学习目标：

第一个片段来自《亲密关系全面技巧》中的“维持苹果皮式的和谐”大家在跟我完成本次RIA现场学习后，在遇到问题起情绪时，能够使用【行为】一先四步（先放下对错，再用观感需求）的表达方式，【界定】及时把情绪说出来，降低因处理不好情绪而导致冲突发生的机率。

阅读原文：

“维持苹果皮式的和谐”

20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还好好的，但里面其实已经腐烂了！

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不借任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事，小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。

过渡：

接下来请大家花2分钟左右的时间阅读拆页，并随手记录关键词或关键句，完成后请举手示意我，谢谢

What:

要求那么多干嘛，面子上过得去就行了。这样的对话上至父辈下至我们都曾听到过，我们把这种面子上过得去，但心已经疏远的感情，称之为苹果式的和谐。

这种情感关系，其实在我们身边有很多，有些是比我们年长的亲人之间，有些是我们自己曾经很好的朋友之间，还有些甚至是夫妻之间；这些关系并不是一开始就如此，很大程度上是因为在遇到一些事情，彼此心里有情绪，没有得到很好的处理，经由时间的累积而导致的。

举例：

我前男友喜欢赌扑克牌，我不喜欢他的这个爱好。但因为他爱好不多，玩的也不大。所以，即使不喜欢，我也很少表露出来。后来有一次，他玩扑克输了很多钱。又去赌场，本想翻本结果输更多。当时他家里需要钱，我开店不够钱，为了不给他增加负担，我需要周转都是问朋友借的。他没钱给家里，家人误解是我的原因。我处处为他着想，可他却这样不懂事，让我觉得很失望，于是发生了争吵，产生了更大的矛盾，没多久就分手了…

Why:

赌博是导火线，但分手是因为过往很多其他事件及情绪的累积。

如果我们在遇到问题有情绪时，一味忍让，总有一天有一方会开始觉得不公平：为何老是我低头？为何对方不能迁就我一次？可能就会发生争吵，造成更多的问题。

有的人说，我把它说出来就好了，可一不小心我们又选择了如唠叨、指责、要求这类表达方式，而这会导致对方因为不了解我们的真实想法，而不能及时地做出改变。我们的需求就无法被满足，时间会让情绪被累积的越来越多，彼此的心会渐渐远离，最终就变成面子上过得去的关系。

How:

那我们到底应该怎么做呢？我提炼了几个步骤，为方便记忆，我把它归纳为：“一先四步”

一先：先放下对错

很多时候我们觉得对得对方做错、不应该、应该怎样…都是用了自己的对错标准来评判，一旦发现对方不符合我们的标准，就会起情绪，所以放下标准时，我们便能不受情绪困扰看见更多可能

四步分别是：

一、观察事实（客观描述看到/发生的事实）

二、表达感受（说出我们的感受，比如难过）

三、思考需求（感受背后一定有我们没被对方满足或发现的需求）

四、诉说请求（把需求说出来，并告诉对方我们希望怎么样，这里要注意我们只是表达请求，不是去要求对方一定要怎么做）

这4步总结起来就4个字“观感需求”我们可以用这样的万能话术表达：某某某我看见了什么什么，我感到什么什么，因为什么什么，你是否可以怎样怎样？

一先四步简单来说就是：先放下我们的对错标准、再观察客观事实、表达我们的感受，思考感受背后的需求，说出具体的请求。

学习者互动：

拆书家：大家觉得这个例子当中我的感受是什么？

学习者：委屈、无奈、气愤、失望

拆书家：那我的需要是什么呢？

学习者：希望男友不要赌钱

拆书家：嗯，大家都说的很对

案例应用：

如果时光能回到过去，我会放下觉得他不懂事，不应该这样做的想法（放下对错），放下对错时，我就不会去联想过往种种。我会告诉他，你这次赌钱的行为（观），让我很失望（感）因为你的原因，我又被你家人误解。（需）我希望之后你做什么事时都考虑下我的立场（当时家里不同意我们交往），好吗？（求）

