非暴力沟通的要素为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面---非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素---具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

【what】

这个片段向我们讲述了非暴力沟通的四个要素，观察、感受、需要和请求，借助这四个要素，诚实地表达自己。

【why】

这种表达方式一种爱的表达方式，四个要素可以让对方清晰看到你描述的客观事实，认识到我们不是胡说；深刻理解我们内心深处真实感受和需求，引发对方的同理心和共鸣，从而让沟通更加顺畅。

如果我们，我们有的选择自责，内疚，心灵被压抑甚至厌恶自己；有的选择指责，引发争吵，沟通恶心循环，不能顺畅。（不这么做的坏处）

【how】

具体说来，是哪四个步骤呢？

1.    我的观察，描述特定时间特定情境中看到的客观事实，不主张绝对化的结论，如老是、总是，还有一些形容词如 自私、愚蠢等等，都不是非暴力沟通。

2.    我的感受，高兴、放松，难过、忧伤。

3.    我的需要，自由、梦想、安全、健康、尊重、快乐和爱等等。

4.       我的请求，希望对方怎么做，越具体越好。

句式：我注意到……我感到……因为我看重/需要……，我希望你……

【适用边界】

这种表达方式适合关系亲密的人群，如与爱人、家人、朋友的沟通中，与上级领导的沟通，不适合，因为对方看中结果而非你的感受。

【举例】我5、6月出差比较多，有时候一周不着家，孩子爸对我没有花时间照顾家庭有一些不满。有一次晨跑，在公园广场上，孩子爸当着很多人的面对小孩说，“喊她后妈，这个妈妈是后妈。”我当时很生气，差点回了他一句“你还后爸呢。”因为我学过非暴力沟通，当时没有指责他，而是深呼吸，继续跑步，事后找他聊天，我说：“棒爸，你在广场上当着众人面说我是后妈，（观察）让我感到很没面子，（感受）因为我需要被尊重，（需要）所以下次你对我有什么不满能否私下里告诉我？（请求）”

【预防异议】

有小伙伴说，沟通是两个人的事，我会非暴力沟通，对方不领情怎么办？我的理解是：

1.首先可以自己做到不用暴力语言伤害他人；

2.别人怎么表达，我们不能改变，但是我们可以影响；

3.这是一种理智的友善的爱的表达方式，一般我们融入了爱，对方也不会动粗，甚至被我们影响，理解我们。

请大家想一下在你过去的生活中，你有没有遇到你与孩子、爱人、邻居、朋友沟通，产生不愉快，让你有情绪、非常生气的经历呢？是什么时候，因为什么事情，你当时是怎么与他沟通的？如果时光就倒流，再回到你刚才想到的那个场景中，你将要说话的那一刻，你会怎么在你的表达中加入观察，感受，需要和请求这四个要素。请大家小组讨论，讨论时间3分钟。稍后我会请4位伙伴进行分享。

【小伙伴分享】

Easy:我和我妈妈之间，我一直邀请她出去旅游，因为她已经退休了，一直在家，对她身心不好。但是她一直拒绝一直拒绝，我就有些伤心。但是我没有表现我的伤心，我说，你老是不和我出去，为什么？结果我说着说着自己都哭出来了。后来我和她赌气，不想理她。到后来，我这样和她沟通：观察：我邀请你和我一起出门旅游，你拒绝我，你和别人会出去旅游，感受：让我觉得很受伤。需要：我想和你在一起，陪伴你，让你开心，请求：我希望你和我一起出去旅游。如果我有做的什么不对的让你觉得不开心的地方，你可以告诉我。

Miss：上周我去无锡参加她亲戚的葬礼，我听不懂当地的话，我表妹说：“你有没有觉得他们说的是鸟语？” 当时我就笑了。我表妹说 ：“请你注意你的表情 。”当时我觉得很尴尬，用非暴力沟通和她沟通，观察：你逗我 ，让我笑 ，又不让我笑； 感受：让我觉得很尴尬 ；需求：我需要被理解 ；请求：拉我出去说话

