结果他来上课了。仅仅一节课他就觉得自己懂了，于是宜家去对儿子说：“我
想听听你的看法。可能我并不了解你，可是我想了解。”
他的儿子回答：“你从来都不了解我，从来都不。”然后就走开了。
第二天我的朋友说：“史蒂芬，那没用。我己经尽力了，可是你看看他是怎么对我的！我真想说：‘你这个笨蛋！难道你看不到我已经傲了什么，看不到我正在做什么吗？’我真不知道是否还有希望。”
我说：‘他只是在考验你的诚意。结果你看他发现了什么？他发现了你并不
是真正想了解他，你只是想让他乖一点。”
“他应该那样，自命不凡的小子！”他回答，“他当然知道自己在干什么事。”我告诉他：“看看你现在的想法。你很生气，也很沮丧，并且对他下了评判。想想你能不能用的倾听技巧来让他敞开心扉？你能不能在跟他谈话或看石他的候，摒弃内心深处的成见你应该在自己的想法方面多下功夫。你最终会学会无条件地爱他，而不是除非他改变否则就不再爱他。你要学习从他的角度听听他的想法，而且有必要的话，还要为你做出的评判和过去的错误道歉。”
我的朋友听取了我的建议。他试着去实践一些浅层的技巧，但是不够真诚，也没能坚持，而真诚和坚持才是真正管用的。
结果他又回到我的课堂，并从自己的感觉和动机入手。很快他就对自己有了新的认识，对儿子的态度也变得比较温和、敏感和开放。
最后，他说：“我准备好了，我要再试试。”
我说：“他会再次考验你的诚意的。
“没关系，史蒂芬，”他回答说，“这次我感觉他可以反对我提出的任何建议这都没有关系。我会坚持的，因为那样做才对嘛，而且的儿子值得我那样做”。
那天晚上他坐到儿子身边，说：“我知道你觉得我没有试过了解你，但你要知道我想了解你，也会坚持下去。”
那个孩子再一次冷冷地说：“你从来没有了解过我。” 他站起来走开，当他走到门口的时候，我的朋友说：“在你离开以前，我想说那天晚上我在你朋友面前让你丢脸了，我非常抱歉。”
他的儿子突然转过身说：“你根本不知道那有多丢人！”他的眼睛里开始涌出泪水。
“史蒂芬，”后来朋友对我说，“所有你给我的训练和鼓励，都没有看到开始流泪那一刻那样让我印象深刻。我甚至不知道他那么在乎：那么脆弱：第一次，我真的想听听他的想法。”
他的确那样做了，孩子也开始逐渐敞开心扉。他们交谈到深夜，后来他妻子
进来说：“该睡觉了。”他儿子迅速回答：“我们还想谈谈，是不是，爸？他
们一直谈到凌晨时分。
第二天，在我办公楼的走廊上，我的朋友含着眼泪对我说：“史蒂芬．我重
新找回了我的儿子！"
就像我的朋友已经发现的，在人与人的交往中有一些基本的原则，遵循这些
原则或自然法则对拥有高质量的家庭生活与和谐的人际关系非常重要。例如在
我朋友的案例中，他所违反的基本原则是尊重。他的儿子同样也违反了这个原则。但是，我的朋友最后选择了遵循那个原则―真正设身处地地倾听和理解他的儿子―这极大地改善了整体状况。就像如果你改变一个化学元素，整个事物就会随之改变一样。

阅读了原文，我们会发现原文中的父亲和儿子后来和儿子建立了良好的关系：
1.倾听；
2.理解；
3.坚持。
你能想象一个高效人士不能尊重，赞赏他人，不能倾听和理解他人吗？就想原文中的父亲没有尊重儿子，没有主动倾听和理解儿子的想法，所以才导致父子关系不和睦。当你不被别人尊重和理解的时候，你的心里肯定也是不好受的，觉得对方不好相处。所以别人也希望你的尊重和理解，尊重他人是建立良好人际关系的基础。你或许会有疑问，我尊重和倾听别人的观点了，别人就会反过来尊重我吗？不一定，但我们可以做好自己，养成一个良好的习惯。
例子：我们都听过竹子的例子，竹子长成竹笋需要在地下5年的时间，到第五年之后竹子就开始疯狂的长，长成很大的竹子。这也就是说别人不一定会尊重我们，但是只要我们坚持这个习惯，我相信我们可以收获到自己意想不到的惊喜。
所以在生活中，我们应该这样做：
1.倾听；
2.理解；
3.坚持。

【A1】激活经验
阅读了原文片段和我的讲解，各位小伙伴是不是已经在脑海中浮现出了许多画面呢？在和陌生人交流，和同事谈论方案，团队讨论方案，和朋友家人交流这几个场景那个你最熟悉？你有没有不尊重他人的情况，在组内分享一下吧。你应该如何解决？
学者案例记录：
小伙伴1：在宿舍里经常因为和舍友在一起交流的时间少，所以得不到舍友的尊重。解决方案：多和舍友交流，坚持尊重他们，从而得到他们的尊重。

