这样读书就够了P17
生存力量除以生存负载等于生存余力。
在6月8日下午放学后，一天教学工作已经结束，可是艺术团课本剧的排练等待着我，花了1小时训练，才能回到家，到了家后，大儿子没有认真学习，不知怎么安排他自己的学习时间，我还要照顾小儿子的生活，一直到晚上8:30哄宝宝睡着后，大儿子还说要我陪他学习，睡觉，我一直折腾到晚上9:00才会有半小时的看书时间，我有很多想学习的书本，都已经没有精力，头疼要命，无法安静的看书。
例如：晚上吃饭后对就寝这段时间，他不知怎么安排学习，准备洗澡时穿的衣服和第二天早上穿的衣服，都不知道穿什么衣服。
首先，建立自己的目标，做出晚上学习时间，生活的管理表。
其次，做到日清，每天晚上检查拍照。
最后，激励每星期周末吃一次肯德基早餐。
我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来。
A1:（过去的相关经验）
1.今天下午弟弟醒了，我上去上厕所，于是周书毅来帮忙照看弟弟。我觉得孩子很懂事。
2.一早起床，我老公听到宝宝哭了，他会马上到我房间来给宝宝换纸尿裤，喂他喝奶。
A2：（如何应用）
在家的黑板上做一个表扬板块，写出每天开心的一件事情来。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）
当我们大人在做一些事情，然后有可能无意识的就忽视了孩子的一些正当需求，或者是没有及时的满足孩子的一些正当需要的时候，例如：我经常会说，嗨 孩子你怎么做在地上了，大家都在这里搭建这么好玩的机器人水管枪呢，快点来，说完就走开了；嗨 孩子你怎么在这里走来走去的，怎么不和他们一起玩，然后又走来了......这些的时候，以上的沟通好像都是无效的，其实我们大人要做的就是合理的及时的满足孩子的一些需求。
早上周书毅起床后就靠着沙发上看电视，我对他说：“你帮妈妈买份早餐好吗？”他说不去。这时弟弟又哭起来，我便离开了，等我把小宝宝照顾好后，看见书毅还是在看电视。我气愤的说一起来你就看电视，怎么这样？一气之下就去把电视给关了。他也气愤的跑到自己房间，用力的关上房间门。
1.我-信息”来描述：弟弟还很小需要妈妈的照顾，时间也晚了，我的肚子也很饿，你不能帮妈妈的忙妈妈觉得很难过和无助。妈妈希望你能帮我买一下早点，知道你会帮我的，好吗？
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
热爱游戏是孩子的本能，也是天分。父母可通过游戏的方式与孩子建立良好的沟通。
心理学家李雪老师说过:小时候父母和我们的关系决定了我们将来跟周围所有人的关系！孩子的原生家庭对他的影响是终身深刻！让我们多了解孩子的内心，学会用孩子的方法，解决我们的亲子难题。
我每天晚上睡觉前会抱抱小宝，给他唱歌，读儿歌，他会瞪着大眼睛看着我，对着我笑，好像听懂了妈妈的话。我相信自己的付出是会有回报的。
因为现在是放假时间，我有空能多陪陪孩子，我将计划每天最少一次的亲子游戏安排，白天下午小宝睡觉时候就陪大儿子下飞行棋，这样可以增进和孩子的亲子关系。
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
当孩子有情绪时，情感疏离型父母通常无视孩子情绪的存在，或打压孩子的情绪，使得情绪被深深压抑下去。
而情感教导型父母会帮助孩子用情感词汇标明孩子的情绪。当情绪被父母说出来的同时也就得到了疏导。孩子会感到被关注，被理解。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。
记得这个学期书毅的学习都是他自己管理的，所以就会出现作业没有及时写完，他班上的老师检查到他没有写完作业就会批评他，叫他再不写完作业就不要再去学校上学了，出于压力，书毅到了第二天作业还是没有写完， 他在家就不肯去学校上学，爸爸看见了这个情况，对孩子大吼说：“你哭什么哭，你是男子汉吗？自己跟老师介绍一下就行了。”
A2：（如何应用）
1. 孩子有情绪的时候，家长可以帮助他疏导情绪。
如：你不想去学校是害怕老师批评你吗？用情感语言表达出来．
2.等孩子心情平静下来时，可以和他一起讨论制定学习管理表来完善自己的学习管理能力。
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
记得上个星期我看了正面管教这本书，我边看的时候边做了记号，在书中也做了标注。可是把书合上了以后就不知道我刚刚看的内容具体有哪些。我要把书打开来，再一次看我自己做的记号，才能想起一些内容。
A2 ：（如何应用）
在7月30号前要把《非暴力沟通》看完一遍，并拆出五个标签，与拆书帮的大李芳一起分享。
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
什么是自我激励?自我激励是情商的一部分，是指捕捉当下积极的体验。这种积极的体验能使人在单调、枯燥、重复的任务中坚持下去，而不是靠功利或恐惧去完成此项任务。当一个孩子因为获得了这份体验而全身心的爱上一件事的时候，他的内心拥有的是一份踏踏实实的自我肯定，动力也因此产生。
书毅最近喜欢对着手机唱《山路十八弯》这首成人的高难度歌曲，他开始在爸爸汽车上关着窗户唱，到婆婆家唱给长辈听，回到家中又唱给爷爷奶奶听，大家都称赞他唱的好听，是家中的小歌星。中午吃饭了，他还一遍又一遍的唱。我问他你喜欢做什么？他说我长大想当歌星。唱歌可以使人开心快乐。
A2：（将来如何应用）
以后多帮儿子捕捉这份体验。如帮助妈妈买早点后，做完作业后，动手做科技小制作完成后，也引导他去体会这份感受。这样就会有积极的心态去学习，他有了成功的经历，进步的情况下让他去体会当下的正面感受。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
