R《持续的幸福》30页
我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
大多数时候，现代的很大一部分人的脸上都愁云满布，没有幸福感！究其原因，太多人过多的把关注点都放在了已过去的所谓“不好”的事情上，很少有人能关注当下的一些小确幸的事情，正所谓“幸福与否，不是因为你得到的多，而是计较的少”！如果大家都能放开心态，过去的已过，多多在意已发生的和将来可能会发生的一些美好事物上,那么我们内心将会是满满的幸福感。
A1
今天穿了一件新衣服，女儿说：“妈妈穿这件衣服真好看。”感觉特别开心。
和爸爸去办事的时候，发现一棵特别的植物。以图为证
3. 晚上女儿弹琴，终于肯开口唱谱啦，在女儿的琴声和唱谱的歌声中记录自己的小确幸。
A2 :
1.以后的每一天在女儿练琴的时候（19:30-20:00），回忆当天让自己幸福的三件事，记录下来，集成一本厚厚的幸福字典。
2.睡觉以前问问女儿你今天有什么开心的事吗？说出来分享一下吧？
R·阅读原文片段
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
在和同事或者朋友交流沟通时，我们往往不会指责对方或者数落对方的错误，而对自己最亲密的人，比如爱人，孩子。我们会带着焦虑或者愤怒的情绪表达自己“你怎么可以这样做！”“你完全不顾我的感受！”这个时候的表达就成了指责和数落，双方都无法沟通，问题依然存在。我们应该用“我信息”表达和分享感觉而不是抱怨，责备。“我信息”能帮助我们和爱人、孩子达成沟通和了解的目的。
A1
早上女儿吃早饭的时候，忙着说话，忙着洗手就是不肯好好的坐下来吃饭，8点还有舞蹈课。眼看时间来不及了，我再也忍不住大声说：“你怎么还在磨蹭，还在说话，还要不要去跳舞呀？”女儿坐下了，可是吃的还是很慢，仿佛舞蹈课与她无关……
A2
明天女儿如果还是不肯好好吃早饭，我可以试着这样说：“宝贝，你不想吃早饭是吗？是不是肚子不饿？还是早餐不好吃？不吃早饭的话我感到很担心，我怕你一会儿跳舞没有力气，而且也可能会胃疼。妈妈希望你能身体棒棒哒！”
《游戏力》 前言
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来,当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
游戏，是孩子的第一语言。没有不喜欢游戏的孩子。作为父母，如果我们想要告诉孩子什么，比告诉他们怎么做更好的方法就是玩给他们看，和他们一起玩。通过愉快的游戏，我们可以了解孩子们的内心世界，同时也让孩子们知道我们对他们的关心，鼓励和爱。
A1
假期在家的时候，女儿一有时间就想去看电视，玩iPad。三番五次的劝说无效。有一天，我拿出一副扑克牌来让她和我一起玩“抽乌龟”的纸牌游戏。果然，女儿看电视的时候少了，拉着我陪她玩纸牌游戏的时间多了，而且最重要的是每次玩了纸牌游戏以后都很高兴。
A2
抽乌龟游戏已经玩了一个星期的时间啦，下周一开始可以增加纸牌游戏的玩法，比如争上游，斗地主,二十四点游戏等。
本片段来自《活在爱中的秘诀》
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
当孩子有情绪时，情感疏离型父母通常无视孩子情绪的存在，或打压孩子的情绪，使得情绪被深深压抑下去。
而情感教导型父母会帮助孩子用情感词汇标明孩子的情绪。当情绪被父母说出来的同时也就得到了疏导。孩子会感到被关注，被理解。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。
A1
反思自己在日常生活中有很多时候都无视了孩子的情绪，仅仅用简单粗暴的方式打压孩子的情绪。有一次，女儿放学回家的路上跟我抱怨：“我同桌的某某好讨厌，我再也不想理他了！”我回答女儿：“他是你的同学，同学之间应该友好相处，没有那么多讨厌，不要想了！”女儿然后就什么也没说。后来回家我问她为什么讨厌同桌？女儿说他把鼻涕甩在课桌上玩，而且还打掉了女儿要他擦掉鼻涕的纸巾。而我知道原因后就只是说：“啊，真恶心！你别理他呗!"