【回应与反馈】

非暴力沟通的四个要素都用到了，非常棒，谢谢小伙伴的分享！

【结语】

好，第一个拆页我们学习了学会用非暴力沟通诚实表达自己，那第二个拆页我们来学习下如何用非暴力沟通倾听别人。

现在把拆页发给大家，请大家花三分钟时间看下。看过的小伙伴给我眼神示意一下。

不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。比方说，一位新邻居因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给了陌生人，真蠢！”此时，你就可以好好体会他们的感受和和需要，既不反驳也不自责。

不论别人说什么、我们只听听到他们此时此刻的(a)观察,(b)感受,(c)需要和(d)请求。 

这个例子中，很明显，家人观察到的事实是：车被借给了陌生人。有的时候，别人的话基于怎样的观察，并不一目了然。例如，一位同事说：“你没有团队精神。”在这句话中，他并没有提到他的观察是什么。我们需要通过询问来了解我们的是否准确。

有位女士和她先生的交流出现了一些困难。她先生对她说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”我给她的建议是，她先猜猜先生的感受和需要，然后，再回去和先生谈。在下面的对话中，我试试着帮助这位女士做到这一点。

（先生：“和你说话有什么用？你从不好好听。”）

太太：“你生我的气吗

马歇尔：“你这么说，意味着他生气是由于你的缘故。我建议你说，“你不高兴，是因为你需要这有助于你去了解他此刻的状态，而避免责备自己。”

太太：“但我说什么呢？“你不高兴，是因为你需要.......需要什么？”

马歇尔：“从你先生的话中去寻找线索。他说，“和你说话有什么用？你从不好好听’。当他那样说的时候，他没有得到什么？

大太：（试试图体会先生的需要）“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”

马歇尔：“你现在关心的是他的想法而非他的需要。我想，如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。”

大太：（再试一次）“你不高兴是因为你需要得到理解？

马歇尔：“这正是我想到的。你觉得这和你之前的表达有什么不同吗？”

太太：“当然，很大的不同。我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么。”

【what】

这个片段讲述了非暴力沟通的另外一面，就是借助非暴力沟通来关切倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与他人建立联系，通过聆听对方的请求，来发现我们做什么可以帮助到他人。

【why】

这种倾听是一种爱的倾听，通过体会他人的感受，把注意力聚焦到需求上，能更好理解和帮助他人。而如果别人负面情绪化表达时，我们关注到对方的语气和态度，心理琢磨人家是怎么看我的，这个时候我们都会反击，为自己辩解，也容易情绪激化，会导致沟通无法继续。

【How】

说了这么多，那怎样才能在别人情绪化表达时，我们怎样用非暴力沟通方式关切聆听呢？(加工出的细化步骤)

1.    对方的观察：对方观察到的具体事实

2.    对方的感受：对于这个事实，对方有什么感受

3.    对方的需要：是什么样的需要或者价值观导致他的感受

4.    对方的请求：关切聆听哪些可以帮助到对方。

句式：你注意到……事，你感到……？是因为你看重/需要/希望……？你是不是希望我/我们可以通过……解决你的需求/帮助到你？

这个片段中，有两个例子，

第一个例子：

对方的观察：你把车借给了陌生人

对方的感受：生气

对方的需求：可能是担心车站回不来，看重车子的安全，当然这要通过询问和聆听才能知道。

对方的请求：下次借车子之前，和我商量下。

第二个例子：

老公观察到事实是：我说话，你不好好听。老婆通过询问、老公反馈，老婆聆听，意识到老公的感受是生气、不高兴，老公的需要是被理解。

【适用边界】

适用于关系亲密的亲人或者朋友之间，对方一旦情绪化表达，我们可以通过体会他的感受和需求，建立同理心，发现什么可以帮助他共同解决问题。不适合与地痞流氓无赖的沟通，如今天的热点新闻：多名女性爆料遭到知名媒体人章文性骚扰，女生对待章文这样的文化流氓，就不要非暴力倾听，倾听对方需求，直接上去一顿暴打，是最好的解决方式。

【举例】最近有一天晚上我在找拆书片段，老公在床上看手机，冒了一句：“妈蛋！”

