接下来请各位伙伴阅读下我发在群里的拆书原页，阅读完的伙伴请举手示意我一下。

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面对批评你可能会有如下反应，首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题，转移话题，或者自己走开。迪克是好菜坞的水管工，以下是他同妻子（现在已离婚）在一次聚会后的对话：

贝弗利：迪克，我受不了你了。

迪克：谁受不了谁啊。你想想，玛丽的丈夫会是什么感受！

贝弗利：我不想说这个，我想......

迪克：（后退）我不知道这次又是因为什么，让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好，我可不想把它毁了。

贝弗利：（大声地）这很重要！你让我感到羞耻！

迪克：我们明天早上再讨论好了，我答应你。（关上门）

见弗利：（大喊）迪克！

批评的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并具认真地对待。如果你不愿听对方批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化，像贝弗利和迪克那样，甚至达到感情僵化的地步。

另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来很多麻烦。第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。第四种对批评的防卫性反应就是回击。

既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的人见你能够考虑他们的意见，也会平静下来。

第一步：询间具体内容

这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言（“我不喜欢你的态度。”“你不关心我。”）。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。

询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物什么、怎么样提问就行了。

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。如果你愿意听从对方的批评而改过，先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬重你。对方的批评过于宽泛时，你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容，引用证据能够最有效地支持你的意见。有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此，你仍然可以同意对方说的事实，然而又否定对方的结论。

【学习目标】在跟随我完成本次RIA 的学习之后，【具体可测量的行为要求/可被观察到的行动】 大家可以掌握如何运用询问具体内容和同意对方批评两大步来应对他人的批评。

我看大部分伙伴都已经阅读完了，如果还有小部分没有阅读完的伙伴，请跟着我的讲解一起往下看。

What：拆页中举了一个美国的案例，由于时间和国家文化的不同，可能有些难以理解，我这边简单举一个贴近我们的例子。

【意译原文案例】比如说电视剧中经常会有这样的桥段，男主回家晚了，于是女主就开始责问“你怎么又回家那么晚，能不能顾点家里”“我这几天都在加班，你烦不烦啊”“你回来还那么晚还有理了是吗？你知道我每天在家要看孩子和你妈有多累吗？”接下来就演变成双方的争吵。

从案例和拆页中可以看到，我们在面对批评的时候，总会本能地防卫自己，想着逃避、否认、找借口又或者是回击对方。这样的结果便可能是导致双方开始争吵或是积攒下不满。

How:那我们该如何做才能避免这些问题呢？

【细化步骤】书中提到以下几个步骤，为了方便理解和运用，我这边将步骤进行了细化。

一、询问具体内容

因为很多时候别人的批评通常是一些概况性语言（我不喜欢你的态度，你不关心我），询问具体的内容才能知道对方的意图，问清楚对方说的是哪件事情。

二、同意对方的批评：同意对方的事实、表明自己的立场

1、对方的批评是正确，你愿意接受：同意对方说的事实，并说出你将有什么新的做法。

2、对方的批评是正确的，你不愿意改变：同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来不便。

3、对方说法以偏概全：先同意对方说的事实，后面列举其他事实来否定对方的结论 。

4、对方说法无理取闹：同意对方有发表意见的权利，然后表达自我，否定对方的结论。

”

【不那么做的坏处】：那可能会有伙伴说，不就是一个批评嘛，我随意回应下就好了，为什么要搞的那么麻烦？这是因为我们在面对批评的第一反应是反驳或者是逃避，（负面一般做法）而这种做法容易让对方产生不满，长久的积累下来，很容易影响彼此的关系。（这么做的坏处）这让我想起了上周我和我弟弟的对话。我上周给我弟弟打电话叮嘱他要认真学习，聊到最后他变得不耐烦，反过来批评我说“你怎么总是爱教育我？”当时我听到这句话的时候，立马就生气了，第一反应是“我还不是为了你好，要不我才懒得管你”，于是我们的对话便不欢而散。（反面案例）

