并知道你们双方可以怎样努力，防止这种错误再发生时，你和你的孩子的关系甚至会因此得到改善，当你真正理解错误是学习的机会时，你就能产生一种对错误感到有趣而好奇的感觉，并且想知道能从错误中学到什么，并由此给你的孩子灌输一种对错误的健康心态，这会帮助你和孩子，都轻松地享受生活

不要害怕犯错误，因为失败是成功之母。

通常，在教孩子某项技能时，我们都希望他能少走弯路所以会很强势的把我们的所谓经验强加给孩子，错失了孩子自己探索的机会，也失去了锻炼他各项能力的机会。

很多时候我们孩子犯某些错误时，我们事后一般都是懊恼，怎么会这样？真是好蠢好笨！其实换个角度想:宝贝没有成功，是因为什么，下次怎么做，才能做的更好！通过这样一次所谓的“错误”之后，孩子掌握了更多的技能，不是一件美事吗？

A1:1.儿子从上半年开始，学着自己洗澡。他外婆说:你怎么这么懒？他才几岁，自己能洗干净吗？我知道他洗不干净，又有什么关系呢？多洗几次学会了不就洗的干净了吗？

一开始时，他听到外婆的话很懊恼，不肯自己洗。看我很坚决也没办法，只能自己去。我现在一边，看着他，任他自己摸索，在他寻求帮助时适当的帮助，也就一个星期左右时间，我就不用管他洗澡的事了。再后来我发现，他想动手干任何事，都支持他。在这些陌生的领域里，尽管开始不顺利，慢慢的他就会掌握某种技能，变得越来能干

2.去年冬天的一个晚上，厨房的地板很脏，儿子说:我来拖地！然后，拿来拖把，学着大人的样子，有模有样。很快就把地板擦的干干净净。自己还会拆下抹布，用刷子刷干净再装回去。太令人惊喜了

A2:女儿也渐渐长大，我会持续用这个态度引导她，在未知的领域勇敢探索，不害怕失败

《正面管教》P96含糊的赞扬不是鼓励

含糊的“真棒”，不是鼓励小孩子的最好方式，要让你的鼓励很具体。比如，一个3岁的孩子，在幼儿园拿到他刚画的画给你看，而你对孩子说:哇，这是我见过的最美的画，我要把它装在镜框里，挂在墙上！你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的，最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子:我看到你真的很喜欢红色和黄色，你能跟我说说这些图案吗？会打开交谈和一起学习的大门。确定你说的话是否是真正的鼓励的另一种方法是，它只能在当时对那个人说，而赞扬是更宽泛的，你可以在任何时候对大多数人说干的真棒，但是你只能在一个具体特定的情节，对一个特定的孩子说你搭了一个很高的积木塔，看你得够到多高才能把积木放到他塔尖啊！都比你高了，这个孩子会感觉到你注意到了他做的事情你是专门对他说的。

我们都知道赞扬孩子，孩子也需要赞扬。可是如果夸得不恰当，往往效果适得其反。并且且，含糊的赞扬并不能达到我们所期望的结果。那是因为，赞扬与鼓励是有本质区别的。

赞扬的最终目的会导致孩子认为:只有在得到他人认可时，我才是有价值的，会对别人的赞扬产生依赖性，不利于孩子能力与性格的发展；而鼓励，会让孩子认为有能力为自己而改变，不需要他人的认可，从而越发自信和独立！

A1:1:在学习正面管教之前，我并不清楚赞扬与鼓励的本质区别。我一直觉得它们是一回事。在儿子很小的时候，为了培养他讲究卫生爱护环境的习惯，通常在拆开某零食的外包装后，都要求他将垃圾扔进垃圾桶。在他完成这个动作后，通常夸他宝宝真棒，真能干！后来的各种场景，都是一句:宝宝真棒！可是慢慢的我发现，孩子对于自己不擅长或者没有尝试过的事物，非常的怯懦！无论你说什么他都不会去尝试

