利用对比法消除误会

          有时候即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然，尊重感出现危机，有时是因为你的做法明显伤害了对方，但还有些时候，令对方产生这种感受完全是无心之过。

          怎样重建共同目的和互相尊重感，以便把对方拉回到对话框架中呢？

          当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。

          对比法是一种是非型陈述，其结构包括：

         1打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）

         2确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）

          例如：（否定部分）我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司副总汇报。

                    （肯定部分）正相反，我认为你们的工作表现非常突出。

大家都知道人与人之间安全感，尊重感很重要，可能就因为你一句话，一个动作表情，这种安全感就会被打破，例如;父母想让你给她买一件在你眼里毫无价值的衣服或保健品。你说：妈那个东西真不好，咱就别买了。然后妈妈很生气的职责你有了媳妇忘了娘，这点东西都不给买，人老了，说话好，咱就别买了。然后妈妈很生气的职责你有了媳妇忘了娘，这点东西都不给买，人老了，说话没分量了，描述养你的不容易，甚至能声泪俱下的哭诉一场。然后你的反应是，what？发生了什么？

或者你外出旅游时一直在手机里和一个相宜的妹纸相谈甚欢，结果无意看到一个人和妹纸有几分相像的人，就拍给对方，结果好好的对话突然冷到冰点，对方回复：我在你心里就这么丑？你立刻就产生踩到狗尾巴的感觉，一脸的蒙逼和尴尬。本来还享受距离产生美呢，一朝回到解放前。这都是由于身份，性格，角色的不同，我们无心之失造成的误会，针对这些误会造成的冲突，作者给出了一个方法叫对比法。

当你意识到某些观点引发对方的抵触情绪时，用来解除误会，巩固安全感，以免对方陷入沉默或暴力应对。分两部分：1否定部分。你不希望对方怎样误会你否定部分不是道歉，不是收回刚才你说的话，而是营造安全氛围，确保我们说的话不让对方误会。例如，我不希望你认为我不重视你，不愿意为您付出，您生我养我，为我吃的苦我一直记心里。然后再说肯定部分：确认你对他们的尊重和你真实目的，“我只是希望您老了能享点福，用就用点好的。听朋友说无限极保健品不错，我给您来一套，直接送家里。您的健康最重要。”

异议预防：你可能会觉得，这么做不是太麻烦和教条吗？直接解释就好了呀。没有，我真不是那个意思，影视剧中这样的桥段很多。但往往解释就是掩饰，说多了都是故事。你怎么说对方都认为你没诚意。要么你妥协，不情愿下给父母买东西。应用对比法，惹妹纸生气的瞬间你可以这样说：“我不希望因为我的一张照片影响到你的自信，而我希望你意识到，在某一时刻，我突然间想起你了。在不道歉不妥协的情况下，解除了误会引发的信任危机。

A2（分步催化1）:其实我们每个人都有很强的第六感，知道自己在一些情况下是很容易说错话，或者影响安全氛围的，请大家思考一下，你一般容易在怎样的情况下引发误会，使前一秒还好好的，然后你一句话氛围就冷了，对方就忽然不开心了，不说话了，表现的心不在焉，你甚至都能闻到对方的苦味或酸味，在或者是你一句话后，对方忽然说话声音升高，眼睛瞪大，带着火气的指责你，而实际你毫无恶意。是处理婆媳对话关系的时候？同事间讨论彼此八卦的时候？和爱人分享你对一些观点和看法时？3分钟讨论，预测一下将来你在什么情况下容易引发误会？（分步催化2）：然后请大家在针对刚才你写的容易产生误会的场景，讨论今后碰到这样的场景，就应用拆页中的对比法（我不希望......而我希望......），如何避免争吵或冷战。讨论三分钟，找伙伴来分享。

现场案例：我和技术男先生总容易纠缠不清，我说话总求有价值的东西，有一个场景我将来一定会发生，先生可能要讨论我工作的事，我说话语气上会让他感觉不耐烦，觉得不要说那些没有用的，从而产生误会，他觉得我是对他有意见。那如果将来遇到这个场景，我可以用今天学到的对比法和他说：“我不希望你觉得我不尊重你，对你不耐心，我只是希望我们能快速进入沟通交流阶段，讨论一些我们以及孩子，一些更有价值的信息，我和同事也是这样的”

好的，感谢伙伴的精彩分享，也谢谢大家的参与，希望今后大家在不小心造成误会时，不去解释和退让，直接用对比法回应，避免尴尬，巧妙化解冲突，将知识学以致用。谢谢大家。