《P.E.T.父母效能训练手册》，113页
有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
• 你停止那样做。
• 你不应该那样做。
• 你如果再……
• 你如果不停止那样，那么……
• 你为什么不这样做？
• 你真淘气。
• 你的行为像个婴儿。
• 你需要关注。
• 你为什么不乖乖的？
• 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
• 我累了的时候不想玩儿。
• 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
• 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1：对于这个片段我印象深刻呀。在现实生活中我也经用“你......”‘这类似语言。还记得三天前的事情。一家人聚餐，我的儿子珂珂就在桌边窜来窜去，在地上爬，到后面还玩起了刀叉。我很生气，说了两次“你能不能安静下”，最后忍不住动手打了他一巴掌。
A2：在以后我要多提醒自己使用“我......信息”的模式。在遇到类似事情时，先冷静6秒（心里默数到6），然后再进行制止：“珂珂，现在大家在一起吃饭，希望能有个安静的环境聚下天，所以没有人能陪你玩。你如果一直这么闹腾，大家也会不高兴，你希望这样吗？”

今日的知识片段出自《即战力》，由@拆书帮赵周 供稿。
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《即战力》，85页
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。

举个栗子，是一位参加拆书的学习者分享的：有一位销售人员，他的业务水平还可以，人也满活络的，但是他的预测准确率总是很低。每次都是，很多客户他认为肯定能到单，结果最后成不了。 需要解决的问题就是“预测准确率低”，造成这个问题的原因，我做了一些假设，比如他和客户缔结的时候不够干脆，不敢给客户压力，或者他不擅长用促销来催单，或者他联系的人决策权不够，或者他在介绍产品的时候没能把对客户的好处说清楚，但特别擅长使用压力，就让客户稀里糊涂同意了。 我明天约他到会议室单独谈一下，通过提问来确定到底哪个假设是对的。哦，我还可以听他的电话录音来验证哪个假设是对的。 然后针对性地给他解决这个问题的办法。

A1：我是一个乐观的人，最近一年的时间也在不断学习新东西，特别是关于心态方面的。我与婆婆的关系大体上还是可以的，我的小孩大部分时间是我公公婆婆在帮我带，我挺感激他们的，所以他们出去旅游什么的我都很支持，但是在关于孩子教育的问题上我们的理念还是有很大的差异，当然没有下面冲突。比如说她特别爱唠叨珂珂玩玩具的事情，说一天到晚都在玩，而我认为6岁的小孩这个时候玩玩具有助于开发他的思维。她不赞成我给他买玩具，但有时我也会买。我小孩喜欢玩乐高玩具，那是一种看图拼物玩具，很考验孩子的观察力、动手能力，训红他整体把握的能力。虽试图在微信上和婆婆沟通，希望她能理解一些，但有时候小孩子不听话，她就责怪到玩玩具的事情上。
A2：我与婆婆沟通是一个长期而持久的过程，我会一直保持良好的心态，积极主动与老人交流孩子教育的问题。孩子玩玩具这个问题或者说矛盾会一直存在，我的做法是：一、尊重及感谢老人家对孩子付出的，肯定他们的劳动。今天发一个短信给婆婆，表示感谢.二、与孩子达成共识（周五前，这两天出差）形成玩玩具的公约，有节制的玩玩玩具。三是每周六陪孩子上完课后，带孩子到书店看书，转移部分注意力，培养阅读习惯。

3 非暴力沟通 人际沟通 教你如何正确“吐槽”(二)
今日的知识片段出自《非暴力沟通》由@上海徐家汇分舵 孟钢 供稿
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非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A1：我从事的是人力资源管理工作，经常会遇到招工难的问题，不能及时补充业务运营工作所需要的人员，加上上级公司在定员管理方面也有限制，所以业务部门会经常向我吐槽“人都没有，怎么完成销量”通常这个时候我就会极力辩解，然后引得大家都不愉快“又不是我不想招人，人来了留不住也不是我造成的。就像你们有的维修整改项目，也有几年都没有动工的”
A2：今天开始在与业务部门谈到类似问题时，我会换一个角度来对待：”我感动十分抱歉，因为我们没有提供经营所需要的人员，影响了经营工作的正常开展。在接下来的工作中我们将通过加大与学样、人才市场、加油站的联系，及时进行人员补充“

4喜悦、感激与宁静
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《积极情绪的力量》，41-44页
喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。
同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1：我喜欢在咖啡吧看书，享受一个人的自由。记得去年为了参加心理咨询师的考试，在准备考试的半个月时间里，我选择在咖啡吧看书。从早上9点到晚上10点左右，做题、看书、分析案例，每天过得充实而宁静。虽然辛苦但想着自己的目标，就不觉得苦了，最后通过了考试。
A2：喜悦：在这一年学习中，让我收获最大的就是保持自己乐观的心态，。在未来每一天我都需要保持”朱唇未启笑先闻“的状态，用微笑感染身边的人。
感激：今天起对发生在周围的事情，用感激的心态面对，无论是有益还是“有害”的事情。
宁静：每天保持至少一个小时的阅读时间。早上7:30听有书，背诵一篇道德经，每周进行一次总结。

5【每日一拆】把握你的职业发展方向
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《把握你的职业发展方向》，262页
识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。
发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

A1：最近一年时间，我为了更好地提升自己，参加了心理咨询师的考试、并成功取证；参加个人演讲与口才训练班，提升个人公交表达能力；参加贝克认知疗法中级班及读书会，目的就是拓展视野。
A2：一直在坚持做的是每天早上进行阅读训练，提高自己的表达能力，为培训师的训练打下基础；完成每天《管理实践》分享活动，拆书帮的活动，让自己养成良好的学习习惯。每两周完成一个培训课件的制作，并进行试讲。

1拖延症治愈三部曲
本片段来自《番茄工作法》，拆书家@Jelly牙膏 。
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拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

拖延的情绪根源涉及内心感受、恐惧、希望、记忆、梦想、怀疑以及压力。对于掌控感十分敏感的人或许不喜欢任何规则，他们会抗拒任何人对自己的要求；有很多拖延者担心 被人评判或者被自我评判，害怕付出最大努力还是做得不够好，害怕达不到要求。他们的担忧反映了一种恐惧失败的心理。拖延并不是单单体现不能按时某一项工作，而是反映出复杂而多样的心理活动。

A1:这种现象在我身上时有发生。记得领导让我写公司"以零售为核心的工作方案"。因为自己也不知道从那些方面入手，改了几次，都不愿意交到领导面前，而且总感觉这个方案本身意义也不大，所以一拖再拖，差不多半年的时间才最终完成。
A2：1、对于领导交办的工作，立刻用备忘录进行记录。在两天内对完成情况向领导进行汇报，对不能马上解决或者长时间需要关注的应向领导说明。
2、建立工作清单，每天上班前十五分钟对完成情况和当日工作计划进行评估，点评工作完成情况。

