R 原文片段

倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。

有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。

我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：

马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。

女儿：没错，你总是试图弥补一切。

马歇尔：呵呵的确如此。

在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。

I 拆书家讲解引导

在日常生活中，我们身边的朋友、家人、同事，经常会在不经意间向我们抱怨和诉苦，那我们该如何倾听，如何回应呢？

通过阅读片段，我们得知，当对方对我们进行抱怨时，我们会不假思索的给出安慰和建议。而这个安慰和建议对事情的解决没有任何帮助，反而会让对方更加添堵。如原文片段里，女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”父亲用安慰的口吻大声的回答，你是世界上最漂亮的。女儿一听，很不高兴的甩门而去。

面对此情此景，这位父亲应该倾听对方需要：第一，放下安慰和建议；第二，全心全意体会对方。

具体细化为ABC三个步骤：

A. 暂停片刻，收住本能的安慰、建议等冲动反应。避免使用诸如：“这不是你的错……”等安慰类语句及“我想你应该……”等建议类语句。

B. 体会他人的感受和需要。用诸如：“你很……,是因为你需要/希望……”等去体会他人的感受及需要。

C. 给他人反馈。使用疑问句来给予他人反馈，如：“你很伤心？你需要得到肯定是吗？”

 后来，这位父亲，把关注点放在体会女儿的感受和需要，感受到女儿这句话的背后反映了女儿很在意自己的形象，同时对自己今天的形象很失望。第三步，运用疑问句来反馈“你对你今天的形象感到失望吗？”女儿回答没错。运用这个三步骤，有效的缓解了两人的关系。

如：有个朋友有次跟我说：“我又没赶上飞机，我真是个混蛋”，我当时若回答：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己”，这句话给出的是安慰，这句安慰的话即不能解决赶飞机一事，又不能对对方的情绪进行共情，所以对方因没得到理解与倾听，最后不欢而散。

现在学习了这个ABC法后，首先，搂住本能反应。接着体会对方的感受和需要，对方对自己没赶上飞机很失望，希望自己能做到守时。第三步，进行反馈，“你很失望（对方感受），是因为你希望能够信赖自己，对吗？(你希望自己是一个守时的人，对吗？)”或者说：“你很生自己的气，你需要好好检讨一下自己，对吗？”。当然，对方在听到倾听性话语表述时，会更舒服，我们对话会持续健康地进行。

A 学习者拆为己用

我们刚刚学习了如何更好地倾听对方，接下来我们用所学的ABC三步法来解决现实问题。场景一首先利用安慰性语言回答，然后修改为倾听性表述；场景二首先用建议性的话语回答，然后修改为倾听性表述。通过对比，使学习者深刻理解两种表述的差异，从而使自己能在遇到别人倾述时不再安慰或建议，而是用倾听性话语反馈对方。

场景一首先利用安慰的话语回答，然后修改为倾听性话语表述；

场景一：

小明跟小红是大学同学。小明自控力较差，经常打游戏或逃课，每次期末考试来临时总会后悔不已。马上又要面临考试，小明找到了你倾述苦衷。

小明：这学期又没好好学习，我太失败了！

小红：

场景二首先用建议性的话语回答，然后修改为倾听性话语表述。

场景二：

小华和小鑫是非常要好的朋友。但小华由于不爱运动，体重猛增。他非常讨厌自己虚胖的身体，但又控制不住。今天小华找到了小鑫倾诉苦衷。

小华：我真受不了我自己，我现在变得这么胖！

小鑫：

现在请两人一组，选择不同的场景，进行演练。两人分别扮演小红和小鑫，最后用三步法给出合理的倾听性话语。演练时可以问问对方的感受，对比两种表述的差异。

演练8分钟后，我会选一组“小明”和“小红”，一组“小华”和“小鑫”现场表演，大家一起听听两种表述的差异。从而当我们遇到别人倾述时不再安慰和建议，而是给出倾听性话语反馈对方。

现场两组学习者分别表演了情景片段，理解到安慰性和建议性话语与倾听性话语的巨大差距，从而有利于学习者利用原文行动建议，更好地进行倾听沟通。