一个抽象的概念通常不容易被传达，也不容易被对方理解。此时，如果能精挑细选一个例子，把抽象的概念形象的描绘出来，那么你的概念陈述会变得更生动，更容易理解。同时，如果别人给讲述概念时，也可以请对方举例子，以帮助你理解。
在上音乐课时让学生区别什么是全音符时，学生会觉得这个概念很枯燥难懂。我就分别放一段舒缓的音乐时时值长的四分音符，我就带孩子向上抛气球，感受四分音符的长短。学生就知道四分音符时值长有四拍。
A2:（将来如何应用）
在音乐课的节奏教学中，我可以用拍球、走路、跑步、慢走来体会音符时值的不同。用体验式教学，孩子们会很愿意参与体验，快乐的学习音乐。
联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。
但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他 们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。
联结断裂是很多行为问题的根源。
对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。
由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。
如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。
生活中处处发生联结和分离。联结让孩子感到安全自信和快乐。分离包含物理意义上的分离和心理上的分离。心理上的分离是联结断裂，发生在当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。联结断裂导致更深的痛苦。是“干坏事”的孩子行为的根源。因此我们要重建联结，对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界，与他们一起做点什么。
记得孩子7个月的时候，他特别会爬，在家的客厅里爬来爬去，爬到哪里就把桌子上的东西给拿来玩，结果地上到处都是玩具，弄的家里很乱。我就会把他抱到他自己的小床上，在小的空间里玩。他就会哭闹，拍床板表示不同意在小床上呆很久。
A2：（将来如何应用）
利用这个珍贵的假期，每天利用某段时间，如吃晚饭前、睡前时间，和儿子聊聊天，如聊他喜欢的游戏，和他一起听他喜欢唱的歌，或者和他一起泡杯咖啡。
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。积极的情绪并不是靠想象或是有这个意识就能完成的，它需要你真的实际的做了什么来唤醒潜意识，当然可以先给自己一个好的意念，再结合一些实际的行动，长此以往积极的情绪就能被你所掌控了．
当不佳情绪出现的时候，只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？想想在想想，积极的事物就出现了，这是一个良方.
A1：（过去的相关经验）
就在昨天我老公晚上回到家看见书毅没有写完作业，就对他大声吼叫，把孩子气哭了，我赶忙走过去说：“不要对孩子这么凶。”他说：“孩子变成这样都是我教坏的。”我顿时心情差级了，觉得自己很委屈。
A2：（将来如何应用）
看了这个片段后，我以后可以对自己说：“我可以做一些什么事情呢？”为了不和老公发生争执，而是带孩子离开这紧张的环境里，出去走走，我的心情也会好一些。等大家心情平静后可以再沟通。
很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。
还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。其实这是一种摧残孩子的方式，只能让连接断裂，让孩子更加孤独无助。暂停有两种方式，一种是让大家都积极后退一步，另一种是让孩子自己去选择一个舒适的角落去安静一下。
A1:（过去的相关经验）
1、记得在书毅3岁的时候，有一次，他躺在床上感觉人不舒服，大声的哭闹着，我老公抱着他给他吃奶，他奶也不吃，老公气汹汹的，大声说到：“你到底干什么？”孩子毕竟还很小，无法跟大人一样的沟通，老公一气之下，就用力的让孩子站立在地上，用手拽着孩子的肩膀，摇晃着还大声吼到，你倒是说呀，你要干什么？
2、书毅昨天不好好吃饭，我把饭菜都收拾好了，不给东西给他吃，我便去休息，不理他。还说：“你不吃饭，下午都没有零食吃，所有活动取消。”
A2：（将来如何应用）
以后感觉自己情绪不好想发火时，就到家里的阳台的躺椅凳子上休息一下，设定为积极反思角，让自己先把事情暂停下来。心情好了以后再来和孩子找到解决的办法。
如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。
如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。
下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：
● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。
● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。
● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。
● 你看起来有点难过，我来安慰你。
● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。
● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。
● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!
● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。
● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?
● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?
你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?
孩子所表现出来的行为，其实好比大海里露出水面的冰山一角；而他行为背后的动因，才是我们需要提防和克服的冰山之主角。没有发现或者错判孩子的真正目的，不仅于事无补还会带来严重的、不可逆转的后果。
A1:（过去的相关经验）
我的小儿子现在才8个月，对于这么小的孩子我会花很多的时间在照顾小宝，可是书毅哥哥会在弟弟中午休息的时候，突然跑到我房间，躺到我床上，我叫他走开到他自己的房间去休息，不要吵弟弟休息。他说：“我不会吵弟弟休息的。”可是他还是在我房间动来动去，给弟弟做鬼脸。逗得弟弟笑嘻嘻，无法入睡。
A2:（将来如何应用）
看了上面的文章让我理解了孩子的需求，他是想要妈妈的陪伴，以后中午休息的时候就让书毅给弟弟读语文书里的文章，这样即可以陪伴到书毅又让小儿子听到了故事。这样两个孩子都陪伴到了。
选自《正面管教》P103~P104
R·阅读原文片段
把思路转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式时，即使是小的转变也可能很困难，但是—旦转变之后惯于某种思考方式时，哦。怎么就没早点儿想到呢？”然后，事情就很简单了。
你可能会惊奇，传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是＂那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用—些基本指导原则。比如：互相帮助、互相尊重，找到解决问题的方案孩子们是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好。
当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处并且拥有了面对下一个挑战的工具。不，他们会在下一次处理得好（大人也不会在第一次尝试试时就能学到手）但他们会从对的挑 是要放弃自己的疯狂念头人要先受到伤害，才会收获。
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，放手给孩子充分的解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手， 且会创造许多很有创意、有助于解决问题的方案来：关注于解决问题的3RH”和第5章的“逻辑后果的四个R非常相似。事实上，前三个R是完全一样的，惟一不同的是H然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题而不是为问题付出代价（通过惩罚）。
关注于解决问题的3RH
1.相关(Rehted)
2. 尊重 : ( Respectful )
3. 合理 : ( Reasonable)
4. 有帮助 : ( Helpful )
把思路转向关注于解决问题，却能带来巨大的变化。在互相帮助、互相尊重的前提下，孩子能积极的参与找到解决问题的方案，而不是被动的、抗拒的接受者。我们要放手给孩子充分的解决问题的技能时，孩子就会表现的越出色。
A1（过去的相关经验）
记得在上个星期的周末，我家老公带孩子在白水洋去玩，在小溪里玩水的时候，不小心他心爱的水枪给水冲走了，我老公非常的生气，对儿子说：”你拿个水枪都拿不到，男子汉要勇于面对，有什么好哭的。“孩子非常的沮丧。要求爸爸再给他买一把新的水枪。爸爸说：”你要买一把新的水枪可以的，那么贵的水枪，钱从你的零花钱里面扣。“孩子对零花钱都是耿耿于怀，不抱有希望。
A2（将来如何应用）
以后遇到这样的事情时，首先要理解孩子，每个人都有不小心的时候，我们遇到这种情况以后该怎么做，找个孩子喝茶休息的时候和他一起探讨如何在户外保管自己的东西。
1、在水里玩时，水里的石头滑，会绊倒自己所以水枪会掉，那么就穿一双防滑的沙滩鞋到水里玩，枪就拿的稳了。
2、可以在水枪上用一根粗绳子绑着自己的腰上，水枪掉到水里也能找到。
选自《正面管教》P103~P104
R·阅读原文片段
把思路转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式时，即使是小的转变也可能很困难，但是—旦转变之后惯于某种思考方式时，哦。怎么就没早点儿想到呢？”然后，事情就很简单了。
你可能会惊奇，传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是＂那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用—些基本指导原则。比如：互相帮助、互相尊重，找到解决问题的方案孩子们是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好。
当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处并且拥有了面对下一个挑战的工具。不，他们会在下一次处理得好（大人也不会在第一次尝试试时就能学到手）但他们会从对的挑 是要放弃自己的疯狂念头人要先受到伤害，才会收获。
