“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法,它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情,而不是宽怒。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为效果会更好。

3.告诉孩子你的感全,你友进行了前面两个步骤,孩子此时就会是意你说了。

4让孩子关注于解决问题，询问孩子对于避免将来出现这样子的问题有什么办法，你可以提出一些建议直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后,你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时,孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了多少遍,孩子都听不进去的话)。第四步肯定会很有效果,因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手授腰,以一种指责的口气问道:“哼,你做了些什么？

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上,怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道:“那么,你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道:“没什么可做的。”

这时,马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气,换了一种态度,以一种友善的语气说道:“我敢肯定老师当着其他人的面吼你,你觉得非常丢脸。”(第一步,表达理解。)

琳达抬起头来,有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说:“我记得我上四年级的时候,有一次算术考试,我站起来削铅笔,老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”(第二步,表达出同情,而不是宽恕—并且告诉孩子自己也有类似经历。)

琳达这时感兴趣了。“真的?”她说,“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说:“我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法,免得以后自己再这么难堪?”(第四步,让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)

琳达回答道:“我想我可以多准备几只铅笔,这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说:“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个日的是要帮助琳达找到一些办法,免得惹老师生气和批评。注意,当她第一次让琳达想办法解决问题时,琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法(通过“嬴得合作的四个步骤”),琳达就感到了亲近和信任,而不再是疏远和敌意,并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时,琳达就不再觉得需要戒备了。

当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了东西以后,她也使用了“贏得合作的四个步骤”。她找了个没人打扰的时间,让杰夫坐到她腿上。然后,她告诉杰夫,她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。(注意,她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子“设圈套”,因为她已经知道孩子做了什么。)随后,她告诉孩子她上五年级的时候,曾经有一次从商店里偷了一块橡皮;她知道那样做很不应该,心里非常愧疚,所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道:“反正小店里有那么多泡泡糖。”

琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西,才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压,以及养家糊口。杰夫夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了,并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去,以示道义上的支持。

琼斯太太能够贏得杰夫,是因为她没有指责、羞辱或说教，杰夫不必因为自己所做的事情就觉得自己是个坏蛋,而且他愿意从社会责任感的角度去探讨不再那么做的原因。而且,他能够参与问题的解决——尽管对他来说很尴尬—一这对他未来的行为来说是很有价值的一堂人生课。他之所以能做到这些,是因为他妈妈造成了一种支持的感觉,而不是指责和辩解。

【What】正面管教与其它管教方法的区别之一就是：我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。虽一字之差，却谬以千里。赢了孩子是指大人用控制，惩罚等手段战胜了孩子，大人是胜利者，孩子是失败者。赢得孩子是指大人以尊重的态度对待孩子，给孩子大量鼓励，维护孩子的尊严。这样孩子和大人是合作方，而非胜利者与失败者的对立方。最终的结果也许看上去是一样的，都是孩子顺从了大人的意愿。【Why】但“赢得”的结果是孩子心甘情愿的合作和顺从；而“赢了”导致的结果是孩子屈从，如果经常这样，他最终有可能会形成反叛或盲目顺从这两种性格。显然我们都不愿意孩子形成反叛或盲目顺从这样的性格。那么在养育孩子的过程中，当遇到我们的意愿和孩子的诉求产生冲突的时候，怎样我们才能赢得孩子的合作呢？

【How】我们来看赢得合作的四个步骤：第一，对孩子表明，我理解你的感受。第二，告诉孩子，我感受过你的感受，我也曾经遇到过类似的事。第三，告诉孩子我自己的感受：我当时遇到的那个问题是如何解决的，我现在认为这件事怎样解决最好。第四，询问孩子，我们该怎么解决这个问题呢？

适用边界：只要在管教孩子的过程中发现，孩子不配合你的要求，或者你觉得自己受到了孩子的挑战的时候，都可以试一下赢得合作的这四个步骤。但要注意，在父母们自己情绪比较平静和理性的时候采用“赢得合作的四个步骤”效果会更好。如果你因为孩子不合作而正在气头上，或者因为其它任何事情而自己正处于疲惫、焦虑、愤怒等消极情绪时，建议先调整好自己的状态再去采用。

预防可能的异议：①你可能会说，我就是因为理解不了他，才会跟他生气的。要是我能理解孩子的话，我们也就不会因为这件事起冲突了。第一步我就做不到。

这里要明确一下的是，本拆页中“理解的对象”不是指事情本身的对错，而是指孩子的感受。不说事情的对错，只说孩子此刻是生气了？失望了？伤心了？痛苦了？害怕了？相信我们父母都有这个能力，能从自己孩子的表情，动作，语气等方面感受到孩子的感受。如果孩子较小且情绪比较复杂，你也可以借鉴正面管教中的“情绪脸谱”的方法，拿出画着各种表情的小人脸谱让孩子告诉你他现在是哪种小人的表情。

