说到这里大家对拆书法和拆书帮应该有一定了解了吧。接下来我将通过今天的主题分享来为大家展现RIA便签法的具体运用。

我要分享的主题是 “通过请求来展现自己的愿望和要求，构建亲密关系”

首先请大家花两分钟时间一起来阅读一下刚才发给大家的原文拆页，就是我们说的R片段。读完之后麻烦举手示意我一下。

【R-阅读原文片段】

   那些表达愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面？”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗？他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道：“好啊，你来做吧！”当妻子说：“你这个周末有时间清理檐槽吗？”这是经由请求来表达爱。可是如果妻子说：“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎，里面已经长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

    当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求包含着选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

我看到大部分小伙伴都已经阅读完了，如果有还没读完的小伙伴也不要紧，下面我会继续带领大家一起来解读这段文字。

【分享I便签】

首先想给大家分享我对这段文字的理解：

表达愿望的方式对于构建亲密关系非常重要。

用请求的方式来表达愿望和需要有利于亲密关系。因为提出请求首先表明我们需要或者依赖对方做某些事，实际上是在肯定对方的价值；而面对请求，对方可以成全也可以否决，所以以请求的方式提出愿望，既是对对方的尊重又是在引导对方表达爱：不管对方选择成全愿望还是表达情感，我们都得到了情感上的爱，这样就形成了亲密关系的可能。

反之，如果我们用提要求的方式去表达愿望，对方不但感受不到肯定和爱，还会产生被控制和被贬低的不快感，这样一开口就扼杀了亲密关系的可能。虽然对方也可能会出于习惯、责任等原因满足这些愿望（要求），但这些都不是爱的表示。

那我们如何用正确的方式表达愿望来促进亲密关系呢？

第一步，表达愿望之前提醒自己要提请求而不是提要求；

第二步，用“可不可以”“行不行”能不能”等选择性的词语表达请求，给对方选择的空间；

第三步，接收回应，感受关爱和支持。

比如妻子希望丈夫来接自己下班，可以通过以下三步来建立亲密感：

第一步，打电话表达愿望之前提醒自己“虽然我很想他能来接我，但我应该尊重他的选择不能强求。”

第二步，用选择性的词语提出请求：“今天好累啊！你一会儿你能过来接我下班吗？”

第三步，接收回应，感受关爱和支持：如果丈夫说“好的，五点钟大门口等你”，妻子能从他爽快的承诺中感受到爱；如果丈夫说“抱歉啊老婆，晚上要跟客户一起吃饭不能去接你了，你今天别去挤地铁了直接打车回家吧。明天休息，我带你去看电影放松一下好吗？”虽然愿望没有被满足，妻子同样能从丈夫的回应中感受到爱。因为丈夫从妻子的请求中感受到肯定和依赖后做出了爱的回应，表达了对妻子的关心，还想到陪妻子看电影来让她高兴。

或许有小伙伴要说了，既然是亲密关系，说话这么注重表达形式是不是“太见外”了？我的理解是“请求”和“要求”并不单纯只是口气上的差别，关键在于内心是否尊重对方的选择。只要双方是相互关心彼此共情的，掌握好“尊重”和“控制”的界限，构建亲密关系就会有多种方式。比如有些不擅长语言表达的人会选择通过为对方做一些事，或者肢体语言来促进亲密关系发展。反过来，若是双方已经形同陌路，或者只有一方在意，即使很注意表达愿望的方式，也依然无法形成亲密关系。

【分享A1便签】

不知道大家看完原文后有没有联想起自己的相关经历呢！

我是想起了上周末因“倒水事件”与老公发生冲突的场景：当时抱着午睡到一半突然哭闹不止的儿子，我需要有人能帮我，于是就喊了一声在客厅看手机的老公：“给宝宝倒杯水来”。老公没有第一时间回应，过了很久才进来，我们因此发生口角，影响了彼此的心情，还把孩子给吓哭了。