如果运用上今天这个拆页的所学的知识，我会先询问具体内容“是什么时候的哪件事情让你觉得我爱教育你呢？”了解下他指的是哪件事以及他的意图是什么，接着再同意他的批评：

1、第一种情况，他说的是正确的，我愿意接受，那么我会这样和他说“你说的那件事情确实是我的问题，我以后会多站在你的角度考虑问题”

2、第二种情况，他说的是正确的，但是我不愿意接受，那么我会这样和他说“那件事情确实是我的问题，我性子比较急话说的比较快了，很抱歉没有考虑到你的感受”

那么通过这两个步骤便能够让我和我弟弟之间的对话再次进行下去。（用how翻转成成功案例）

3、对于第三种情况，有可能出现这样的情况，上周你不小心将一个数据给处理错了，于是你的同事批评你说“你工作又出问题了，你真是一点都不负责任”那么你可以先同意对方批评，再列举其他事实来否定对方的结论，你可以这样说：“上周的工作确实是我不认真导致的，但是我之前几周的工作都是得到了经理的认可的。所以这并不能说明我不负责任”

4、第四种情况，你说要减肥，在吃面包的时候碰巧被同事看到了，于是同事嘲笑或者批评你说：“要减肥的人还吃面包，那你怕是瘦不下来了”那么你可以先同意对方有发表意见的权利，然后再表达自我，否定对方的结论。你可以这样说“是的，吃面包确实会变胖，不过我少吃一点应该不会有问题的。”

【异议预防】可能会有伙伴疑惑说：“第二步都是同意对方的批评，那如果别人说的都不对的话，我为什么要同意他的批评呢”其实提出批评的人最希望的是意见得别人的认真对待，而你前期的同意事实可以让对方放下戒备之心。如果直接否定对方的话，则会激起对方的愤怒或者斗争之心，这样更会加剧双方的争吵。

【适用边界】那可能还有伙伴还困惑说，我什么时候需要按照上面的步骤行动呢？当你在乎和对方的关系，希望和对方深入交流，而这种情况下对方批评你的时候，你便可以用上这些技巧了。

【分组】由于接下来讨论的需要，我们先来进行分下小组，我左手边的伙伴为一组，右手边的伙伴为一组。

【A1显像提问】接下来请大家和我一起想象这样一个场景，某一天你加班到深夜，你拖着疲惫的身体回到家，刚好碰到婆婆起来上厕所，看到你回来，婆婆一脸冷漠，略带责备地说了句“为人妻母，下班没事就应该早点回家，天天那么晚才回家成什么样子”本已疲惫不堪的你心中顿时充满了怨气，这个时候你和婆婆之间发生了怎样的对话呢？不知道大家有没有类似的经历呢？在生活中遭到来自爱人、孩子、朋友、同事或者是领导的批评？接下来请大家在花2分钟左右的时间在组内讨论一下，讨论结束后我们会请一位伙伴来和我们分享下她的经历。

伙伴分享：由于我工作的特殊性，和生活没有办法完全区分开，所以也经常会在家办公。有一次我在家里办公，刚好孩子在闹，而我手里的事情又比较紧急没有处理完，于是便没有去管孩子。先生哄孩子一直哄不好，于是就开始批评我说：“你看看你，把所有的心思都放在了工作上面，一点都不关心孩子”，我当时听到这句话就又委屈又生气，开始反驳他，于是两个人就吵起来了。

【A1+反思加工】好的，谢谢美华的分享，那通过今天拆页的学习，我们知道了可以通过询问具体内容和同意对方批评来更好地应对他人的批评，请大家再花2分钟左右时间思考一下，如果回到你之前的那个场景，你会如何运用今天学到的方法去应对他人的批评呢？最后我们还是请一位伙伴来和我们一起分享下。

伙伴分享：

1、询问具体内容

问先生”老公你是因为刚才我在工作没有去哄孩子，所以你觉得很生气吗？”