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，放手给孩子充分的解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手， 且会创造许多很有创意、有助于解决问题的方案来：关注于解决问题的3RH”和第5章的“逻辑后果的四个R非常相似。事实上，前三个R是完全一样的，惟一不同的是H然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题而不是为问题付出代价（通过惩罚）。
关注于解决问题的3RH
1.相关(Rehted)
2. 尊重 : ( Respectful )
3. 合理 : ( Reasonable)
4. 有帮助 : ( Helpful )
把思路转向关注于解决问题，却能带来巨大的变化。在互相帮助、互相尊重的前提下，孩子能积极的参与找到解决问题的方案，而不是被动的、抗拒的接受者。我们要放手给孩子充分的解决问题的技能时，孩子就会表现的越出色。
A1（过去的相关经验）
记得在上个星期的周末，我家老公带孩子在白水洋去玩，在小溪里玩水的时候，不小心他心爱的水枪给水冲走了，我老公非常的生气，对儿子说：”你拿个水枪都拿不到，男子汉要勇于面对，有什么好哭的。“孩子非常的沮丧。要求爸爸再给他买一把新的水枪。爸爸说：”你要买一把新的水枪可以的，那么贵的水枪，钱从你的零花钱里面扣。“孩子对零花钱都是耿耿于怀，不抱有希望。
A2（将来如何应用）
以后遇到这样的事情时，首先要理解孩子，每个人都有不小心的时候，我们遇到这种情况以后该怎么做，找个孩子喝茶休息的时候和他一起探讨如何在户外保管自己的东西。
1、在水里玩时，水里的石头滑，会绊倒自己所以水枪会掉，那么就穿一双防滑的沙滩鞋到水里玩，枪就拿的稳了。
2、可以在水枪上用一根粗绳子绑着自己的腰上，水枪掉到水里也能找到。
选自《少有人走的路》P115~P116
R·阅读原文片段
爱，最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，细心照料对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，一定是一种发自内心的行为。这种行为不仅能促进对方心智成熟，还可以对抗自己内心的懒惰，让我们付出努力。为了完成意愿所需要的努力，就是关注的努力，也就是努力去关注。我们要让头脑清醒，让心智健全，这是体现关注的重要要素。
体现关注最常见，最重要的方式，就是努力倾听。我们大部分时间都是在听别人说话，可多数人却不懂得如何倾听。例如：在学校里，大部分的时间都是用来教孩子阅读，教他们说话的时间少的可怜，而且几乎根本不会教孩子如何倾听。当然，我不认为学校应该按照成年后使用机会的比率来安排课程，但我相信，教孩子学会倾听是明智之举。即使取得的成效有限，起码也应该使孩子明白，倾听不是容易的事情，因此更应认识对待，不能敷衍了事。倾听是对他人表达关注的具体表现。大部分人不懂得倾听，是，没有意识到倾听的重要性。或者不愿意为此付出努力。
爱，是最重要的体现形式，就是关注。调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，一定是一种发自内心的行为。关注的重要方式是倾听。我们大部分时间都是在听别人说话，可多数人却不懂得如何倾听。但我相信，教孩子学会倾听是明智之举。倾听不是容易的事情，因此更应认识对待，不能敷衍了事。
A1（过去的相关经验）
昨天早上，我正在看书写材料，这时候儿子就对我说妈妈我这道题目不会做，你来教一下我。我便说：”你可以自己找一下度娘，自己的事情自己做。我在看书，你不要来打扰我。“孩子非常的难过。他说不会用度娘搜索资料。他又来问我那个是度娘时，我便说：”闭嘴，你等一下，我写完这段话再来跟你找资料。“
A2（将来如何应用）
我的做法让孩子觉得非常的无助，我应该看到孩子需要我的帮助，而不是要求他自己的事情自己做，还有同样的机会我会放下自己手上的事情，静下心来，耐心的听孩子的需求，我可以示范给他看，告诉他先要打开浏览器，再找到百度， 双击打开，再用拼音打字法，输入文字进行搜索。孩子可以试一试，慢慢的他就会找到答案。
1、每天晚上孩子洗完澡以后陪伴他玩半小时的游戏，和他聊聊天，倾听他一天遇到开心的事情。
2、每天晚上睡觉前给孩子读半小时的书，做到耐心的陪伴。读完故事后可以和孩子聊聊故事中他喜欢哪位人物。听听他的想法。
选自《少有人走的路》P19~P20
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自律是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。通过自律，在面对问题时，我们才会变得坚定不移，并能从痛苦中获取智慧。我们要求自己和孩子自律，其实就是在培养双方如何忍受痛苦，获得成长。
那么究竟什么是自律呢？如何才能通过自律消除人生的痛苦呢？简单地说，所谓自律，就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题，自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。这些原则并不复杂，即使是10岁的小孩也能够掌握。不过有时候，即使贵为一国之君，也会因忽略和漠视它们而遭遇失败，甚至自取灭亡。实践这些原则，关键取决于你的态度，你要敢于面对痛苦而非逃避。对于那些时刻都想着逃避痛苦的人，这些原则不会起到任何作用，他们也绝不会从中受益。