A2
如果下次女儿遇上类似的事情，我应该慢慢疏导女儿的情绪，先让她说说引起情绪波动的原因，再说出她的情绪比如：“是不是觉得很恶心？是不是觉得很难受？”让女儿觉得自己被了解之后再和她讨论如何处理类似的事情。
选自《高效能人士的七个习惯》
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有认真阅读的输入，更要有复述内容的输出。
A1
我在看一些励志，育儿类的书时，经常会这样：看的时候心潮澎湃，觉得自己放下书就要将书中告知的方法实践一下，但是那些方法看过就抛之脑后，几乎没有用过。这种左眼进右眼出的感觉让人非常沮丧，有时候会觉得没用而不愿意继续阅读。
A2
8月1日开始阅读《 解放父母，解放孩子》这本书，书中有共鸣的片段可以和拆书帮的小伙伴们一起分享这个片段写出自己的I，也可以向孩子她爸复述这段，一起讨论孩子的教育问题。
选自《让孩子心悦诚服》
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
一个善于自我激励的人，总是能够发挥自身的潜能，创造出超越自己能力的神话；而一个不会自我激励的人，就算拥有良好的天赋，也无法开发出自己的潜力，甚至会走上绝路。孩子自身和来自父母的积极心理暗示都可以为孩子提供充沛的原动力，帮助她们成长。我们要相信孩子内心的积极力量，经常鼓励孩子对自己进行自我肯定，学会为自己喝彩，告诉孩子：自己对自己作出的任何改进，以及为这种改进付出的努力都算成功！
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三年级下学期的时候，女儿在面积的应用这块儿总是犯错，一遇到关于面积的应用题，她就咕哝道：“我不会，我一做就错。”然后就喊：“妈妈这道题目怎么做？我不会！”我一开始的时候耐心的帮她分析，解释。但是几次之后同样的题目她还是不会做！我焦躁了：“这种题目妈妈讲了很多遍了，你怎么还是不会！” 耐下性子再讲还是讲的时候明白，再遇见类似的题目就不会！读到上面的片段恍然大悟，其实女儿并不是不会做这样的题目，而是消极的心理暗示作祟。
A2
做暑假作业中的面积应用题时，找一道面积应用题让女儿做，要对女儿说：“认真读题，这道题目很简单，妈妈相信你一定能自己做出来！”帮助孩子将抽象的面积应用题用图画表示，女儿做出题目时要及时说：“你一定为自己又快又好的做出题目骄傲吧！”
选自《如何听，如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
不管是解释抽象概念还是日常生活中表达自己的观点，使用具体的适当的例子来说明容易被理解和接受。如果和他人交谈时不能理解对方说的话可以请他举例子。
A1
记得给女儿讲地球的万有引力概念的时候，先百度了概念，女儿不懂。借着百度时出现的童话形式解释万有引力概念：地球爷爷是有手的，他的手能让成熟的苹果掉下来，能让踢到半空的球掉下来。这双神奇的手就是地球的万有引力。女儿很快就理解了这个概念。
A2
以后在日常生活中要养成习惯，表达自己的观点后用具体的例子。比如：我妈妈烧红烧鱼块特别好吃，鱼肉既鲜美又入味，一餐一盘鱼全部搞定。和他人交谈时如果不能理解对方说的话，及时的提醒对方：可以举个例子吗？
选自《游戏力2》前言 P10~P11
联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。
但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。
联结断裂是很多行为问题的根源。
对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。
由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。
如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。
我们与孩子的联结除了我们无条件的关爱，另外就是和孩子们玩的游戏。通过游戏了解孩子的内心世界，理解他们的行为模式，通过游戏可以与孩子建立亲密的关系也是修复亲子联结的最好方法。
A1
我的父母都是比较传统的中国父母，特别是父亲，平常沟通的比较少。父爱如山，他用其他的方式表达着对我的爱，比如会在有空的时候带我去买书，买新衣服。可是却不知道如何与我互动，不会陪我游戏。也许是因为爷爷奶奶他们那个年代的人忙着填饱一家老小的肚子没有和父亲有互动游戏。而我从小到大也是听话的乖孩子，对父母的话言听计从。但是说实话，我心里有一块就是空空的，特别羡慕那些和父母打成一片的孩子。
A2
自己要比父母更会和孩子玩，做个有游戏力的母亲。不用父母式的话语对孩子说教，比如女儿晚上睡觉怕黑，我以前就简单的告诉她“妈妈在旁边陪你，怎么会害怕呢？赶紧睡觉！”明晚可以和女儿熄灯之后玩玩手影游戏，比如捏起大拇指和食指，中指无名指和小拇指直立。让女儿猜猜是什么？然后再让女儿试试做成一只孔雀的手影。让她感受一下黑暗中乐趣。
选自《积极情绪的力量》P53
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
每个人都希望自己能快快乐乐的生活。大多数人都喜欢和快乐的人为伍，让自己能够感染那份快乐。怎样拥有阳光心态积极人生？怎样才能打开那扇通往积极情绪的大门？我们需要启动积极情绪杠杆。在有情绪的时候简单的问自己：“现在什么正在顺利进行？”现在有什么是美好的？”
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今年暑假开始以后并没有像往年暑假一样能自由自在的支配自己的时间。被各种各样的琐事缠身。每天感觉自己好累好忙，有许多计划好的事情都不能如期进行，心情不美丽……
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问问自己今天有什么正在顺利进行？女儿的舞蹈课每天都在进行，钢琴需要记忆的音阶已经只剩下两条啦！房子的装修已经基本完成！每天睡前用日事清app把明天要完成的事情按四象限时间管理分轻重缓急理一遍！
选自《游戏力》P232~P233
很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。
还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。
当孩子哭闹有情绪时，其实是内心有需求的。家长用不理睬的方式逼迫孩子不许哭闹，不可以有情绪，这会令孩子产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。我们需要暂停使孩子和家长得到休息和调整，目的是积极倾听孩子的心理困境从而帮助他们，而不是冷处理。
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女儿弹琴最是让我头疼，坚持不了几分钟就用各种理由做其他的事情。我有时候会很生气，吼她几句后说：“自己弹吧，我不想理你咯！”然后留女儿断断续续的弹满半个小时，自己带着情绪回到房间：“这孩子怎么一点也不慌不忙啊……马上都要考级啦！”
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今天晚上女儿练琴如果还是找借口做其他的事情，我要控制好自己的情绪，先自己到房间冷静一下，然后和女儿好好的沟通：“你是不是现在不想练琴？我们休息一下？先洗澡？还是先玩个游戏放松一下？”不能用“不管你，不理你”这样的言行举止伤害孩子。
选自《游戏力》P238~P239
翻译行为背后的情绪和需求
如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。
如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。
下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：
● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。
● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。
● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。
● 你看起来有点难过，我来安慰你。
● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。
● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。
● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!
● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。
● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?
● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?
你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?