如果我能这样去表达，可能就不会引起争吵，焦点也就不会从处理这次的事，而变成联想过往种种，产生更多的矛盾，最后导致分手。

刚才我们了解了为什么不能选择忍让，并学习用“一先四步”（先放下对错标准，再用观感需求）的表达方式把情绪说出来，接下来我们来尝试下运用它。

【激活场景】

想象一下，在接下来一周，我们可能会遇到起情绪的场景？

是临时报了培训班，又无法陪爱人过周末TA发脾气时；

还是因为要出差，无法陪伴孩子过生日，孩子生气不理你时；

或是男朋友沉浸在游戏中，你做好饭菜叫了N遍时；

再或是父母催促你找对象，拿你和谁谁谁对比，你看人家孩子都有了时…

【编写剧本】请大家想一想：

1、你未来会遇到有情绪的场景？

2、在这个场景中会发生什么故事，你产生了什么样的情绪？

3、如何运用刚才学习的（一先四步）情绪表达方式，最后把它变成一个成功解决问题的剧本。

我设计了一个模版，在A2栏，现在请大家把场景故事写到模版里。时间为3分钟，我等下会邀请一位伙伴进行分享。我的指示足够清晰吗？

写剧本期间重述要求：解决问题的方法有很多，我们运用今天学习的方法来解决

看到小伙伴都已经写完了，哪位愿意分享一下TA的剧本呢？

学习者乔分享：

时间：周二午休

地点：宿舍

人物：我和室友（好朋友）

起因：中午我们要睡觉，他在打游戏，并外播综艺节目，很吵，我很气愤

经过：我会先放下对错，和他讲，现在是午休时间，你打游戏不说，还开着外播综艺，吵到大家休息，你可以戴上耳机吗？

结果：他同意了，我美美的睡了一觉

拆书家反馈：谢谢乔的分享，运用知识点先放下对错，再告诉对方观察到的事实，是打游戏和开外播，吵到大家休息，感受是你很气愤，请求是可在戴上耳机吗？我想问一下，你气愤背后的需求是什么？午睡对你来说意味着什么？比如因为下午的课很重要，我希望中午能好好休息一下，对吗？（对），所以我们之后在运用当中也是一样，要记得告诉对方我们感受背后的需求~

学习者杰分享：

时间：周三

地点：电话里

人物：我和我妈

起因：我妈打电话给我，就告诉我要记得喝蜂蜜水，我听的多了有些烦

经过：我会先放下对错，然后和妈妈确认，你是希望我喉咙不舒服时喝蜂蜜水吗？（事实）得到妈妈的确认后，我会说你总说喝蜂蜜，我有点烦（感受）我希望我们聊天能有个轻松的氛围（需要）下次如果你听到我说话，喉咙不舒服，你可以换一种关心方式吗？（请求）

结果：我妈可能会接受，我们愉快的聊了天

拆书家反馈：谢谢杰的分享，每一步都运用到了，在这里我有个小小的建议，就是在说感受的时候，我们可以换个更委婉点的说法，比如我知道你关心我，我会照顾好自己的，你放心，你总这样说，会让我感觉我没长大，总要你担心，不懂事一样~

适用边界：

这个表达方式，不仅适用于伴侣关系，也适合于我们与父母、孩子和好朋友等亲密关系。不过，它的适用前提是这份亲密关系是你所看重的。

过渡：

刚刚我们学习了如何表达自己的情绪，避免冲突发生的方法。那如果是已经发生了冲突，我们又应该如何处理呢？接下来这个片段的学习，能找到答案。

量表自测：

我这里有一份简单的测试，可以帮助你了解自己处理冲突的能力如何，以下5个题目，请按照1－6分的标准给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合。请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，并在最后算一下总分，时间大概为1分钟。

自我评分表：

1. 在与人发生矛盾的时候，我总能平心静气地处理问题

2. 在与爱人发生争执后，我不会选择冷战这个方法

3. 在面临争执的时候，我能准确地告诉对方我的想法

4. 当对方做了令我不开心的事，我不会用对错标准去衡量

5. 在意见不一时，我总能第一时间了解对方的想法

请大家根据自身实际情况对表中的每一项进行自我评分，并完成总分统计。测试完的可以举手示意我，谢谢~

【I】解释自测题目

请问大家的合计分数是多少呢？有没有超过25分的小伙伴？20分的伙伴有吗？

合计的分数越高可能代表你处理冲突的能力越高。如果你的分数高于了25分，祝贺你，因为你很可能已经具备了很好的处理冲突的能力。

当然这只是一个精简的小测试，仅供参考，量表测试结果无关好坏，只是来帮助我们更好的了解现状，分数低的也不需灰心，今天我们所拆解的内容就可以帮助大家提高自己处理冲突的能力