2:一个星期前，他想我陪他下楼去对面马路买电池。我想他能自己去。我知道赞扬和鼓励的不同。于是改变策略:你很想买电池对吧？可是有点担心过马路不安全是不是？闭上眼睛想想妈妈是怎么带你过马路的？你可以学妈妈一样“1停2看3通过”的方法！妈妈在楼上看着你，妈妈相信你可以！然后他点点头就自己下楼了，回来后特别兴奋。我不忘赞扬一句:真棒，能够挑战自己，过马路的时候非常小心认真，没有乱跑！下次敢一个人去买东西了吗？他高兴的点点头

A2:成人也同样适用！同事之间，多用鼓励而非赞扬，是真正帮助别人和自己成长。因为业绩做的好，群里所有的人都竖大拇指，其实意义真的不大，如果她们能看到成绩的背后自己所付出的努力而肯定和鼓励你，在你业绩做的不好时，你不会一泻千里，依然战斗力十足

马蒂从不把事情只做一半，他妈妈说，他4岁的儿子充满激情，这是一个令人钦佩的特点。在对的环境中，一天下午，马蒂的妈妈告诉他，该收起他的蜡笔了，马蒂并不想停止涂色，他愤怒的脸都变了形，撅着下巴，在勃然大怒中将他的蜡笔砸向了妈妈，马蒂的妈妈认识到他的沮丧是可以理解的，但他的感受和强烈的情感并没有给他虐待别人的权力，马蒂的妈妈深吸了一口气以控制自己的愤怒，然后转身离开了房间，什么也没说，马蒂喊叫着，他的妈妈保持着平静，回到了自己的房间。几分钟过去了，马蒂一开始认识到这种没有别人在旁边看得大发脾气，感觉很愚蠢，他开始找妈妈，当他在妈妈的房间里找到她时，马蒂爬上妈妈的床，一声不响地依偎在她的身旁，妈妈意识到自己有一个选择，他可以对马蒂不可接受的行为，进行长篇大论的说教，让他去隔壁的房间，把那些蜡笔捡起来，或者他可以回应他想要亲近的愿望，马蒂的妈妈选择，了给儿子一个拥抱，在他们建立起良好的情感连接之后，妈妈告诉玛蒂，有时候感到愤怒是没有关系的，但是。向她或任何一个人砸东西是不好的，他紧紧的靠在她身旁，点了点头，表明他知道了自己不应该扔东西，在静静的过了一会儿之后，妈妈问他是否需要帮助他收拾那些被扔在地上的蜡笔，或者，他能一个人自己收拾，马蒂跳下床又拥抱了妈妈一下，就跑出去收拾他的蜡笔了。

当孩子有情绪发泄时，很多父母选择的“以牙还牙”，将更大的脾气和情绪施加回到孩子的身上。殊不知这种表现根本无济于事，反而会让孩子的情绪更激烈的爆发出来。

当孩子或者自己有情绪时，深吸一口气，找个安静的角度冷静一下，对事情才能有帮助

A1:最近的一天休息，大家都在家。我烧饭，儿子和爸爸妹妹在客厅玩，忽然不知什么原因两个小的就起了争执，爸爸觉得哥哥更大，应该让着妹妹，哥哥不服气，爸爸强制性的约束了他，他就爆发了，抢过爸爸背后一个纸箱，(里面是他幼儿园的奖状和相关手工和作业我收集好留作纪念的)用力一甩，里面的所有东西满天飞，然后凌乱的躺在地板上。我没控制住，抓住他的手，就狠狠的打了几下手心。儿子很委屈，眼泪要眼眶打转。我说你有想法和不满可以讲出来，为什么要扔东西？他一言不发的站在那儿

A2:我要学着理解:孩子的情绪是合理的，我要认同。但他伤害他人和扔东西的行为是不被允许，我会学着分开二者！自己先冷静，认同他的情绪，说出他的行为对别人的伤害，并且他所扔的东西需要他自己收拾起来。学学马蒂妈妈的做法，拉他到房间里静静，然后交谈，解决问题。