自律是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。我们要求自己和孩子自律，其实就是在培养双方如何忍受痛苦，获得成长。面对困难我们要勇于承担责任，用积极的心态去面对困难，才能够使心灵变得健康。自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。实践这些原则，关键取决于你的态度，你要敢于面对痛苦而非逃避。
A1：（过去的相关经验）
在上个学期里书毅会有作业做不完的时候，我就会说:"你语文作业没写完，就不要出去玩，取消你周末一切活动。“他听到这消息非常的沮丧，放声大哭。就是昨天，我孩子的写字作业还有两面没有写完，他自己会觉得写不完的，对自己没有信心，还说周末就不和爸爸去户外露营，出现了消极的心态和想法。
A2：（将来如何应用）
面对孩子作业没有及时写完，有了困难就要勇于承担责任，积极的心态去解决问题，而不是放弃。所以我和孩子商量了以下的做法：
1、计划一天的惯例表把学习的时间和玩耍的时间都计划在内。并且完成后奖励自己一个小点心。
2、孩子喜欢吃蛋糕里奶油，让他先吃蛋糕，再吃奶油。会有甜美的滋味。
3、早上我带弟弟，让他给我买早餐。
选自《非暴力沟通》P29~P32
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对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化得结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。我们会将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们，做出不友善的行为。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化得结论。
A1：（过去的相关经验）
昨天我来到儿子房间，看见他的桌子上放满了书和本子，还有他吃下混沌的塑料袋，桌子看上去又脏又乱，地上洒满了他的玩具，床头柜上也有他吃东西的快餐盒子和一个沾满汤汁的勺子。我非常的生气，对儿子说：“叫你做完作业把书本收拾好，你总是没有做到，弄得房间里脏兮兮的。”儿子说：“我就是做不来，不会整理。”躺在床上一动也不动。
A2：（将来如何应用）
现在我知道了我对他说的话中提到了总是是个评价和指责的方式在沟通。孩子他会对自己的行为确实有问题，而感动没有信心去做好这件事情。反而觉得我是在指责他，他变自暴自弃的说：”我就是不会做。“
以后遇到这样的情况时，我不要用评价的语气来沟通，而是观察他做的这件事情。对他说：“妈妈看到你的桌子和床头柜上有昨天吃的混沌留下的包装袋，放在桌子上已经过了一夜了。”
选自《非暴力沟通》P38--P39
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非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样的单调”。
人们认为感受无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”
体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难---表达感受与他们的职业形象冲突。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是悲哀的。表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
I：（用自己的语言重述知识）
非暴力沟通的第二个要素是感受。人们认为感受无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。 体会和表达感受并不容易。有时候自己有强烈的感受但是表达不出来。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。所以说表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
A1：（过去的相关经验）
记得在星期六的早晨，佳韵作文学校举行亲子户外活动，我们全家都陪同书毅一起去参加了这次活动，书毅和他的小伙伴们做在舞台的最左边的第一排，突然有孩子就扔起了瓜皮果壳，有位同学把瓜皮扔向了书毅，宝贝感觉很痛，大声的哭了起来。这时爸爸愤怒的说：“这有什么好哭的，你也打过去，谁打你你就去打他，你怎么这么胆小？”孩子还是哭的伤心。
A2：（将来如何应用）
在这件事上父亲扮演的是一种权威思想，他认为在教育孩子的“正确思想”。没有体会到孩子的感受。他认为男孩子要勇敢，不要胆小怕事。谁打你你就给我打回来。再遇到这样的事情，我首先去抱抱孩子，摸摸孩子受伤的部位，对他说：“书毅被瓜皮打到头感觉很疼，是吗？”说出孩子心里的感受，这样以后他自己也会表达自己的内心感受。妈妈给你吹一下吧！等他过一会儿，心情好转时，在和他找到解决问题的办法。
1、当瓜皮打过来时，可以身子躲一下。
2、告诉对方用瓜皮打人是不对的，不能伤害到别人的身体。
选自《少有人走的路》P125--P126
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爱需要用行动来体现，需要与懒惰对抗，与恐惧较量。现在，让我们从“爱的行动”转向“爱的勇气”。爱意味着自我界限的拓展到陌生领域，在塑造出一个不同的、崭新的自己，这一过程是自我完善的过程。在此过程中，我们接触的是从未接触过的事物，通过与这些事物的接触，我们的自我便会获得改变。然而，不熟悉的环境，不同的规矩，陌生的人、事物和活动，都可能使我们陷入痛苦，并由此产生恐惧。有些时候，我们宁可拒绝改变，也不愿意受改变带来的痛苦，此时我们最需要的是勇气。勇气，并不意味着永不恐惧，而是面对恐惧时能够坦然行动，克服畏缩心理，大步走向未知的未来。在某种意义上，心智的成熟（也即爱的实质）需要勇气，也需要冒险。