2即将崩溃时，如何为自己赢得平复情绪的时间
本片段选自《沟通力》，拆书家@eleven。
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我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

良好的人际沟通能让我们的工作和生活的品质大幅度提升，所以大家也很重视沟通，但是知道并不代表做到，特别是当我们带有情绪时，很难去友好沟通。而在这样的情况下去做的决定或判断，也会把我们带入一个识区。学会做好有情绪时的沟通更加能提现个人修养及能力。是能力就通过训练能加以提升，掌握一些必要的情绪控制技巧，有意识的加以训练，必将提到改善。一是避免针锋相对。当在沟通过程，明显感觉到自己的心理反应有了极大变化，语气开始提升，怒气有向上窜的迹象时，马上转移自己的注意力，停止对相关话题的讨论，平复情绪；二是学会情绪控制“黄金六秒”。根据研究，人在六称之内的反映是最不受控制的，所以在面对有情绪的沟通时，在心里默数到六，然后再发表事情看法，感少条件反射式的沟通带来的负面影响。三是多与人进行交流，把意见进行分享，获取更多的意见，从中进行选择沟通。

A1：前几天发生在我身上一个很明显的案例。周末我带小孩去书店看书，我拍了小孩看书的图片到朋友圈。很多朋友都在为小孩的阅读习惯点赞，而我的婆婆回复了一条微信“你看你儿子看书的姿势一点都不文明”。原因是我小孩是以一种直接横座在地上的姿势在看书。当时我的第一反映是回复了“文明不是用姿势来决定的———”的话，心理很是生气。觉得大家看到的是读书，而她看到的不文明。后来我和我的朋友分享这个案例，他说了一些他的看法，最终我删除了这条回复的微信。也肯定了我婆婆的说法。
A2：1.从6月10日开始，我开始每天早上听“有书”，通过一早就开始对自己情绪的调整保持好的心态。
2.遇到有争议的沟通时，养成习惯先对自己说“数到六”然后再开始沟通。
3.有意识的训练自己的自控力，争取沟通的最佳效果。

【每日一拆】不再拖延，从去掉“但是”开始
本片段来自《伯恩斯新情绪疗法》，拆书家@Friday。
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《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

计划一个事情启动不难，但难在持之以恒。能做一天，但很难做到坚持每一天都按计划去做。这也取决于我们对计划执行的企图心，是否能够重视对计划的反馈，是否能原谅自己的“借口”行为。如果脑袋里一直有坚持，不给自己退路，永不言弃，潜力会无限，就会找到阻止自己愉懒的行为。

A1：经常会遇到“但是”的转折句，我制订了晨读《道德经》的计划，每周一到周五为背诵时间，周六周天为巩固复习时间。坚持了两个星期，目前停滞了两个星期，就是因为有时早上的时间不够，有时耽误了，缺席了一天，后面就一直没有延续了。
A2：就针对晨读《道德经》的计划，从6月23日起继续周一至周五背诵，周六周日复习。

3如何练习你的“快乐肌肉”
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《积极情绪的力量》，摘编自第10章，176-195页
如何增加我们由衷的积极情绪呢？首先，你要放慢你的脚步，细细品味生活中的美好，无论是一个微笑、一次触摸或一个拥抱。这里总共有11种方法，每种方法都能让你离幸福越来越近。
方法1：真诚是重要的（黑体，下同）
假装的微笑与愤怒的冷笑一样，预示着心脏的崩溃。与积极情绪不相符的积极言辞，使身体在应激的荷尔蒙中浸洗。不真诚的积极情绪完全不是积极情绪，它是消极情绪的伪装。
方法2：找到生命的意义。
意义即解释，是你对自己目前状况所说出的道理。无论你承认与否，你整天都在建构意义。虽然你可能认为这些微不足道，但是如果你用积极的方式来考虑它们，你就为积极情绪的河流铺平了道路。
尽管你心智习惯的河床，总是随着每一天的展开，通过你做出的小诠释积累塑造而成，可是阐明你最大的意义——你生命整体的意义——可以为你每时每刻构建的较小的意义提供一幅蓝图。

方法3：品味美好
在一些好事情发生以前，这些人可能会告诉自己，当……的时候就太美妙了。当这种事情发生的时候，他们可能会想，我真想完全陶醉在其中。然后，在这个事件过后，他们可能会在自己的想象中重演它，重温它带给他们的一切美好感受。……除了简单地接受美好，你还可以学会去品尝它、深深地欣赏它的每个方面。如果品味对你来说还很新奇，学习去做好它，随着你在愉快事件的前中后期提取出更多由衷的美好，这可以三重地加倍你的积极情绪。
方法4：数数你的福气
方法4是对不好的事情重新定义为好事情，方法3是把好事情变得更好。你还可以选择一些平凡的、沉闷的和普遍的事情，让它们迸出火花。
你可以通过计算自己的福气来实现这个心理上的转变。让你的日常生活中曾经看似被遮掩住或完全平凡的方面，作为名副其实的值得珍惜的礼物重演。无论是路边的鲜花，还是他人小小的善意。
感恩日记：每周都有几天，让自己写下热爱的五样东西，或记录自己感激的事物。这个简单的练习将改变你的整个人生观。
方法5：计算善意
方法5建议你记录值得感激的事情，包括别人对自己的善意，方法5说还可以记录自己对他人的善意。因为欣欣向荣的人更习惯于表达善意，关注他人，对于善意如何能够发挥积极的作用更加敏感。
善意和积极情绪相辅相成。只要认识到自己的善意举动，就能够启动这种良性循环。
善意之日：每周或每月，安排特定的一天去帮助他人。不仅大幅提升积极情绪，而且很可能延长寿命。
方法6：追随你的激情
找到能让你获得心流体验的独一无二的活动。
心流的状态是指，在那些高峰时刻，你完全投入到活动里，因为这些活动所提出的高挑战与你不断增长的技能匹配良好。你的每一个行为、活动和想法，都自然地随着上一个流动，你充分地参与着。
有些人在爱好中进入心流。有些人在工作中体验到心流。
考虑到我们把生活中惊人的比例都贡献给了工作，你完全应该从事能够提升你日常积极情绪的工作。
方法7：梦想你的未来
为你自己构想最好的未来，并非常详细地将之形象化。
方法8：利用你的优势
每天都有机会做自己最擅长的事情的人——凭借他们的优势行事——更容易欣欣向荣。了解自己的优势，并寻求如何在工作和日常生活流程中应用自己的优势。
如何了解自己的优势：咨询对你比较熟悉的人，并让它们来描述处于最佳状态的人。
方法9：与他人在一起
每个欣欣向荣的人都与其他人有温暖和可信赖的关系，无论是与爱人、亲密的朋友、家人或者上述所有。并且，与枯萎凋零的人相比，欣欣向荣的人每天花更多的时间与他们亲近的人待在一起，而狠招独自呆着。
无论怎样，请每天都与他人建立联系。即使你不是一个天生就非常外向的人，也可以这样去做。你并非必须生而外向或表现得外向，培养对他人的关爱就足够了。

