R.阅读原文片段

摘自《青春期孩子的正面管教》，第205-206页，北方妇女儿童出版社。

妈妈要有爱人般的“柔情蜜语”
    妈妈们也要意识到，和被交警发现酒后驾车的司机会乖乖交罚款不同，孩子做错事后并不会乖乖就范。如果妈妈们的表达方式不恰当，孩子不但不接受处罚，反而可能大闹一场。所以，这时妈妈们就需要有爱人的嘴了。
    爱人永远不会指责心爱的人。比如当心爱的人把重要资料放乱了，两人费了半天功夫才找到，爱人不会像妈妈对待孩子那样劈头就骂:“连这个都做不好吗?”爱人会告诉你重要资料的存放位置，以及为什么要这样放。因此，妈妈们在用敌人的眼发现孩子的错误之后，要用爱人的嘴向孩子指出来。比如，妈妈们可以采用这样的开场白:“妈妈能够理解你为什么不得不那样做。”
    为什么这个简短的开场白非常有效呢?因为要想说服孩子，就先理解他的做法，这是心理学家们推崇的顺畅对话的关键因素——正当化陈述。
    接着再缓慢进入主题:“因为谁都会有失误。”这句话也非常重要，因为这是一个合理化表达，能让孩子放下心理防御。
    再下来才是强化谈话的主题。如果妈妈们不知如何强化主题，那可以采用这种说法:“但是通过这个失误，你要学到东西。”这是心理学家所说的归咎投射。在进行归咎投射时，也要考虑到孩子的立场:“你可能没有想到你的行为给别人带来了多大的伤害，造成了什么样的后果。妈妈相信，如果你知道是这样的结果，肯定不会做出那种事。”
    最后，妈妈们要引导孩子反思自己的行为，并将决定权交给孩子，比如可以这样说:“出现了你预想不到的糟糕结果。现在你是不是应该对这个问题重新思考一下了呢?”
    妈妈们同时具有敌人的眼和爱人的嘴很不容易，因为这本身就是一个矛盾的结合体:敌人看到的是不足，所以嘴里也更多是批评和责备之词;爱人会选择性地看自己想要的东西，因为这能讨心爱的人欢心。但是，为了帮助青春期的孩子，妈妈们就得将两者熔为一炉，至少要熟悉这种方法。原因很简单，爱人的眼睛发现不了孩子犯什么错，敌人的嘴巴一张开肯定就会严重伤害孩子的自尊心。

    对于多数妈妈而言，发现问题比解决问题容易得多。所以这类人更需要训练自己运用爱人的嘴来指出孩子的不当言行。

【I】拆书家讲解引导

       正面管教，我的理解是用正向、积极的态度，对孩子施加影响，让孩子向好的方向发展。今天学习在孩子犯了错误时的与孩子沟通的技巧，它有四个步骤。
       第1步，肯定行为本身的正当化。什么叫正当化，就是作为家长，我们要知道，任何一个行为的背后都有它的正面意图，任何一个行为都有它正确的使用环境，我们要发掘它的正面意义。比如说，男孩子在学校爱打架，那么换一个角度看，假设他跟妹妹一起上学，这种有勇气的行为能够保护自己的妹妹，爱打架行为就有了正当化的解释了，那就是打架行为是为了保护自己和其他人。这种正当化解释，给予了孩子肯定。具体语句，需要在谈话前正向加工一下。
       第2步，从“人群”的角度看反应的合理性。比如，把错误上升一个层级：“一般人都会有缺点，都会犯错误，犯错误并不可怕”。或者，在那种情况下，一般人都会做出某种反应。这一步重在从人的角度来看问题。
       第3步，引出谈话主题。方法是归咎投射。所谓的归咎投射，就是指出错误不在孩子自己身上，是别人的原因，或者是外在的原因造成。这是给孩子一个台阶下，使他容易接受。具体语句是：“你可能没有意识到（想到/估计到......）你的行为......会带来什么伤害，造成什么样的后果。我相信，如果你知道.....,肯定不会做出那种事情。”为了理解归咎投射，举个例子，两辆车擦碰了，两个车的男人下来了，自己这一方比较瘦小，看到对方膀大腰圆，顿时矮了半截，也不多说话，等待警察处理。但事后还要告诉老婆，我要不是怕你有安全危险，我早跟他干起来了......以此来掩盖自己内心的软弱。
       第4步，反思引导。用征询的口吻提醒孩子反思自己的行为。征询口吻，更多的表现出来的就是一种平等的对话关系，而不是强迫他，让他能够反思改正错误，而不是消极对抗。具体语句是：“出现这个结果，现在是不是可以重新思考一下如何做才更好呢？”
      举个例子：一天我爱人去学校接孩子放学，碰到了班主任。班主任当着孩子和我老婆的面儿说，孩子上课，跟别人说话......孩子不等老师说完，马上矢口否认。老师见孩子插嘴，扭头就走了。老婆觉得很没面子，回来跟我抱怨，孩子这么没教养，都是你教坏的，气死我了。
      我采用今天拆页的方法给孩子顺利进行了沟通交流，我是这样做的：
     爸爸理解你的做法，你是想在妈妈的面前树立好孩子的形象,不想让别人包括老师说你做得不好，是吧。——理解孩子的正当化行为。
      任何一个受到别人指责的人，都会试图为自己辩解。——合理化表达。
     我相信你在课堂上，不会主动找别人说话，可能是其他的孩子想找你说话，刚好你接话被老师看到了。那你有没有注意到，在老师没说完的时候，你插嘴说话时，老师很生气扭头就走了。——归咎投射，指出孩子的错误。孩子说，当时别人找我说话刚好被老师看到了，不是我故意要说话的。因为不是我的错，我觉得老师冤枉我，我急于辩解就插嘴了。
      出现这个让妈妈很尴尬的局面，现在你是不是应该对这个问题重现思考一下了呢。就今天这个事情来说，你能否想一想，怎么做才会更好呢？——反思引导。
      孩子说，下一次我要等大人说完话再说，插嘴是个不好的习惯，可是我习惯了，怎么才能改啊，爸爸......