I：（用自己的语言重述知识）
爱需要用行动来体现，与懒惰与恐惧较量。那么就需要爱的勇气，使自己从一个从未接触过的事物，通过与这些事物的接触，我们的自我会获得改变。然而，不熟悉的环境，不同的规矩，陌生的人、事物和活动，都可能使我们陷入痛苦，并由此产生恐惧。所以说心智的成熟需要勇气，也需要冒险。
I：（用自己的语言重述知识）
爱需要用行动来体现，与懒惰与恐惧较量。那么就需要爱的勇气，使自己从一个从未接触过的事物，通过与这些事物的接触，我们的自我会获得改变。然而，不熟悉的环境，不同的规矩，陌生的人、事物和活动，都可能使我们陷入痛苦，并由此产生恐惧。所以说心智的成熟需要勇气，也需要冒险。
A1：（过去的相关经验）
我来到市一小工作已经有3年了，一小是百年老校，他有着优秀的教师无私奉献传统和健全的管理制度，使我刚来到这所学校非常的不习惯，学校的同事都是新的面孔，环境也不熟悉，觉得自己随时要接受比赛的任务，然而感到恐惧害怕，自己会退缩。
记得，我去学校要我去值周，去带鼓号队的训练，带学生比赛，自己又参加市里的春节晚会排练，又去送课下乡。实在是没有喘气的时间，感觉自己害怕来这所学校，见到办公室的同事，她们随时要我加班工作，感觉身心疲惫，害怕失败，承担后果。
A2：（将来如何应用）
爱需要用行动来体现， 要付出勇气的。我决定以后我遇到学校的比赛，接触陌生的同事时，我将做到以下几点：
1、每天办公室同事聊聊她们的生活，孩子的教育问题，一起分享娱乐电视或微信的趣闻。
2、对于突如其来的比赛任务，我就当成自己成长的过程，学习的过程，不怕放错，勇于面对，如果害怕时就深深的呼吸三次，调整好自己心态，来放松心情。每天对自己说我很棒！加油！自己是独一无二的。
选自《少有人走的路》P133--P134
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心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自我界限，还需要什么条件呢？都涉及到自尊自爱。原因是：首先，敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。我尊重自己，才不愿得过且过，同样，家庭主妇珍爱自己，才结束了限制自由、压抑人性的婚姻。企业家懂得关心自己，才不再如过去那样，凡是只为满足母亲的要求。这样一来，他才没用精神崩溃乃至选择自杀。其次，自尊自爱不仅是接受挑战的动力，也是勇气的来源。我的父母很早的时候就传达给我这个信息：不管什么时候，你都有价值的人。无论你做什么，无论你成为什么样的人，只要你努力而且敢于冒险，我们始终都是支持你、爱你。父母给我了安全感，教我懂得了什么是自尊自爱。没有自尊自爱的简历，我就没有勇气自主选择前途，就会漠视需要，抹杀个性，一味被动地安排别人的安排生活模式。一个人必须大步前进，实现完善自我，获得心灵的独立。
I：（用自己的语言重述知识）
心智的成熟需要的条件是自尊自爱。敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。自尊自爱不仅是接受挑战的动力，也是勇气的来源。父母要给孩子足够的安全感，对孩子传递无论你做什么，无论你成为什么样的人，只要敢于冒险，都是有价值的人。我要勇于选择前途，做个有个性，自己能安排自己的生活。实现自我，获得心灵的独立。
A1：（过去的相关经验）
记得我生二胎在家坐月子的时候，我妈妈叫我要做好这最后一个月子，我就是想下床走动一下，我妈妈就会大声的喊：“你不要下床，自己的身体器官都没有回复好。以后会子宫下垂的。”我被的呵斥下回到了自己的床上，我有时会站着喝口水，她也说不要站着，要坐着喝水。头发痒了，也不能洗头。到后来我每天喝的汤，她都一定要放中药，我觉得很苦吃不下去，我就说我不想吃，她大发雷霆，把我骂了一通。我的心灵受到了压抑，心情非常的不好，我又不会说出自己的感受，结果自己大哭了一场。
A2：（将来如何应用）
在这件事情上我觉得自己没有得到妈妈的爱，她要把她自己的观点强加于我身上，是一件多么痛苦的事情。看了这篇文章后我深有感触，怎么才能做到心智成熟呢？我得有勇气，说出自己的感受表达自己的想法，让自己主宰自己的生活，从而独立起来。
1、我会对妈妈说：“我看了书，书上说过下床走动会有利于产后身体的恢复。中药煲汤我吃不下去，会觉得想吐。你这样逼我吃，我觉得非常的难受。请你让我自己决定吧！”
2、每个星期我自己独自骑自行车去森林公园走走。
3、每次给宝宝洗澡我要自己做所有的准备工作，准备好衣服、浴巾、浴盆、尿布。再给宝宝洗澡，这样我可以锻炼自己做事情的条理性。从而让我独立起来。
选自《少有人走的路》P134