孩子提出要求，有情绪的后面是希望被我们看到，希望借此表达他们想要和向我们靠近的需求。所以积极回应他们的需求和感受，找出孩子不快乐的原因。记住爱孩子而不是惩罚孩子！
A1
前两天，院子里的小伙伴们都回老家玩啦，女儿很无聊，时不时的喊妈妈，或者碰着手脚就来哭诉好痛……我被她烦到不行，安慰一两次后直接丢个iPad给她玩。
A2
今天女儿觉得无聊不能丢iPad给她，可以问问她：“ 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。”可以邀请其他的小伙伴来家里玩，或者陪女儿玩跳棋。
《爱的五种语言》
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人T同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
“精心的时刻”就是两人同心一起做些事情，并且给足时间在对方身上，不要冷落对方，否则对方会认为你不关心他的需求。精心时刻的事情可以很小，比如一起听音乐，手拉手散步。听起来很容易，在如今这样一个注意力被手机严重分散的年代，做起来其实是不太容易的。
A1
昨天傍晚，我和女儿在紫阳公园散步。手机不时的有微信，短信提示音。我就边走边看，女儿蹦蹦跳跳的走一段以后，发现我还在慢慢的边看边挪动。“妈妈！你可以不要看手机了吗？你不是说做事要专心吗？”女儿不满的说着。
A2
以后陪孩子玩的时候，要认真专注地陪。不能让手机分散自己的注意力！今晚和女儿去散步，不带手机在身上。
《小强升职记》
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。
如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
培养习惯是选择内心自由的生活方式，养成习惯的力量来自我们的内心，完成一件事情好好奖励自己一下会促进更积极努力的继续坚持下去，为自己找一群志同道合的小伙伴，互相打气互相鼓励！
A1
过去的相关经验
最近感觉自己有点臃肿，而且经常觉得很累。是时候要锻炼身体啦！像我这样的懒人最适合的莫过于慢跑。一直都想坚持慢跑，但是经常是三天打鱼 两天晒网。跑一次会感觉自己很累，第二天就不能坚持下去。于是乎，我的慢跑习惯至今仍未养成。
A2
将来如何应用
慢跑虽然很累，但是要坚持下去，想想那些穿不得的衣服，想想爬五楼喘不过气来的时候。明天傍晚跑完步以后奖励自己一块巧克力，如果坚持15天就奖励自己一个榴莲或者一件漂亮的衣服！还要找个可以慢跑的小伙伴互相打气！
《非暴力沟通》
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
真正的倾听是倾听对方的感受和需要，不急于提供建议，不强制安慰，要全心全意的体会对方，让对方能痛痛快快的诉说和表达内心情感。肯定对方的感受，进而理解对方的需要。
A1
去年暑假，远嫁他乡的闺蜜带着她的孩子回上饶，毫无例外的孩子们一起玩耍，我们坐在一起聊天。我发现她神情落寞，不像往常一样健谈。我询问原因，她向我说起了自己与婆婆之间的矛盾。我听到一半：“你可真傻呀！那么多委屈干嘛要忍着呢？我要是你早就爆发出来了……” 闺蜜听了我的话，叹了一口气更加郁闷。
A2
如果上天能给我再来一次的机会，我询问闺蜜不开心的缘由以后，安静的倾听她述说婆媳矛盾，说到伤心的时候，不需要火上添油帮她痛斥婆婆做的不好，只需要递给她一张纸巾，默默的陪着她就够了。
《5分钟和陌生人成为朋友》
如何成为受欢迎的沟通者
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
自我表露是让他人了解你的方式，但是自我表露因为情绪，谈话的对象还有谈话的内容不同，表露的程度也有不一样。通过自我表露，你实事求是的将自己的兴趣爱好，愿望，梦想，喜悦和悲痛透露给他人，他人才能更好的认识你认同你。
A1
有一次在公交车上碰见一个见过几次的熟人，她很热情也很健谈，我一坐下来她就开始和我聊天，但是聊的内容是她喜欢的麻将。这是我完全不感兴趣的话题。坐在公车上的十几分钟，她给我上了一堂枯燥无味的麻将课。到站下车，我落荒而逃……
A2 争取9月10号以前，能建英文阅读群（3-12岁的小朋友）带读牛津阅读树。目标是两年后能见词能读，听词能拼。这个群主要是有时间和精力进行英文亲子阅读的小朋友们和家长们。希望能够在阅读中应用语音知识和技能，学习新词汇，讨论阅读内容的理解等。要求能坚持阅读并上传音频到阅读群签到，在第一周尝试读一本，每天读一部分，一周完成。每天晚上点评前一天的作业。因为有很多志同道合的小朋友和家长，自然能调动孩子的积极性，帮助孩子更好的坚持。同时在群里大家可以讨论一下对英文阅读的看法和分享自己的经验，进而结识一帮朋友。
R 《少做一点不会死》
我们大多数人的生活中都充斥着太多的物件，太多的信息，太多的文件，太多的事情，太多的杂物。不幸的是，我们的时间和空间是有限的，拥有太多东西就像把一大堆藏书塞进一只小箱子里——你是做不到的！你不但不能好好享受那些书，箱子还迟早会被撑破。
我们的问题在于活得毫无节制。这就像买东西不先设个限额，你就会很容易走极端，买回一大堆自己根本不需要或不想要的东西。如果先设个限额（比如一百块钱），你就会选择最迫切需要的东西，不会买那么多没用的杂物。
我们在生活中就是这样毫无节制。尽管自由自在一开始似乎很好玩，但过一段时间之后，情况就会超出掌控。我们没有地方放下所有的东西，没有办法应对“什么都做”的压力。无论我们有多想要，也无法往生活里塞下一切。