给予反馈
我认识一个人，大家一般来说都觉得他很随和，容易接受他人。有一天他的
妻子说：“咱们已经成家的孩子说你在跟他们的关系上太强势！他们在很多方面面崇拜你，但是他们讨厌你试图控制他们的行为和时问的方式。”
这个男人感觉糟透了。他的第一反应是：“他们凭凭什么么这样说？？你知道那是胡说，我从来没有试图干预他们的事情。这样的说法太可笑了，你跟我一样知道得很清楚！"
“但是，那就是他们的想法，”他妻子说，“我有的时候也会注意到，你的
确会让他们做你认为最好的事情。”
“什么时候？啊‘我什么时候做过那样的事情‘！你举一个例子看看”
“你真想听吗？"
“不，我不想听，因为那都是胡说。”
有的时候“被理解”意味着给予其他家庭成员反馈。这非常难，因为家人常常不想听到反馈。那不一定跟他们自己对自己的想象吻合，而且他们也不想思听到别人对自己的评价低于自己对自己的想象。每个人都有“盲点”―个人所看不到但是需要改变和进步的方面因此，如果你的确爱某人，你需要非常小心地面对―你的方式要充满积极的能量和尊重。你反馈的方式应该能在情感银行账户中存款，而不是取款。
当你反馈的时候，下面这5个要点可能有所帮助：
1．你要坚持问自己：“这些反馈的确对他有帮助吗？还是只可以满足我自己
的坦率面对他人的需要？”如果那个时候你心怀不满，可能不是你给予反馈的适当时机。
2．首先先理解别人，理解什么对那个人是最重要的，你的反馈如何帮助他达到自己的目标。坚持用那个少、的爱的语言来交流。
3．就事论事。我们要坚持永远不要评判别人。我们可以批评那种行为违反了标准和原则，我们可以说明自己的感觉和那种行为造成的后果，但不一定给别乱贴标签。不要给一个人贴上“懒情”“愚蠢”“自私”“强势”“大男子主义”的标签，而要说明我们所观察到的这类行为的结果，以及由此带来的我们自己的感觉、担忧和看法。
4．对盲点有足够的敏感和耐心。那些方面之所以成为“盲点”，是因为它们
太敏感以至于很难进入人们的意识领域。除非人们已经知道自己应该在哪方面有所进步，否则告诉他们这些盲点的信息只会带来威胁感和反作用。同样，也不要告诉人们他们无能为力的事情。
5．传递“我”的信息。当你给出反馈时，重要的是要记住你是在分享你自己的感受―你看待世界的方式。因此，要传递“我”的信息，“这是我的观点”“我担心的是……”“我是这样看的”“我是这样想的”。如果你传递的是“你”的信息―“你太自我中心了”二你造成那么多麻烦”这个时候你就在扮演上帝，你在对对方做出终极评价对人造成最大伤害的行为被贴上了标签、被纠正、更能说明人与人的平等。对有百加什奏知有价值。好像那就是那个人的样子。那会带来存款的大量流失。尤其是他们的动机正确而行为错误时——就是他们被贴上了标签、被纠正、被归类、被评判。他们已经无可救药。而“我”的句式更能说明人与人的平等。“你”的信息则传递出由上而下的感觉，说明一个人比对方更加优秀和有价值。

阅读了原文片段我们清楚的知道我们应该如何通过反馈的方式在家人和朋友的情感银行账户中存款。当你发现家人和朋友有做的不好的地方，你反馈的时候需要做到以下五点：
1. 问自己：问自己这些反馈真的对他有帮助吗？
2. 理解别人。反馈的语言要温和委婉，用对方爱听的语言。
3. 就事论事。不乱贴标签，不带情绪。
4. 对盲点有足够的敏感和耐心。你的反馈是对方需要的。
5. 传递“我”的信息。这些仅限我的观点。
当然你会说既然要考虑那么多，我就不反馈了算了。不如什么都不说来的实在。当你反馈得当的时候，会增进你们的感情。如果不这样做，可能他发现不了，你不说，可能不会影响你们的感情。但要增进你们的感情就很难，你也无法帮助到他。

【A3】促动参与
我认识一个人，大家一般来说都觉得他很随和，容易接受他人。有一天他的
妻子说：“咱们已经成家的孩子说你在跟他们的关系上太强势！他们在很多方面面崇拜你，但是他们讨厌你试图控制他们的行为和时问的方式。”
这个男人感觉糟透了。他的第一反应是：“他们凭凭什么么这样说？？你知道那是胡说，我从来没有试图干预他们的事情。这样的说法太可笑了，你跟我一样知道得很清楚！"
“但是，那就是他们的想法，”他妻子说，“我有的时候也会注意到，你的
确会让他们做你认为最好的事情。”
“什么时候？啊‘我什么时候做过那样的事情‘！你举一个例子看看”
“你真想听吗？"
“不，我不想听，因为那都是胡说。”
根据场景，大家一个当丈夫一个当妻子运用今天学习的知识点想想妻子如何表达回更好的让丈夫接受，在他们的情感账户中存款。情景模拟一下。
学者案例记录：
小伙伴2：妻子说：老公，你看现在孩子们都这么优秀都是你功劳。老公有你真好。但是我最近发现孩子们越来越依赖你了。我有点忧心他们没有独立思考问题的能力。以后我们不在了，孩子该怎么办？我们应该让他们自己去经历一下挫折，成长自我。你觉得呢？
丈夫：嗯嗯。老婆，你说的很对。我是应该放手，让孩子们去锻炼锻炼了。
【A2】催化应用：
家庭中你的家人，朋友，或者同事你有没有要给他们一些积极的反馈的，运用今天的知识帮助一下他们，把你的想法反馈给对方。
学者案例记录：
小伙伴3：
我想让我弟弟好好学习，我首先不能像以前那样跟他说教。要跟他建立信任关系，让她喜欢上和我交流。然后在告诉给他反馈。
小伙伴4：
我的朋友总是很懒惰，我之前总之运用很严肃的方式跟他交流，我现在想要通过鼓励他，赞美他。让她找到自信。