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充分投入，是真爱的基石之一。全身心的投入，即便不能保证情感关系一帆风顺，也会起到很大作用。一个人讲精神贯注于某种事物之初，其感情投入可能非常有限，不过随着时间的推移，感情投入也需要增加，而且还需要用承诺来推动和强化这种投入，否则情感关系迟早会走向瓦解，或始终处于付钱脆弱的状态。我自己在步入婚姻殿堂之前，没有任何异样的感觉，表现一直很镇定。渐渐地，我的投入越来越多，尤其是在婚礼上的承诺，更进一步强化了我的情感投入，以至于在婚礼上感觉紧张乃至有些发抖。只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟，而承诺能够使情感关系更加牢固稳定。假如我们从小就生活在不稳定的情感关系里，内心缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智就永远不可能达到成熟。夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有承诺来维系稳定的情感关系，甚至将问题扩大，整天在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。
I：（用自己的语言重述知识）
充分投入，是真爱的基石之一。其感情投入可能非常有限，不过随着时间的推移，感情投入也需要增加，而且还需要用承诺来推动和强化这种投入，只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟，而承诺能够使情感关系更加牢固稳定。没有承诺来维系稳定的情感关系，情感关系归于毁灭。
A1：（过去的相关经验）
昨天我们说好吃完饭去外面散步的，可是他临时打电话说不能陪我去散步了，晚上都是11点钟到家。你怎么这么晚回家，一天到晚都是在外面玩，打麻将，也没有来陪陪孩子。说好和我去散步又不去，言而无信。我也要工作又要带孩子，见到他我一肚子的火气直冒头顶。他也没有给个好脸色，说：“我就是打几次麻将又会怎么样？”
A2：（将来如何应用）
经过这件事情，我觉得我们夫妻要有一个承诺和约定来巩固我们的关系。如：
1、每个星期的周末两小时为我们单独的相处时间，一起去看场电影。
2、每天晚上睡觉前一起聊天半小时，说说自己一天开心的事情。
选自《少有人走的路》P138--P139
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母亲对子女要求过分严格，孩子会活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。父母没有给孩子足够的爱，对孩子造成了严重的心理伤害，仅依靠简单的口头安慰，伤口永远不可能愈合。只要给孩子一点点的爱，他的眼泪就可能夺框而出。如果童年没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病----他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。跟别人的关系越亲近，就越担心遭到抛弃，这正是“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”这种模式所起的作用。
I：（用自己的语言重述知识）
母亲对子女要求过分严格，孩子会活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。如果童年没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病----他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。
A1：（过去的相关经验）
记得我妈妈对我非常的严格，只要到家妈妈就不停的抱怨我，看着我每做的一件事情，都会在边上指指点点，说我没有做好。我折衣服时，她会说叫我把衣服的边要对齐，没做好就说我做事不认真。就在我成人后和某某恋爱时，我和他发信息，本来我们约定好要一起去玩时，他突然由于单位有事情不能和我约会，会非常的担心会被他给抛弃了，就不停的发信息给他或者打电话给他，直到他接电话为止。这里就有“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的心理想法。
A2：（将来如何应用）
对于在童年没有得到妈妈足够的爱，让我感到在成年后心理上会有缺失。所以我对自己的孩子要给足够的爱。
1、每天晚上睡觉前去亲吻我的孩子的额头对他说：“宝贝妈妈永远爱你！无论你表现的好或者表现的不好。我都永远爱你！“
2、在孩子伤心难过时，我会坐在他的身边默默的陪伴着他，直到他的哭声停止下来，我再和她沟通。
选自《少有人走的路》P145--P146
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爱的最大风险之一，是发生冲突时的指责和假谦虚，即我们常常以爱的名义指责所爱的人。当我们和某人发生冲突时指责对方，就等于是告诉对方，“你是错的，我是对的。”你应该做出什么改变呢？这并不是很难做到的事情。批评他人很容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭，可是，大多数批评只是出于一时的冲动，不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面变得更加混乱。
真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。与爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地---既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这样的境地。如果你有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。
I：（用自己的语言重述知识）
