让孩子自己做选择

让孩子自己做选择问孩子要半杯牛奶还是一杯，面包烤的时间长点还是短点，这些问题看似不合理，但对孩子来说，每个小小的选择都会让她有机会控制自己的生活。孩子们必须要做的事情实在太多了，我们不难理解他们为什么会沮丧和执拗。

“你必须吃药。”

“别敲桌子。”

“赶快上床睡觉。”

如果我们能给孩子们一个“怎么去做”的选择，那么这些选择就足以减少孩子的沮丧心情。

“看得出来你不想吃药。你是愿意用苹果汁喂药还是姜汁？”

“这声音让我不舒服。要么别敲，要么回你房间敲，你选吧。”

“现在是爸爸妈妈谈事，你睡觉的时间，你是愿意现在就睡，还是先在床上玩一会，睡的时候叫我们过去？”

有的家长运用这个技巧的时候，会感觉不舒服。他们认为一个强制的选择根本不算选择，只不过是用另外的方法限制孩子，把拒绝变得“合理化”。也有家长认为，通过孩子的参与，他能想出让大家都能接受的选择。

下面是一个爸爸的讲述:“我和妻子正要带托尼过马路，他今年3岁。托尼不愿意我们拉着他的手过马路，他老想挣脱，有时候在马路中间也这样。这次过马路以前，我问他：‘托尼，你有两个选择：你要么牵妈妈的手，要么牵我的手，或者你再想出其他保证安全的办法。’”“托尼想了一会，说：‘我抓着推车。’他的想法真不错”

没有这么做的反例：

每周我都要跟孩子去游泳，孩子有些怕水，其实他已经完全可以潜水了，但是就是过不了心里关，我很想帮助孩子克服恐惧，可以勇敢的跳水。结果，游泳课上的时候， 其他孩子都在跳水，结果就是他不跳，必须让我抱下来，我呢则在旁边，一边说：“你必须跳，赶紧的！”一边拿手去拉他，很明显的能感觉到他的抗拒，整个身体是僵硬直挺挺的。

what:

是啊，我想家长朋友们一定遇到像我这样的情况，孩子病了，哭闹的不吃药，看了一集动画片之后，躺倒地上说还要看一集，当我们遇到孩子不想跟我们合作的时候，我们可以让孩子自己做选择的，实际上实在发展他们内在的自主感，他们会觉得自己是可以的，被尊重的，拥有更加主动的意愿参与到我们家长的合作中。

 why:

【不这么做的坏处】当家长要求孩子完成某项工作的时候，不自主的就会摆出家长高高在上的姿态，用“为你好”、“必须怎样”等方式，而那么多需要这样做的事情会让小小的孩子“压得喘不过来气”，孩子会觉得自己不受重视，而那些家长的指令

一是让孩子听到像是指责，父母的潜台词就是再说，怎么重要的事情都不知道怎么做。二是，孩子却没有参与关乎自己事情的决策上来，很难形成自主感和内驱力，这样来看就很容易理解孩子为什么不愿意配合。

三是，孩子来到这个世界上，面对无所不能的大人，要求他这样做，那样做，内心是很不舒服的。

【这么做的好处】而让孩子自己做选择恰恰满足了孩子的参与感、自主感，孩子会觉得自己是跟大人平等的，自己的意见建议是可以被采纳的，从而有了主动性和内驱力更好得配合父母。其中我觉得最重要的是孩子觉得自己被理解被接纳，自己可以参与到解决问题中，从而获得：“我有归属感，我能行的价值感。”

how

1、关注选择，找到可以解决问题的两个可行的选择

2、等待孩子选择，不预设答案，尊重孩子的选择，他们可以从中选择一个，当然也可以自己找出解决办法，重要的是我们尊重孩子的选择，而不是强迫孩子必须选择

3、及时鼓励，不管孩子做什么选择，及时肯定孩子的选择

【细化步骤】

1、找到选择项，一是，这个需要我们找到可以解决问题的方案，比如我跟我家孩子在外面玩，看着天快黑了，我就问：“宝贝你说咱们是再玩五分钟回家了还是再玩十分钟，有你做决定”。