方法10：享受自然的美好
在天气好时在户外至少花了20分钟的人，具有更广阔和开放的思维，甚至他们的工作记忆广度都更大，他们可以实实在在地在脑海中保持更多的想法。
我们的发现并非只适用于户外运动爱好者。每一个在好天气里花时间外出的人，都表现出积极情绪的增长和更加开阔的思维。

方法11：打开你的心灵
积极情绪自然而然地打开你的思维，就像玉簪花随着阳光绽开一样。这种规律的美妙之处就在于，积极情绪和开放性相辅相成、相互触发并彼此强化。
提高开放性的具体做法：冥想。减少某些倾向于制约的思维习惯。对美好保持开放，无论它是怎么来的

积极的情绪来源于自我解放，知道用什么样的方法更有利于调整自己的情绪。真诚对待生命、品味一切美好事物、学会感恩、永葆激情、树立明确目标、发挥自己的优势、操持积极心态。

A1:2013年的有一段时间自己的情绪非常低落，害怕上班，不愿意面对单位的同事，不愿意处理工作上的事情，后来还去做了一次心理咨询，让医生开了药，但最终没有吃。
A2：记录感恩日记，本周开始每周花时间记录一件感激的事物，并说明原因。

5 激励自己，激励孩子
本片段来自《让孩子心悦诚服》，拆书家 @海红-米花妈。
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自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔•戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

自我激励能唤起每个人心中的正面能力，保持心情舒畅，同时也能刺激人们把一些简单、重复的事情坚持 。就像运动员一样，每天都是重复一样的动作，长年累月都没有变化，能支撑他们的关键也在于自我激励。

A1：我喜欢演讲，但是我的思路比较混乱，条理不够，于是我参加了公众演讲训练班。每次上场练习我都争取第一个，其实我也很紧张，但鼓励自己，不就是讲个话嘛，不怕。现在上台我也紧张，但能有清晰的控制好自己的情绪。
A2：下周一（6月27日）做周例会汇报，鼓励自己按照演讲的气场来，放慢说话速度，声音洪亮，精简概括。

你适合做自由职业者吗？
今天的#每日一拆#片段来自《适合比成功更重要》。
R·阅读原文片段
《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

有这样一则寓言故事，猪说假如让我再活一次， 我要做一头牛，工作虽然累，但名声好，让人爱怜；牛说假如让我再活一次，我要做一头猪，吃罢睡，睡罢吃，不出力，不出汗，活得赛神仙；鹰说假如让我再活一次，我要做一只鸡，渴有水，饿有米，住有房，还受保护；鸡说假如让我再活一次，我要做一只鹰，可以翱翔天空，云游四海，任由捕兔杀鸡。我们总是在羡慕别人的潇洒自在，别人的轻松愉悦，这些都是表象，酸甜苦辣冷暖自知，不要去羡慕别人的世界，因为无论如何我们也成不了别人，因此了解自己，认清自己，做更好地自己。

A1：记得每每在听音乐会或是看演出的时候，总是羡慕那些演员们，娴熟的技法，婀娜的舞姿，多想成为其中的一员。不但优雅，而且能陶冶情操。
A2：与其临渊羡渔，不如退而结网。有些东西错过了就是错过了。我的目标就是成为培训师。现在需要训练的就是我的表达能力，所以第一步就是不停地讲。6月29日我将为部门开展一次“危与机”的分享，一方面锻炼自己的表达，另一方面也对部门工作提出要求。

2货比三家的陷阱！
今天的知识片段出自《选择的悖论》由@北京紫禁之巅分舵 eleven 供稿
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要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。

比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

：我们在生活当中会面临许许多多的选择，不同的态度对应不同的选择结果，不同的选择又决定着不同的命运。有的人选择完美，有的人选择得过且过，有的人选择自由自在……凡此种种，无所谓对错，选择了承担结果就好。最怕的是做了选择后又瞻前顾后，悔不当初。于是就有了唉声叹气，有了捶胸顿足，有了自我埋怨,，把时间浪费在不必要的纠结中。

A1:2008年初，我有了辞职的念头，回到家乡，进入银行工作。由于种种原因我没有离开，后来调到了贵阳。现在在这个公司工作了11年。
A2：这周我要去面对一个我工作以来最大的失误，我有不可推卸的责任，心理很是忐忑，但选择了面对，我就不退缩。

3 今天的知识片段出自《小狗钱钱》由@北京紫禁之巅分舵 Helen 供稿
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“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

I：减少债务的四种方法：一是不要申请信用卡；二是减少贷款的偿还金额；三是控制消费贷款，遵我真50%-50%原则；四是建立理财规划。

A1：我自己上手上使用有三张信用卡，每个月都在还。就像文章里说的，刷信用卡感觉不像是花钱，不知不觉错就用出去了。越以刷用卡的还款额度也是越来越大。
A2：2016年7月1日起，停止尾号为2765的信用卡的使用。

4梦寐以求许久的那件事，什么时候才有时间做？
今天的知识片段出自《高效能人士的七个习惯》由@北京紫禁之巅分舵 熊孩子爱学习 供稿

R 阅读原文片段
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。
I：最近喜欢上张德芬老师的书，用优美语句诉说着人生哲理。“外面没有别人只有你自己”这句话我非常喜欢，归因于内，自发自动才能获得巨大的进步。一则消极被动与积极主动的故事。曾经有一位学生这样向老师请假：“请您准我的假，我必须随网球队到外地比赛。”
4梦寐以求许久的那件事，什么时候才有时间做？
今天的知识片段出自《高效能人士的七个习惯》由@北京紫禁之巅分舵 熊孩子爱学习 供稿

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积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

I：最近喜欢上张德芬老师的书，用优美语句诉说着人生哲理。“外面没有别人只有你自己”这句话我非常喜欢，归因于内，自发自动才能获得巨大的进步。一则消极被动与积极主动的故事。曾经有一位学生这样向老师请假：“请您准我的假，我必须随网球队到外地比赛。”
我问他：“你是自愿，还是不得不去？”“我真的不得不去。”“不去会有什么后果？”“他们会把我从校队中开除。”“你愿意出现这种结果吗？”“不愿意。”“换句话说，为了待在校队”这样的态度在比赛中也是制约全力以赴的。积极主动是为自己过去、现在及未来的行为负责，并根据原则及价值观，而非情绪或外在环境来决定。积极主动的人是改变的催生者，他们扬弃被动的受害者角色，主动承担责任。