如果先生说是，那能够知道先生的意图是希望我能够更多地帮忙照顾孩子

2、同意对方批评：对应第二种情况，对方说的是正确的，但是我并不接受

可以这样说：“老公刚才可能我真的是在忙于工作，没有帮忙照顾孩子，但是由于我工作的特殊性，其实现在是我的工作时间，所以我得完成我的工作，但是这并不代表我不爱孩子，不爱这个家，当我忙完手里的事情，我很乐意和你一起照顾孩子。”

反馈与回应：好的，谢谢美华的分享，很好地结合了我们今天所学的应对批评的方法。第一步先询问具体内容，来了解先生指的是哪件事及先生的意图，第二步用同意对方批评来回应先生。考虑到自己工作的特殊性，美华觉得自己属于第二种情况，先生说的是正确的，但是当下没有办法改变，于是她选择了同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来不便。和先生解释说这次是由于自己工作性质的问题，所以在这些时间内可能没有办法一起照顾孩子，表明了自己的抱歉。那通过这两个步骤便可以实现美华和先生之间更好地交流，而不是陷入争吵或者冷暴力。

【过渡】第一个拆页我们主要学习了通过询问具体内容、同意对方批评来更好地应对来自他人的批评，其实他人给出批评有很大一部分原因是因为渴望改变某人的行为，但是却采取了相对消极的方式，那么如果我们现在作为给出批评的那一方，当我们的需求没有得到满足，我们能采取什么更好的方式让他人改变行为呢？这便是我们接下来一个拆页要学习的内容，请求六步骤，让他人改变行为，请大家先花2分钟时间阅读下原文。

当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯，被动地希望别人能改变他们的做法往往是徒劳的，怎么办呢？可以采用以下的方法。  

1、说明有问题的行为

接下来，简要地说明让你烦恼的行为，比如

“我很不满意。今天早上你把衣服物在溶室的地板

“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机

“我很不满意。你在这弯路上开这么快

在说明的时候尽量采用客观的态度，说的具体些些。如果你的说明很含糊，

对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要。比如

  不要说                                        而是说

“你总是不停地说个没完。” “明明给你20分钟的时间，你却要说上半个小时

“你经常让我难堪。”               “你把我婴儿时的照片给大家看

“你总是慢吞吞的                  “走到这儿都要花半个小时。”

一次只需一提种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。

2、陈诉后果

   指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈诉这样的问题会导致的后果或者可能的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情？

“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害我进去洗澡的时候踩着滑倒了。”

3、说明你的感受

最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害我进去洗澡的时候踩着滑倒了，对此我感到很生气”注意简要表明你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。不要提及对方的性格或者是人品（“你没有责任感”“你太粗心大意”），最后，不要把想法和推论当做感受：“我觉得你不关心我”、“我觉得你不相信我”

4、暂停

作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话，让他能够

提出一项双方都能接受的解决办法。这样对你会更加有列。而如果对方能够

参与到制定方案解决问题的话，他会比较愿意接受最终的解决办法的）

5、直接要求

在采用了上面讲到的方法后，很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。一且没有成功，你需要更具体地表明你的需要。这就要求你进行直接要求

“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害我去洗澡的时候踩着滑倒了，对此我感到很生气。记得出来之前把衣服放在篮子里。” 

【学习主题】：请求六步骤，满足自我需要，让他人改变行为。

【学习目标】：学习者通过这个拆页的学习能够应用提出请求的六个步骤，在不伤害双方关系的同时，让他人改变行为，让自我需要得到满足。

What：生活中我们往往会有很多烦恼是源于自身的需要没有得到满足，比如情人节那天，没有收到来自爱人的礼物；快到下班时间，领导却又突然来了一大堆工作；和朋友约定某个时间一起去玩耍，朋友却多次爽约。面对这样的情况，我们的内心是带着情绪的，想让对方改变某些行为，但是却又总觉得担心说出来会伤害彼此的关系。那么这个时候我们应该怎么办呢？