我问：怎么回事？

他说：你没看新闻吗？长春长生生产的狂犬疫苗有假，有的甚至有生命危险；百白破疫苗不合格，40万支流入市场，进入宝宝身体。（对方观察）

我说：你生气，是因为你看重诚信和生命健康吗？（对方感受和需求）

老公：是啊，还不知道我们家宝宝有没有打长春长生的疫苗，你翻本子看看？（对方请求）

我立马把疫苗接种本翻出来，告诉他：还好，我们家百白破打的不是长春长生的疫苗。

他稍微松了一口气。

为了让大家更好地运用我们刚才总结的那四个步骤呢，我现在给大家一个情景，大家可以演练一下，来加深对这个步骤的理解和运用。

一家三口兴致勃勃来到风景如画的旅游景点，到了酒店，老公翻看旅行箱，左看右看，发现相机忘带了，而收纳都是老婆来收纳，于是立马对你来了一句：“什么脑子啊，丢三落四，关键时刻掉链子。”请大家角色扮演。大家可以在便签上写下关键词，然后小组内讨论，最后角色扮演。一位扮演老公，一位扮演老婆。请老婆用非暴力倾听的方法，老婆询问，老公反馈，老婆倾听老公的观察、感受、需要和请求。讨论时间5分钟，一会有请2组小伙伴分享一下。

【小伙伴分享】

第一组：兵哥：我先解释一下，我这个是真实的案例，我和老婆今年3月份去巴厘岛度假，去海边游泳，到海边发现泳衣泳裤没带，单反也没带。于是我发火了。我们用真实的案例泳衣泳裤来代替相机，来角色扮演。

兵哥：怎么搞的？泳衣泳裤都没带，单反也没带。

Miss:对不起，老公，忘带东西了，我错了。

兵哥：错了也没用，那现在怎么办？我跑步这么长时间白跑了。

Miss:这样子，我知道你出来是想秀一秀身材，跑步都瘦了，想拍点自己瘦下来的照片。我们过来的时候，发现有个便利店，可以去买两件。

兵哥：你确定？

Miss:我确定，肯定有。但是相机，我们用手机可行？我会构图。

兵哥：那你自己不拍吗？

Miss:给你多拍，一定把你美美的身材拍好。

拆书家反馈：很温柔的一个老婆，全过程为老公服务，意识到没带泳衣泳裤老公生气了。是因为老公想秀身材，于是通过去便利店买泳衣泳裤，多拍照片，和老公非暴力沟通。

第二组：瑞哥扮演老婆，嘉琪扮演老公，两人反串角色。

嘉琪：你怎么搞的，明明知道出来玩，相机也不带一下。你喊我来做什么？做事有没有点头脑啊？

瑞哥：哎哟，不好意思，真的没有带。我注意到你非常在乎我们的出行，是不是希望我们用相机留下更多美好的回忆，对吗？

嘉琪：当然啦。

瑞哥：今天没有带，你就没有器材去拍。

嘉琪：是啊。

瑞哥：实际上呢，我觉得你的技术很高超。根本不用单反，我们用手机拍。以前没有单反的时候，你用卡片机不也是帮我拍的很美吗？

嘉琪：关键我不想拍你啊。谁叫你出门这么粗心大意？

瑞哥：是我的原因，出门不够细致，以后出门我一定写个清单，把要带的写清楚。这样我们就不会漏了。今天我们先这样，用手机拍下。下次一定带。

拆书家反馈：这一组沟通的很好的，老婆观察没带相机，老公生气了，感受，用倾听方法老公的需要是以后出门要细心，最后用写清单解决问题。

第三组：许云扮演老公，杨琴老师扮演老婆。

许云：你怎么没带相机啊？

杨琴：是吗？我出门从来没忘记带东西。

许云：你知不知道为了这次旅行我花费了多少时间和心血。

杨琴：我能理解你的心情，因为你满怀期待，我又忘记带相机了，所以你生气了。

许云：是唉。不玩了，我想回去了。

杨琴：那为什么要带相机啊？”

许云：因为我想记录美景啊，这么好的风景不拍照太可惜了。

杨琴：你生气是因为你想记录美景啊。要不我们用手机拍照啊，或者到附近租个相机记录美景，你看可行？ 下次旅行，我一起提前准备好东西，不落下。

拆书家反馈：太棒了，这个老婆是一位非常理性的老婆，一直在倾听，应用了非暴力倾听的四要素，谢谢两位!

