我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
被问小孩成绩时。
老师说我专管别人家孩子时，自己孩子不管时。
被说学了正面管教还发脾气时。
......
我的感觉是丢人、内疚、自责，这日子还是人过的吗？
我会用阿德勒的课题分离方式，在我遇到的坏事情的时候，我会分析每个人所处的位置和该做的事，然后在来进行调整自己并有效沟通来解决问题，至少先让自己感觉好起来！
我的坚持是每天记录三件感觉好的事情！
1、昨天晚上听完老师的拆书帮第一次线上分享，差不多9点半左右的样子，徐先生买了一个大西瓜洗好切好还拿来给我吃,感觉幸福原来就在身边。
2、昨天儿子暑假后第一次补习英语课，时间截止是（早上7:20-9:50），我看到儿子6点20左右的样子就自己起床洗漱后，开心的让爸爸送他去补习，感觉儿子真的长大了。
3、很高兴自己把昨天的工作都按计划完成。
A2：
1、我会先让自己感觉好起来，在自己的“水帘洞”办公室，儿子取的名字，看金星秀或者是现下最流行的真人秀综艺节目。
2、坚持和家人的周六电影时光。
3、邀请3、5个爱吃的小伙伴大吃一顿。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
我经常会有的一些行为和表达：昨天下午4:50左右，离放学还有10分钟的时间，其它的小朋友都在桌面搭建水管玩得不亦乐乎。这个时候我注意到班上黄
桢宸小朋友一个人坐在门后面的地上，低着头。当时我在给孩子们拍照，只是随意的对着黄桢宸小朋友说了句，宸宸，你怎么坐在地上了，赶快过来一起玩哦，然后就继续拍照去了。回头发现孩子还是坐在地上，低着头.
A2（如何应用）
“我-信息”来表达，我会说：宸宸，看到你一个人坐在地上，老师感到有些担心，因为这样坐在地上会让你很不舒服。现在你是需要老师抱你起来呢？还是牵着你的手起来呢？
A2: 每天早上问安的时候，拥抱一下妈妈。每晚和儿子拥抱。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
今天上午将近10点左右的样子,儿子明明在茶几上写英语单词，10分钟不到的时间就看到他有言无言的边看手机边刷着屏幕，我一下子就火了，把手机抢过来，很大声的说着，你到底是怎么回事，还要不要写作业了。
用“我-信息”来表达，我会说：
1、儿子，妈妈注意到你写作业还不到10分钟就开始在手机上划来划去的，妈妈担心如果以这样的速度写的话，估计吃中午饭还不一定写完，我希望你能在午饭前把单词写完，然后你就可以自主安排你下午的活动啦！
幽默感帮助家长和孩子轻松一下。
1、记住：欢笑，乐趣。
2、“挠痒痒怪物来捉没有收拾玩具的小朋友了。”
3、孩子们大家时，轻轻地把他们叠在一起，说：“叠猪猪。”
4、小学幽默感不合适的场合。
A2、明天下午5:00-5:30开家庭会议（一家三口）来解决这个家务活分配的工作。从明天开始就用幽默的口吻和孩子沟通，例如：我看到有一只穿着水蓝色衣服的猴子把垃圾拿走了......哈哈哈哈！
例如：宝贝，在练一遍钢琴，就带你去吃肯德基；
宝贝，奶奶让你在看一集电视，千万别告诉你妈妈；
宝贝，吃菜菜，妈妈带你去坐摇摇......
当有一天孩子要摘天上的星星，我们还能做到吗？
A2 我会从下周一开始，就用老虎和兔子比赛的形式引导浩浩认真吃饭， 游戏的形式（萝卜被老虎吃掉了、红烧肉被兔子吃掉了......） 连续一周时间。
A2: 我几乎每天都要和儿子抱抱、互相对视而笑，每周六晚和儿子有电影时光，现在还经常用冷幽默的方式游戏沟通。例如：坐车要坐前面我们要用锤包剪的方式来决定，不管是谁输谁赢都很开心的接受，有的时候我会小赖皮,当然今后也会继续以上的方式和孩子进行游戏互动.
例如：宝贝，在练一遍钢琴，就带你去吃肯德基；
宝贝，奶奶让你在看一集电视，看吧看吧，千万别告诉你妈妈；
宝贝，吃菜菜，妈妈带你去坐摇摇......