《正面管教》P126学会感受

3岁的卡尔蹦蹦跳跳地跑进厨房，他的妈妈琳达今天因为开会，回家晚了，正在那里准备晚餐，“看，妈妈！看我画了一架飞机”卡尔兴奋地说，激动地挥舞着手中的纸，妈妈说，“宝贝真棒，你简直成了一个画家！”可是妈妈头也没抬就回答他，琳达毫无疑问是出于好意，而且他的话肯定也没有什么错。

但是他注意到她的双手一下也没有停止往砂锅里磨奶酪，她的眼睛也没有看一下他的飞机，卡尔真正接收到的是什么信息呢！

孩子兴奋的跑来跟妈妈分享自己的画作，可是妈妈并没有意识到孩子迫切想跟妈妈分享的心理并给出积极回应。只是敷衍他说他是一个很棒的画家。

孩子的内心是失落沮丧的

A1:最近我也有点忙，学习很多知识，所以也少了跟孩子的互动。兄妹将自己用水彩笔在墙上花了很多“丁老头”。每次画完，总是兴奋的跑过来拉我去他房间看。我知道孩子的内心，是想跟我分享，所以我放下笔和书本，任他牵我的手。在匆匆看了一眼以后，扔下一句:画的真好，便又跑回自己房间继续看书

A2:我发现我们做很多事，都有点本末倒置的感觉:我学习正面管教、学前教育，其实都是为了能更好的与孩子相处，感受孩子的点点滴滴成长所带来的幸福！

今天以后，在孩子愿意跟我分享的时候，放下所有事，全身心的陪他们玩、画画。参与他们的活动，感受亲子乐趣

《正面管教》P146什么是不良行为

4岁的理查德得了水痘，和妈妈待在家里，妈妈不得不请了几天假，需要花一些时间打电话跟进公司的工作，一天下午，在打过一个时间特别长的电话后，她走进理查德的房间，发现他正全神贯注地用着一只颜色擦不掉的记号笔连线，原来，这个富于想象力的小男孩看着自己身上的水痘，想起了它的点对点连线的填色图画书，理查德脱掉自己的衣服，正忙着用记号笔在水痘之间连线，他的身上已经布满了连接红色水痘的鲜艳线条，理查德的妈妈足够明智地意识到，这不是不良行为，他不是试图在得到关注或制造混乱，他是在精彩的创作，理查德发现他的身体看上去像一张点对点连线的大图画，所以他就将这些点连了起来，他的妈妈是怎么做的呢？她发挥了自己的幽默感，她走了过去，拿出几只颜色可擦掉的记号笔，和他一起将那些点都连了起来。

通常情况下，年轻的父母都会以自己的经历来告诫和约束孩子。以我们固有的经验来评判孩子的行为是对还是错。原文的母亲，很伟大，换做中国其他的父母，估计立马会拖他去擦洗身子吧？

如果我们都能多现在孩子的立场看待他们的行为，我们的亲子关系会和谐很多，孩子也会更加信赖我们，尊重我们

A1:儿子有时候很喜欢涂鸦，原来住妈妈家时，外婆通常在他在墙上涂鸦时大叫，扬言要揍他，可事实孩子立马跑开，转眼回来继续在墙上乱画。丝毫不能解决她们之间的问题，我也同时理解他们两个的心情，所以另外买了画板给他画

A2:儿子渐大，画板显然不能满足他，也为了避免隔代的教育偏差，搬出来独住。买了大尺寸的墙膜，他们两个可以随心所欲的画画。

 《爱的五种语言》

R·阅读原文片段

        精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。        精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。

