选自《第3选择》P13

协同就是1加1等于10或者100甚至1000！协同就是两个或两个以上的人决定放弃成见、迎接挑战的硕果。它关乎激情、活力、创造力以及创造更美好新现实的冲动。

大家已经看完片段了吧，

【互动提问】（提醒：接下来的讲解会有和大家的互动，请大家积极配合）

提问：我想问一下各位小伙伴，片段中讲了一个什么概念？

回答：协同。

【概念讲解】

是的，协同是一种思维模式，能够团结双方、超越现有的选择性。具备以下特点：它是一种破局思维；它的视角更高；它可以超越双方的立场。

【提问互动】＋【易混淆的概念】

我给大家一些场景，就一个问题的几种解决方法，大家来判断一下什么是协同思维。

场景：过年的时候小夫妻俩讨论回谁家过年。

第一种：

提问：小李觉得结婚了在婆家过年是天经地义妻子理应服从，这事还用的着商量？请问这是协同思维吗？

回答：不是。

这是一种只考虑了自己选择的思维模式。

第二种：

提问：小李说尽了甜言蜜语哄妻子，妻子虽不乐意但为了成全对方心愿去了婆家过年。请问这是协同思维吗？

回答：不是。

这是放弃自己选择、妥协的思维方式。

第三种：

提问：小李说：“亲爱的，过年如果各回各家、各找各妈的话，咱俩就不能腻歪在一起了，干脆这样，叫上四位老人咱们一起去三亚旅游过年吧，他们凑桌打麻将，还会夸咱们孝顺，咱俩还可以看个电影撸个串享受二人世界，怎么样？”请问这是协同思维吗？

回答：是的。

从上面三个场景，我们对协同思维有了一定的了解，那么，

提问：协同是妥协吗？

回答：不是。

提问：协同是合作吗？

回答：不完全是。

对！协同思维不是非此即彼的选择，也不是放弃自我的妥协，也是大于合作、超越双方选择的一种思维模式，可以更好地解决冲突。

【具体行动步骤】

我们从上面的片段和案例中体会到了协同思维方式具体的表现，那么怎么做才能拥有这种思维模式呢？我们来看一下：

第一，     我看到自己：这一步需要想一想自己为什么这样想，并告诉对方；

第二，     我看到你：我觉得你的想法也有道理；

第三，     我找到你：告诉我你为什么一定要这么做？

【预防异议】

听到这里，可能有些小伙伴会说协同思维只是一种理想状态吧，如果对方没有协同思维怎么办？你能选择和他对抗或者妥协吗？如果对方是你很重要的人怎么办？假如我们坚持自己来用协同思维和他沟通，他会不会受你的影响？

【正面案例】

给大家举一个我的例子吧。之前我周末出来参加各种学习活动，老公特别不支持我，希望我多在家陪孩子，所以总是抱怨。一开始的时候我很生气，因为这事我俩还冷战争吵过。

后来我想这问题总得解决吧，我是这么做的：

第一步，我给老公说：“就咱俩吵架那事，我是这样想的：学习是个积极上进的事，希望得到你的支持，而且我还学了很多育儿、沟通的方法呢！”

看我态度那么好，他说：“学习是好事但你这也不是偶尔出去，每周都出去大半天还不如多陪陪孩子呢！”

第二步，我说：“我觉得你的想法也有道理，周末好不容易一家人在一起可以好好玩玩，对孩子也好。”

第三步，最后我又问他：“我平时带孩子比你也多，那你为什么一直认为周末还得是我多带孩子呢？”

我老公回复到：“那我还不是心里不平衡嘛，看你们玩的那么开心，我一个人在家带孩多没意思。”

互相理解之后，我们商定出一种方案并执行了2年多的时间，就是上午我参加读书会，他带孩子玩乐或者陪我一起参加活动；下午他出去踢球，我带孩子给他加油助威，享受一家人在一起的快乐时光。