A1：说说我参加拆书帮的经历吧。我从去年8月起开始学习心理学，报名参加心理咨询师的考试，认识了这个圈子里的人，后来又参加演讲与口才训练，认识了吴胜琴，在学习过程中我的学习态度得到她的认可，介绍我加入了拆书帮。这个过程我感谢吴同学的信任，当然也要感谢我自己主动学习、追求进步的态度，唯一我自己有积极主动的态度，才会去寻找这样的圈子，提升自己。
A2:从3月起我坚持了贝克认知疗法的读会书，每隔一周一次，到现在为止并没有中断过，我决定以后也不席，坚持与这个领域的专家们交流学习。

5不要鸡血鸡汤，怎样获取真正的快乐和力量
《积极情绪的力量》，117页

由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……

即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

通常我们都觉得，有好事，所以我才会高兴。这样想，是严重忽视了积极心理的巨大作用。根据心理学家们的研究，积极的心态有着能彻底改变你的生活的强大力量。
具体说，首先，积极的心态可以让你的思维更开阔、记忆力更好、语言表达更流畅、更善于接受、更富创造性、有更好的解决问题的能力。其次，积极的心态能给你更多的资源，比如，你有更多的办法、有很好的人际关系、有更多的心理资源（你更乐观、更不容易放弃）。

A1：记得我参加一次沙龙活动，在活动最后有个抽奖环节，可以获得做性格测试的名额。在以前我总会想这样的幸运离我很远，基本没有报什么希望。但在那段时间我正好在看张德芬的系列书籍，其中一本是《做心想事成的自己》上面讲到了很多，如果你都觉得幸福运离你很远，当然它就不会来到你的身边。于是我放弃了过往的想法，而是坚信我肯定是其中幸运的那一个，在这样的发愿中，我听到了我的名字，那一瞬间，说不出的激动。不是迷信，而是相信自己。
A2：最近遇到了我有生以来最大的危机，到现在我都很迷茫，还没有想出解决的办法，也不敢去想最坏的结果，可是事情已经发生，我唯有勇敢面对，不外就是那样嘛，退缩不是办法，逃避我也没有办法，那就勇敢面对吧。

【片段一】
《奖励的惩罚》，p73
奖励导致降低兴趣
从前我们注意到，我们被奖励得越多，我们越依赖奖励。现在，根据戴奇和莱恩的研究、果味酸奶的例子、老人计谋中的逻辑，我们更清楚这个恶性循环是如何起作用的。当我们不断得到外在的驱动力，我们发现我们为得到奖励所从事的任务或行为本身的吸引力下降，因此，我们的内在动力萎缩，除非有刺激，不然我们不太可能去从事那项活动。
随着各种奖励继续同化内在动力，阻止内在的满足感，种种外在需求变得更为强大……他们最终的表现好像他们对外部的各种奖励上了瘾。
老师们耸耸肩说：“哎，如果我不告诉他们这个是要考的，他们不会费事去学的。”主管们坚持认为，除非他提供奖金，不然这份工作不可能做得好。父母相信，没有刺激却指望孩子做他们“该做的事”是不现实的。但再考虑一下，这些不是通俗行为意义辩护词，而是种种迹象表明我们的课堂和工作场所的安排方法（或者人们被要求所做之事）大有问题。考虑到奖励有损兴趣，我们最不该提供的东西也是奖励，给显得没有动力的人以奖励许诺，就像给口渴之人盐水喝：这不是解决问题，而是造成问题。

I：不是所有的奖励都能催生动力，也不是所有的奖励能带来好的结果。在如今信息化泛滥的时候代，更多的人趋向于急功进利，有利的事情才去做，对我目前看起来不相干的事情我就不去做，工作、学习甚至其它也是如此。如今的进代，物质需求得到极大满足，很难有外在的刺激能长时间产生激励作用，而且随着需求的不断满足，人们的“味口”也是越来越大，造成的激励难度系数也是越来越高。

A1:我小孩的吃饭问题一直令我很头痛，真是“威逼利诱”全都用上了。“珂珂，你快点吃饭，吃完了妈妈带你去玩”“珂珂，你要是在十分钟以内吃饭，妈妈就给你买一个玩具”“珂珂，你要是再不好好吃饭，就到外面罚站去”……凡此种种，现在小孩还是不会好好吃饭。
A2：从7月5日起让小孩明白吃饭是他自己的权利，选择吃多少也是他的权利，他有权选择吃或者不吃，不吃也不会有零食；同时让他明白不吃饭的后果。

【片段二】
《奖励的惩罚》，p.81
如何减少奖励带来的负面作用
一、把奖励从人们眼前挪开。
如果必须要给出奖励，至少不要让它们太显眼。研究显示，外在动力越明显，内在驱动力受损越多。所以，私下悄悄地给，不要使整个奖励过程过于张扬。
二、事后给予奖励，作为惊喜。
有人会说，我给人奖励并不是想控制他们，而只是表示我的感谢和欣赏。那么，可以事先小心不透露完成任务之后有奖。事后收到出乎意料的奖赏比较不会使人降低内在动机。
这只是相对好一些。因为，这次得到了意外的奖赏，人们会期望下次也如此，而不管下次能不能得到，他们对任务的兴趣都会有所下降。
三、永远不要把寻求奖赏变成竞争。
最好用绝对的标准（你一天做了15单）来衡量，而不是用相对（你比大多数人都做得多）来衡量。
四、使奖励尽可能与任务相似。
如果你觉着孩子看了一本书你非得给他点什么，那就再给他一本书。
五、该怎么奖励，给人们尽可能多的选择。
可以让潜在的获奖者来参与决定：奖什么、怎么奖。
六、尽可能使个人对奖励的扼杀动机作用产生免疫力。
让人们相信他们做的事情是有益的，是有趣的，是有价值的。提醒他们过去对这些事情很有兴趣。

I： 一本再精彩的书如果天天看，也会变得平淡无奇。对人或者组织的激励也是如此。激励的频率太高反而会使人因反复刺激而麻木，对所得到的奖励并不特别在意，一有点成绩就等着“奖赏”，得不到奖赏就没精打采，进而可能改变工作的动机，将获奖作为工作的核心动机，逐步淡化奉献意识，将工作当成与组织讨价还价的资本。
奖励有很多方式，物质奖励与精神奖励缺一不可。因此激励中一定要“两手抓”，找准物质与精神的最佳结合点，通过报酬激励、关怀激励、参与激励、表彰激励、信息激励、目标激励等多种方式的立体组合，满足各层次成员的归属感、荣誉感、成就感、安全感和物质需求。