和心理学所讨论的自我设限不同，我们在这个more is better 的世界里，买东西时我们需要给自己设定一个限额，找到自己最需要最想要的，我们的精力也是有限的，不可能事事亲力亲为，我们需要一个限额，完成最重要最迫切需要解决的事情。
A1
这一个月买菜的时候因为没有限额，总是看着什么菜都想吃，都买。结果胃只有那么多，撑不下去都浪费啦。每天玩手机的时候没有设定时间，结果一眨眼就过去了三个小时。逛淘宝的时候没有设定限额，买一堆自己用不上的东西。
A2
明天买菜之前想好吃什么菜，带上差不多的钱，直奔主题。每天玩手机不能超过两个小时，用moments软件监控。淘宝少看，需要什么直接搜索买下即可。用浏览淘宝网页的时间看书练字。
R简单父母经
第112页
其实很简单，想象一下孩子处在图书馆或者书店的柜台前的感觉吧，书的确很好，但一次就在孩子们面前放那么多书，孩子会有什么反应？可能每本都随便翻一翻，但却不会认真坐下来看一本书。而且，当孩子迫切地想要某一本书是因为他的小伙伴已经有了，他却没有时，读书就不读书了，而是一种消费上的攀比。这时孩子只是迫切想得到这本书，而不是体验书中的新内容，这就是一种物质“上瘾”。
更可悲的是，现在的社会中，每一样东西都在过度曝光和过度商业化之下变得乏味了。父母通过设立一个“足够”的界限，把“过多”的困扰留在界限之外，就可以给孩子留下更多的空间去想象，去激发孩子们的灵感，让他们去享受阅读每一本书的乐趣。
父母给孩子买书要有度，让孩子爱上书，爱上阅读并不是用书的量去征服，也不是人云亦云。而是让孩子自主的选择，用少而精的量给孩子留下想象的空间，激发孩子们的灵感，享受每本书的乐趣！
A1
我是个爱买书的母亲，经常会控制不住自己买买买。从孩子几个月的时候就开始买，亚马逊，当当活动的时候也是买买买的节奏。尽管买了一些书，孩子包括自己也还是没有养成主动阅读的习惯。对书柜里的书很难选择，因为一些书是榜单推荐，一些是凑单所得。最爱看的还是那几本。
A2
开始上课以前（9月10日）书柜的书进行整理，分类。女儿小时候买的布书等送给有需要的朋友。书柜里的书进行取舍选择。留下孩子喜爱的有意义的书。还可以和附近的小伙伴交换书。买书切忌盲目跟风和凑单。
无聊的好处
好无聊啊！”我相信你听过过这句话。也许在半小时内就听到无数次。在这里，我们可以换一种思考方式，意识到无聊是一个礼物，会带来“好处”，这样会帮助你放松孩子的时间安排。西格蒙德.弗洛伊德认为“挫折乃学习的先导”。我得向弗洛伊德各伊德致歉，因为我要把他的话改成“无聊通常是创造力的先导”。想象在“什么也不做”与“深入而有创意的玩耍”之间有架桥，它几乎都是用无聊（挫折感）铺出来的“我好无聊”—接下来，通常就会有有趣的事要发生了。（别想对孩子解释这一点，他们不会相信，他们还会发现这想法很烦人。）
好吧！如果你的孩子一直在哀叹“我好无聊 无聊的好处对上对你而言 根本不是好处了。我的建议就是淡化它，要用比孩子们的无聊还无聊单一、平淡的话语回应他们：“一定可以找到一些事来做的！”“但是，爸爸，我好无聊！”这时你就要打破纪录，变成宇宙中最无聊的人“真的吗？你一定可以找到一些事来做的！”“什么？”“就是你·可以找到一些事来做的！”孩子会很清楚，你不但不会拯救他们，也不会与他们娱乐，你甚至十分无趣。这时他们就会自己开始行动了！某些父母很难做到这一点。毕竟，社会文化令我们这些父母好像签了协议，要成为替孩子服务一生的“娱乐委员会”我们绝对是义务演员，但还必须表演，而且我们还真把这当一回事。我们把孩子的无聊当做故自己的失败。从孩子的婴儿期开始，我们就在他们的小床上挂上了永不停歇的旋转摇铃。在欢庆间歇我们还要充当调节气氛的丑。难怪我们累坏了！
无聊作为一种日常经验，它必定在某种程度上对我们有帮助。就像恐惧能帮我们回避危险，悲伤有助于我们在未来避免犯同样的错误。无聊会激发想象力的飞跃，为了不无聊，我们会尝试换一种方式思考。没有无聊，人类历史上的许多杰出的发明和艺术都不会产生。在孩子喊着无聊的时候,不要急着帮他们出主意打发无聊时光，要让孩子能够自己想办法打发无聊时光。
A1暑假和女儿两个人在家的时候，因为没有电视，我也控制了她玩iPad的时间，有段时间女儿每天都大呼无聊。刚开始的时候，我会陪她下跳棋，帮她找书看，或者陪她玩。终于有一天，我自己也累的不行，女儿喊无聊的时候，我没理她只是淡淡地的说：“我很累，也找不到有趣的事情做，你想想办法吧。我现在要去午休啦”说完以后，我去睡午觉。醒来之后，女儿给了我一个小惊喜…她用胡萝卜做了一个胡萝卜笔！哈哈哈哈，无聊果然是我们必须拥抱的常态！
A2
对于无聊的态度不应该是拒绝，不仅仅是孩子需要，自己也是需要的。开学以后，给孩子在每个周末留一段无聊的时光，任由孩子发挥。未必有成果未必会发生有趣的事情，关键是放空的心态。自己亦是如此！
R简单父母经第228页
是事实吗，够善良吗，必须要说吗
哲学家告诉我们要认识到语言具有的巨大启发力和伤害力，要智慧地使用语言。在世界舞台上，这一点也许最为明显，比如马丁.路德·金的语言在历史中不断回响，给整个时代带来变化。语言的力量在家中也能起到巨大作用。透过世俗喧嚣，父母用语言帮助孩子塑造对世界的看法，对父母的看法。在我们这个时代，就连就连个人观点和网络日志里也会充斥着新闻。语言的意义常被淹没，所以只有当我们少说时言才具有更大的意义。
