《P.E.T.父母效能训练手册》，113页
　　　有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
　　　· 你停止那样做。
　　　· 你不应该那样做。
　　　· 你如果再……
　　　· 你如果不停止那样，那么……
　　　· 你为什么不这样做？
　　　· 你真淘气。
　　　· 你的行为像个婴儿。
　　　· 你需要关注。
　　　· 你为什么不乖乖的？
　　　· 你应该懂事一点。
　　　但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
　　　 · 我累了的时候不想玩儿。
　　　 · 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
　　　 · 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
　　　《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
　　　如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
　　　1. 对不可接受行为的一个描述；
　　　2. 父母的感受；
　　　3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

　　　I·拆书家讲解引导
　　　当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
　　　P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。
　　　那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
　　　首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
　　　举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

　　　A1：昨天下午吃完午饭，原计划要去医院看望米花糖的表姐，出门之前给米花糖换尿不湿，换好以后她就一直在大床上翻滚，不肯穿鞋出门，后来我比较焦虑了，担心去晚了回来也会比较晚，耽误我听微课，于是就说“你想在床上玩的话就在床上玩吧，爸爸妈妈去看姐姐了。”
　　　A2：从今天下午下班回家开始，遇到米花糖有挑战行为的时候先察觉一下大脑盖子是否打开了，如果大脑盖子打开了，就暂停一下；大脑盖子合上的话，就诚实表达自己的情绪，从“我感觉+情绪，对行为的描述，行为对我的实际影响”说话的时候，把手放在自己胸口。

　　　《即战力》，85页
　　　解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
　　　其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
　　　而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
　　　这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。

　　　 本片段中，大前研一给出了解决问题三步法：第一步，发现问题、确定问题。第二步，分析原因，提出假设；第三步，进行验证。
　　　我们来试一试，看看你的问题解决能力怎么样。就拿这几年讨论得很多的剩男剩女问题来举例吧。”反复探求某一问题的本质“，那么，剩男剩女多，这个问题到底是什么？年纪很大了不结婚，这是本质吗？ 为什么年纪很大了还不结婚？可能是因为没找到合适的对象。为什么没找到合适的对象？生活圈子太小？要求太高？要求不高，但不明确？没想清楚要不要结婚？对方的父母不同意？……
　　　反复探求下来，表面上一个“剩男剩女”问题，背后可能多种不同的问题，对应不同的原因和假设。所以需要通过“质问的能力”来追究本质，提出很多个假设之后还要验证，不要在还没验证的时候就着急给出解决方法——“肯定是生活圈子太小，多相亲就好了嘛”，这样的结论，一般人都能看出是太草率了。通过提问找到真正的问题，然后针对性地给出解决方法，才会有效解决问题。
　　　
　　　举个栗子，是一位参加拆书的学习者分享的：有一位销售人员，他的业务水平还可以，人也满活络的，但是他的预测准确率总是很低。每次都是，很多客户他认为肯定能到单，结果最后成不了。 需要解决的问题就是“预测准确率低”，造成这个问题的原因，我做了一些假设，比如他和客户缔结的时候不够干脆，不敢给客户压力，或者他不擅长用促销来催单，或者他联系的人决策权不够，或者他在介绍产品的时候没能把对客户的好处说清楚，但特别擅长使用压力，就让客户稀里糊涂同意了。 我明天约他到会议室单独谈一下，通过提问来确定到底哪个假设是对的。哦，我还可以听他的电话录音来验证哪个假设是对的。 然后针对性地给他解决这个问题的办法。

　　　A1：在家长合作社团队里面，昨天感觉特别糟糕，觉得自己做了很多事情，其他两个成员很懈怠，对工作很拖沓，自己特别有情绪，感觉团队合作出了问题。就开始回忆合作过程中的很多细节和往事，越想越对某个成员很有情绪。后来想到了关注于解决问题，就想那我期待的是什么状况，我期待的是团队成员都很积极自主，那么他们为什么不积极，他们现在的状态是什么样的？自己出了什么问题，那些地方做得不够好。晚上约成员吃饭，他们说自己的状态就是很累很累。但没有进一步解决，只是其他两位成员说需要休息一个星期，调整一下。
　　　A2：关于团队合作的问题，现在我自己先做第一步，发现问题、确定问题；团队成员积极性不高，做事自主性不强，动力不够。第二步，分析原因，提出假设；我认为的原因有一下几点：1、工作中没有收获价值感和成就感；2、频繁开展活动，成员工作时间长，疲惫；3、成员之间相处模式、沟通模式还在磨合期，和不同的成员沟通，方式和侧重点应该不一样。比如从这次活动筹备开始和男性成员沟通，多使用文字信息，并且分条列出来，发给他。和女性成员沟通，发送语音信息，特别重要的信息附加文字说明。第三步，进行验证。6月20日和团队成员见面，用我信息表达自己发现的问题，以及自己分析的原因，再听取他们的想法，对自己提出的假设进行验证。