A１：还是以小孩子吃饭为例，当我第一次说你快快吃饭，吃完饭就可以看动画片，起初这个“奖励”还能见效果，但是现如今对他来说已经不起任何作用了。
A2:减少对小孩子的物质奖励，让他认识到要对自己的行为负责。比如读书习惯的养成，不是以玩具为奖励来实施，而是从自身获得知识出发。

I：人是群居社会性动物，习惯了在团队中找到价值，因此一个好的团队能更好《奖励的惩罚》，p163
不用奖励就能强化人动机C:协作（Collaboration）
协作：
在大多数的工作，尤其是那些比较复杂并具备一定综合性的任务上，人们在一个运行良好的团队中工作能比自己单打独斗发挥更大的作用，也更有可能为自己的工作感到激动。这两种效果源自于两个方面，一是协作所带来的才能和资源的交换，二是社会性支持所带来的情感支撑。

I：人是群居社会性动物，习惯了在团队中找到价值，因此一个好的团队能更好发挥个人的能动作用。一个好的团队并不是说每一份子各方面能力都特别棒，而是能够很好地借物使力，取团队其它成员的长处来补自己的短处，也把自己的长处优点分享给大家，互相学习交流，共同进步，并且在过程中建立起良好的人际关系。

A1：记得有一年参加公司的拓展训练，在最后一关翻越毕业墙的时候，印象特别深刻。面对高高的墙壁，需要参加的学员不能借助除了同伴以外的任何外力。刚开始对大家来说简直是一个不可能完成的任务，但是经过一翻尝试，有的男生愿意当人梯，一个一个的通过了毕业墙。当全部人员都通过的时候，眼泪挂在了每个人的脸上，大家在感动之余，也相信团队的力量。
A2：我也是一个小团队的带头人，但在很多时候我没有发挥好作用。这周我们在网上采购了团队的“作战服”将在下周六（7月16日）组织集体活动。

《奖励的惩罚》，p165
不用奖励就能强化人动机C:有兴趣的内容（Content）
想要让人们在意自己的工作，就必须关注这项工作所包含的内容——而不仅仅是工作的环境。
如果某项工作能够为员工提供学习新技能的机会，或者能够让他们体验各种不同的任务经历，或者可以使他们获得或展示自身的能力，那么人们从事这一工作的积极性就会最高。
在雇佣员工或者给员工分配任务时，我们应该不仅仅只是考虑其简历所表明的他们能够胜任何种岗位，还需要考察他们喜欢做什么；还意味着给员工机会去尝试各种工作直到找到一个合适的位置，并且允许他们周期性地轮岗以保持工作的兴趣。
那么还有一些工作确实是重复而且乏味的。对这类工作，建议：1、坦率承认这个工作没有趣味；2、指出这个工作的意义（比如其潜在的间接后果）；3、在如何完成这些任务上给员工尽可能多的选择。4、有意提高工作的难度，这会降低乏味；5、设法增强工作的多样性。

I：大家都有这样的经历吧，对于自己感兴趣的事情，会做得非常好！而且不感觉累。这就是兴趣的力量。这对于个人的成长如此，对工作而言同样适用。在工作中，如果能将员工的兴趣与岗位相匹配，能起到事半功倍的效果。但在现实的工作中，并不是都能将个人的兴趣与工作相匹配起来的，往往员工从事的工作并不是他们所喜欢的，而且更多的时候工作内容都是机械重复的。

A1：在我工作的单位，有一个岗位占据了绝大部分的比例，那就是加油员岗位。每天我们的小伙伴都重复着加油的工作，一辆又一辆。年年日日人不同，岁岁天天车相似。工作内容基本没有什么变化，不分白天黑昼的倒班，使得员工在工作一定时间后就心生厌倦，辞职。能坚持下来的人并不多。
A2：加油员的工作可替代性强，注定了这样的工作不会有高工资，不能满足员工对高薪的期望，跳槽离职是必然。似乎在这个上我个人能做的很少，但是我会在我的岗位上做一些力的能力的工作。在7月10日我将组织后备核算员开展一次关于服务的微课交流，通过改善自己的服务来改变自己的工作。

《奖励的惩罚》，p28
依赖奖惩是真的需要，还是我们的耐心不够
孩子需要调理和引导与说他们需要控制是两回事。……我认为年幼的孩子的确有时需要大人的控制，底线是不能允许三岁的孩子随意上街。但是在动用控制之前，我们必须肯定好言相劝不见效果。我们也应该考虑如何实施控制行为：我们是否已经先给出合理的解释了（有时汽车路过这里速度很快，我爱你，所以得保证你不会受到伤害）。我们是否停下来问自己，让还是做（或不做）的事情真的有必要吗？我们是否考虑过怎样才能帮助孩子成为一个有责任心的人（而不仅仅是让他听话）？
为无条件使用控制辩解的家长和老师通常不会停下来问这些问题。因为他们常常是采用非此即彼的方式看待世界，要么你控制他人，要么你就得顺从他们，要么你强权镇压，要么就让孩子随心所欲。为孩子设计出灵活、合理的规则——最好和他们一起解决问题，而不是把规则强压在他们头上，——和控制与放任自由的方法都是有区别的。

支持更为强制性措施的人认为，如果孩子没有管教就会失去约束。然而，此类孩子典型的是那些习惯于控制的小孩，也就是那些得不到信任，没有人给他解释或鼓励他去独立思考、受到帮助并将良好价值观念融为自我意识的孩子，控制滋生出来更好控制的必要性，这反过来成为了控制的理由。
对于孩子来说，留心追求合理的目标不像我们想象那样需要使用太多的控制，更不要说成人了。如果谁坚持控制他人，还得有其他东西起作用——任何论据和证据都无法质疑的一套规则、明确人际关系。最终，我们也许只能采取那样的视角来看待人类生活。

I：大人是孩子的一面镜子，大人也把孩子看成自我目标没有实现的延续，强加了很多美好“愿望”在他们身上，而当孩子不能按照大人的意愿行事时，大人们就开始了“赢了”孩子，而不是“赢得”。“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

A1：我个人比赛喜欢演讲之类的活动，从我的工作经历当中我也感觉到了公众演讲在职场中的重要性，所以在珂珂四岁的时候我就送他去参加了小主持人班，但我从来没有问过他是否喜欢，是否愿意。
A2：马上这一期的小主持人学习结束了，今天回来了以后我会就是否继续上这个班与珂珂进行沟通，就是否还继续参加这个培训班，以及今天怎么努力与珂珂进行一次沟通。同时与他一起合作完成香港到日本旅行的分享，他口述我记录。