针对“少说一些”这点，我所知道的最好的过滤器，是我从19世纪的大师赛巴巴，苏格拉底、基督教友派教徒、扶轮社员诗人贝丝黛，斯兰教苏非派信徒及20世纪早期的唯·一神论者的布道中总结出来的。就像许多真理“记住”要比“做到”来得容易，这就是“知易行难”。我发现这个“过滤器”对父母而言很有用。不论何时何地，只要他们记得使用，都能帮助他们更有意识地少说。这个“过滤器”就是在讲话之前问自己三个问题：是事实吗？够善良吗？必须要说吗？
语言是门艺术，语言既可以有巨大启发力又会有无穷的伤害力，要智慧地使用语言。语言在家庭中也有着巨大的影响力，父母的语言对孩子的影响是首当其冲的，影响着孩子的三观。在讲话之前问自己三个问题“是事实吗？够善良吗？必须要说吗？”通过自我提问过滤掉许多问题，帮助父母少说才能发挥语言的意义！
A1
不知道从什么时候开始，女儿已经能听懂我和妈妈之间用广丰话的聊天。因为之前以为女儿听不懂，和妈妈之间的聊天会比较随意，经常会聊到些家长里短的话，会有一些主观评论或者牢骚之类的话。比如：我经常像妈妈抱怨隔壁的邻居非常讨厌，总是乱扔垃圾，他们随手扔的垃圾总是会飘到我家的院子里……我总是说他们是群垃圾猪！每次打扫院子的时候我都要抱怨，要把扫出来的垃圾扔到他家门口去。前几天，女儿在院子里大喊：“妈妈，隔壁的垃圾猪又把垃圾扔到我们家院子里啦！”
A2
尽管隔壁的邻居乱扔垃圾真的很讨厌，但是我发现自己无形中给孩子这样的印象：对待他人不够友善，因为乱扔垃圾就随意的骂人不够善良。应该去跟他们沟通，一次不行就两次三次，再不行的话就直接把垃圾放他家门口（不过应该不会有这样的事情发生）！不该随意的骂他们垃圾猪！孩子的言行举止都是父母言行的缩影。今后需要在讲话以前问自己三个问题过滤要说的话：“是事实吗？够善良吗？必须要说吗？”
R简单父母经
第8页
只有在有安全感的安宁小窝里，我们才能做真正的自己。要想让孩子健康地成长，给孩子提供这样一个安静的港湾是非常重要的。我们的爱和引导能给孩子提供他们成长所需的宽容空间吗？很显然，孩子们只有在有足够的时间和空间去探究他们的世界时，才是最快乐的。我们也许会在过去和未来之间徘徊，但是孩子—这些小小“禅师”们—渴望完全投入，享受当下。很多家长都希望孩子们能有自己的个性，发展出自己的声音，展现自己的本能，有自己的韧性。但这些都是需要时间的，不可操之过急，遗憾的是，我们当中的大多数人总是忘记这一点。
用我们的爱和引导给孩子提供他们成长需要的时间和空间，让孩子们感觉到安全与宁静，这样他们才能够完全投入自由成长。我们爱孩子不是帮孩子想好未来走的路，而是放手让孩子享受现在的生活。
A1
暑期开始的时候，我给女儿做了一个暑期时间安排表，包括了每天的学习时间，练琴时间，写字时间，跳舞时间。计划的满满当当。可是，女儿很不开心：“我觉得暑假比上学还累，不喜欢！都不能痛痛快快的玩儿！”
A2
新学期即将开始，孩子的时间要让她自己做主！这个周末（9月4日）让她自己拟定一份时间安排表，哪些是学习时间，哪些是自由安排时间，一周一次安排表。我仅仅提供参考的意见，谨记不要越俎代庖！
R简单父母经第80页
我们慷慨的冲动也可能被扭曲。因为，如果玩具一概有益，那我们就应该毫无限制地买、买、买，买更多！“给孩子最好的”这种父母本来的良好愿望，最后可能会变成一种习惯，变成购物瘾，只是为了满足自己的心理需要，而不是为了孩子。现代社会中，很多父母都是被逼无奈的工作狂，而在养育孩子这件事上参与度太低了。于是这些父母有时就用玩具或物质上的东西来弥补亲子关系。孩子看到玩具时的高兴，填补了我们内心的空虚。我们总是太忙了，时常觉得亏欠孩子，恰巧，给孩子们买新的东西成为我们与孩子“连系”的快餐方法，而快速”总比“没有”好吧？
无论是迫于孩子的小小威胁，还是被广告灌输了头脑，或者是为了满足自己的心理需求，只要你处在不停地给孩子买新玩具或新东西的这种状 态之中你就等于是在对孩子说“快乐是可以用金钱买到的！”“你是宇宙的中心”这种潜台词会对孩子的世界观和价值观产生深远的影响。
看着孩子玩新玩具的乐呵劲儿，难道做父母的不高兴吗？这确实是一种欢愉。身为父母，我们很高兴看到他们全心专注于某样东西的状态完全投入到玩耍之中。怎么看也看不够。不过，孩子这种本来的能力，可能被太多选择和太多的物质所破坏。堆积如山的玩具中，没有一样是孩子真正珍爱的。由于玩具太多，孩子专心玩某一件玩具的时间和注意力被大大缩短，父母们想要给孩子更好、更多的物质满足的这种欲望不但没有开发发出什么潜能，反而破坏了孩子的注意力，，让孩子们越来越难以专心投入。
更讽刺的是，这种物质过剩也许会剥夺孩子真正的创造力源泉：单调，在第五章里，我会重点谈论这个问题。这里先简单介绍一下，基本上而言“单调”是“创造力”的伟大推动者或煽动者。“无事可做＂的挫折感通常是一些美妙事物的起点。如果，每次当孩子感到无聊的时候你就提供给他们一个新的玩具或者是其他娱乐那实际上就是在剥夺他们发挥创造力的机会。
所以，关于玩具，我有一种转换角度的建议：“少“少即是多。我们不需要大量的玩具来开发孩子的想象力，孩子们的想象力是与生俱来的，他们只是需要不受限制的时间感和轻松感来来激发它而已。
孩子堆积如山的玩具是弥补我们内心的空虚？连系我们和孩子的感情？是满足我们的心理需求？还是告诉孩子快乐可以用金钱购买？这些都不是玩具存在的理由！我们不需要大量的玩具开发孩子与生俱来的想象力和创造力，孩子们需要的是不受限制的时间和轻松的氛围来激发他们的本能。
A1
女儿三岁以前的玩具也很多很多，当初买的时候也是想着用玩具开发智力，这个年龄段的各类益智玩具几乎都有，有时候甚至是超前，恨不得用玩具打造一个神童。女儿对她的新玩具仅仅只是三分钟热度，刚买玩一会儿就几乎再难上手。因为又有新的玩具等着她！