        同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

I（用自己的语言重述知识）

   一直以来，教育家都在强调陪孩子的重要性。我们所理解的陪孩子，以为只是陪在孩子身边就好了。其实，陪伴的时间长短不重要，重要的陪伴的质量。当你和孩子在一起时，与孩子注意力集中在同一点上，这会让我们感觉很幸福。因为有心灵、眼神的交汇。相反两个人即使在一起，没有眼神的交流，这种交谈是无意义的，不论亲子、夫妻、朋友等感情都是无益的

 A1（过去的相关经验

在儿子3岁左右的时候。我一直觉得陪孩子是件浪费时间的事，他一个明明可以玩得很好，我就像个傻子一样站在旁边。所以渐渐的我想是不是可以利用这点碎片时间做点自己喜欢的事情，比如:他自己在画画是时，我会捧起一本书细细体味。可是儿子每隔一会就会缠着我:妈妈，宝宝画的好看不？让你根本没有办法静心看书，自己也会很烦躁。小屁孩怎么麻烦，自己一个人慢慢画不就行了吗？

A2（将来如何应用）

后来我意识到，陪孩子重在质量而非时间。我也慢慢的做些改变。孩子想读书时，我会把手机扔远一点，陪他们一起看，不一定要时时刻刻一起读，在他们需要帮助的时候，主动出击。而不是等他向我求助再去给予帮助

这样待在一起的时间，孩子感受到了妈妈陪伴时的爱，他会有幸福感
以后我也会继续这样做，陪伴孩子，重在质量，而非数量

《哈佛商业评论》---你事业的上限在哪里

要能够自我管理，你最后不得不问的问题是：我的价值观是什么？这不是一个有关伦理道德的问题。道德准则对每一个人都一样。要对一个人的道德进行测试，方法很简单。我把它称为“镜子测试”。 

20世纪初，德国驻英国大使是当时在伦敦所有大国中最受尊重的一位外交官。显然，他命中注定会承担重任，即使不当本国的总理，至少也要当外交部长。

然而，在1906年，他突然辞职，不愿主持外交使团为英国国王爱德华七世举行的晚宴。这位国王是一个臭名昭著的色鬼，并且明确表示他想出席什么样的晚宴。据有关报道，这位德国大使曾说：“我不想早晨刮脸时在镜子里看到一个皮条客。” 

这就是镜子测试。

我们所尊从的伦理道德要求你问自己：我每天早晨在镜子里想看到一个什么样的人？在一个组织或一种情形下合乎道德的行为，在另一个组织或另一种情形下也是合乎道德的。但是，道德只是价值体系的一部分——尤其对于一个组织的价值体系来说。 

如果一个组织的价值体系不为自己所接受或者与自己的价值观不相容，人们就会备感沮丧，工作效力低下。 

一个人的工作方式和他的长处很少发生冲突，相反，两者能产生互补。但是，一个人的价值观有时会与他的长处发生冲突。一个人做得好甚至可以说是相当好、相当成功的事情——可能与其价值体系不吻合。

在这种情况下，这个人所做的工作似乎并不值得贡献毕生的精力（甚至没必要贡献太多的精力）。 

一个人如果想在事业上获得长远、卓越的发展，必须选择与自己的价值观高度匹配的职业，否则，很难在这条路上走远。因为慢慢你会发现，即使你很成功，可你却不快乐、没有幸福感。最终半途而废

A1:2006年的夏天，机缘巧合进了奢侈品行业。由于努力和幸运，很快取得了一定的成绩，并有点沾沾自喜。当时其他行业的工人工资普遍不高，本科毕业的平面设计师的工资才有我这个初中生40%的水平。于是，慢慢的，越发觉得自己有强烈的优越感，放弃了学习和努力。最后我发现，我没谈过恋爱，确不太相信爱情。而且经过努力调整，仍然没办法让自己回到原来，变回那个爱学习，肯努力的姑娘。于是，递了离职报告

