《提问的力量》P042-043

    我向来对这样的问题兴趣最为浓厚，这些问题试图理解他人，探索人丰富的立体形象，每个人的故事都独一无二，错综复杂。这些问题挖掘最复杂的人类元素，深度揭示灵魂与历练。这些问题能增进你对两类人的理解:陌生人和与你大相径庭之人。

    这些问题，即共情型问题，探究人的工作动力、思考的根源、恐惧的来源以及感受的产生。这些问题没有私心，源自真正的兴趣。只是简单地提问，不带观点或评判地去聆听，给沉默留有空间，让想法自由融合，让人深思或把想法表达出来。甚至还可能让人透露内幕。

    共情型提问帮助你与他人沟通，例如，一位正在经历离婚困扰的朋友、一位患癌的家庭成员、一位与分数和社会等级想抗衡的青少年，或者是一位领福利的妈妈。当一位同事需要在家详细地讨论一个论点或是在办公室讨论政治，或是当你想要接触一位来自不同地方、不同背景或不同视角的人时，使用这种发问方法。

利用问题建立共情关系包括从另一个视角观察、提问。提问时应：

    试新鞋。同理心包括从他人的视角看问题。他在想什么?他感觉如何?如果你转换视角，站在他的角度，你会看到什么？

    留下回旋余地。首先提大的宽泛性问题，让人们开口讲话。邀请他们进入他们感到最舒适、最熟悉的领域。

    聆听言外之意。你的问题越深入，你就越需要注意聆听线索、语气和心情。停顿和犹豫也有隐含意味。同样的还有肢体语言、面部表情和眼神交流。

建立亲密的距离。表达同情和兴趣。不过保持足够的距离与客观，这样，你就不会做出评判，能提出客观的问题或建议。

有没有遇到过这样一种情况？在你伤心、委屈、困惑的时候，有人问一句“你怎么了？你还好吗？”，让你感到被人在乎，而愿意倾诉自己的感受和心声。

共情型问题，就是通过问题，得到更深更情绪化答复的提问。

    这些问题，第一，揭示那些让人们思考、害怕、产生不良感觉的原因。第二，换个角度审视对方的态度、共情对方的感受、确认对方的想法。让我们的沟通更有效。（what）。

    我总结了4个步骤（how）：

1.      引导自我表达 — 通过提问确认对方的感受；

◎“你的感觉如何？”“你听到了什么？”“从你的角度观察的事情是怎样的？”

2.     协助自我探索 — 设立一个对方舒适的问题，让对方做出一个回应，建立连接。

 ◎“你今天过的怎么样？”“你最关心的问题是什么？”“是什么引起了你的注意呢？”

3.     了解深层想法 — 通过聆听、观察对方，用问题捕捉对方真实想法。

◎“你的意思是？”“你最想说的是？”“对于这件事，你想对自己说些什么？”

4.  建立亲密距离 — 不去打探隐私，客观的给出建议，不做评判。

◎“你还好吗？”“你想继续吗？”“这让你感到害怕吗？”

    用了共情型问题，会让对方放松情绪，激发共同兴趣话题，建立更紧密的连接，更利于问题的沟通。如果不用，可能不利于沟通。（why）

    上周我一个朋友朋友圈发了一段没图片的文字，抱怨路上堵是前车女司机开车打电话的事情。我在评论回复了一句：你自己就是女司机啊？结果她直接回复：你怎么不去死啊！

    天很热，太阳很晒，又遇堵车，心情已经一团遭了，我还调侃，被骂都是活该。如果但是用一句：你还好吧？天很热注意防暑防晒啊～我想她心情就不一样了。

    共情型问题也是有适用边界的，没有私心且有兴趣的沟通。去打探别人隐私或者没有共情需求的不适用。

A1

    大家在读过这个拆页以后，了解了使用共情型问题的方式。回想一下有没有遇到这些情况，身边的人因为工作压力发火、被上司训斥、或者丢失了重要的东西而沮丧？你们之前是怎么处理的。要求是从我左手边开始，以2人为一组，给大家3分钟时间，开始组内讨论。

A1的反馈：学习者李蕾分享她和同事的事情，同事因为婚姻问题伤心，她问了“你干嘛要离婚啊？”，结果同事突然情绪失控。

A2

    大家再来看看，学习过今天的共情型问题，再接下的一周，再遇到上述的情景，如何运用今天学习的方法和他们沟通，写下你的解决方案。请把时间、地点、人物、具体事件、可衡量预期结果写在便签上。用时1分钟。

A2的反馈：学习者Alex分享在下周活动会中一个婚姻困扰的同事，第一步：你是不是感情很受伤害吗？第二步：你接下来准备怎么处理呢？第三步：哪你接下来再打算和他谈一下吗？第四步：你还难受吗？

A2可衡量的结果：让同事排解压抑的情绪，达到有效沟通的目的。