当有一天孩子要摘天上的星星，我们还能做到吗？
A2 下周开始和儿子约定写作业的时间上午10:00-11:00一个小时的暑假作业，先执行一周。
本片段来自《活在爱中的秘诀》
R·阅读原文片段
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
其实我们大部分的人都是在父母的权威下，不敢表达自己情绪的环境中长大的.一代人.....所以我尽可能的让我的儿子能够表达出自己的情绪，因为感觉好才能做的好。
这几天孩子连续背英文单词，每天一上午就要背记听写28到30个左右单词这么多。所以今天想让他放松一下，带着他去清凉弯游泳。然后坐车的时候因为我坐副驾驶还是他坐副驾驶的位置开始拉锯战，儿子说，妈妈你要不坐到后面的叔叔的车里去，要不你就做到咱们自己的车的后座去，反正我要坐在前面......来来回回好几个回合，我生气的说，小孩子不能坐前面的，要罚款的，反正就是不依不饶。当时因为大家都在等着，所以我真的有些生气，我说你要去不去，不去就不去了，当时儿子就说，好哇不去就不去，你给我5块钱，我就不去了......后来儿子不情愿的做到后面的位置。
A2（将来如何应用）
我会说，妈妈看的出来你现在不开心，有些生气，是因为妈妈不同意你坐在副驾驶的位置，你希望妈妈不说你，继续让你坐在副驾驶的位置就好了。其实外公也会这样和妈妈说话，我也会生气不开心的。妈妈这样跟你说只是想告诉你，以后不管心里有什么不痛快不开心事情...都可以和妈妈说的，妈妈永远都在这里。我希望通过和孩子以这样的沟通方式，知道情绪是没有对错的，情绪来了也会走的，它也是我们身体的一部分，就像饿了要吃饭，渴了要喝水一样。
致谢和感激让我们离得更近。
在生活当中，我们要感谢妈妈给我们煮的好吃的饭菜；我们要感谢爱人给我们放好的洗澡水；我们感谢子女带给我们的温暖的问候；我们要感谢朋友给我们的帮助......这是多么美好幸福的事情呀！
A1：在幼儿园每周的例会开始前，所有老师会进行感以恩致谢环节，每个人以一件具体的事感谢一个或几个同事 ，会有“我感谢 XX每天早上给我一个甜甜的问候”“我感谢XX在工作中的对我的指导。”
A2从现在开始，每天和妈妈说一句感恩的话语！
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
自我激励可以让孩子找到快乐愉快的向心力。从而找到归属和价值，善于自我肯定。
A1（过去的相关经验）
在我儿子3岁左右的时候，有一天，我将蒸好的蛋糕放在灶台上，这个时候我看到儿子站在小板登上手上拿着勺子舀了一勺，用嘴巴吹了好久，吃了一口，当时有点担心又有点好笑。当时看到也没有危险，就提醒了一句，站稳，小心点，就没管他，估计是吃得不过瘾，因为每吃一口就要吹好久，看他又拿来一个小碗，将蛋糕舀到另外一个碗里，用勺子舀来舀去，兴奋得很。没过一会，蛋糕就吃完了。
A2（将来如何应用）
通过观察到这个事情，让我体会到孩子完成可以通过自己的能力做到力所能及的事情，而且从中体验到自己能通过努力解决问题的能力找到价值。从此做为家长的我只需要多创造这样的机会，不包办代替就好了。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
举一个适当的例子可以使表述更加容易被人理解，特别是那些抽象的表述。所谓适当的例子是生动、具体、清晰、易懂的描述。
1（过去的相关经验）
例子：幼儿园里我们经常会听到老师对孩子说＂宝贝不要跑，不要跳＂的时候，孩子会觉的很迷茫，会觉得老师很奇怪，孩子会继续跑继续跳。事实上可能是老师想表达对孩子的关心，担心孩子跳太快跳太快会摔跤。所以如何具体清楚表达对听的人来说太重要。
A2（将来如何应用）
我们可以说宝贝请停下来，等一下老师，老师想和你一起跳；
我们可以说宝贝请停下来，小心撞到前面的滑滑梯，慢慢跑；
我们可以说宝贝请停下来，地上有水，小心滑倒，老师牵着你走。
这些年来，大量的教育新理念来到我们身边，令人有应接不暇之感。今天的年轻父母，对待育儿这桩事，态度很严肃、很认真，也很努力。读书、听讲座、请教专家、上论坛，都是为了提高自己的家庭教养质量。这样的认真态度非常值得肯定。但也有些父母，尽管也读书、也讨论，但他们同孩子在一起时，会让人觉得缺了点什么。
年轻父母在了解了一些教育理念之后，就常常有这样那样的焦虑，比如：今天同孩子说了这样一句话，是不是违背了接纳的原则？昨天对孩子做了那样一件事，会不会给孩子幼小的心灵留下不可平复的创作？新手父母多少都应该有过这样的经历吧。