　　　非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
　　　听到不中听的话时，我们有四种选择。
　　　第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
　　　第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
　　　第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
　　　第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
　　　通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

　　　感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。
　　　我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。
　　　负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
　　　举个例子：
　　　甲：你昨晚没来，令我很失望。
　　　乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
　　　在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
　　　我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

　　　A1：在云南度假期间，度假第4天和先生发生不愉快，晚上我说“你又在玩手机，你都不知道和我聊聊天。我一看见你玩手机就很不舒服。”我先生说：“你玩手机的时间也不少啊，她好不容易睡着了，我就想看一会儿手机啊，你也没说你想和我聊天啊，你刚才也在看手机啊。”我认为我生气我高兴，是因为我先生看手机，不关注我。
A2：我不舒服，我沮丧、失望、难过，是因为我需要被关注，我期待被倾听。今天晚上女儿睡着以后，我想和先生聊天，我会先直接给他说“我想和你聊聊天，最近工作上有很多事情，想找人聊一聊，你愿意听不？”如果他在玩手机，没有回应我，我会说“我感觉有点失望和难过，因为我期待你陪我说说话，给我一点建议和宽慰，我希望你能放下手机，关注一下我。”

　　　《积极情绪的力量》，41-44页
　　　喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
　　　喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
　　　感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
　　　感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
　　　宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

　　　有人问起，为什么要将积极情绪区分为不同种类？是这样，打个比方，有一天我吃了一个东西觉得很美味，下次我要再去吃，怎么办呢？我需要了解它是什么东西，怎么样才能得到它。如果是饺子，我知道可以去饺子馆，也可以去买饺子自己在家煮。总之是能再次吃到饺子了。
　　　同样的，学习不同类型的积极情绪，了解引发这些情绪的条件和思维模式，也是为了随时打开它们，并控制感受它们的时间。如，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现，当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。比如找三五个好友，一起做做饭，如果你喜欢并擅长烹饪的话。我则会去公园写生，然后分享到朋友圈。这些都能产生喜悦。
　　　然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。明白了这个道理，对于我来说，一方面是去感受，比如朋友做了蛋糕，邀请我一起吃，我会去感谢对方。而自己也会在他人需要的时候，给予他们帮助，传递这份感激之情。
　　　宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。有时候当忙碌了很久，有些疲惫时，我会找一个我很喜欢的小店，就坐着望望窗外，我喜欢看京城四合院中那长满了草的屋顶，感受那份秋日的静谧之美，有时候顺手就把那景象画下来。

　　　A1：大概是3月的某一天，我自己在网上订了一对情侣手环，货送到以后，我迫不及待的包装好，然后约了米咔先生一起吃午饭，吃午饭的时候把礼物给他了，他没有很开心，也没有马上拆开礼物来看，下车回单位的时候也没有把礼物带走，我就生气了。之后我一直觉得很沮丧，明明是一件值得开心的事情，却一点也开心不起来，反而很生气。察觉以后才明白，我把喜悦建立在别人对我的感激之上，他感激我，我就开心，反之我就会愤怒。
　　　A2：6.19父亲节，我会给米咔先生准备一个父亲节礼物，这一次在准备礼物的时候，我会告诉自己，准备礼物是因为我感激他给了我一个温馨安逸的小家庭，给了我爱，我们有一个可爱的宝宝，他给了宝宝无可替代的厚重而又温暖细腻的父爱，感激他在成为父亲的将近700天中的种种付出。送给他礼物是对他不求回报的感激，不带其他目的。

　　　《把握你的职业发展方向》，262页
　　　识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
　　　那么如何证明呢？你的证据来源与你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。

　　　很多职业咨询师相信，对技能的识别和分析是职业规划的核心。
　　　《你的降落伞是什么颜色》中说，在换工作之前，应该抛弃以前的工作职位，而是盘点自己拥有的技能。然后将这些技能组合成新的形式，找出可以使用这些技能的工作选择。
　　　所以，识别自己的技能，并（通过你的成就经历的故事）让面试官认同你拥有这些技能，是准备简历和面试时最重要的工作。
　　　尤其是，当你选择了非自己本专业的工作，或是你换了行业、换了职业……总之，你在跨界的时候，你需要让对方认同，虽然从前你没做过这件具体的事情，但是你已经在从前的经历中积累了相关的能力。