【A2】我们刚刚演练过了四步曲来关切聆听。那现在请大家想一下，如果在接下来的一个月里，你会不会遇到类似的情景，可以应用到刚才的方法。请大家给出一个具体的情景，如同事孩子生病了，表示很焦虑；闺蜜向你吐槽，老公总是玩手机，和他聊天他总是爱理不理，类似这样的场景。请大家3分钟，在便签上写下事实关键词，小组讨论，3分钟，然后请小伙伴分享一下情景。

【小伙伴分享】

瑞哥：未来某个夜深人静的夜晚，我接到一个好友的微信，他说他非常烦躁，我问为什么？他说他也不知道，反正就是很烦躁，可以用非暴力倾听和他沟通。

兵哥：我未来某一天上班的时候，把车停在一个公共的停车场，空间不是很大，有时候会有人打电话给我，让我挪车说挡道了。那个人会打电话过来：“能不能长点脑子，把车停我后面？”这个时候可以用非暴力倾听。

杨琴：是未来，下班做饭，我喜欢吃辣，老公不吃辣，我做辣的了，老公发火，可以用非暴力倾听。

【反馈与回应】这三个情景很不错，很适合非暴力倾听，谢谢三位!

【A2+】你会怎么运用刚才的四步骤，做一个好的倾听者。请大家在便签上写一下你对这个方法的运用，小组讨论，2分钟，然后有请小伙伴分享。

【小伙伴分享】

瑞哥：那个朋友说他很烦躁，首先我要了解他为什么烦躁？他说他不知道。我问他你最近或者今天发生了什么事情让你感到不舒服了。他会讲一些事情，从里面我会找到一些关键的事情，我会问他是不是因为这件事，让你比如说家人重视你认可你没有得到满足，我意识到这个问题后，我就建议他为了解决这个问题，你和家人和朋友做一次沟通，把你的想法和需求告诉对方，想要的结果告诉对方。

兵哥：这个场景，如果发生在以前，我可能直接上去一顿火。今天学习了非暴力倾听，可能就不发货了，我用这四个步骤和他沟通。我说：某某先生，我的车挡住你的道了，是我的问题。首先这是一个事实嘛。可能你现在有些焦虑，你担心耽误你的事情。你肯定是希望快速解决问题，把车子挪走，去忙自己的事情。我朋友就在附近，我让我朋友把车子挪一下，就好了。

【拆书家反馈】：很好很好，既能理性对待别人的情绪，又能用倾听的四个步骤圆满把问题解决了。

杨琴：老公说：你怎么又放辣了？你知道我不喜欢吃辣的。我说：就是因为你不能吃辣，我就没有放辣啊。老公：那你这不是不关心我嘛？明知道我不喜欢吃辣，还放辣。这个时候我用非暴力倾听，老公你生气了是因为我放辣了，你需要一个不辣的菜来填饱肚子，这样我去超一个不辣的菜，以后做菜我做两份，一份辣的，一份不辣的。

【拆书家反馈】太棒了，有对话，应用了非暴力倾听的四要素，谢谢!

【简短有力的总结】

在我们的现实生活中，有时候最爱我的伤害我最深，有时我们也容易伤害爱我的人，原因在于不会沟通。

今天我们这两个拆页学习了在沟通的时候如何说和如何听的方法。在我们有情绪，想语言暴力的时候，我们用非暴的四要素:观察，感受，需要和请求表达自己，避免暴力语言表达。在他人情绪化表达的时候，我们能够体会到他人的观察，感受，需要，请求，就是这样的反复练习，体会自己的感受和需求也体会他人的感受和需求，从而互相理解互相帮助。

希望今天的分享能够给大家的沟通带来收获。谢谢大家！