《高效能人士的七个习惯》“移情聆听”片段

——TF3-2 by 席岳

有一个父亲对我说过，：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”

我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？”

“是的。”他回答。

我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”

“对啊。”

我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”

实际上，这个人根本就不不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你称赞对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。

【A1环节】

在正式开始阅读片段之前，先请大家做个小测验，跟自身情况越吻合，分数越高，相反，则分数越低。给大家30秒的时间。

【I环节】

这个测验的目的在于，帮助大家了解自己在亲密关系沟通中是否做到了有效的聆听。大家可以关注一下自己最终总的得分：

如果得分在8分以下，说明你在亲密关系沟通中做到了十分有效的聆听；

如果得分在9~12分，说明勉强能够做到有效聆听；

如果得分超过了12分，甚至会超过16分，那么希望你能在接下来的环节中比其他小伙伴投入更多的注意力。

请大家用2分钟的时间，阅读一下原文片段，阅读完成以后可以向我示意一下。

【I环节】

我看到大部分小伙伴都完成了阅读，接下来我们进入I环节。

【异议预防】大家可能会觉得聆听，还起的那么好听的名字，还移情聆听，有必要吗？别人说话，我来听，谁不会啊。还真不是所有人都会听。片段中的父亲就是一个很好的例子，他觉得，如果要理解他的儿子，只需要儿子听他说话，听取他的意见就好了，他并不需要听他儿子说些什么。

【提问互动-问题1】那么，我想问小伙伴，这位父亲属于片段中那种聆听的方式呢？

回答1：主动型聆听和回应型聆听。

相比于这种聆听方式，作者提倡的是另外一种聆听方式，就是移情聆听。

那么，有没有哪位小伙伴能回答一下，这两种聆听方式的本质分别是什么？

回答2：主动型聆听或者叫做回应性聆听，本质是以自我为中心，目的只是做出回应，操控对方；而移情聆听，本质是，深入理解对方。

感谢这位小伙伴，这位小伙伴说的不错，主动型聆听或者回应型聆听，立足点在自己，而移情聆听，立足点在对方。

就像那位父亲，他觉得自己是过来人，立足点没有在儿子身上，如果立足点能放在儿子身上，就能想明白，文中的“我”所说的，“想要明白一个人，要先听他说话”。

所以，通过这么简单的一个例子，就可以看出聆听方法的重要性。

【提问互动-问题2】再问小伙伴一个问题，移情聆听的过程中除了要关注对方的表达的语言以外，还要关注些什么呢？

回答2：还要关注语音语调的变化，以及肢体语言的变化。

感谢这位小伙伴，说的很好。我们在聆听过程中，主要会关注对方说了什么，但是怎么说的，以什么姿态说的，可能就不太会关注。但是这两者都会影响对方表达的内容。

比如，同样是“出去就别回来。”

如果是这样的语气，出去就别回来，可能就是一个妹子在威胁她的男朋友，看他敢不敢走；

如果是这样的语气，出去就别回来，可能就是一个老父亲在送别自己的儿子，叮嘱他如果能在大城市落脚，就别再回这穷乡僻壤。

【提问互动-问题3】又或者，妹子送别男朋友，嘴上说，你走吧，但是就是抱着不撒手。我想问大家，这时候妹子想要表达的真实内容是什么？

回答3：其实是不舍得男朋友走。

所以，从这个例子可以看出，在聆听的过程中，语音语调和肢体语言甚至比语言本身更重要。

那么，我们在亲密关系中如何做到移情聆听呢？我帮大家总结了三个步骤：

第一，   察角度：提醒自己不要以自我为中心，要以理解对方为目的；

第二，   试复述：仅仅把对方说过的话复述出来，有时候就会收到不错的效果；

第三，   摸套路：重点就是关注语言以外的语音语调及肢体语言变化；

举一个我自己的案例。有了儿子以后，老婆一直在家休产假，正好赶上寒暑假，工作进度严重滞后，所以她比较焦虑。我们刚结婚时候，她就跟我表达过类似的心情。作为一枚钢铁直男，直接给她提建议，要用番茄钟管理好时间，拒绝拖延症。没想到老婆的反应居然是，道理我都懂，不想听，我想静静。这一次，我学乖了。

首先，我知道，之前是以自我为中心，并没有真正考虑老婆的需求，这次我要从她的角度考虑下这个问题；

然后，

当老婆说，最近一直带孩子，答应同事写的材料还没有完成，压力好大。

那我尝试复述她的话，问到，“是不是工作没完成，让你难受了？”