　　　A1：昨天在准备幼儿园正面管教沙龙的PPT时，写到自我介绍，总是感觉很不满意，就是一堆感觉很空洞的名头摆在那里，缺少了生命力和说服了，感觉看了以后也不会和这个人产生什么连接。所有的介绍里面只有两句话写了自己曾经做过什么，但也没有细节的详细介绍。
A2：下周一把自己做过的和教育、培训有关的工作一一列出来，至少3项，给每一项取一个名字，仔细回顾当时自己做了些什么，克服了什么困难，做的事情有什么样的结果或者成就。从中梳理出自己的技能。

拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业余爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。

拖延并不是因为懒惰，而是对这件事情缺乏动力和能量。明显的原因有三个，第一个，这件事情不是自己发自内心想做的，而是“不得不做”的；第二是在这件事情上对自己要求太高，期待完美。第三是害怕外界评论。解决的办法是往内看，从三个明显原因问问自己，自己在害怕什么？其实压力、恐惧都来自己于自己的内心，从自己的内在动力开始着手，找到促使自己做这件事的最初动力，从这件事的自己力所能及的起点开始做起。

A1：6月和朋友聊天的时候表示，自己对保险销售感兴趣，朋友让我做了一个从业测试，测试结果表示我的综合能力适合从事这项工作，朋友说帮我联系从业资格证考试，但自己却犹犹豫豫，不像之前那么有热情，开始拖延，从6月9号的培训班拖延到6月22号的培训班，到今天早上为止，都还没有确定要不要去6月22号的培训班，对于上保险从业资格培训这件事，一直在拖延。
A2:刚才看完阅读片段以后反问了自己一下，我为什么对于上保险从业资格培训这件事一直很拖延。从三个明显原因开始问自己，自己拖延的原因是什么。回答是我害怕失败，害怕拿到从业资格证以后，签不了保单，害怕业务主管的批评，我期望自己在保险销售的工作中表现完美。在想想当初想做这件事时，自己的动力是什么，1、可以为更多有需要的人服务，为更多家庭提供一份保障。2、可以为自己提供一份经济收入。今天下午去报名参加6月22号的从业资格培训班，在拿到从业资格证以后，用一个月的时间学习保险产品知识，并且每个月和业务主管充分沟通，根据自己的实际情况（包括可投入的时间、自己的销售能力、潜在客户群的基数等）制定出能力范围内的目标，在保险销售工作中，记住自己的最初动力，给更多家庭提供一份保障，把这句话写在笔记本的第一页，提醒自己。

我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影响。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最简单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从一数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

情绪平静时，做出的决策会更理性，更有益于当事双方。
积极的暂停能防止事态恶化，暂停过程中可以想想事情的积极影响和有利的一面；也可以用转移注意力的方式，让双方从激烈的讨论中暂时抽离。
也可以用数数的方式，给自己一个思考的时间，避免考虑不周说出/做出激怒对方的语言/行为，在谈话中，要注意每一句话是否都符合自己此刻的目标。
当沟通效果不佳，双方情绪激烈时，可以请第三方给出理性客观的建议和平价。

A1：昨天和一个合作方的两个老板沟通培训事宜，在沟通的途中，老板甲认为参与式培训不适合他们店，老板乙认为参与式的培训就是她需要的。甲乙在这个问题上进行了激烈的争论，我自己情绪也很不好，主要是觉得很委屈，想法是事情一直是老板乙和我对接的，老板甲从来没和我对接过，我以为是他们达成共识以后，让乙来负责和我对接，结果现在因为他们内部的意见南辕北辙，之前做的准备就白做了。期间我也表达了我接收到的信息以及我根据得到的信息作出的设计和想法，虽然我也表达了，甲的想法也有他的道理，他可以不认同我的想法和设计。但心里还是有点委屈和难过，在沟通的时候也有比较激动，接受回应不好的时候。
A2：星期四和沙龙合作伙伴约了见面，谈关于下一期沙龙以及其他活动方面的事情。在这次谈的过程中，在回应对方之前，我会先默数十个数，反问自己“我此刻的目标是是什么？这句话是对达成目标有益的吗？”如果双方发生分歧，我会说自己要上洗手间，然后到露台上去休息两分钟，想想合作的初衷以及我们想要达到的目标，情绪缓和之后，再回房间继续沟通。

《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

我们用“但是”句式为自己找了很多借口，阻碍了我们的有效行动。拒绝拖延，从回避“但是”开始。当自己有“但是”想法时，把它记录下来，在后面写下反击这句话的新想法，打败借口，激励自己行动起来。