A2
停止给孩子买买买的节奏模式，也要告诉家人少给女儿买玩具。下个礼拜开始和女儿一起把她现有的玩具整理一下，留下她最喜爱的和最有纪念意义的玩具。
R 简单父母经第145-146
晚餐的节奏应该从准备开始，不是从吃饭开始，不管你怎么做，做什么，要让孩子参与进来。哪怕是幼童，你也可以让她帮你洗土豆，洗生菜，或是帮忙摆餐具。最初，你得多费些心，但一旦铺好了路，这就会变得有规律，更有效了，这些工作，会让孩子觉得自己也参与了做晚饭的行动，他们会有一种“主人翁的自豪感”，会影响他们的用餐和行为。他们会问每一个人“你喜欢吃吗？”问上好几次。
让孩子参加食物的准备工作，也能让他们很快从玩耍或者看电视等行为中抽离出来。很多父母都有这种困惑一到吃饭的时候，让孩子到餐桌做好、吃饭，都是一件非常困难的事，总要经历大呼小叫才行“来吧！ 宝贝，我需要你给这这些豌豆洗个澡！”让孩子参与到流程中来，他们就会把晚餐放进自己的节奏之中，从准备到吃饭，你不会再遇到任何障碍。
轻松地转换很重要，如果孩子带着强烈的情绪—战斗或者逃跑心理，都会让这顿饭变味儿，对孩子的身体很不好。孩子们很聪明，他们知道自己可以控制三个方面：吃、拉、睡。所以，当他们发起抵抗时，最直接的行为就是：不吃、不拉、不睡！妈妈叫他们吃饭时，他们正玩得高兴，当他们被强行拉到饭桌前时，他们为了继续玩，做好了和妈妈们的斗准备。他们知道自己有一个办法可以获胜，那就是不吃饭！虽然你可以让他们坐在餐桌前，但无法强迫他们开口吃饭。但如果事先建立好了渠道，就可以缓解这种状态。
晚餐的饭桌，是孩子们学习社交技巧和情绪控制的绝佳场佳场所，也是展现家庭民主的好地方。大家相互传递了盘中的食物、传递了对食物的感受和看法，全家人都吃完了才离开餐桌，全家人相互交流交流了大家这一天过得怎么样。这比你强拉着孩子上桌吃饭，孩子随便吃几口就离开，效果可好多了。让每个人参与餐后的清理工作，也是一种从用餐过渡到夜间其他家庭活动的理想方式。这种从准备到吃饭，再到吃完饭后的清理，连贯的与，就是一种节奏。而这种节奏将会加强你们家庭成员之间的联系。
让孩子参与做饭的行动以及餐后的清理工作，这给孩子一种主人翁的自豪感，并能加强家庭成员之间的联系。
A1
女儿吃饭总是需要我大呼小叫：“晶晶，快去洗手！准备吃饭啦！”有时候喊了两三次后她还坐在电视机前或者玩着自己的游戏，完全没有要吃饭的意思。我再一次强调之后，她撅着嘴坐到桌前：“我不想吃饭！”
A2
今天晚上我准备烧西红柿鸡蛋面，要让女儿参与进来！“宝贝，我需要你给这个西红柿洗个澡！宝贝，妈妈一个人打两个蛋有点吃力呀，你能帮帮我吗？”
解放父母，解放孩子第63页
一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的
＊我们给孩子最珍贵的礼物，是让他们积极看待自己
＊夸奖孩子“好”并不错，但仅仅是夸他（她）“好”还不够
＊描述性赞赏让孩子对自己有了全新的认识
＊不是他们想什么，而是我知道什么。
我们对他人的赞赏不应该是笼统的夸奖好，有效的赞赏是要描述自己看到的或感觉到的，告诉他人好在哪儿？棒在哪里？让他人能积极看待自己。
A1
1.在朋友圈里更新自己的状态，有很多朋友会点赞，但是我更喜欢读的是别人的评价。因为他们的评价知道他们对这件事的具体看法，知道他们赞的是什么。
2. 女儿母亲节的时候，把我神秘的拉到她的房间：“妈妈，你看我亲手给你做了一个纸钱包，你看好看吗？”当时，我只是笼统的回答：“好看，妈妈很喜欢，谢谢宝贝！”
A2
1.以后在朋友圈里给别人点赞时，要评论，写出赞的是什么？为什么值得赞？
2. 如果上天能给我再来一次的机会，母亲节那天女儿送我礼物，我要告诉她：“宝贝，妈妈很喜欢你做的包，包上画的是我最喜欢的白玉兰，而且你还很贴心的给小包包做了手拎带。谢谢你！”
R安排特别时光
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。你可能已经在孩子身上花了大量时间。然而，“计划好的特别时间”，与“不得已的时间”、 “随意的时间”相比，大不一样。
两岁以下的孩子需要父母的大量时间，而且他们还没到能够理解“特别时光”的年龄。只要孩子能感受到你和他们在一起的乐趣，就没必要安排特别时光。
在2～6岁之间，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。尽管时间越多越好，但是哪怕你每天只能从繁忙的日程中抽出10分钟来，你都会惊讶地发现其效果有多么神奇。
在6～12岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光（由你判断，但他们仍希望至少能保障每周半小时。不同家庭的特别时光的时段和时间长短可根据自己的情况而定。特别时光可以是在孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。重要的是，孩子们要确切地知道，这段时间是特别为他们设立的。
特别时光之所以能如此具有鼓励效果，
有下面几个原因：
1·当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要
2. 安排好的特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子―是为了和他们在一起的快乐；