HOW：书中提到几个步骤可以帮忙我们很好地说出自己的需求，为了更方便理解和实际中运用，我将这几个步骤归纳如下6个点，【细化步骤】

1、说明行为：说明具体的行为，陈诉事实，什么时间？哪件事情？

2、陈诉后果：行为导致了什么结果？

3、做出解释：给出解释是为了打消对方对你的敌意。

4、表达感受：说出你的这件事给你的感受

5、暂停交流：先暂停下，看是否双方可以一起探讨出解决的办法

6、提出请求：暂停后对方没有回应，则提出请求

案例：

我有个玩的挺好的朋友，她有个行为我不太满意，就是总是会迟到，不能按照约定的时候到达指定的地点

如果运用今天所学的6个步骤，我可能会这样和我朋友沟通。

“婷婷，我有个事情想和你说下”

“什么事情，你说”

“上个月，我们总共约了4次，有3次你都迟到了 --------------------行为

而这些时间我都是在公交车站等你，浪费了我的时间 ----------------后果

我知道你不是故意的，可能是有别的什么事情耽搁了 -----------------解释

但是这样让我感觉有点失落，好像我们之间的聚会并不被你重视 -------感受

 。。。。。。。。。。。。。。                        -----------暂停

下次你能不能准时一些，或者你觉得时间太早我们可以推迟的----------请求

 这样就既能够提出我的请求，又不会伤害我和婷婷的关系。

【异议预防】那可能会有伙伴说，如果我提出请求之后，对方还是不愿意改变呢？那这个时候你就先需要去理解她不愿意改变的背后的原因，然后双方回到暂停步骤一起探讨出解决的办法。

【适用边界】那也有伙伴会问说，那什么时候我们需要用到这些技巧呢？当你觉得自身需要没有得到满足，希望他人能改变行为而又不会影响你们的关系的时候，就可以用上这几个步骤了。

学习最重要的是要学以致用，学完了上面的知识点，现在让我们一起来用下

【A3】给出具体场景

接下来请大家和我进入这样一个场景：

小张习惯早些休息，但是隔壁邻居家的小孩总在他睡觉的时间点练习钢琴，好多次他都想去和邻居说下，但是又怕说出来会影响彼此邻里关系，于是想着忍忍算了，但是每天晚上躺下去刚要睡着的时候，隔壁的钢琴声音又响了起来，于是小张又开始了躺下去辗转睡不着的一夜，最后他终于下定决心要和对方沟通下，沟通的方式有很多，想想如何运用上我们今天所学的方法，能够在不伤害邻里关系的同时满足他的需求呢？

请大家在花5分钟左右的时间在组内讨论一下，讨论结束后我们请两位伙伴分别扮演小张和邻居，看看小张是如何通过今天的方法去和邻居沟通的？

伙伴分享

小张：先生您好，我是住您家楼下的邻居，我是一个上班族，一般在晚上10点左右就开始休息了，但是在这个时候总能听到您家的钢琴声，不知道是谁在弹钢琴呢？（说明行为）

邻居： 哦，是我

小张：先生您真是有艺术修养，不过您的钢琴声貌似有些影响到我的休息了（陈述后果）

我想您也不是故意在那么晚弹钢琴，可能是因为时间安排不过来（做出解释），不过有时候到晚上12点我还是能听到钢琴的声音，翻来覆去睡不着就会导致我很焦躁（表达感受）

邻居：不好意思，我不知道给你带来了困扰（暂停交流）

小张：没事的，不过我想建议您以后是否可以将练习弹钢琴的时间稍微提早一些呢？因为这个时间段，大家也都差不多要休息了（提出请求）

邻居：好的，我看下调整下我的时间

反馈与回应:好的，谢谢佳山和雪艳。从对话中可以知道，小张很好地运用了请求六步骤来和邻居沟通晚上弹钢琴的问题。首先说明了具体的行为，邻居家在晚上还在弹钢琴；其次描述了后果，自己因为钢琴声总是无法入睡；接着做出解释，对邻居表示一定程度的理解；再者表达感受，说明睡不着容易导致自己情绪焦躁，影响第二天的状态，然后在暂停交流之后提出了自己的请求，希望邻居能够提早弹钢琴的时间。通过请求六步骤，小张在不影响邻里关系的同时向邻居提出了自己的请求并得到了回应。