A1:昨天糖糖请我做一个“讲师与正面管教的故事”的微信分享活动介绍，我告诉他我在外面晚一点做，后来晚上到家，想着我还没做呢，但是今天在外面跑了一天，好累啊，明天做吧，结果到现在还没做。
A2，提交完这篇记录，就拿起手机把昨天的构思做出来，做出来以后，大家可以根据这个初稿修改，事情的进度起码是开始了，不怕慢，就怕站，至少走出了第一步。

人际交往首先源于个人内心。对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个消息，他首次必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。至于他选择什么样的代码，什么样的语言与动作，以及说话时的语调，会由他的目的、所处环境、和你的关系亲密程度，以及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况所决定。这个把内心的想法和感受转换成信息的过程被称为编码。一旦发送出去，信息就会通过一定的渠道传播（通常是双方之间的空间或者电话线）。这一渠道中的其他声音，则经常会歪曲传递的信息。
在你进行解码、能接收到的语言和非语言信号赋予一定的意思时，不可避免地又会发生进一步的歪曲。你的脚趾、耳朵、眼睛、手以及身体的其他部分每秒钟会接收到将近4万个脉冲，而你只能将注意力集中于其中很小的一部分。至于你会注意到哪些部分，则受到你的期望值、需求、信念、兴趣、态度、经验和知识的很大影响。

人际交往中，一方想传达一些信息，这些信息在传递和表达的过程中，会受很多因素的影响，比如：年龄、文化修养、情绪等等。在这个传递过程中，想传递的信息就被第一次歪曲了。接受信息的人，在接收信息时，也会受自己的信念、价值观、过往经验等因素的影响，这样信息就被第二次歪曲了。

A1：朋友Y正在经历一次家庭矛盾冲突，先生甚至提出了要离婚，婆婆的态度也很强硬，她对此苦恼不已。今天在咨询过程中，问她“你觉得在你的婚姻关系里，有什么问题？”她说了20分钟，都是她和婆婆之间的矛盾和琐事，细小到拿拖鞋这样的细节。又问了一次，“我刚才问你的是什么？”“啊？”“你回想一下我刚才问你的是什么？”“你问我婚姻关系里出了什么问题？”“那你说了这么久，说的是些什么呢？是什么关系呢？有你老公的事吗？”她自己都哈哈哈大笑不止。也许她觉得最大的矛盾点在于婆媳关系，所以并不在意问题是什么，只是自顾自的说自己想说的。
A2：在沟通过程中，记住自己的目的，想表达的信息是什么，在编码表达时，尽量客观真实，尽量趋近于自己的真实想法。在说话之前，调整好自己的情绪，让情绪处于比较平和的状态，在说话之前，从1数到10，给自己十秒思考时间，想想自己想传递的信息是什么，自己将要说出来的这句话能尽可能让对方接受到真实信息吗？除了语言之外，还应该注意肢体语言和眼神这样的传递渠道。

自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

自我激励是情商的重要组成部分，自我激励对于坚持不懈的努力有重要的作用，而坚持不懈的努力对事业成功有着重要影响。捕捉、感受当下的积极体验，激发内在动力和内心能量，才能让人自发的对某事投入和付出，而不需要靠外界的监督和强制要求，甚至是威胁。同时，一个能自我激励，能肯定自我的人，才能更加客观的看到自己，才有真正的谦卑，而不是自卑。

A1：今年上半年买了好几本书，但只看完了其中一本，有的只看了一些，有的甚至连包装膜都没拆开。心里很想看书，可以每天照顾孩子睡了以后，要么自己也困死了，要么想玩下手机或者看看视频，就搁置了看书的计划。这个星期因为忙着准备正面管教工作坊的事情，有两天的作业没有按时完成，包括现在这篇。
A2：参加拆书帮，大家每天打卡，相互鼓励，学习委员每天认真统计，拆书家每天认真的查阅点评，大家在一个群里，互相激励，互相鼓励，除了拆书，更多了一份情感连结，在别的事情方便也会相互帮助，自己感受到了归属感和安全感，拆书家点评自己做得不错的地方，也很有成就感，这些积极的感觉，让自己无论如何都要坚持下去。设置明天晚上9点半线上点评答疑时间的闹钟，工作日设置一个10:15的闹钟，名称为“拆书帮作业时间”在设置一个15:30的闹钟，名称为“悦读时光1小时”把阅读时间至少每天固定一个半小时，不用晚上太累做借口。晚上也可以把看书当做孩子睡觉以后的一种休闲方式，而不是一个任务。