二是，多了解孩子的兴趣点，用游戏的方式会更好一些，比如孩子不想睡觉，我可以说或：宝贝砸门是小兔子跳的进卧室呢，还是小狗狗跑的方式。让活动不再是家长冷冰冰的指令。

2、等待孩子选择，尊重孩子的选择，不管孩子是选择哪一个选项，还是自己另辟蹊径相处新的选择项，都需要要么认可孩子的选项，因为我们初衷不是通过选项来控制孩子，而是通过选择这样一个方式让孩子有自主感，感觉好起来愿意跟我们合作，同时，这个过程中，我们和孩子的冲突被怎样更好的解决问题所取代，孩子会把精力放在如何做选择，还有没有更好的选择，而不是跟我们的命令对抗，所以，这个时候，需要我们尊重孩子的选择，至于那个选择项是不是我们要求的并不重要；比如孩子说我要再玩十五分钟，我们可以认同孩子的选择。孩子说我想小乌龟的方式进卧室。

3、及时鼓励，当孩子选择的时候，我们都要对他们的选择及时鼓励，嗯嗯这是一个好想法，如果是我们里面的选项可以说，谢谢你做出自己的选择，遵守我们的约定，这样也可以让孩子觉得自己是有能力的。同时，有了这样的鼓励，孩子会觉得自己是有能力的，自己的想法被接受，孩子下次会跟愿意加入我们的合作之中。比如孩子想出我要小兔子跳，妈妈可以说，嗯嗯，你是一只可以的小兔子是吧，这个想法真不错，如果孩子想出乌龟的方式，妈妈可以说：哇塞，宝贝好用创意哦，这个想法妈妈都没有想出来。

【适用边界】提供选择适用于亲子沟通，其实在我们跟家人朋友沟通的时候也同样试用，前提条件是我们的情绪平和，不强迫必须选择，而是把选择的提出作为一个解决问题的选项。

【预防异义】

可能有的小伙伴会说，这个是不是就是控制孩子的工具呢，确实，我们家长在高高在上的位置上很久了，总习惯自己的建议孩子一定会采纳，实际上我们做的选择会沦为控制孩子的工具。但是，如果我们换一个跟孩子平等的角度来看待问题，我们提供的选择只是在给孩子一个解决问题的选择方向，至于怎么样解决，这些都是孩子的事情，有了这个清晰的界限，我们会发现，这样做，我们的孩子不仅仅拥有了解决问题的能力，同时，我们身为父母也会轻松很多，不是有句话说父母的爱，实际上是得体的退出。

刚刚学习了育儿中让孩子自己做选择的具体方法，现在我们一起来做下演练。

假设快乐的暑假开始了，幼儿园中班的小A（男孩），晚上拿iPad看动画片《汪汪队立大功》已经看了两集了，妈妈/爸爸叫了好几次说：“宝贝，不要看了哦，坏眼睛呢。”下面请一位小伙伴扮演小A，另外一位小伙伴扮演自己小A的爸爸/妈妈，我们来演示一下，看看大家怎样使用提供选择的方法，赢得孩子的合作，演示时间3分钟，

再次提醒大家，要用所学方法哦。

演示完之后我会邀请大家来当众表演一下，也可以说出自己的体会哦。

【第一组小伙伴】

二宝妈扮演妈妈，熊妈扮演孩子

二宝妈：宝贝，动画片这集演完了，是你关还是妈妈关呢？

熊妈：嗯嗯，妈妈我看完这集。

二宝妈：那么你觉得看完这集是妈妈关，还是宝宝自己关呢？由你做决定。

熊妈：妈妈，我要自己关，我是大孩子啦。

二宝妈：谢谢你，自己可以主动关掉iPad，妈妈有的时候都做不到。

【第二组小伙伴】

猫猫扮演孩子，宏姐扮演妈妈

宏姐：宝贝，这集动画片看完你是想玩积木呢？还是去隔壁小朋友家玩呢？由你自己做决定。

猫猫：妈妈，我不想去隔壁小朋友家玩，我还想看这集动画片。

宏姐：妈妈说看完这集幼儿园由你自己做决定，是玩积木还是玩过家家，由你自己做决定哦？

猫猫：妈妈我要在家涂颜色。

宏姐：哇塞，宝贝，你自己都可以想处解决方案了。

【总结】

谢谢大家的演示，都可以拿奥斯卡金像奖了，其实，每次当我们遇到孩子的问题的时候，正是我们培养孩子技能的好机会，而提供给孩子选择，正是给孩子一些解决问题的可能的答案，帮助他们培养技能的好机会。希望大家回去都可以将这个“提供选择”的方法运用起来，一定会收获颇丰。谢谢大家参加这次的拆书过级活动，再次感谢大家！