读到这个片段后，我才意识到除了批评方式不正确，我表达愿望的方式也错了——“给宝宝倒杯水来！”，这是不留选择余地的要求，这让他感觉我一点都不尊重他，被控制的感觉让他很自然地产生抵触心理，不想回应。虽然他最后帮我倒了水（满足了我的要求），但这是出于责任而非对我的爱。

如果当时我能在开口之前先提醒自己用请求的方式表达需要：“我搞不定了！能不能帮我倒杯水进来啊？”他可能就会感受到我对他的依赖和尊重，马上做出回应：“好！不过现在水还有点烫，要先晾晾，我来帮你抱一会儿宝宝吧！”（如此一来，虽然没能马上满足我的愿望，但通过主动帮我哄孩子的方式表达对我的关心）。这样我们就不会为了倒水的事吵架，还能通过这件事表达和感受对彼此的尊重和关爱，加深夫妻感情。

日常在与他人接触过程中，我一般会自觉按照提出请求的方式表达愿望，但是在最亲密的家人间，却忽略了正确表达的重要性，忘记了尊重和控制之间的界限 是要给对方留选择的余地，所以经常发号施令，亲密关系自然没能良性发展，时间长了就导致家庭小矛盾不断。

【分享A2便签】

我们说拆书法是以自我为中心的学习法，阅读、理解、反思过后，关键是要规划应用。我读完这个片段后给自己规划的目标是：

从今日起运用正确表达愿望的方式与家人沟通，改善家人间的亲密关系。

具体步骤如下：

第一步：今天晚饭后与老公分享“以请求的方式表达愿望”的方法，主动自我批评和反省；再运用提请求来表达愿望的方法与老公达成共识：

我会这样说：老公，我今天读到了一段关于亲密关系的文章，里面提到：表达愿望时我们应该尽量用提出请求的方式，避免用提出要求的方式。因为请求有助于亲密关系而提要求会影响亲密关系。我觉得很有道理啊！你看，我就经常给你提要求使唤你：“倒杯水来！”你对我这个爱使唤人的毛病意见还挺大的是吧？！^_^你虽然帮我倒了水，可是我想你当时的行动并不是出于爱我，你可能心里在嘀咕：自己没长手啊！只是想着让着我点 不跟我废话了！但如果我用提出请求的方式来表达我的愿望：“我在赶作业，能不能帮我倒杯水啊！”那你可能会通过我的表达感受到我对你的依赖，马上帮我倒水，这时候我又感受到你对我的事情很重视，很关心我（从你的回应中感受到爱）！假如你当时刚好在忙，你可能会对我说：抱歉啊，我正忙呢，你可以自己倒一下吗？或者等一下啊！这样 虽然你没有满足我的愿望，但是我也同样能够感受到你对我的重视。这样我们俩的关系就会越来越亲密啦！你觉得我说的有道理吗？

我猜我老公肯定会说：“嗯~不错！看起来 你学的那个什么拆书法 确实有用！我支持你！”^_^

然后我再说：老公，为了我们家越来越好，我想从今天开始 在家里尽量都用请求的方式表达愿望，养成好习惯，你 能不能跟我一起啊？（发出请求）

具体做法是这样的：

第一，我们在表达愿望之前要先提醒自己提请求而不是提要求；

第二，用选择性的词语来表达请求，给对方选择的空间；比如刚才我说“你能不能跟我一起啊？”

第三，接收回应，感受关爱和支持。

接下来看你的回应啦！！

第二步：达成共识后，我会把这个目标加入到21天习惯养成行动计划中，贴在家里玄关处。 每天晚上跟老公一起双方互评，满意给对方画个笑脸，不满意给打个感叹号！直到每天都给对方画笑脸！

【结语】

以上就是我今天要跟大家分享的全部内容了。希望对大家也能有所帮助。谢谢大家！