《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。

和脱离亲身体验的想法不同，自由职业者的工作难度和工作要求比公司工作的职员更高。自由职业经济不稳定、在家办公、一人身兼多职等特点，要求自由职业者需要更强的抗压能力、组织能力、谈判能力、适应能力以及时间规划能力等等。

A1：2012年底，面临职业的改变，从体制外进入体制内，中间有一段等待入职的空窗期。这段时间一开始以为会很轻松，很自由，可以做很多想做的事情，可是当真正开始“自由在家”时光后发现，每天家里都有做不完的事情，打扫卫生，洗衣服，买菜，做饭，给先生准备便当等等，一天到晚都没有闲下来的时间，比上班还要辛苦。
A2：合理规划自己的有效时间，明天开始，这一周内把自己要做的事情全部罗列出来，分为“重要且紧急”“重要不紧急”“紧急不重要”“不重要不紧急”四类，根据四个类别，分别安排出每天做相应事情的时间段，做出自己的日常惯例表，合理安排时间。

要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。
比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。

作出明智的选择，首先要确定清晰的目标。在确定目标这件事上，有两种情况：
1、 最大化者，他们要确保自己做的每一个选择都是最佳方案，但其实并没有绝对的最好，他们只是朝着这个目标努力。糟糕的是，当他们做出选择后，后悔、抱怨、恐惧接踵而至。
2、 满足者，他们有自己的标准，会花费精力寻找符合自己标准的东西，一旦找到就停止了，不会在想后面还有更好的。
其实满足者和最大化者一样的计较，区别在于，满足者最终会满足于不错的选择，而最大化者不断追求最好的选择。

A1：2012年去香港采购结婚用品，当时在谢瑞麟看见一条镶嵌有钻石的手链，6000多块钱，其实戴上手挺好看的，但是心里就很犹豫，为什么这么便宜，是不是有我不懂的缺陷在里面？会不会后面遇见更好看的手链或者手镯呢？先等等再说吧，没买，就走了。最后也没来得及买别的手链，回到上海以后又开始后悔，后悔怎么没有果断的买了，犹豫半天，前几天和先生说起这件事情，都还在抱怨当时不果断。
A2：从下午给米花糖买裤子开始，买之前先想好自己的标准，比如大概预算多少，什么号，什么颜色，什么长度，大概的风格，根据想好的标准挑选，选到符合之前想好的标准的，就可以了。以后买东西也是，根据要买的物品，想好关于这个物品的预算、各方面的具体的标准，根据具体标准选择购买就可以了，买了之后如果发现有更好的，也不用后悔抱怨，可以作为以后更换的备选。

“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。” “为什么呢?"我惊讶地间。 “因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。 我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。” “我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付 600 马克。此外你每年得偿还这 10000 马克中的一部分,人们把它称作偿 付。偿付 1%意味着,你每年必须偿还 10000 马克的 1%,也就是 100 马克。分期付款总额也就 包括 600 马克的利息和 100 马克的偿付,总共为 700 马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还 10000 马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的 利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还 1%的话,最后总 共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年 付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。 “正是。”钱钱答道,而且我从它的表信中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就 是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不 用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。 “我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。 “他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。 “过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得 地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”

I:有四个忠告，可以帮助人们解决负债问题，第一、负债人应当拒绝信用卡，减少支出。第二，尽可能少地偿还贷款。分歧付款额越高，生活费就越少，之后的生活中，就会产生别的贷款，相当于用新的贷款偿还就贷款，负债会越来越多。第三、有与住房无关的消费贷款时，负债人应用50%/50%的原则，应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来，另一半还债；储蓄要从现在开始，这样才能不增加新的负债，同时满足自己的愿望；另外，消费贷款很不明智，明智的做法是只花存下来的钱。

A1：我的朋友，13年年底买了房子，当时用了所有的储蓄，也申请了银行贷款，14年2月，他申请的专段号牌摇号中签，要么在3个月之内买车，要么就放弃号牌。当时的收入都还房贷了，所以也没有多余的钱买车，但放弃号牌意味着半年内不能再申请，申请了以后也不知道什么时候会再中签，所以还是想买车，就找朋友借钱买了车。一下子，在负担房贷的同时又多了一项外债。
A2：用四个家庭账户这个工具，在周六和先生对家庭的收入做一个下半年的规划，预留出相应的旅游经费。对于信用卡的使用，现在虽然没有债务，但是也需要做一些规划，在做下半年规划时，要算好信用卡每个月可承担、不会造成负担的限度是多少，在使用中注意计划，不要超过自己算好的限度，造成生活的额外负担。

积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。

I：积极主动的本质是指人要对自己的人生负责，有创造有利于自身发展的内在动力。个人的行为都取决于自己选择，每一个当下都是自己选择的结果。即使生活遇到了困境，感觉到无奈，也是因为我们潜意识选择了被外界控制。