【片段六】
《高明的心理助人者》p.95
主动倾听，听什么？
1、倾听当事人的经历（Experience），即发生在他们身上的事。
2、倾听当事人的行为（behavior），包括行为表现和行为模式，他们做了些什么，或者本该做什么但没有做。我们所有的人都会做出让自己陷入麻烦的事，并且会疏于采取一些行动，让自己无法摆脱麻烦或发展机会。
3、倾听当事人的情感（affect），也就是他们的感受和情绪，而这些都来自于他们的经历和行为。体认出关键的情感非常重要，原因有三：第一、情感遍及我们的生活，我们所做的每一件事都有它们的伴音。其次，它们极大地影响着我们的生活质量。第三，情感控制我们的行为。
4、加工出核心信息。核心信息是一个可以传达给当事人的要点。当我们倾听时，都会或有意或无意对我们听到的进行加工。关键在于要成为一个有心计的加工者。而很多人在面对当事人的情况、观点和决定时，是缺乏心计的。有心计的加工的核心是，确定关键信息。如果你认为当事人说的每一件事都很关键，那么就不存在关键了。

I：倾听是有效沟通的重要组成部分，做到有效的倾听需要克服以自我为中心，关注别人身上发生的事情；观察言语背后的真实含义；关注倾诉者的当下感受，并从中找到重要信息。

A1：有次在和珂珂聊天的时候，我问珂珂你长大的理想是什么？珂珂说想当一名厨师，我说你的理想怎么只是当一名厨师呢，一点也不高大上。珂珂说：“这样就可以做好吃的饭菜给爷爷奶奶爸爸妈妈吃”。当时心里是一阵感动。
A2:倾听就是不要打断别人的谈话，发自内心尊重对方，在遇到自己有情绪的事情时，心里默念6秒，缓解情绪，然后继续保持倾听。

片段七】
《高明的心理助人者》p.95
很少有人懂得将神入性理解付诸舌端。在交谈时将神入要点与他人分享，以此表明对他人的理解，这仍然是日常生活中罕见的行为方式。这也许就是在助人活动中，神入为何强有力的原因。在当事人被问到，咨询会面时什么对他们帮助最大，得到理解居于榜首。
基本的神入性理解可以按以下程式化的公式来表达：
你感到……{这里是当事人所表达的情绪的准确总结}
因为……{这里是引起当事人情感的经历、思维和行为的准确表述}
例如，李澳舵正在同他的咨询师谈论他的关节炎及其并发症，疼痛当然是存在的，但是更重要的是，他再也无法像过去那样生活。在一个节骨眼上，助人者说：
“你感到很痛苦，很大程度上不是因为疼痛，而是因为你的活动能力，或者说你的自由，极大地受到了限制。”
李澳舵回答说：“正是这样。疼痛我还可以对付，但是不能自由走动，就要我的命了。我就好像关进了监牢。”
借助公式“你感到……因为……”这一工具，初学者得以习惯分享要点这一关键。这个公式聚焦当事人的情况、观点、意愿、抗议和决定中的要点，以及伴随着的情绪、感受和心境。

I：有句通俗语“理解万岁”在面对交流对象时，能表现出理解，产生共情能让对方自然而然的就接受你，而且这是最快也是最有效的方式。在心理学上，共情也称为神入、同理心，他会使交流对象感觉到被理解、悦纳，从而会感到愉快、满足，促进对方自我表达、自我探索，从而达到更好的效果。

A1：在工作当中遇到一个男员工动手打了另外一名女员工的事情，在找他谈话时，我对他的行为感到不解，但我并没有直接表露出来，而是在听他讲完事情的起因和经过以后，让他自己分析了这件事情产生的影响。之后对当时的冲动行为表示理解，但并不赞同这样的行为。通过沟通，他向女生道歉，并支付医药费。
A2：共情的基础不是有与交流对象有相似经历和感受，而是要设身处地地理解交流对象的问题。昨天最好一个朋友给我说了一个不好的消息，她的体检结果表明是肝硬化初期的病症。这个突如其来的消息让我不知道怎么去安慰她。前期因为其它的病症用了一些激素药品，对肝有损伤，现在起了连锁反应。7月18日这周，我将更多的与她联系，多一些时间去陪伴她，和她一起制定一个饮食和运动计划，保持一个良好的心态。

【片段八】
《高明的心理助人者》p.135
某些人是差劲的沟通者，他们自己却不知道。新手或愚钝的助人者给出的许多应答是神入的劣质替代品。
1、不做反应。（似乎没听对方说话，继续按自己的思路来）
2、偏离聚焦点的提问。（让对方感到自己白说了）
3、陈词滥调。（尽说些没错但毫无意义的话）
4、某种阐释。（对方不需要你分析他）
5、忠告。（不要过早提建议！）
6、鹦鹉学舌。（简单重复对方的话，这不算表达神入）
7、同情和赞同。（神入只是表达理解对方，不等于认同对方的想法和行为）
8、蒙混过关。（要么是不认真，要么是没想法）

I：表达共情要因人而异，同时善于使用躯体语言，如目光、面部表情、身体姿势和动作，善于把握角色，考虑对方的特点和文化背景，把握时机，共情也应适度。用真诚的态度去交流，才能达到事半功倍的效果。

A1：印象特别深的一个事情，我和我一个朋友有七年没有联系，起中一个导火线就源于在发生一件令我特别伤心的事件后，我在接听我朋友电话时冷漠的反应，这个电话之后我们七年没有联系。在去年我参加一个NLP的课程培训后，我打开了对这件事情的心结，主动联系了我的这位朋友，现在我们保持原来的亲密关系，默契更增了一层。
A2：学会理解和包容，这是我经历这个事情之后最大的感受。人生没有多少个七年，时间浪费不起。在今后我会更加珍惜与这位朋友的友谊。

【片段九】
《高明的心理助人者》p.151
在助人活动的任何互动过程中，助人者都必须自然而然地将各种沟通技能交织在一起。在实际咨询中，有效能的咨询师不断地调整姿态，主动倾听，结合利用探究与神入，协助当事人澄清和理解他们的担忧，排除盲点，确立目标，制定计划，并且将事情做成功。
关于分享神入与运用探究之间的关系，这里有一条基本的行为准则：当运用了探究，当事人也给出了回答后，便可以与当事人分享神入要点，以表达和核对你的理解。在一个探究之后如果还要接着再用一个探究，就要十分小心。
这里的道理十分清楚。首先，如果探究是有效的，它将会引出需要给以倾听和理解的信息。其次，如果这个分享的神入是准确的话，就往往向当事人提出了进一步探索的要求，将球又打回给当事人。