【A2 】催化学习者应用

看完了小张和邻居的故事，你有没有对如何改变他人行为的方法有更深的理解呢？

分步催化1:请大家花3分钟时间设想一个未来你的需要没有得到满足，权利受到侵犯的场景，比如说和同事沟通过程中出现的场景，同事在开会时总是打断你的发言，或者和婆婆沟通过程中出现的场景，说婆婆总是在你教育孩子的时候进行干扰，又或者说和朋友沟通过程中出现的场景，朋友总是忘记你拜托她做的事情。最后请大家注意下，我们只需要分享在未来的沟通交往过程中你的需求没有得到满足的场景。结束后我们会请一位伙伴和我们分享下。

伙伴分享：我婆婆总是在我教育孩子的时候进行干扰，经常会出现这样的情况，比如说我在要出去之前已经和孩子确定好要穿什么衣服了，孩子说要穿小狗的衣服，等到都穿好，正要出门的时候，她却突然说要换裙子穿，而她爸爸已经在楼下等着了。我就问她“早上是你自己说要穿小狗的衣服的，怎么现在又要穿裙子了呢”结果我一问她就开始哭，而我婆婆就直接去房间里把她的裙子拿了出来，看到裙子，孩子马上就换了起来。这样很容易导致我失去在孩子面前的威信。

分步催化2:好的，谢谢佳音的分享。接下来请大家思考，还是那个场景，应用上今天所学的知识，当我们自身的需要没有得到满足的时候，如何去和他人沟通呢？方法可能有很多，怎么用上我们今天所学的知识呢？请大家思考后花5分钟左右时间在组内分享下，分享结束后我们请1-2名伙伴代表分享下。

伙伴分享：（场景）我们每个星期会有一次7点的早会，而我有个90后同事却总是迟到，和他说了好多次，还是没有什么用，这个问题还是没有解决。通过今天的拆页学习了请求六步法，我想我会这样和他沟通。

小高，你最近在我们周四的例会上总是缺席-----说明行为

这件事让我有点尴尬和不开心，并且你的缺席会影响开会的效率-----陈诉后果

我知道你工作很尽心尽力，经常能在凌晨3点或者5点还看到你在回邮件-----做出解释

但是我们的会议每个星期只有一次，而开会的主要目的是希望和美国那边共享一些信息，如果你总是缺席的话，你那部分的信息就会缺失，并且会让我感觉你很不重视公司的会议----表达感受

因此我希望每个星期的这个早上，你能准时出现在公司和我们一起开会----提出请求

反馈与回应：好的，谢谢雪艳的分享。雪艳在对话中很好地运用了我们今天所学的请求六步骤。首先说明行为，同事小高经常在周四的例会上缺席；其次陈诉后果，由于他的缺席会影响会议的效率和进程；接着做出解释，认可小高的付出和努力，来打消对方的敌意；然后表达感受，由于小高的多次会议缺席让自己感觉尴尬同时产生小高对会议不重视的感受；之后做出短暂停留，如果对方没有反应，最后提出请求，希望之后的会议都可以看到他按时参加。通过这样的沟通方式去提出请求，既能站在小高的角度思考问题，也不会影响彼此的关系。

【强有力的总结】

通过今天这两个拆页，我们学习了如何运用询问具体内容和同意对方批评应对他人的批评，同时掌握了如何利用请求六步骤去改变他人的行为，我相信在今后的生活中，无论在何种情况下，我们都能轻松应对他人的批评同时能够更成功让他人改变自身的行为，今天的分享就到这里了，谢谢大家！