A1：今天早上，上班迟到了，平时虽然没有今天这么晚到，但也总是会吃到一会儿才到办公室，对于上班积极性比较差，自己的说法是，没办法，我都要等米花糖起床，照顾她吃完早饭以后才能出门。
A2：从下周一开始（明天请事假），我选择每天9点到办公室。首先是自己对自己的工作事业负责，其次制定出方案。启用手环闹钟，设定在早上8:00，其次，请先生8:15分提醒我一次，8:35准时出门。另外，和家人商量好，每天早上我出门以后，请爷爷照看米花糖。我会在前一天晚上，准备好第二天米花糖的衣服以及早餐。

《积极情绪的力量》，117页
由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……
即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。

消极情绪缩小人的视野范围，让人陷入从社会中隔离的恶性循环。积极情绪拓展视野范围，是社会性的良性循环，在其中，人的思维和心灵更开启，在与人的连接中不断滋养积极情绪。逆境中，保持开放，从美好记忆或与人连接中，都能拥抱到积极情绪，让人走出阴霾。

A1：2010年夏天，经历了一场伤心欲绝的失恋。每天的生活就是，晚上睡不着，在电脑前看电影，或者和朋友聊天，对着屏幕流眼泪，白天醒来之后，赖在床上不起来，一直躺着流眼泪，起来之后，继续坐在电脑前，看着原来的聊天记录流眼泪，不想出门，也不想开口说话，所有的关注点都在失恋的事情上，感觉全世界都与我无关，他离开了，就连时间都静止了，再也没有任何能让人感觉好起来的事情了，完全的生无可恋状态。
A2:消极情绪难免会产生，在产生消极情绪时，比如想到XX在合作中的表现时，和自己约定一个无声的暗号，眨眨眼睛，提醒自己扩展眼界，看到事物的对偶性，关注积极的一面。如果很难做到的话，先暂时抽离，想一些美好的事，或者做一些让自己感觉好起来的事情，比如和朋友看场电影，和先生一起吃个饭。让自己感觉好起来之后，再去看事情的对偶性，并关注积极方面。

　　R 阅读原文片段
摘选自《非暴力沟通》P4
听到批评时，我们—般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
虽然我称非暴力沟通为“沟通方式’但它不只是沟通方式。它是—种持续不断的提醒，使我们方向们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

　　接收到“批评”的信息后，会出现或战或逃的本能反应，注意力都在如何应对“攻击”上。但是当我们沟通中强调倾听，倾听自己和对方看到的，感觉到的以及需要的，不急于“反击”，我们会有不一样的感受，会在沟通中培养出尊重和爱。

　　A1过往经验
　　在挖色旅行的第二天中午，和先生讨论关于米花糖吃饭的问题，我说“还是让她再吃一点，不然一会儿路上不容易找到吃饭的地方”先生说“但是他现在不想吃了啊，一哈再说嘛”虽然不是批评，但是听到这样反对的声音，还是会不舒服，就回道“你真是不考虑实际情况，一会儿出发了路上很难找到吃饭的地方，她饿了的话又要哭，都是我们在后面照顾她，你也不考虑我们的感受”然后你一言我一语，就争执起来了
　　　A2实际应用
　　　明天开始要参加培训三天，会早出晚归，晚上回去和先生讨论这三天里宝宝的生活安排的时候，1、不打断他说话，先听他说完。2、 听完以后先复述一遍他说的重点，避免信息理解错误。3、关注点放在他的感受、他的想法，尤其是看到他的需求，或许是被尊重，或许是被听到的需求。4、在表达自己的观点时，先说自己的感受，尽量用我信息表达。

想想某个经常让你很煎熬的场景，比如三分钟之内孩子们第三次打起来（不难想象吧）。你能做的，不只是把他们拉开、关进不同的房间，你还可以让这场混战变成一次机会教育：教孩子学会反射性倾听（译注：听者必须试着了解对方的感觉和想法，用自己的话把对方的意图表达出来并向对方求证），用心了解他人的观点；教会他们清晰并礼貌地表达自己的愿望；教导他们谈判、妥协和牺牲，学习宽恕，我们知道这听起来很不可思议，特别是在那个怒火攻心的时刻，但是如果你对孩子的情感需求和情深状态有多一点了解，你就能获得正向的成果，完全用不着请联合国维和部队帮忙。
孩子打架时，把他们分开并没有错，这是很好的“生存式教育”技巧，在某些情况下也许还是最好的办法。然而我们能做的不只是制止冲突和争吵，还应该把它转化成发展孩子的大脑、个性和人际交往技巧的经验。多加练习之后，孩子们都能得到成长，还会学着自己处理冲突，而这只是你帮助孩子获得无限发展能力的其中一种方法之一。

