为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁.布伯对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。
然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜.薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息------这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

在这个片段中，马歇尔提到：“为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。”他从两个方面阐述了自己的观点，一：不带成见地感受变化；二：要全心全意地体会他人的信息。一开始，我觉得这太简单了，随着不断地学习和实践，我才慢慢意识到做到这两点实在是难上加难。我们固有的思维方式，注定当我们倾听时，就条件反射地产生想法和给出判断。这是一个需要不断提高的能力，学会放空自己的大脑，把自己和对方完全融为一体。有时候，我们并不需要别人对我们的言行给予回应，而只是需要有个人在身边是我又不是我的存在即可。

上周日早晨，女儿走进我的房间，问我：“妈妈，你可不可以听我说完，再说同意还是不同意。”我说：“可以。”当女儿在说昨晚的游戏多么吸引她，她现在又多么渴望玩一下游戏时 .......。我又像往常一样没等她说完，就大声地说出了我的想法：“不可以。”女儿当场就被我气的快哭了出来。看到这个情形，我自己也懊恼万分，为什么不等她说完了再说出自己的想法？原来当她说的时候，我的脑海里就浮现出上周她说想玩游戏的话，于是我的大脑立即做出了判断，给出了结论。当她说的时候，我一门心思的在想她以前的话，而根本没把专注点放在感受这两次谈话的变化上。没有注意女儿的表情、言辞及语气有什么不一样的地方。也没有体会到女儿那时的感受，或许她仅仅只是想表达一下她想玩游戏的心情而已。
今天早上，一位朋友对我说，她最近好痛苦，孩子不懂事，妈妈又刚去世，她常常会想起母亲。结果当时我不加思索地给出了答案：“我们要朝前看。”话一出口，我恨不得咬掉自己的舌头，我们固有的思维方式，力量强大到让人感到可怕。我明明意识到了倾听的重要性，但在实际应用中仍然管不住自己的大脑和嘴巴。当我这么说的时候，我的朋友立即闭上了她的嘴，一脸茫然地样子，看了让人好心痛，她只需要我全身心的倾听她的痛苦，理解她的痛苦，而我却不合时宜地给出了建议。
下周日女儿问我：“可不可以听她说完？”我准备做以下几点来约束自己的大脑和嘴巴。1、倾听前，先深呼吸3-4下，然后用心理暗示法告诉自己，把专注点放在女儿的感受和需要上，体会一下女儿此时是担心、紧张还是苦恼？倾听她所要表达的信息，直到她完全表达完了，再给予回应。2、准备一张白纸或一条毛巾，当女儿跟我说话的时候，把嘴巴捂起来，直到女儿说完了，再拿开。顺便问一下女儿：“你说完了吗？”得到女儿准确答复后，我准备问一下女儿：“我听到你刚才说，昨晚有个游戏非常吸引你，你想现在就玩一下那个游戏。是吗？你有点担心，心烦，对吗？你需要自己能决定自己的事？是这样吗？听到你想早上玩游戏，我有一点点不开心，我很看重我们之间的信任，你愿不愿意按我们事先约定好的去做呢？”3、告诉女儿，如果她跟我说话的时候，我不小心打断了她的话，那一定不是我的本意，请她一定立即制止我。