她说，“这个工作我不是很喜欢，越不想干就越拖，然后就越不想干。”

我说，“原来你是不喜欢这份工作。”

她说，“也不是不喜欢，读博期间做实验也挺带劲的，只是现在没有太好的机会。”

在这个过程中，我观察老婆起初眼中带泪，后来擦干眼泪，我知道她最焦虑的时间段过去了。

运用移情聆听，我理解了老婆工作上的压力，老婆也因为我的理解，化解了焦虑的心情。

【A3环节】

接下来，我们进入A3环节。我给大家提供这样一个场景：

小明和小红是一对热恋中的情侣。小红想要带小明回家见见父母，而小明一次次地拒绝了。两个人不止一次地因为这个事情吵架，因为小红觉得小明不在乎她。事实上，小明潜意识里担心自己家庭条件不太好，小红的父母会反对。这一天，小红又提出请小明跟她回家见父母。小明这样说道：“要不还是下次吧，我还没准备好。”

请大家以此为开头，进行角色扮演。小红要运用今天学到的察角度、试复述、摸套路三个步骤，理解小明的苦衷，构建出安全的沟通氛围，为下一步提出解决方案打下基础。4分钟后我请小伙伴进行分享。提醒大家，可以在摸套路环节进行个性化的设计。

好的，我们请许云和晓洁这一组来进行角色扮演。请开始你们的表演。

小明：要不还是下次吧，我还没准备好。我们还是等个什么节日再去吧。

小红：明啊，一个月前我就跟我妈说了，她连家里的老母鸡都杀了。如果你现在说不去，她该多伤心啊。

小明：红，我最近一直在加班，真的没有时间去，我一直在拼命努力的工作。你不要闹好不好？

小红：明，咱不急哈，我知道你加班多工作忙，也一直很上进。所以每天都给你煮银耳莲子羹。我感觉你最近有点烦躁，能跟我说说吗？（察角度）

小明：红啊，你能这样说，能这么体谅我，我真的很感动。我也知道你提过好多次了，我就是想多挣点钱，要不我怕你父母不同意我们的事情。

小红：原来你是担心我父母不同意啊。（试复述）

小明：嗯，我家条件没你家好，怕买不了房，买不了车，你家会不同意。谁家父母不希望自己的女儿能嫁的幸福啊。（小红能感受到小明在说这句话时的情绪低落）

小红：是，你家条件没我家好，你也担心没房没车，我爸妈不同意。但是我想只要我们有真感情在，我父母一定会相信我们能幸福的。

小明：既然你都这么说了，我们就好好谋划一下去你家该准备些什么吧。抱抱吧。

感谢两位的分享，我看到有小伙伴已经被感动的不要不要的了。我们可以看到刚开始小明还有点急，小红通过移情聆听的方法，就把对方的情绪安定下来，也在回家这件事上达成一致。祝福两位有情人。

【A2环节】

接下来，我们进入A2环节。即使我们了解到了移情聆听的重要性，但是并不意味着移情聆听就会成为我们的习惯。在接下来的两到三周里，留心你的爱人、闺蜜、好友在向你倾诉的时候，你是如何听他们说的。记录一下哪些时候是在移情聆听，哪些时候是单纯地在听。请小伙伴把记录的结果在定级群里进行分享。

学习者分享：

最近工作加班多，常常要把事情带回家做。这天老婆看到我回家还在干活，就对我说：“一回来就忙活，能不能干点家务。”这要搁以前，我就要发飙了。今天想着试试移情聆听的方法。

“老婆，你说让我干点家务，都有些什么任务啊？”

“孩子的衣服堆在洗衣机了，喝完的奶瓶还没刷。”

“还有这么多活没干，老婆今天你累坏了吧？”

“是啊，本来想着你回来能替替我，结果...”

“我不仅没替你，还等你做饭。”

“是啊，想象我有多伤心。”

“我知道啦，是我回来没帮你，让你不开心了。”

后来，做完家务，就跟老婆聊了聊工作上的事情，她也表示理解。

好的，今天我们学习了《高效能人士的七个习惯》中关于移情聆听的片段，区分了移情聆听和回应式聆听的区别，掌握了移情聆听的三个步骤，希望小伙伴们能在今后亲密关系沟通中，理解对方，建立安全的沟通氛围。

我的3-2定级就到这里，谢谢大家。