②你可能还会说，并不是每一件事情我都经历过，第二步中要是我没有经历过类似的事情怎么办呢？编一个吗？

这里一定要指出，如果自己没有经历过，一定不要编。因为那是对孩子不真诚。其实，“赢得合作的四个步骤”并不是一定要每次都采用4步，原文中作者也提到第2步中“告诉孩子自己有过类似的感受或行为效果会更好”，如果没有也可以不说。其实有的孩子只要我们进行了第一步，孩子觉得我们能够理解他们的感受，他就会变得非常合作，后面的三步都可以省略。所以实际使用中，可以根据自己孩子的情况决定采用哪几步。

③你可能还会说，即使我前三步都进行下去了，但我家孩子在第四步还是提不出什么解决问题的方案，怎么办？

“自己提出解决问题的方案”这是一种能力，需要我们有意识的去培养孩子。如果孩子此时这方面的能力确实还有限，我们一是要给孩子留够时间，让他自己找到解决问题的思路和方法；二是我们可以在适当范围内帮助孩子，解决一些需要马上处理的问题。

不这么做的坏处：总之，我们一定要从说出对孩子感受的理解和同情入手，采用4个步骤来让孩子自愿变得合作。如果你不从理解他、肯定他的感受和情绪出发的话，孩子就不会对你产生亲近和信任，而是处于防御状态，对你充满敌意，是一定不会听进去你后面的话的。

举例子：上个月，老师告诉爸爸，孩子在学校用一张十元的纸币买同学的一张贴画。爸爸听了以后要求孩子上交零花钱，孩子不愿意交。爸爸把这个事情告诉了我，我就问孩子：你知不知道爸爸为什么要收回你的零花钱？他说不知道。我又问：你知道一张贴画多少钱？十块钱能买多少贴画吗？他还是说不知道。我接着说：你吃亏啦，你看你现在都不知道钱多钱少是啥概念，你就敢拿钱去买小朋友的东西，谁让你把钱带到学校去了！他不回答。我接着说，爸爸是对的，你得交给他。孩子突然爆发，大声冲我嚷嚷：不交不交就是不交。

大家看，这就是我遇到的一个孩子不跟我合作的例子。如果我那天知道“赢得合作的四个步骤”，我也许会改变问法。首先我会说出对孩子感受的理解：听说爸爸要收回你的零花钱，你好像不高兴。然后我会告诉他，我同情你的感受，我也遇到过这样的事情：那些钱是你攒了好久的压岁钱，说好是你保管的，现在要拿回来，你一定不愿意交。小时候我妈也要求我交回零花钱，因为我把钱拿到学校，还要送给我的朋友。我当时也是非常不愿意，觉得他们说话不算话，说好的让我管，所以我坚决不交。但后来你猜怎么着，那笔钱被我弄丢了。

我猜想，当我说到这里的时候，孩子一定会感兴趣问我，怎么丢的？丢了多少？后来怎么样了？这个时候进行第三步，告诉孩子我的感受：带钱到学校可能会引起一些麻烦，为了避免这些麻烦，让大人保管或许是一个不错的选择。最后我才会问他怎么办：你觉得你的零花钱怎么处理，能避免这样的麻烦？

孩子这个时候也许会提出一些建议，可能不是交给爸爸，但无论如何，只要不再带到学校去，就解决了今天的这个问题。

拆书家提问设计：那么接下来请你设想一下，假如下周二晚上，你刚刚跟朋友进行完一场愉快的会见，你刚回到家门口，就听见自己7岁的孩子在屋里哭，你赶紧打开房门，映入眼帘的是扔了一地的书或者玩具，一脸鼻涕眼泪的孩子，黑着脸坐在沙发上的爱人。看到你回来了，爱人扭过头来告诉你刚才发生的事情：“说好的每次只玩半个小时游戏，可孩子现在已经玩了一个小时了，让他关了游戏机，他不听，拒绝做作业，拒绝练钢琴。所以我要把游戏机没收，他不交，大哭不止”。

当你知道事情的原委后，你想起来今天的拆书内容，那么按照今天学习的拆书片段，你接下来要如何开口跟你的孩子说？如何采用“赢得合作的四个步骤”来取得他的合作呢？下面请大家在小组内互相分享一下。

学习者案例记录

【薛婷】第一步我会表达对孩子情绪的理解：妈妈看见你很难过，甚至有些愤怒，这里有些情绪脸谱小人，你能告诉妈妈你现在的心情最像哪个小人吗？第二步我会对他表示同情：游戏机要被收走，那多难过呀，妈妈最喜欢的电风扇要是被收走的话也会很难过的。然后第三步告诉孩子我的感受：妈妈很关注你的学习，当你一直玩游戏不写作业的时候妈妈是很焦虑的，你能理解妈妈吗？然后如果孩子能理解的话，我就进行第四步：那咱们来想一想，怎么样来解决这个问题呢？你有什么好的想法呢？那你觉得一直玩游戏的原因是什么呢？咱们一起来探讨一下。

结束语：非常感谢薛婷的分享。也许这四个步骤做起来会有难度，但为了我们的育儿之路更轻松和愉快，也为了我们的亲子关系更和谐，我们都愿意去尝试和努力，不是吗？

感谢大家到现场参加今天的拆书活动，谢谢。