学习目标：

第二个片段来自《亲密关系全面技巧》中的“如何有效地处理冲突”大家在跟随我完成本次RIA现场学习后：在遇到冲突时，能够使用【行为】化解冲突4步曲（明目的、说感受、听想法、给建议）的方法及时处理冲突，【界定】减少因处理不好而致使关系疏远的机率。

过渡：

接下来请大家花1分钟左右的时间阅读拆页，并随手记录关键词或关键句，完成后请举手示意我，谢谢

阅读原文：

“不知如何有效地处理冲突”

我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突

【互动】

（拆书家）：我们自小就被家庭、文化、环境影响，经常会回避矛盾，比如老一辈常表达的：“宁拆一座庙不拆一桩婚”这种劝和不劝离的表达。还有哪些类似的语句呢？

（学习者）：忍一时风平浪静、家和万事兴、得过且过、得饶人处且饶人等等

（拆书家）：“人会一辈子都不与别人发生矛盾吗？”

（学习者）：不会

我们身边有些人再大的问题都可以云淡风轻的处理；而有些人，很小的问题处理起来都觉得很吃力。二者的区别在于，他们选择处理冲突的方式不同。因为从小我们接受的教育当中，很少有涉及到如何化解矛盾、有效沟通的方法，所以就更需要我们自己主动去学习。

今天我们一起来学习如何有效地处理冲突，关键点在于“有效”。那我们先来辨识一下，有效和无效的处理方式有什么不一样？

【举个例子】

我姐夫在政府部门做领导，经常需要应酬喝酒。一开始我姐虽然不高兴，但也体谅他身不由己，所以忍着不发火，结果喝醉的次数越来越多。

后来姐夫一喝醉酒，我姐就发脾气，很久不理他，结果是回家时间越来越晚，要么说加班，要么说和朋友聊事情，其实很多时候都是等酒劲散一些才回家。

后来我姐和姐夫好好的聊了一次，关心了他的想法。并告诉姐夫：我每次看到你喝醉，都很害怕，因为最近喝醉出事的很多。我不是不让你喝，只是希望你有个度，可以吗？

现在除非必须的应酬，姐夫都选择回家吃饭。出去应酬时，一般都会在00：00前回家，好久没见我姐因为姐夫喝酒的事生气了。

【概念对比】

拆书家：我姐一开始选择体谅的处理方式是有效地还是无效的？

学习者：无效的

拆书家：为什么是无效的呢，

学习者：因为对方不知道他真实的想法，喝醉的次数越来越多。

拆书家：接着她发脾气，选择很久不理他，是有效还是无效的？

学习者：无效的

拆书家：为什么也是无效的呢？

学习者：因为问题没有得到解决，男主回家的时间越来越晚。

拆书家：那她最后的处理方式，是有效的还是无效的？

学习者：有效的

拆书家：为什么是有效的呢

学者者：因为回家吃饭次数多了，喝酒次数减少了，即使应酬回家时间也相对有保障了。

【引出概念】

通过这个案例，我们可以看出：无效的处理是：忍让、发脾气、冷战。

有效的处理是：理智、聆听、表达感受。

【行动步骤】

我们知道了有效处理包含的要素，那具体要怎么做呢？我提炼了四个步骤：

一、明目的

我们最后想要得到什么结果？那个景象是怎样的？明确了这个问题，我们便可以令自己先冷静下来，因为如果被情绪控制，有再多的方法也解决不了问题

二、听想法 

学会聆听，了解对方的想法

三、说感受

用事实+感受的方法表达此时的心情

四、给建议

说出我们的期待，而不是要求，把选择权交给对方

简单来说就是，明确我们想看到的景象，了解对方的想法，说出我们的感受与期待

【案例应用】

我之前和弟弟一起住，周六我学习完回家，看到他躺在沙发上看电视，家里乱七八糟，我心里很不舒服就吼了他两句：一天到晚除了看电视，还会做什么？饭也不煮地也不拖。随即他顶了我一句：你那么勤快你干啊…当时我特别生气，气匆匆回了房间。过了一会我察觉到自己不对，因为