爱的最大风险之一，是发生冲突时的指责和假谦虚，即我们常常以爱的名义指责所爱的人。当我们和某人发生冲突时指责对方，就等于是告诉对方，“你是错的，我是对的。”批评配偶是家常便饭，要承认对方与自己不同的，完全独立的个体。就不会轻易的对心爱的人说出指责的话。有的时候，旁观者更知道怎么做才是合乎逻辑的。一个人勤于自我反省，才会做出明智的选择。
A1：（过去的相关经验）
昨天晚上书毅要参加他的美术兴趣班，就邀请我去参加他的活动，由于去参加活动的地点比较远，我决定骑电瓶车带他去，我带上了电瓶车的车钥匙后准备出门，老公就说我：“你自己再看看，钥匙是全部是不锈钢的，你不要拿错了。”当时我就觉得自己有种没有被信任的感觉，我说你这样说我，会对我不信任。他说：“我就是不放心你做事。”
A2：（将来如何应用）
我老公对我的爱出于指责，对我做事不放心，担心我做错事。觉得他自己做事牢靠，我做事情马虎容易出错。你是对的，我是错的。看了以上的文章，我知道自己以后不要随意自责对方，把自己的观点强加给别人，做到勤于反省。我对自己问以下的问题：
1、我看清了问题的本质了吗？
2、我的动机是为对方着想吗？
3、我发现了问题的症结，还是模模糊糊的假象呢？
4、他的选择可能是对的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？
选自《为何家会伤人》P28
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每个人都想有理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
一、揣测。我们认为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。
二、评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来说，这是最糟糕的事情了。
三、出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是自己的坐标体系出发为对方主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
I：（用自己的语言重述知识）
亲人的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，缺完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
A1：（过去的相关经验）
星期六的晚上，我陪一位好朋友去逛街，忽然看到有一家家居的店铺，一走进店铺他直接走到一张洁白色的椅子面前，我说：“你想给孩子买张椅子吗？”你可以买张可以升降的椅子呀！是根据孩子发育的情况，来调整椅子的高度的。“他说：“我就是看看。”接着他又走到了另一张椅子前转来转去。好像没有采纳我的说法。
A2：（将来如何应用）
在这件事上我急得给他出主意，其实他只是想我陪伴他逛街看椅子，并不是要我给他选椅子。以后我就默默的陪他，不用给他出主意，给评价。
1、让孩子每天在晚上睡觉前跟妈妈谈心聊天15分钟，我只是做一个倾听者，不作出任何的评价和出主意。
选自《为何家会伤人》P40--P41
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个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家；社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。
工作的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。
我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。在某种程度上讲，娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它渗透到一个人的个人领域，那势必会让这个人付出代价--他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。所以，如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。
I：（用自己的语言重述知识）
工作的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。家不是工作的延续，也不是工作的补充。家是一个完全不同的地方，需要特别对待。
A1：（过去的相关经验）
我在一小工作的这三年里，让我感受到这里的人都喜欢指挥别人做事情，显示自己的权利。然而我心里很不舒服，回到家后，我会给家里的成员在每个周五开一次家庭会议，来布置每个人要做到的事情，如果做的不好我会在家庭会议中批评他，比如说，书毅在家房间的学习座椅上很脏乱，我会说：”你要做完作业后立刻去收拾座椅，把桌子上整理干净。“老公在带小宝宝时，小宝的背湿了，屁股红了，我便会大声批评老公，说他做事不够仔细，命令他马上给小宝换上纸尿裤，给宝宝换上干净的衣服。
A2：（将来如何应用）
在这件事上我在家想占有权力，让他什么事情都听我的。没有体会到丈夫和孩子的感受。以后我会和孩子、老公商量如何解决爱卫生，保持孩子身体干爽的办法，而不是用权力来压制他们。
1、在和孩子约定好，什么时间整理房间？在星期六的上午为家庭打扫日，家长带领孩子一起做家务，让他知道爱护自己房间的环境。
2、在每天晚上睡觉前10分钟和老公说话谈心，说说小宝护理的细节，比如吃完奶后就给小宝换纸尿裤，摸背部有没有湿，湿了就代表热了，可以给小宝换一件衣服，多喝水。