为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默，或者用李岩老师的翻译：游戏力。
父母不缺理念和方法，缺少的是行动力和大智慧，游戏力是很及时的帮
助。其实与孩子情感连接就可以通过日常生活中有趣的游戏来促进亲子感情。
A1 儿子吃饭慢长烦恼着我，而每次看到儿子吃饭就会不由自主的说：“还不快点吃，要不然我丢你到这里”等威胁性的话语。
A2要是上帝在给我一次机会，我当时会像游戏力当中一样，经情形转化，我可以说：“今天咱们来吃饭比赛吧！”
对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。...游戏也是孩子朋友，体验生活以及探索学习的主要途径。
幼儿园孩子的教学也是以游戏为主的，让孩子在游戏中承担角色扮演，亲身体验与感受。
A1给孩子进行初次知识点1和许多的时候，你告诉孩子，语言表达这是1，这是许多。对刚入园没有经验的的孩子会说；“老师，我知道了”可是操作起来啥都不会！
A2将知识点参插在游戏当中，《网小鱼》一下子网到一条鱼，一下子网到许多鱼，孩子在游戏当中就会在运用。
为什么孩子宁可要大人负面的注意力，也不愿意被大人完全忽视，就像老话说的那样，“令人嗔目，胜过无人注目”。不幸的是，大人们常常还是不予理睬，使他们蓄杯的要求更为绝望。
孩子的每个行为都有他的行为目的，捣乱，给父母添麻烦，只是孩子寻求关注的一种方法！孩子需要关爱，就像一个杯子里需要蓄水，或是一部智能手机需要充电。
A1今天我在进行拆书时，儿子一直在旁边说“妈妈，陪我睡。”我就说“妈妈有事，你自己睡！”而儿子便下床玩自己的，又动动我，很烦恼！
A2每天可以和孩子说说自己的安排，提前告知。
如果父母不设置任何界限，孩子的无法无天会让他自己觉得很失控，进而感到茫然，最终造成另一类无力感，平衡的做法， 承认、乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚地告诉孩子，他的界限在哪里，怎么做才是安全的。
没有给到孩子行为边界，便是骄纵孩子，令孩子没有安全感。要鼓励多具体的鼓励孩子的行为！
A1 班级会里常遇到表象会做作业的小朋友，可是往往检查作业是错的一踏糊涂!
A2及时关注每个孩子的行为，及时给与鼓励，提出前进目标！
当我们认为孩子能够独立完成某些事情，而他们却不愿意去做时，许多家庭冲突就开始了。
“我们认为”和“他应该”是我们和孩子冲突的两大杀手。
A1今天看到房间里的垃圾满了，看到儿子走过来，“宝宝帮妈妈到一下垃圾被”儿子说“不、倒”从而老公又说这么小就做事，引起一场争论。
A2 看3-6岁孩子的学习发展指南，了解孩子每个年龄段的发展目标，从而给孩子提出合理的期望！
如果不能自由表达情绪，那么孩子或者把情绪封闭起来，为长大后的各种问题埋下祸根，或都通过其他形式间接发泄出来。
情绪需要自由表达，否则会被孩子用另外的不当形式表达。情绪诚实，以适当的方式发泄！
A1 记得有一次带儿子去逛超市，儿子想买一盒巧克力，可是因为咳嗽，就对儿子说：“我们不买，你咳嗽不能吃，下次帮你买。”儿子一句话也没有说，以为没有事，到回家自己把自己的房间里不吃饭。
A2 1、 以后遇到这样的情况，可以和孩子多沟通，引导孩子说出自己的感受。
2、我也常和孩子说说自己的感受，例如：“妈妈很担心你咳嗽发烧”
惩罚造成的四个 R
1．愤恨（Resentment） ——“这不公平！我不能相信大人！”
2．报复（Revenge） ——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3．反叛（Rebellion） ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4．退缩（Retreat）
a．偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。” b．自卑 ——“我是个坏孩子。”
对孩子实施惩罚的教养手段，可能会对制止孩子的某一行为起到暂时的效果，但它
带来的负作用是长远的，不利的。它会让孩子心生怨恨、懦弱自卑或是阳奉阴违。
惩罚给孩子带来的恐惧，可能会让他停止某一行为，也可能招来更强烈的反判。
当孩子无休止地哭闹时，我以前碰上情绪不佳时常会怒吼一声：“再哭小心我揍你”或是真的推搡他们，虽然很快就能停止哭，但很快又会因为一些小事，重蹈覆辙。多是因为他们心怀愤恨，反复或是反判。