3·当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝宝，我现在不行，但我盼望着我们四点半的特别时光。
特别时光是指计划好的特别时间，特别时光可以每天有，也可以一周计划一次。孩子需要父母安排好的特别时光，这会给孩子带来归属感和价值感，会觉得自己对父母很重要。特别时光也提醒为人父母的我们，我们要孩子是为了和他们在一起的快乐。这种和孩子一起的特别时光是孩子与父母之间建立的一种特殊情感联结，是孩子一生心理健康的基石。
A1
我小的时候爸爸妈妈很忙，先是把我送到爷爷奶奶家，后来上小学回到父母身边，但是很多的时候我都是一个人在家，那时候我特别羡慕同学的爸爸妈妈能带他们去公园玩，就算不出去玩，爸爸妈妈给我讲个晚安故事也很开心。在父母非常忙的那段时间我很孤单，性格内向，不敢表达自己的想法，因为我的要求会因为爸爸妈妈要上班，要出差而被拒绝。
A2
和女儿的特别时光要延续下去哦，暑假期间是每周至少两次特别时光，有时候是一起动手制作奶昔，有时是陪女儿看一集她爱看的动画片，有时是森林公园的散步...开学以后的周六晚上就是我们的特别时光。这周六和女儿玩一玩她在学校新学的游戏“一打一”。
R这样读书就够了。第十八页
看不懂，记不住
成人在读书的过程中会看不懂记不住，出现这样问题的原因在于搞错了学习的主体，学习者是以图书为主体，而非学习者自己为主体。成人读书，目的不在于构建完整的理论体系，而是用书本的理论，结合自己的经验进行反思从而应用到实践中去，这样的读书方法哪怕只读一小段，反复琢磨就会有收获。
A1
在结识拆书帮之前我读书一直都比较注重理论体系的完整，对于某一方面感兴趣比如励志类，管理类等的书常常想构建比较完整的框架。但是发现效果并不好，因为总想着要通读全书才算读了书，而时间却不够，即使读了几页，有别的事情就放在一边，过几天就全忘了，想想要继续从头开始看就放弃了！
A2
自从进入拆书帮的拆书现场到自己动手进行三十拆，我寻找书中能触动心灵的语段，结合自己的经验反思，思考以后如何应用。这段拆书时光收获颇丰，以后还要坚持下去，每周两拆。新学期开始上课的时候，将RIA拆书的方法应用到自己的教学中去，帮助学生进行反思，内化知识。
R解放父母，解放孩子第44页
每个孩子的感觉都是独特的
如同世界上没有两片一模一样的树叶，面对同样的事物世上也不会存在两个想法完全相同的孩子。正是这些区别，让孩子成为他自己而不是别人。
我再也不会恼火地说：“你怎么会不喜欢冰淇淋？你是家里唯—不喜欢它的”现在我会欣赏地观察孩子的不同之处，即使他由于不喜欢某些东西而使自己与众不同：“你哥哥喜欢冰淇淋，但它对你—点吸引力都没有有，你更喜欢冰。
我试图传达的信息是：与众不同不是负担。我不再说：所有男孩都加入了少年联盟，你为什么不参加？而说：“看起来你不怎么喜欢篮球，我注意到你有其他兴趣。”
每个人都是世界上独一无二的存在，对同一件事情不同的人有不同的想法。孩子们的兴趣爱好千差万别，对某一件事情的感觉孩子们的感觉也是大相径庭的。我们不要苛求一致，因为与众不同才成就了独一无二的孩子，要欣赏孩子们的与众不同。要尊重孩子的选择，在孩子做出与众不同的选择时，不要指责，需要客观的描述，认可孩子的选择。
A1
女儿二年级的时候被老师选去学校的足球宝贝（为足球队队员呐喊助威的啦啦队），女儿去了两次以后就说她不去啦。我问她：“你为什么不去啦啦队呀？成为一名啦啦队队员可真有意思！”女儿说：“我不喜欢啦啦队，太吵了而且啦啦队跳的舞一点也不好看。”
A2
如果上天能够给我再来一次的机会，我要对女儿说：“你看起来不喜欢学校的啦啦队，我注意到你更喜欢学校的军乐团。我们看看怎么才能报名参加学校的军乐团？”
R如何说，孩子才肯学第188-189页
考虑这么多，在某种程度上，我从来没有像现在这样清楚我作为老师，简作为父母，都激烈地反对给孩子角色定型。不要再给孩子们贴上角色的标签。每一个孩子都应该被看做是个多面性的存在，时而害羞内向，时而活泼外向，时而迟缓多虑，时而敏捷果断，时而倔强不合作，时而温顺可变通。孩子从来不会—成不变，他们总是在变化过程中，总是具有变化和发展的能力。不要再给孩子的学习能力贴上标签—中等以上…中等以下……中等·¨优秀……迟钝每个孩子都应该被看做是学习者应该被鼓励去体验、去发现知识的乐趣，体验取得进步的满足感—无论孩子们是快还是慢，不要突出孩子们某一项少有的艺术或运动天赋。不要以贬低其他缺乏天赋的兄弟姐妹或同学为代价而去过于关注他们。是的，罕见的天赋需要承认和栽培，但是所有的孩子都需要这些。每个孩子都需要被激励去体验运动、歌唱、跳舞、戏剧和艺术的快乐，而不必担心是否一定要成为成为运动明星、音乐天才、班里的女演员、家里的艺术家。不要用角色标签锁定孩子，禁锢他们的希望、梦想和发展可能。如果一个人对我们有足够的信心，并帮助我们开发自己的潜力，谁知道我们中的的任何人可能会成为什么样的人呢。
孩子的潜能是无限的，我们应该给孩子很多尝试的机会，让他们慢慢学习，慢慢成长，我们并不知道孩子们将来会变成什么样的人，从事什么职业。不要给孩子的学习能力贴上标签，更不该给孩子贴上角色标签，这会禁锢他们的梦想，锁定他们的道路。我们应该对孩子有信心，帮助他们发挥自己的潜能，成为自己想要成为的人而不是我们所希望的那样的人。
A1
女儿很粗心，表现在上一年级的时候有一次上学不带书包，每次做数学题目的时候总是粗心大意，漏做题或者少写数字，语文写字缺点少横等等。我们经常说：“晶晶，你真是个马大哈。粗心大王！”在三年级的成长手册写给自己的话里，她描述自己是粗心的小姑娘。