（明目的）我想看到的景象是干净整齐的家。我希望弟弟能帮忙收拾，而不是去指责他，更不是要和他争输赢。所以我重新表达：

（说感受）我说，上完回来在地铁上站了四十分钟，本来就累，一回来看到家里乱七八糟，觉得很烦躁所以发了火，对不起

（听想法）我看你刚才好像也心情不好，是有什么事吗？

弟：没事，就是上一周班感觉很累，想休息下而已，菜我早就买好了，你又没说几点回来，所以我想等你回来才煮。

（给建议）不好意思，我错怪你了。我晚上有事要出去，要不现在我来煮饭，晚上你帮忙下搞卫生，可以吗？

弟：你累就先去休息吧，我煮好饭叫你，卫生我晚上搞就是了。

【概念与例子对比】

在这个例子中，我做出的努力在于，在冲突发生后我也很生气的情景下，并没有选择像以前一样的处理方法（比如冷战），而是立即用四步曲去补救，说出自己的感受，并了解了对方的想法，最后给出建议，让问题得到解决。

【解除异议】

有些人也许会觉得麻烦或是不甘心，凭什么要我先改变？我们都知道因果关系，当这个果不能如我们所愿时，我们要回到因上去寻找原因，只有我们自己先开始改变，对方才可能被影响而改变，最终得到我们想要的果。

是不是所有事情都必须要用全这些步骤？不一定。比如热恋中的两个人发生冲突，可能只需要撒个娇，说出期待就解决了。而顺序也是可以调整的，比如我的案例中的第2步和第3步。这些可以视冲突的大小、亲密关系的程度及当时的心情进行调节。

【适用边界】

这个方法不仅适用于伴侣关系，也适合于我们与父母、孩子和好朋友等亲密关系。不过，它的适用前提是这份亲密关系是你所看重的。如果只是普通认识的人或者是你认为根本不值得的人，就不必大费周章了。

【微行动学习】

这个片段的内容，就先分享到这里，想请问下大家，在今天的学习过程中，有没有觉得哪个知识点还有盲点，不太能理解的？或者是你们在实际运用中，有什么困难？

学习者A：比如我们在想听对方想法的时候，对方说我都懒得和你说的态度，应该怎么办？

学习者B：有的人会选择忍让，但忍让到后来又会起争执，可以怎么引导，让他能说出来呢？

学习者C：比如我们在给建议的时候，对方并不接受，又该怎么办呢？

学习者D：你给了建议，我为什么要听你的？

提问式反馈与回应：

好，现在我们几个小伙伴都提出了问题，A和B的问题可以归在一起，就是我们可以怎么引导，能让对方把想法说出来，对吗？（对）另一个问题，C和D的问题其实也是一类，就是当给建议，对方不接受时应该怎么办？