就这样，我们用协同思维化解了矛盾，并且在后来的很多沟通中我们都主动地进入到这种思维模式，真的有利于促进家庭和谐哦！

【适用边界】

【场景演练】拆书家提问设计（逐字稿）预先设置好的案例（副剧本表格）

好了，俗话说的好，听别人讲十遍不如自己用一遍。接下来请每位小伙伴，来编一个小剧本，请大家想象未来在生活中可能遇到的矛盾冲突场景，什么时间、什么地点发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？

比如：和父母之间关于催婚、工作选择之类的矛盾，夫妻双方因为孩子教育、家务活分配等话题，按照下面的提纲运用协同思维方法编写故事剧情。给大家5分钟的时间，写完之后邀请小伙伴来分享一下。

——编写要求：

时间

地点

人物

事件

对白

【学习者案例记录】：

小冉的分享：

时间：下周的某一天晚上

地点：家里

人物：我和老公

事件：平时和老公有明确分工，一人做饭一人刷碗，但总会因为临时情况没有按照分工来做，我要是一忙忘记刷碗了，老公就会指责我，接着就吵架。学了这个方法，我会这样做：

对白：

小冉：老公，我有时候不刷碗，是真的忘记了，你也知道我工作忙起来压根顾不上这些事情，因为家务活分配的事情吵架，我觉得可难过。（体会自己的想法，并且告诉对方）

小冉老公：我知道你工作忙，但是既然之前咱们都商量好了，你怎么不遵守呢？每次忘了刷也不说，等用的时候看到洗碗池里乱七八糟的，就很生气。

小冉：你说的对，既然有约定我就应该遵守，这点是我有点随意了。（我觉得你的想法也有道理）你能不能给我说说，为什么觉得家务活一定是要这样分配呢？（问对方为什么一定要这么做）

小冉老公：我觉得约定好的事情就得照做，我都能做的到，希望你也做的到。下班回来的都晚，我也想歇歇多看两场足球比赛呢！

小冉：嗯嗯，我明白啦！

【拆书家反馈】：

那么有小伙伴又该问了，即使我有了协同思维，能放下自己的成见了也想和对方好好沟通了，那协同到底应该怎么做呢？怎么样才能到达你说的更好地双赢局面呢？

【测试题】

接下来我们通过5个自测题了解一下在遇到冲突的时候，我们在达成协同方面的情况是怎么样的。下面的选项中请按照自己的情况打分，1代表完全不符合，6代表非常符合。

1、我可以站在对方的立场上了解对方的想法；               1  2  3  4  5  6

2、与对方观点不一致的时候，我不会强迫对方同意我的方案； 1  2  3  4  5  6

3、发生冲突时，我不会选择一味地迁就退让；               1  2  3  4  5  6

4、当对方抵触、陷入僵局的时候，

我认为事情总是有更好的解决办法；                      1  2  3  4  5  6

【1分钟解释一下自测的意义】

选完以后，大家计算一下自己的得分。

25分及以上，说明你在和别人发生冲突时，能利用协同思维解决问题。

15-25分，说明你还是有一定的处理冲突的能力，可以对照接下来我分享的方法更加精进。

现在请大家用1分钟的时间阅读第二个片段，阅读完的小伙伴抬头示意一下。

好的，这张图大家都看完了，图中对比了两种不同的方式。

在生活中，我们大多数人其实最容易做出“两种选择”——要么坚持自我，要么强迫对方跟随自己。还有些人选择中立，这其实就是一种妥协。但还有一种选择是第三种选择？第3选择就是我们一起创造出一种新的方法，这个方法既满足你、我的需求，并且有超越。

【适用边界】当发生危机、冲突时，会促进协同产生，但是协同的达成并不一定只是在危机时刻。

【预防异议】你可能觉得让自己主动和对方协同，太难了，而且自己压根不想跟对方说话。事实上，有些人我们不可能不理他，比如家人、好朋友，当我们能放下自己的立场去积极思考问题、解决问题的时候，会给我们带来好的人际关系，值得我们去努力尝试。