重要环节：分小组讨论和演练。

【A3】案例场景：

我们刚才学习了孩子在犯错误后亲子顺畅对话的四个步骤，现在我们来讨论和演练一下这个过程。

请大家认真听一下要讨论的场景：孩子今年11岁了，妈妈想让他学着做点家务。在晚上吃完饭，妈妈说，今天爸妈上班很累，你也长大了，该学习刷碗。今天晚上帮妈妈洗碗吧。孩子在家很少做家务的，听妈妈这么说，嘴一撅说，为什么是我刷碗，平常都是爸爸刷，我不愿意，我还要做作业呢。妈妈说，爸妈刷碗也是从小开始的学习的，今天你必须做一次。孩子不得不去收拾碗筷。他把没吃完的剩菜倒进了水槽里，拔开水槽的塞子，很快水槽堵了，他就拿勺子把儿往下捅，结果彻底堵死。孩子一脸失望和害怕告诉了妈妈这个事情。

请运用今天学习的对话技巧，试着跟孩子沟通。请在小组内讨论一下如何对话，时间3分钟。小组讨论后，我邀请一个小组进行现场演练，一位扮演妈妈，一位扮演孩子，运用沟通对话技巧，对孩子进行引导。妈妈在演练时，注意按照今天学习的技巧选择适当的话语。孩子对妈妈的话表示认同与不认同，以及是否愿意进行反思即可，请不对妈妈的话做出反驳。

现场讨论与演练：

——妈妈：孩子，我想你是为了快速干完活儿，将饭菜倒进水槽里，想让水冲走剩菜剩饭。——正当化，发掘出错误行为的正面意义

——孩子：是的，我是这么想的，妈妈你怎么跟我想到一起了。

——妈妈：在人们有自己的事情要做的情况下，一般都会抵制、反感新派任务，很多人都讨厌加班就是这个原因。现在的小孩子都不愿做家务的，你不愿做也是正常的。你也有作业要做，也有任务要完成。——合理化，人们都是这么想的。

——孩子：嗯，我还有作业要做......

——妈妈：在接受了刷碗任务后，你想快点刷，以便挤出时间写作业。可是你没有想到，水槽下水管那么细，也没有预料到会造成堵塞。如果你知道了，你肯定不会往水槽里倒剩菜剩饭。——归咎投射，指出问题。

——孩子：嗯，我没想到会堵塞水槽。

——妈妈：对于对刚才发生的事情，出现堵水槽这个结果，你是不是可以重现思考一下，怎么做才更好呢。——引导反思

——孩子：我下次一定注意，不去想这个歪办法，我把它倒垃圾桶里。

结尾:今天我们学习了当孩子犯错误的时候，如何进行顺畅对话的方法，做父母的既要有敏感的眼光，也要有和蔼可亲的语言，让孩子听进去，能够反思自己的行为。请小伙伴在生活中多多运用！