A2
以后女儿如果因为粗心计算题没做对，写字缺点少横的时候，不要先给女儿贴上“粗心”的标签。而是指出错误的地方，让她自己修改，或者让她自己检查出错误，鼓励她找出错误订正：“你有双火眼金睛，简直不能更厉害啦！”
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沟通圣经
我们每个人都需要具备倾听的能力。学生需要懂得倾听，才能获得知识完成学业；主管需要懂得倾听，才能掌握动态作出明智的决定保持员工的士气；销售人员要懂得倾听顾客说的话；父母要懂得倾听孩子说的话。在许多专业领域，有效的倾听甚至是必要的技巧。好的倾听者会有四大收获：获得信息、理解对方、对方也会专心听你说话、促成和对方的合作。
有效倾听的有益结果
鼓励对方
当对方发现你诚恳自然地听他说话，他多少会放下戒备，反过来也会专心听你说话。因此，你的专心倾听会连带使对方也成为好的倾听者。
得到信息
想要有效解决问题和作出决定，有一个前提就是尽量获取所有相关的信息。良好的倾听技巧，有助于你从对方那里获取完整的信息。
增进关系
有效的倾听通畅能够增进彼此之间的关系。这能让说话者有机会说明事实、表达想法，而你专心倾听久能够更了解对方，对方会感激你表现出来的专注于兴趣，彼此的友谊也许也因此更深厚。
解决问题
当双方能够互相倾听时，也更容易化解歧见与问题。这并不表示你就得同意对方的观点，你只需要能够理解对方的立场就够了。每个人都希望被理解，而表示理解最好的做法就是倾听。倾听也有助于对方更清楚地看到自己的问题，因为通常我们自己开口说明一个问题后，也更容易看到解决的办法。
了解对方
仔细倾听有助于你了解对方的想法，理解他们觉得什么重要，理解为什么他们现在会说这些话。更了解对方后，与对方攻势起来也更容易，就算你不是很喜欢对方。
倾听是有效沟通的一项重要技巧，善于倾听可以使沟通更加高效。倾听可以让你在沉默中冷静地体会对方的言外之意，获得一些有效的信息，能让你全面了解面对的是个什么样的人，善于倾听能增进彼此之间的关系进而有效的解决问题。
A1
上个星期和朋友一起在外面的咖啡馆吃饭聊天，本来可以愉快聊天的时候，全部成了低头玩手机的时间。说话的人基本很尴尬，因为说的话基本只得到嗯啊哦的回应……这样的聚会令人毫无兴趣。
A2
下次和朋友小聚时说好不拿手机出来刷，约定刷机者买单……朋友说话的时候要安静的倾听，用眼神或者肢体语言表达自己在听。
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李可杜拉拉升职记，106页
A1
在我的微信朋友圈里，有一个微商，就是用细节说明产品的。他用图片和文字详细的说明，用洗衣片前后衣物的清洁度对比。并用视频实时拍摄洗衣片是否含有荧光剂。这是因为，他的图片细节和详细的文字说明包括实时的视频说明，让我心动不已，在他那儿买了一组洗衣片。
A2
要成为合格的妈妈，也要注意细节，比如这周孩子整理好自己的书柜，我就会从细节上称赞她“妈妈注意到今天你把自己的书按类整理好，并且擦干净了自己的书柜和书桌，你已经是妈妈的合格的小帮手啦！
选自《非暴力沟通》
R：阅读原文片段
进行比较
比较也是评判的一种形式。在《让自己过过上悲惨生活》一书中，作者丹·格。林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。他给初学者介绍了几个练习。第一个练习是，根据当在代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照.他建议读者先量好自己的身体尺寸，然后与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。这个练习实现了它的承诺：在比较时：我们开始觉得自己活得很惨。此时，我们的心情极为低落。可是，翻到下一页，我们发现，第一个练习仅是热身运动。既然形体美不是特别重要，格林格林伯格现在请我们比较要紧的事情：成就。他从电话簿中随机挑出几个人让读者进行比较。他声称他看到的第一个名字是大音乐家莫扎特。格林伯格列出莫扎特能说的语言以及他在少年时期的主要作品。他接着建议读者想想他们现在的成就，然后和莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。
读者即使不做上述练习，很可能也会认为比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。
如果想要我们的生活惨淡，只需要与他人进行比较。比如看看模特们的身材，再看看自己的；看看名人们的成就,再看看自己。这样的比较其实蒙蔽了对自己的爱也蒙蔽了对别人的爱。当今社会这样的比较比比皆是，比孩子、比老公，比老婆。一比之下，什么都是别人的好！
A1
昨天在外面吃早餐，女儿在慢吞吞的一根根的吃粉，坐在我们隔壁的一位小男孩吃粉特别香，一碗粉一会儿功夫就吃完了。我对女儿说：“你看别人，吃饭吃的多快呀！看起来身体也很棒的样子……你看你吃了半个小时还没吃到一半！”女儿听着我啰嗦的比较，问我：“妈妈，你好像比较喜欢吃饭快的孩子哦？但是你不是说吃饭要细嚼慢咽吗！”
A2
每个孩子都是独一无二的，不需要比较。孩子吃饭吃的慢，要这样想：细嚼慢咽对身体好！有的人就是吃饭慢的呀。要为孩子吃饭多留时间，客观的提醒孩子时间，根本没必要说“你看别人”这样让孩子茫然不知所措的比较。这种比较会伤害孩子，也蒙蔽了自己的爱意。