孩子给家长带来挑战的时刻，也是一次发展式教育的时刻。父母能做的不仅仅是扮演法官或警察，处理完这次混战就结束了。还可以扮演一个启发者的角色，引导孩子们自己找到处理冲突的方式，清晰的表达方式、有效的沟通、情绪的认知和管理以及人际交往的经验等等。

A1：三周前的周末，贝塔和磊磊哥哥在一起玩，中途发生了一次意外，贝塔可能被哥哥推到了，就喊妈妈，他妈妈上楼问了下他疼不疼，他说有点疼，需要妈妈治疗，妈妈抱着他吹了吹，他说好了，又继续和哥哥一起玩。玩了大概一个小时，贝塔又哭了，他说要妈妈抱抱，妈妈就上楼抱着他，然后磊磊哥哥的妈妈就很紧张，一直要磊磊哥哥给贝塔道歉，数落哥哥，并且威胁他说“如果他不给贝塔道歉，以后就再也不带他来和贝塔玩了”贝塔也很紧张，就说“我还想和哥哥在一起玩的。”最后大家不欢而散
A2：以后如果遇到孩子们闹矛盾（这个真的只能说以后，无法准确预知）会先告诉自己，这个一个发展式教育的好机会，让自己先情绪稳定，然后面对孩子，会先问他们发生了什么，让孩子们一个一个的说当时发生了什么，谁做了什么，说了什么，每个人都有说的机会，每个人说的时候，其他人包括我自己，都不打断，也不评论，孩子们说完以后会和他们一起总结每个人的感受、需求和想法，在请他们想想解决这个冲突，有什么好主意，再请他们从这些注意中商量一个两个人都能接受的办法来解决问题。

R．阅读原文片段 摘自《非暴力沟通》P21
还有一次，我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道：我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策＂此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任＂我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。”
……
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

I、新的思考
在我们的语言模式中，通常会说“我不得不……”表达自己的不满、无奈和无能为力。其实这是大脑给自己找的一块遮羞布，用来掩盖我们逃避责任的事实。当我们用“我选择”负责任的方式替换“我不得不”来表达时，我们会更加充满力量，意识到自己的责任和自主权，看到更多可能性。

A1、过往经验
每天几乎上班8小时或者加班工作更长时间以后，回家就马不停蹄的开始带孩子，陪他玩，给他洗漱，给她说无数个故事，哄他睡觉，有时候她还没睡着，我已经酣然入睡了，感觉整个人筋疲力尽，没有一点点休息时间，心理也很烦躁焦虑，感觉“生活真的很艰难，我不得不一早上班，下班就回家带孩子，折腾得自己筋疲力尽，没办法啊，谁让我是一个妈妈呢。”
A2、今天下午回家，在停车场停好车，我就开始调整呼吸，闻一点薄荷和柠檬或者野橘的精油，提神醒脑，然后默念“我选择下班后就回家，和我的宝贝米花糖在一起，我选择陪他做游戏，我也会很快乐，我选择给他说故事，我享受这样的亲子时光，我选择陪她一起入睡，这让我很幸福。”

R.阅读原文片段 《非暴力沟通》P31-32
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”

I.新的思考
观察和评论是有区别的，观察是看到的、听到的当下，是客观存在和发生的，而评论是贴标签，是对他人思想的猜测，是缺乏依据的。把评论和观察混在一起说，接收信息的人会感到被批评，被指责，被质疑，感觉不好，行为也很那好起来，对方很可能会反叛、辩解或者破罐破摔，描述自己观察到的现象，接受信息的人，会感觉比较平和。

A1.过往经历
在生活中，常常都分不清楚观察和评论，最常用的表达方式就是“评论+观察”比如昨天对先生说的“你就晓得玩手机，你又在看手机，不过来帮忙收拾鞋凳。”先生说“我刚刚才拿起手机，看看新闻，你又没说你要我帮你收拾啊点。”还有前天说的“你就是这么邋遢，讲也讲不听，袜子非要放在椅子下面，都给你说了无数次，放到厕所去。”先生说“我忘记哦嘛，放在椅子下面还不是一样的。”
A2.实际应用
如果今天看到先生在玩手机，我会说“我看到你在看手机，你感觉很愉快吗？”“我现在要洗衣服，整理衣架，你可以过来帮帮忙吗？”如果看到袜子在椅子下面的话，我会说“我看见椅子下面有一双你的袜子。明天还要穿吗？如果不穿的话，可以放到厕所去吗？”

