人际冲突预防为主

意识不到“两个版本”的存在

日常生活中，有很多看似小的冲突，由于沟通不良，在日积月累后都有可能成为人与人之间的不定时炸弹。所以，要改善人际关系，最重要的不应是后知后觉的弥补，而是要针对冲突产生的机制进行预防。要弄清楚，那些看似微小的冲突到底是怎样产生的，又是因为什么原因而没能现场解决，从而积累成了人与人之间关系的裂痕。

这往往是因为，我们意识不到一件事情存在“两个版本”。

什么叫“两个版本”？就是我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。

虽然我们在沟通时都会强调“我对事不对人”，但在每个人心中，对于事实都有一套属于自己的版本。所以，我们就要了解，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

囿于情绪和认知的不完全，我们往往意识不到“两个版本”的存在，而都误以为是对方不讲道理。这时候，冲突就不可避免存留下来甚至爆发出来。

既然认识到了“两个版本”的问题，我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。

之所以用“感受的预防针”来为之命名，就像为了抵抗疾病，小孩需要打预防针一样，面对某些敏感的沟通，我们也会需要预防针。而这句话的妙处在于，它预先向对方说明“我接下来要讲的仅仅只是我的感受而已”，也就等于是在暗示说“我讲的有可能不是客观事实”，从而大大降低了会给对方带来被冒犯和被攻击的感觉。

紧接着，你会发现沟通的重点发生了奇妙的转化：你在意的重点是说出后一句“我有什么感觉”，而对方在意的重点则是前一句“这或许不是事实”。

所以，“感受的预防针”的好处在于，预先照顾到了容易被引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间。以“对人不对事”为切入，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。

很长时间之前我看过一个故事，讲的是一对情侣约好下班一起吃饭看电影，但是女生因为工作的一些突发状况迟到了，男生在餐厅等了一个多小时。

吃饭的时候男生几乎没怎么说话，女生以为他生气了，赶紧道歉，但是貌似没什么效果。后来去看电影，女生去拉男生的手，男生说了一句“别闹”，把女生的手挡回去了。

整个晚上男生都心不在焉，对女生爱答不理，晚上回家之后女生和闺蜜哭诉“我和你说，他变心了，不爱我了，保不准外面有人了！你看看他的态度，他之前对我从来不是这样的，我要和他分手！”

女生这边厢哭的昏天黑地，那边男生也是辗转难眠，忍不住发了个朋友圈：“XXX队竟然3-0输了，心好塞......”

这个故事就是原文中说的同一件事，两个版本。我们在看待问题的时候，经常有自己的版本，很多时候会从自身的角度出发，质疑或攻击他人，认为是对方的错，一味的宣泄情绪，表达不满从而引发冲突。

那么如何避免这种情况呢？有个很好的方法就是先向多方说明“我的感受”，给对方打一剂“感受的预防针”，让对方理解我说的可能不是事实，这样就留给自己解释的空间，通过这个方法，对话就能持续下去，避免冲突。

A1：

上周五一个学生来上课，状态特别不好，十个音能错八个，一节课下来我说了不下几十遍“认真看谱！”但是依然在错…我真是很崩溃,问他：“你是猴子派来折磨我的哈？脑子出去过儿童节了吧？没带来上课是吧？我说的话压根就没当回事是吧？”整节课我都非常暴躁…课堂气氛一度很糟糕…

后来下课了，我微信联系他妈妈，说孩子今天状态真的很不好，平时不是这样的，希望家长可以多督促孩子练琴。

然后…他妈妈回复我，抱歉老师，我们上课前到医院滴了散瞳的药水…他估计是看不清楚东西，所以总是错音…

我当时真是一口老血卡在心头，上不去下不来…万万没想到还有这么个原因…

这就是前面说的“一件事情，两个版本”，我没有在学生的角度考虑原因，只是一味的凭自己的感觉，发泄情绪，到头来不但没有解决问题，还影响了上课质量。

A2：

目标:

接下来的一周减少在工作和生活中因为“两个版本”引发的冲突。之前每周都在十次以上，目标减少到5次以内。

行动：

每天刻意使用一次“感受的预防针”。应用句式为“抱歉，这或许未必是事实，但我难免觉得……”

执行情况：

周六和教务老师一起吃饭的时候，总有一位老师，在我还没吃完的时候就开始收，我之前觉得她是嫌我吃的慢，所以总是不等我吃完就开始收…那天我特意用这种方法和她沟通了一下，问她，“抱歉，虽然我这么说不一定对，但我难免觉得你每次都提前收拾觉得我吃饭速度太慢吗？”

她赶忙说，“不是不是，我是看桌子上太乱了，怕你不小心蹭到，所以每次会帮你收一下，不要误会~”

应用效果还不错~