我发现我的特长是喜欢跟人打交道，尤其是优秀的人；我也喜欢理财类的知识，喜欢帮别人解决问题；然后我找到了一个可以终身从事的事业，可以满足的其他心理期待。

我非常开心能看到这篇文章

A2:保险的普及是国家大力推行的伟大事业，我是其中一员，主要是它能满足我所有的价值观，我非常期待并且确定我能在这条路上一直走下去

《正面管教》P252 挑食

给孩子提供一个营养食物的广泛选择，是很重要的，但要记住，特别的食谱，只会强化过分挑食，而且，你可以增加你的孩子吃你准备的食物的几率，确保餐桌上至少有一种你的孩子熟悉并喜欢的食物，然后再提供你希望孩子吃的其他食物，要记住，一个孩子越经常接触一种食物，这种食物就能越快地成为他熟悉的食物，还要记住你无法强迫你的孩子吃他或她不想吃的食物，那只会招致一场权力之争，到时每个人都会输。

孩子要吃什么或者不吃什么，我们不能强迫。我们能做的，就是保证在餐桌上永远有一个孩子喜欢吃的品种，然后你可以引导他吃一些有营养、你希望他吃下去的其他品种，这样才能避免冲突和不悦

A1:一直以来都为儿子的吃饭问题头痛不已，他总是不能“按时按量”、按我们希望的那样吃饭！挑食有点严重。通常到了饭点，他在桌旁环顾一下，失望的摇摇头说没我喜欢吃的菜，然后转身离开。任你怎么叫，都没反应。通常也是因为不吃饭，受很多的小惩罚。亲子关系一度变得紧张。

后来每天买菜前几天都先问问他:想吃什么？然后按他的意愿买一两种他喜欢的食物，果然这种情况好转了，并且愿意吃一些本不愿意吃的叶子菜

 A2:其实孩子完全不懂什么是规律？什么是营养均衡？在接下来的日子，我还是会一贯保持征求孩子意见的作法。不过，会多加一个动作:列一个星期食谱:周一到周日，肉、蛋、禽、海产品、汤类等。他可以选10种以内的食物均分放在每一天，这样营养全面了，也有他喜欢的菜，他高兴，身体营养也得到满足，双赢

《正面管教》P323--电视是朋友还是敌人

孩子们的大量行为和态度，都是通过模仿别人学来的，要记住，小孩子们无法像大人大孩子和成年人那样分清，现实和想象之间的区别，他们还非常有可能模仿攻击行为，尤其是那些不受惩罚，或为做好事，而实施的攻击行为，最近的一项研究发现，60%到90%最受欢迎的视频游戏都涉及暴力主题，那些看屏幕暴力的孩子们，不太可能发展对他人的公共情，毕竟，如果电视中的人被射中，踢中，或被拳头击中，依然没事，而且他们通常都没事。那还有什么问题呢？正如一个小孩子向自己的爸爸解释的那样，我只是杀了他。解决视频和电视暴力对你的孩子的影响的最好的办法，就是限制他接触，并要进行大量的教育，要和他一起看电视节目或玩游戏，并且要确保将你想让她接受的价值观教给他。看电视会让人变得很被动，只有人和人之间对话，才会有批判性的思考和学习的发生，要和善坚定的让你的孩子知道，踢人打人在你们家里是不可接受的，而且真实的人在被踢中或打坐时会疼，并会受到伤害，最重要的是，要限制孩子花在屏幕前--所有的屏幕的时间，多做一些能活动身体的游戏和交谈。

在没有孩子之前，身边不乏长辈说:奥特曼被禁播了，因为太暴力。我很懵懂，并无太多感受。后来，新闻里报道:孩子模仿灰太狼火烧同伴酿成惨剧等新闻，只觉得毛骨悚然

孩子没有成人的思维和智慧，不能分辨电视剧情和现实的差异。他以为通过模仿，他也掌握了一项重要技能。往往无意识就学会了暴力。

拒绝暴力的最好方法:限制看电视节目的种类和时间，多陪孩子玩游戏和思想对话。因为交谈是双向的，能引导孩子的思考力和联想力

A1:儿子两岁时，给他买光头强的电锯。他手持电锯站在院子里的水杉树旁，拉动绳索，嘴里念念有词:哇，好大一棵美人松啊！当时只是觉得好玩，并没有意识到，他是怎么解读“锯树”这个动作的？