【HOW】在这里，根据书中内容，我总结出进行协同的三个步骤：

第一，     “问”：主动问对方：“我们能不能一起想想还有没有别的办法？

第二，     “答”:表达自己的真实想法，询问了解对方想法；

第三，     “议”:讨论一个双方都能接受的方案。

【正面案例】在这里给大家举一个例子来理解下上面的内容吧。

小王马上要休年假，约女朋友丽丽一起去旅游，小王觉想跟团走，丽丽却坚持自驾游，因这事儿意见不一致闹的挺不愉快。小王寻思不能破坏这难得的好机会，于是他主动找丽丽吃饭，有了这样的对话：

（第一步,问）小王：“亲爱的，难得有这么好的机会出去玩玩，因为这吵架划不来，咱俩一起找个更好的办法行不？”

丽丽：“哼，看你态度这么好，说呗！”

（第二步：）小王：“我是觉得自驾太累了，平时工作忙，旅游去是想放松放松的，为了休假我已经连续加班三个星期了，再说总开车和你在一起玩的时间就少了。”

丽丽：“我不是觉得自驾比较自由么，走走停停，拍一些照片以后好留作纪念啊！”

（第三步）小王：“了解了解，亲爱的，你看这样行吗？咱们飞到云南，在那儿先租个车自驾玩三天，再报个当地团去那些偏远的地方玩几天，行不？”

丽丽：“听着好是好，但我得带好多东西出门啊！自驾多方便，你就不能成全我的小心思么……”
  小王：“这你就不用担心了！我给你定了一个跟拍套餐，这个工作室是本地一个客户推荐给我的，我已经沟通多了，他们能满足你所有文艺范儿拍照的需求，美美的衣服给你准备了很多套，咱也不用扛着一堆行李去旅游啦！”

【微行动步骤】

1、明确问题。

【提问】刚才通过案例我们又学习了协同的三个步骤，大家有什么问题吗？

【伙伴确认】没问题。

【提问】那结合你们过往的经验，你们认为协同的三个步骤哪一步最难？

【伙伴确认】第一步、第三步。

【提问】好的，刚才小伙伴有说第一步“问”难的，有说第三步“议”难，那么由于今天的行动学习时间限制，只能选择一个问题来解决的话，大家认为哪一步最难？

【伙伴确认】还是第一步最难！感觉和别人有矛盾的时候，压根不想和对方说话，怎么能去问对方是不是和自己协同呢？

【提问】好的，大家都说第一步最难，那曾经发生过哪件事让你们觉得这个很难呢？请小伙伴来分享。

【伙伴确认】

老刘：我和媳妇因为让谁照看孩子的事情争吵，现在心里还别扭着，也没解决好。

洋洋：跟客户谈判呀，对方的立场跟我压根就不一样，让我去问他，我连话都不想跟他说。

【提问】嗯，那刚才两位小伙伴提到了两件事，大家觉得对谁的问题更感兴趣？我们就来解决他的问题好吗？

【伙伴确认】还是对老刘的问题更有兴趣。

【提问】那老刘，当时发生了什么事，你能具体说说吗？

【伙伴确认】孩子放假了，我父母年纪大了身体不好，我想让他们歇歇，就提议把孩子送她外地的姥姥家去照看，媳妇不愿意孩子离开她，我们俩为这个事吵架。

【提问式反馈与回应】追问：好的，很好，刚才我们的小伙伴说到了这样一个问题：他和媳妇之间因为孩子的事情产生矛盾，那么我们一起来针对老刘和她媳妇之间的矛盾案例来讨论。