一、【明确问题】

两个问题都很棒，都是我们在实际运用中会遇到的难题，但因为时间关系，我们今天只选择一个问题进行讨论，为了公平起见，我们举手投票选一个问题，大家同意吗？（同意）

最后4：3确定问题：给了建议对方不接受怎么办？

二、【引导分组讨论问题本质】

拆书家：请问C，这样的问题，最近一次发生是什么时候，能简单和我们说一下事情的起因经过结果吗？不需要分析原因

学习者C：高三的时候，和小伙伴（好朋友）一起学习，每次晚自习的时候他都趴着睡，我劝他不要趴着睡，他会说这是我自己的事情，不用你管~

三、【明确问题的本质】

大家一起来讨论一下，他给到建议让对方不要趴着睡，对方不接受他的建议，背后的原因是什么？

A：做为我的好朋友，你没有从我的角度考虑

B：可能他经常挨夜，需要利用一些学习时间来补觉，习惯性的行为，另一个可能是学习动力不足

C：我们没有共同的目的，可能他想放松，我们没有了解对方的想法

大家觉得最根本的原因是什么？

我们都是为了对方好，但因为没有把双方的想法了解清楚，没能达成共识，所以对方不接受我们的建议。

四、【讨论解决方案】

1、拆书家：大家觉得这个问题解决到什么样子才算满意了？

学习者：

A：不论接不接受，都不影响双方的感情

B：能给到反馈，就是为什么他要在上课的时候睡觉

最好的结果可能就是达成共识对吗？（对）

2、我们来一起讨论下，要怎么做才能达成共识，并让对方接受我们的建议？

五、【呈现方案】

（学习者讨论的方法步骤）

A组：

1、what:描述行为，他在课堂上睡觉了

2、why:为什么睡觉，并了解他的目标及我的目标

3、how:你觉得应该怎么样去解决或实现你的目标？就他的方法给一些小建议，以他的目的为主

B组：

1、问感受：现在是什么样的一个情况

2、亲和力：达成一个共鸣，问原因前建立一个信任关系

3、说原因：内在的原因是什么

4、如果这个原因是我们接受的就接受，反之给出我们的建议和想法

C组：

1、共情：关心他

2、挖需求：挖需求前建立一个信任关系

3、给建议

拆书家引导排序：

我把大家讨论出来的方法步骤做个排序汇总

1、表达关心：建立信任感

2、询问原因：为什么会睡觉

3、聆听想法：听他的实际情况

4：做出选择：如果我们觉得他的情况我们接受的就接纳，如果觉得不满意的给出建议

把大家步骤提炼为以上的步骤大家觉得可以吗？（可以）

好的，那我们微行动学习的讨论就到这里。

催化运用：

学习是为了更好的拆为己用，那在今天的学习中，有没有让你联想到未来哪一个情景是可以运用今天学习的知识点（明目的、说感受、听想法、给建议）来及时化解冲突的？

是你跟爱人之间的沟通出现意见不一时；

还是和孩子的交流出现矛盾，你希望他听你的意见时；

或是和父母发生争执，你希望得到理解和支持时…

哪们伙伴马上想到了？

学习者媚分享：

我过两天要和我弟弟吃饭，因为之前每次吃饭，我问他吃什么，他都会说随便，然后他要么对我点的菜挑三拣四，要么就是不吃，都会因为这个事吵架，我想我可以用这个方法来解决。

拆书家：掌声感谢媚的分享。

布置特定任务

学习到熟练之间还有一个不短的刻意练习时间，有效处理冲突是非常实用的一项技能。因此我再给大家布置一个小小的任务，帮助大家更加熟悉运用这个技能。在未来一周，请记录一次处理冲突的经历，可以是成功的，也可以是失败的，分别是什么原因？

学习者案例记录：

M:和芳姐提前约好几个人一起去贵州旅游，她带队。我和小伙伴把所有的事都安排好了，下午她突然告诉我她去不了，我觉得她让我变成了一个言而无信的人，我感到特别生气说了她几句，感觉她也在气头上，我就没理她了。

晚上，我又仔细想了想：我的目的是大家一起去旅游，放松一下心情，不是为了和她吵架生气的。于是我在微信上发信息告诉她：我和表姐都请好假了，你这样我都不知道怎么和表姐说，我觉得人家会感觉我在撒谎，所以我当时很生气，态度不好，不好意思。为什么你突然不了了呢？她回我说，家里出了点事，我担心完不成，所以不打算去了。然后我说，那你要忙几天呢？我们把时间延后几天，等你把家里的事，处理完，我们再一起去，可以吗？她说，那应该没问题，大概24号我就有时间了，我说好，那我去和表姐说一下，把时间延后。最后我们定了24号集合~

总结：

今天一共和大家分享了两个片段：

第一个片段呢，是在我们遇到问题有情绪时，先放下对错，再用观感需求的一先四步的方式说出情绪，降低因处理不好情绪而导致冲突发生的机率。

第二个片段呢，是我们在遇到冲突时，用：明目的、听想法、说感受、给建议的4步曲及时有效地处理冲突，减少因处理不好而致使关系疏远的机率。

知识或技能并不会学一次就会变成自己的能力，期待大家在以后生活和工作中，多多运用，降低因为发生冲突，解决不好而致使关系疏远的机率。今天的拆书就到这里，谢谢大家~