 A2:今天开始，每天看电视的时间不超过一个小时。动画片的选材严格把控，杜绝暴力和冷暴力素材；

每天1小时的亲子阅读时间，书籍不限品类，人文自然宇宙等素材均可，养成阅读的好习惯；

3.多关注他模仿力的体现，时时关注异常，及时调整

《正面管教》P338 否认与悲伤

害怕贴标签，或否认一个孩子的特殊需求，对任何人都不会有帮助，父母可能会在意，自己的自我，或者别人会怎么想，而不是怎样对孩子才最好，需要一颗勇敢的心才能以你的孩子本来的样子，来接受和养育他们，给他们真正需要的。

琳在教堂和学校里教父母们养育课，并且作为一名教育工作者，在她的社区里很受尊重，她已经养育过3个孩子，是一位很有技巧并且有效的母亲，想一想，当她的第四个孩子出生，并且对她做的每一件事情都反应不同时，她有多么尴尬和绝望吧？当格瑞丝5岁时，情况变得越来越失控，每周的5天中有3天琳都要拖着一个尖叫着大发脾气的孩子离开幼儿园，尽量不去在意其他父母们心照不宣的眼神，她尝试了自己知道的所有办法，但对格瑞斯都不管用，最后，她决定她不得不接受格瑞斯就是这样，当格瑞斯在幼儿园，大发脾气时，琳会带她到车里坐在她旁边看书，直到她发完脾气，然后琳开车回家，不做任何的说教，格瑞丝还是不能控制自己的行为，但琳不再担心别人的想法了，学会了一套新技巧，并且把孩子的需要放在第一位。

不站在孩子的角度，真正了解并满足他的需求。这种作法很危险，对于亲子关系，是有巨大破坏力的事情。

我们要有一颗强大的内心，不惧怕别人的眼神，充分理解孩子，尊重孩子，接受孩子本来的样子，是很不容易但又必须要去做的事情

A1:儿子的玩具自己收的非常隐秘，就是担心妹妹会没经过他的同意随便玩弄。通常妹妹也确实是这么做的:趁着哥哥不在家，打开玩具柜子一样样拿出来玩，然后又忘了收拾好。哥哥回来就会大叫:为什么妹妹又要偷玩我的玩具？然后大哭。通常我会加以安慰，安慰未果后，我也会以“大的应该让着小的”所谓的天经地义谴责他，为什么这么小气？事情往往会越来越糟

A2:或许他介意的不是妹妹玩他的玩具，他只是介意妹妹没有经过他的允许就动他的玩具，又或者玩了又不收拾好。

现在他们俩仍然会有这样的争执，我试着问哥哥:是不是看到一地的玩具很生气？如果妹妹收拾好了你会不会觉得好点？如果妹妹想要你的玩具，先跟你商量，你同意就玩，不同意就算了，可以吗？如果都不行，那问他，妹妹怎样做哥哥才会高兴的让妹妹玩他的玩具？