【伙伴确认】好的。

2、引导分组讨论问题本质  

既然大家都对这个问题感兴趣，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题，来帮助老刘解决。

给大家5分钟的时间，请大家用开放性的问题来向案主提问，比如：不断问为什么？每个人轮流问，一次只问一个问题，然后请组长来总结：

【伙伴分享】

问题一：你为什么一定要把孩子送回姥姥家？

答案一：我想表达孝心，我父母身体不好，想让他们歇歇。

问题二：你为什么不想听你媳妇的想法？

答案二：我想体现我的权威性，说了她也听我的。

问题三：为什么非要她听你的呢？

答案三：我希望她认可我。

组长：现在好像已经很清晰了，老刘问题的本质是：他希望媳妇认可他，并且想体现他在家里的权威性。

3、明确问题本质。

好，大家都认为他的问题其实是他想在家里体现自己的权威性，让对方认可他，对吗？这大家认同吗？有补充吗？

【伙伴确认】没有了。

4、分组讨论解决方案、每组派代表讲解成果

现在我们进行下一步，请大家就这个问题的本质讨论一下，该如何解决这个问题？想想有哪些解决办法呢？请写在白板上，给大家3分钟的时间，看可以写出来多少不同的解决方案，老刘你来注意一下，事情解决到什么程度你觉得可以了，那就停止，然后请小组长来分享一下。

【伙伴分享】

1、表扬、认可对方

2、了解对方喜好

3、多观察对方的情绪

4、观察自己的情绪

5、学习非暴力沟通的方法

6、平时多表达爱

7、矛盾冲突时，预想对方的反应，提前想好应对方法

8、提供更多的解决方案，让对方来选择

老刘反馈，这些差不多了。

【拆书家反馈】感谢大家的分享。大家提供的解决方法有表扬认可对方、沟通等等，非常的不错。我们来看下是不是可以把大家刚才分析的方法总结归纳成这几个：

1、主动表扬、认可对方的想法；

2、观察自己和对方的情绪，了解对方喜好；

3、学习沟通方法表达爱

4、预设对方反应，提前想好更多方法给对方，避免冲突

这样总结大家是不是更加清晰呢？认同吗？

大家回复认同。

今天我们学习到两个技能，寻找协同思维和学习协同方法。大家都知道在拆书帮的学习，必须要有详细的A2，学完之后要践行，那么现在给大家布置个任务。

下周日之前，请大家给我反馈，积极反馈的小伙伴会收到我的大红包哦。

卓达：

我工作在郑州，老家在濮阳，每周末都要回家看望父母，但父母特别不喜欢我开车回去，他们担心路上不安全，也觉得过路费、油费加一起太多了，我每次开车回去都要吵我，有时候也忍不住和他们拌嘴。在学会了协同方法后，我回家这样做的：

我：“咱们老因为这个吵架，何必呢？要不咱俩想想有啥好办法不？”

我妈：“你说呗，反正不想看你烧钱。”

我：“妈你说的对，这样开销是大了点，我也是想多回来看看你们，自己开车方便。”

我妈：“挣钱不辛苦吗？你一个人在郑州，我是想你多攒点钱娶媳妇，过你的小日子照顾好自己，我们老了能省就省点，你这以后花钱的地方还多呢。”

（我突然感受到了父母的心思，让我节省不仅仅是消费观念的不同，而是他们希望我过的好。）

我：“那这样好不，我要是开车回来的话，顺便带几个人，现在DD拼车还挺多的，把过路费、油费省了，路上还有人照应着。要是我星期五下午不忙走的早，我也可以拼别人的车回来，比大巴方便也贵不了几块钱。”

我妈：“还能拼车呢，听你这样说，好像划算多了啊，中啊，这样也行。”

现在我们来总结一下今天的学习，有两个方面：

一个是寻找协同思维方式：

第一，     我看到自己：想一想自己为什么这样想，并告诉对方；

第二，     我看到你：我觉得你的想法也有道理；

第三，     我找到你：你告诉我为什么一定要这么做？

另一个是协同的三个步骤：

第一，     “问”：主动问对方：“我们能不能一起想想还有没有别的办法？

第二，     “答”：表达自己的真实想法，询问对方想法；

第三，     “议”：讨论一个双方都能接受的方案。