A1 在我的一节拼音课当中，书写P，妞妞书写时都写成q,跟他说了很多遍，可是孩子是会写错。到家长和我反应，妞妞不想写字了，说自己写得不好。
A2 在后面，我觉得一直让他写，她当做了惩罚他，给妞妞带来了压力，后面我这样做将P的卡片参与在游戏当中，最后书写时他还写会了。
《正面管教》
像成年人一样，孩子们经常会感到愤怒和沮丧，毕竟有那么多事情，是一个小孩子不能理解或不能做的，不幸的是，小孩子们还没有能以大人可接受的方式来表达自己的愤怒和沮丧所需的技能和成熟程度，这就是发怒的孩子，常常被看成是行为不良的孩子的原因，大人和孩子都同样需要找到处理感受的可接受的积极的方式，即便是难以处理的感受。
当你生气或极端情绪化时，你的大脑中会发生一件有趣的事情，前额叶皮质负责情感调节，冲动控制以及良好判断的部分，实质上是处于断开连接的状态，只给你留下一些身体的知觉和感受。
当一个孩子发怒的时候，大人们可以称之为，大发脾气，给孩子一个拥抱，或让他做一次积极的暂停，是帮助孩子的第一步，有时候最有帮助的方法就是允许一个孩子感受愤怒，直到这种愤怒消散，用启发式的提问，来帮助孩子理解他的感受，并想出解决的方案。
A1在16年三八妇女节的当天幼儿园组织了三八节庆祝活动，班上的杨鼎靳因为没有家长陪同闹情绪，首先在年级活动开场前，把老师摆好的凳子弄乱，引起我的观察，我没有阻止，对我的配班老师说:“你多看到下杨鼎靳”接着又看到他哭，于是让一个老师抱着到另外一个教室，尽请发泄！到后面也来参加活动了！
A2 当遇到孩子因为没有得到满足而闹情绪，可以让孩子将情绪发泄出来在和孩子做有效的沟通，例如“下次遇到不开心时我们可以做什么让自己开心起来呢？”
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”
而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用一引起基本指导原则——比如互相帮助、互相尊重——找到解决问题的方案。
传统的管教方式总是在说“NO”，或者什么都不说，只要求照别人的样学就好了。
而正面管教值得称道的在于，它会在满足一个前提的情况下有条件地许可做某件事情，为孩子解决问题指明了方向。
正面语言给孩子形象具体的指令！
A1 在幼儿园看到孩子跑时我们说：“不要跑”，看到孩子讲话时：“不要讲话”，等等。
A2现在的我会将这些非语言改成正面语言：“慢慢的走”“请安静”等，或者用手把手的交！
《正面管教》工具：
自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
孩子错误地认为自己无论如何努力都不要能获得归属感，于是对做任何事情都打不
起精神来，能不管就不管，能不做就不做。
A1在幼儿时门口值班时：经常看到这一幕“快点叫老师呀！声音都没有，真不懂礼貌！”，越说，孩子每天都如此！
A2作为幼儿园的老师，我们相信行大于言的力量，我们主动向每一个孩子问好！
《让孩子安心做自己》
孩子也需要被尊重
比如说你一定听闻“从婴幼儿时期开始，就要一孩子共读的这个论点吧？”
在我们还不真正熟悉尊重小孩的内涵下，我们会自然而然的把“共读要早”，这件事你如何教小孩，他们才不会输在起跑线上的概念作想当然的连接结果每年我在台湾，最常被问到的问题，是不是因为我还不会睡着看书，需要那么早跟他共度吗？他们能懂吗？就是我要怎么虞婴儿共读才对最有效果呢？
以尊重小孩为价值观的教养，是以信任接纳，现在欣赏小孩的能力为前提，所以父母在与不识字又不舒服的婴儿，共读书，比较少会去担心孩子，还不知道这个或那个的缺失。
A1当儿子孩子6个月的时候，我就拿着一本，边翻边给儿子讲故事，可是儿子一点反应也没有，自认为婴幼儿共读没用！
A2我会和身边的朋友亲人分享婴儿共读的溢处！
《如何说，孩子才会听》
当孩子的感受被不断的否定时，会感到困惑和愤怒，这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
感觉好才能做得好，可是父母常常不认同孩子的感受。不导致孩子感到气馁。
A1
在昨天儿子和侄女吵架了之后，儿子找到我说:妈妈，姐姐打我了。我说:“我听着呢接着说。”
儿子说:“所以我也打了他，他又打我妈妈你在听吗？。”
A2
下次遇到这样的情况我会全神贯注地倾听，或用哦！嗯，这样啊，来回应孩子的感受，用共情句式我说出他的感受。