《接纳力》P002原来教育孩子需要先教育自己

进入执拗期的儿子激发了我的求知欲，我聚集了一群妈妈成立了Howto读书会，Howto代表方法，我们在一起分享正确的育儿理念和方法，希望将爱正确的传递给孩子，那段时间，我还频繁地组织各种专家讲座，犹记得，一位爸爸在讲座后追问专家提问，难道我看着儿子搭积木，搭得很幼稚，不该示范给他怎么才可以搭得更好吗？我隐约记得专家当时反问道，你可以搭得更好，对孩子成长有意义吗？专家的解释大约是这样的，育儿先育己，父母在教育孩子钱，要教育自己，要学习，要明白儿童成长的规律，给孩子留出足够的成长空间，实际上，当时我并不理解专家的回答，心中也存着和那位爸爸一样的疑惑，难道我不能如，武林的传功大法一样，直接把我的人生经验和智慧传给孩子，让他站在我的肩膀上更好成长吗？大约听了8次不同专家的讲座后，我渐渐明白，孩子生本具足，有他自己的智慧，孩子需要人生经验，那也该是他自己亲历和体验之后的经验，孩子做得足够多，自己就能够做得足够好，父母的角色更多的是陪伴、支持、教练和引导，父母需要倾听孩子，让他说出自己的感受，孩子的感受好，他的行为才会好，孩子的成长有敏感期，小儿科的事留给孩子自己做，孩子的成长，需要浪费时间，要允许孩子有发呆的时间，容得他慢慢创造一个完整的自己，我明白了，有一种爱以放手为目的

记得我们孩童时，父母总是喜欢将他们的经验教训强加在我们身上并美其名曰:我吃过的盐比你吃过的饭还多！我们的反馈是嗤之以鼻的。这种做法，并没有丝毫改变我们的思维和动作

孩子是独立的个体，有他独特的思维和想法。尊重孩子身体和心理的发展规律，父母只要陪伴，支持，引导，多给他们创造训练的机会就够了。玩中学，失败中吸取经验，渐渐的，他的能力就强了

A1:儿子3岁时，我们在横店开饭店。每天很忙，偶尔他也会要求帮我们扫地，因为担心弄伤自己，也想快点结束营业，往往都会拒绝他，并说等宝宝长大点，再帮妈妈干活吧！

他也会时常要求帮我们洗碗，都被一一拒绝……

这样的事不胜枚举……渐渐的，他就没有类似的请求，而我们则还要责怪他，这么大了，为什么不懂得帮妈妈照顾妹妹呢？为什么不能做些自己力所能及的事情呢？

原来一直不肯自己洗澡，在通过不断鼓励后，现在终于不用担心他自己洗的不干净了

A2:女儿慢慢长大，也会出现哥哥一样的情况，我会试着放手，让她自己“吃饭”“洗衣服”，帮妈妈叠衣服，帮妈妈擦地板……充分相信她的能力，在不顺利时适当引导；

哥哥有时会兴起，下楼帮爸爸买酒，帮爸爸洗车，在超市帮妈妈提袋子，包括独立一个人学游泳……我相信他的能力！在确保他的生命安全的前提下，他想做的，都支持他，在他需要帮助时伸出手，不需要时给他一个赞许的微笑

《接纳力》P129脆弱式表达让关系更亲密

“我信息”是一种表达方式，不伤害别人，又能清晰表达自己的现状，想法，感受，需要！你信息顾名思义是以你开头的，通常用于对别人给予忠告，评判，指责要求，你信息通常带着咄咄逼人的气势，而我信息相比较来说，是一种脆弱的表达，在育儿当中，常用我信息会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作，常用你信息，只会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。

“我信息”传达的是妈妈当时的感受，指向妈妈；“你信息”是以孩子为指向，无法传递妈妈的感受。第一个信息容易被孩子解读成关于父母的陈述；第二个信息容易被孩子误读对自己的评价

要让孩子正面认识自己的行为和积极理解父母的意愿，需要父母者正确表达。这个正确表达指的就是客观说出内心的想法，只讲事实，不批评，不指责。

而“我信息”可以帮助你

A1:上个月带儿子溜冰，溜了一大圈。他说走不动了，要我抱。我被吓死了，我说:你有没有搞错？穿着溜冰鞋还要抱？我也累的够呛，巴不得来个人抱我回家，哪有力气抱你？

可他还是不依不饶，我威胁他:你要这样，以后都不带你出来运动裤了

A2:下次再去溜冰，如果累了，我会说:是啊，溜了那么远是累了，妈妈也累了，抱不动你呢。要不我们先休息下再继续好不？