I：表达共情要很多的注意事项，掌握必要的共情技巧也十分关键。深入了解当事人的心理，对当前困惑进行细致分析，并制定相应的改进计划，有助于达到事倍功半的效果。特别注意的是在技巧使用过程中，注意信息的渐进，避免掉入“漩涡”。

A1：在上周经历的招聘事件中，我犯了一个错误，录用了一名不到16岁的员工。在新员工入职培训过程中，发现了这个问题，肯定是不能录用的。在与这名员工进行沟通过程中，我坦诚的表明了我们的失误，对他造成的一定困扰。因为人员我们是从六盘水招聘过来的，培训在贵阳进行，过来时他们带了不少行李，现在要返回六盘水。其次是心理的落差，经过三天的培训，他与一起来的同学已经建立起感情，并对实习工作也充满了向往。后来他在群里发表了一句不当的言论，被他的老师批评了，而我没有说什么。只是表达了我的歉意，并且表达了等符合录用条件后欢迎他到公司工作。
A2：我的小孩马上上小学了，在这个过程中肯定会遇到不少的问题。从7月起我就有意识的对小学学习的一些模式给他进行讲解，同时在网上购买了一年级教材，带着他一起了解，谈学习感受，自己决定学习时间，给予他充分的权利，在假期内制定学习计划。

【片段十】
R 原文片段：《亲密关系》p.135
不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。他们很少尝试耐心地检查自己对伴侣发出的信息的理解。反而急于得出结论（往往假设最糟的情况），并且基于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。一方面是读心术（mindreading），发生在当人们自认为他们不需要问就能够理解伴侣的思想、感情和意见的时候。所有的亲密伴侣在某种程度上都会自认为能够测知对方的心事，不过苦恼的伴侣会以批评和对抗的方式去做；其实是中性或积极的动机，会被他们知觉为是令人不快的：“你这么说是为了让我发怒，是因为昨天的事向我报复。”不幸福的伴侣也会比彼此满意的伴侣更多地以消极的方式打断对方。并不是所有的打断都是可憎的。打断伴侣来表达一种同意或要求说得更清楚些，实际上可能是一种快乐而有效的交流。但如果打断对方是为了表达不同意见或者转换话题，可能会使伴侣感觉不受尊重与不欣赏。
苦恼的伴侣当发现对方说的事情有任何错误或者不可行时，他们就会拙于倾听。这被称作“是的——不过（yes-butting）”，它不断的批评对方的观点“是的，我们可以试一试，但这是不可行的，因为……”。不快乐的伴侣也会相互抱怨，未能认可对方的关注所在：他们不是向对方所说的表示兴趣，而是关注自己的抱怨：
“我讨厌你把盘子堆在水池里不洗。”
“嘿，我讨厌你把衣服随便扔在地板上。”

I:前段时间听了邢老师的一堂微课，关于有效沟通的，上面讲的一些观点很影响我。不要用自己的眼光去看别人的世界，同事如此，夫妻如此，亲子关系也是如此。很多时候我们都是在选择性倾听，用“我觉得，我认为”来下结论。

A1：记得有一年过年我舅舅请我们一家到他家去过年，我把这个事情给我爱人说，他回了我一句“你们去嘛”我当时反问了一句，你不去吗？我爱人没有回答，我就开始发火了，老人家请过年，你还摆架子不去，等等，就开始了念叨。当时就闹得不愉快。后来在聊天中说起这个事情，他对我说，我说你们去嘛，也没有说我不去，你就开始念了。当时其实是有点无语的。
A2：以前我在教育孩子的过程中，经常会打断他的谈话，但是现在不会了，我会很认真听还等他把话说完，然后还会问一句“还有吗”，这样的沟通变得很有效，在学习到这个方法后，我会一直用在我与孩子的沟通中。

原文片段：《亲密关系》p.137
在接受别人的信息时，我们有两个重要的任务。其一是准确地理解伴侣的意思，其二是将关注和理解表达给伴侣，使他们能够知道我们对他们的话是在意的。
这两个任务可以通过将信息进行意译（paraphrasing）来完成。用自己的话重复一次，给机会让发出信息的人来肯定那就是他想要说的。人们在使用意译的方法时，他们不会再假设自己理解了对方而急于马上做出一个回复。相反，他们停顿一下，用自己的话再说一遍该信息，并向对方重复一次，从而检查自己的理解是否正确。这听起来别扭，但它确实是一个可以避免争执和冲突的好方法，否则会引起误解和错误。无论什么时候谈话开始变得过热，意译的方法可以使其仍在掌控之中。看看下面的对话哪里不妥：
　　威尔玛：（叹气）我很高兴你妈妈决定下周不来我们家住了。
　　弗雷德：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事儿，你真是薄情寡义。
也许在弗雷德生气之前，他做一些意译可能会有所帮助。
　　威尔玛：（叹气）我很高兴你妈妈决定下周不来我们家住了。
　　弗雷德：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
　　威尔玛：（惊奇）不，她总是受欢迎的。只是我关系课的论文要交了，下周我没有什么时间。
　　弗雷德：（平静下来）哦。

在亲密关系沟通中，确认信息是否被准确的接收和理解是非常重要的。很多时候，我们学不会等别人把话说完，就按自己的想法去评判或理解，听自己想听和喜欢听的。在我们与别人的对话中，最好采用陈述的方式，将对方的意思进行复述并确认我们所接收的信息是准确的。

A1：因为没有听别人讲完后而发生误会的事情也不少。印象比较深刻的是在分公司部门讨论会议上，一个部门主任对我们的考核意见提出了质疑，而我就条件反射认为他是不认同我们的方案，于是和他争辩起来，结果最后我听完他说的话后，我也认同他的看法。

A2：9月1日，我家小孩就正式上一年级了，在与他的沟通中，我更是要注意准确把握我和他交流的信息，因此在8月10-15日之间和他一起制定一年级入学计划，听听珂珂自己的想法，通过头脑风暴完成这个计划。