生活中，孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会，孩子们遇到事情的时候总是大声清楚地让我知道，在家里和孩子们在一起，就像剧院里上演的舞台戏，玩具丢了头发钱，太短了，该交作业了，心里有点苦不合适了，又和兄弟姐妹打架了，所有这些眼泪激情助助演出，三幕戏剧了，而且永远都不会缺少素材。
现实音乐游戏剧唯一不同的是，在剧院当大幕落下，观众就可以回家了，但是做家长可没有那么轻松，我们不得不面对各种伤心愤怒，沮丧还得保持心智健全，我们知道旧的方法不见效，我们的解释孩子根本不听，自己也为之好想亲密，但新的方法也存在问题尽管知道孩子产生共情很重要.
A1在幼儿园里，班上的孩子有什么事都会和我们老师分享，而我们往往会说“好的！现在老师没有时间听，等一讲吧！”
A2
我们认真安静的做孩子的倾听者！
当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对
孩子太骄纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。
过于严厉和过于骄纵的教养方式都培养不出孩子的责任感，只有让他感受到平等和
被尊重时，他才能有机会习得更多的人生品格和社会技能。
A1妈妈经常对我说：“我吃过的盐比你吃过的米还多，我经过的桥比你走过的
路还多，你得听我的。”所以很多事情不敢挑战。
A2 对于自己的孩子我会蹲下来，平视孩子，用同理心去对待孩子，可以很好地帮助我走进孩子的内心世界。
比如和孩子玩过家家游戏互换角色！
《正面管教》
孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他
们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏
孩子”，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。
惩罚看起来能立刻见效，它对孩子内心造成的伤害直接进入到潜意识当中，影响孩
子对自己的认同程度，令孩子有相当低的自我价值感。
A1我自己性格里面有特别多不自信和胆小的成分，原因在于年幼时周遭大人对待我
的方式是过于严厉和惩罚性的，爸爸妈妈对我的学习很是重视，使得我认定自己是一个不配得到爱的孩子，这对我成年之后做许多的决策带来了影响。在群体里我常常因为自己过分看别人脸色行事而失去自我懊恼不已。
A2所以当我成为母亲时，我会特别愿意平等对待他们，用尊重的方式与他们相处。做孩子的朋友，经常向孩子说出自己的感受。
把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。
要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。
让孩子照成人的指令去做，他不一定愿意配合，即使配合，也不能帮助他思考。启
发式问题的谈话方式可以指引孩子思考。反而会更依赖父母。
A1看到小侄女看电视很恼火，就直接把电视关了，而侄女就哇哇大哭。
A2把对孩子的各种发号施令改成启发式提问，比如：当我说“现在把电视关了”时，直接拒绝不愿意照做，当我改成“你是打算 5 分钟后关掉电视还是 10 分钟后关掉电视。”孩
子往往会想一想后说，再看 10 分钟好吧？并且能够很主动地执行他自己的决定。
你一定已经注意到，这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于
知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
父母是孩子的第一任老师，行大于言的力量不可估量，大人的好习惯与坏习惯都会影响自己的孩子！
A1我自己比喜欢吃葱，儿子也不喜欢吃！我还常常叫儿子吃！
A2现在有这样的情况，我会做好示范，比如，我用玩手机的时间进行看书，从而影响孩子对阅读感兴趣！
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依
赖于别人的赞扬或观点。
对于孩子，我们要帮助他认识到真正的自信是来自在于对自己的接纳与认可，而不
是别人对自己的看法。
A1我常常做一些自认为是在鼓励孩子的事情，比如你真是个好孩子。这是外部给到
孩子的一种评价，长期使用，会干扰他体验自己的感受，依赖外部评价，
A2当他主动承担了饭后抹桌子的工作时，对家庭所做出的贡献早已令他信心倍增，我只需说一句简単的“谢谢”胜过千言万语。