原文片段：《亲密关系》p.126
当见到因失去挚爱亲人而痛苦的人时，很少有人知道该说些什么。我们希望表达同情和支持，但我们的话语经常词不达意。研究人员研究了悲伤和他们对这种情况的反应，对这种重要的交流提供了一些建议。首先，应提及失去了这个人。亲人死亡是一个重大损失，是终生难忘的。……谈及失去的伴侣就是认可了那人所面对的痛苦，表达了关爱和关心。
你应该说些什么呢？很简单。试试“很遗憾”或“为你感到难过”，然后停顿一下。不要试着用乐观的前景安慰那人。不要暗示这一损失不是最悲惨、最可怕的事情。也不要就此人的生活重回轨道提供建议。这些努力可能出自好意，但是最终会贬低那人正在遭受的痛苦。只要提供衷心的同情就可以了。只是点头倾听，不要妄下判断。
向别人提供受欢迎的安慰比你想到的要更为直接，只要你别说太多。将这一点记在心里，你能看出以下几个愚蠢的回答错在哪里吗？每一句都是那些试图好心但却没能做到的人说的。
“越早放手，越好。”：
“你会度过去的。”
“他要系上安全带就好了。”
“她与上帝同在。”
“你还年轻，你还可以有其他的孩子。”
“你还有许多年的好时光。

I：语言的力量无穷，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。在人际交往中，如何使用适合的语言，对于增进人际关系十分重要。特别是在对方经历了重大打击的时候，任何语言在这个时候都显得那么苍白无力，最好的就是选择默默的陪伴。

A1：有员工辞职，在与她交流的过程中，我个人说了很多话，都是外面的工作不好找，工作很累之类的话，谈下来的结果还是辞职了。

A2：员工已经提出辞职，这个时候谈话本身已经没有太多挽回的可能性，因此关注应该提前。根据这一条，我制定计划是在员有新岗位晋升的时候在一个月之内要开展一次谈话。

原文片段：《亲密关系》p.137
另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perception checking）。这是读心术的对立面。在进行知觉检验的时候，人们通过要求伴侣进一步表明态度来评估他们关于伴侣感情的推断。这表达了自己的关注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你对我说的感到不安，对吗？”
听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣，这种关心和周到通常得到欣赏和认可。积极的倾听也可能有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。确实，比起那些简单地自认为理解伴侣意思的人来，使用这些技巧的人们通常有更幸福的婚姻关系。

在亲密关系中，倾听是非常重要的感情粘合剂，也是打通人际关系的重要桥梁。倾听也是为了更好地理解亲密伴侣真实的想法，以免造成自我为中心，“用我的眼光去看别人的世界”会带来非常不好的结果。 

A1：最近爱人辞职了，我心里很是烦燥，近一个星期的时间，他待在家里，除了玩手机什么也没有做，我是想着给他一点时间，但是内心并不能真正平静下来接受这个事实。总感觉他不上进，我们之间的谈话也不愉快，很想找到一个让自己平衡的方法，但是到现在没有找到一个出口。

A2：小孩马上要上小学了，房子还没有装修好，她老妈也发微信问我房子的事情，我不知道如何回她。今天中午约了爱人到新房子的地方，商量关于房子后续装修的事情。知道他最近也为工作的事情发愁，但沟通总能想出一些办法来解决紧急问题。

从“情感的奴隶”到“生活的主人”

非暴力沟通  P55-57

对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶＂

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系许多人认为爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

一旦面临这样的情形，我就会承认“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。＂然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：＂你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？＂如果她反过来指责我：我的要求过分了吗？＂那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。

第二阶段：“面目可憎”

在这个阶段我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：＂这是你自己的问题！和我有什么关系？＂虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

我们的态度也就显得生硬。有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识自己也曾是“情感的奴隶。研讨班重新开始后，我建议大家做·个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的”我意识到，她在捍卫她选择的自由—即使她的选择会与其他人的需要相冲突。

于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？＂她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。

这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说“但是，爸爸，我不想让任何人失望！＂我回答说，真诚待人是比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们地倾听，但无须责备自己。

不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答“见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信这只是时间问题。

第三阶段：“生活的主人”

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

在成长路上我们总会经历这样那样的困惑，找不到自己的方向。要么就是太过于强硬，要么就是过于迎合讨好，总之是没有能够正确的认识的自己。听过这样几句话：“你不会对一条鱼说你怎么不爬上岸来？你不怕淹死吗？你也不会对着一只小鸟说你天天飞那么高，你不怕摔死吗”我们不会这样说，因为我们知道鱼就是鱼，小鸟就是小鸟。在成长的过程中，所有的沟通的前提都在于接纳，明白所处的位置，接纳是沟通的开始，也是幸福的开始，试着接纳事物本来的样子。

A1:印象最深的事情是，珂珂奶奶照顾孙子的用心是无话可说，但是两代人的人差异也是不可逾越的。在珂珂一岁多对吃饭最有欲望的时候，因为急性子和爱干净的奶奶怕弄脏珂珂的衣服和地板，以及不能忍受孙子慢节奏的吃饭速度，所以包办了珂珂自己吃饭的这件事情，到现在吃饭成为了我和孩子之间经常发生冲突的事件。

A2：本周三外婆从重庆来贵阳，我请珂珂帮忙照顾好外婆，让他参与做饭的过程，做力所能及的事情。希望在他参与的过程中体会乐趣，改变吃饭太慢的习惯。

 

当我们痛苦得无法倾听

非暴力沟通 P94-95

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要别人很能就会伸出援手。然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说到，“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听别人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。

其中一种选择是大声地提出请求。有一次，我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人，另一方死了一人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法，我紧张地工作了三天。在开车回家的路上，我感到筋疲力尽，我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。

可是—到家，我就看到我的两个孩子在吵架。我没他们的情况，于是，我就大声地提出请求．“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅九岁的大儿子停下来，问道：“你愿意和我们说说吗？”，我相信，如果我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。当然，我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗，我在外面忙了一整天，还不够累吗？”我也不想说别的指责孩子。我大声地提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。

不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换—个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

I：再能干的人都有不及的时候，所以请允许自己有不能达成事项的时候，不要苛责自己。当自己确实无法完成一项工作的时候，大声说出自己的感受，让自己有缓冲的机会，为了能更好地激起斗志。关照好自己才能照顾好别人。

 

A1：在工作中， 我部门的一个同事刚从其他分公司调过来的时候，-，手上接了一些工作，有段时间她岗位的工作刚好比较集中，后来突然增加进一件重要的事情，当我安排给她的时候，她说了一句：“我手上还有很多其它的工作，这个工作我先接下，但完成的时间会延后”。我第一反映是有点不爽，觉得我安排的事情她不重视，或者说是对我个人有看法。但我马上觉察，平复自己的情绪，后来又通过其它方式，传递了这件工作的重要性，后来她也是开心的完成。这件事情让我挺佩服她，能有拒绝的勇气。

A2：因为工作的原因，我和我爱人之间有些小不愉快，家里的房子装修也未完成，而孩子马上又要开学了，我非常着急。我想等他回来后，在本周四或周五的一天，我找一个环境好的地方，就这件事情和他进行沟通，告诉他我现在的感受，希望孩子有个好的学习环境。