关于”爱”的三个误会 
“爱”是我们最常听到的话，却也是被误解最深的一个字。 
第一、把依赖当成爱。 
有一个朋友因为公事需要经常出差，每次在外面总是接到女朋友的电话：“你现在好不好啊？有没有想我啊？”如果朋友回答说好得很，挺开心，他的女友就很伤心，“你都不想我……你一个人都这么开心！”他非常困惑——难道必须说：我现在糟透了！？ 
我们很多时候把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他或她要的不是爱，而是依赖对方。真正的爱，是给对方自由，也给自己处布。像诗人非马的诗歌： 
打开笼门——打开笼门 让鸟儿飞走 把自由还给 鸟笼 
你是不是那个费劲巴拉的鸟笼呢？ 
第二、把爱自己当成了爱别人。 
有没有这样的情况？你发一条短信给你的女朋友，说“小红，我好爱你！”但是发过去一点消息都没有，于是你开始着急，一分钟看三次手机…… 
你是在表达你的爱吗？如果是，为什么你这么焦虑？还是其实你是在等待她回短信说“小明，我也爱你”？这就是把爱自己当成了爱别人的人。 
你有没有对别人说过：我对你这么好，你却都不听我的话？
你的父母有没有对你说过：我这样为了你，你却让我这么伤心。 
这些话听上去是爱的表达，其实是一种要求与责备。翻译过来就是：我对你这么好，所以你必须听我的话！我这样为了你，你不能让我伤心。——怎么样，是不是打着爱的旗号索取的人？ 
第三、把喜欢与爱搞混。 
你的孩子得了100分，你很高兴，对他说：“你得了100分，妈妈好爱你啊！”但是当他得了60分的时候，你又会说什么呢？你会不会生气地说：怎么这么低？妈妈不爱你了！ 
你的孩子很快就会明白：妈妈不是爱我，而是爱我的分数。他也会把喜欢和爱混为一谈。 
其实喜欢是指向行为的，而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢，但是这个世界，却是所有人都可爱。 
所以你可以不喜欢你朋友抽烟，不喜欢他的一些想法。但是要记得，你可以讨厌一些行为，同时你可以爱着这个人。 
我们天天都在说“爱”，但是对于爱，我们真的知之甚少。每当你觉得自己在“爱”的那些时候，有多少是真的爱？

I、新的思考
关于爱，人们可能会有三个误区：
1、把依赖当做爱，认为爱就是要两个人相互依赖，不能一个人独立，所有的幸福感和情绪都和另一个人息息相关，自己一个人就是郁郁寡欢。其实健康的爱是在独立中连接，在连接中独立。
2、分不清爱自己和爱别人。当人不懂得爱自己的到时候，就用“等价交换”的方式去索取，以“爱”的名义对对方好，同时要求对方至少要以同等的程度来对待自己，爱自己。这种“爱的绑架”并不是真的爱。任何人都应该先爱自己，有能力爱自己，才有余力爱别人。
3、分不清爱和喜欢。喜欢更多的是针对具体行为，容易改变，和外在因素关系大；爱是指对一个人本身，通常与外在因素关系不大，更多的是内心的情感。和他的行为、衣着等外在因素无关。我们可以不喜欢某个人今天穿的衣服，但不影响我对他的爱。

A1：2012年9月，和先生结婚之前几周，我因为工作关系先行一个人回到贵阳，他一个人还在上海工作。一个周末，晚上我在家和他打电话，我们发生了争执，我指责他对婚礼的筹备不上心，他说好联系婚车的，也一直没有落实。后来反思了一下，其实距离婚礼还有两三个星期，联系婚车的事情并不着急，自己生气到底是为了什么？后来深入到自己内心，发现是因为他白天去了一个同事的住所和同事们一起玩桌游，自己心里觉得很委屈很不平衡，因为自己筹备婚礼很辛苦，他还去玩桌游；也觉得有点失落，有点沮丧，他居然都没有很难过的思念我，反而是自己玩得很开心。自己把依赖当成了爱，不依赖就是不爱，起码是不够爱。
A2.这个周末，我会加班，先生会在家休息。我会先问问他，对于这个周末，他自己是怎么想的，有没有什么想去的地方，想做的事情，想怎么安排时间，我也会告诉他我的加班安排和我的想法，大家一起商量出这个周末独自活动的时间、项目以及一起活动的时间、项目。其次，我会祝他周末过得愉快，我也会安排好自己的加班时间以及要完成的工作。

R，阅读片段--《非暴力沟通》P42
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平”在这句话中“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例句：
我觉得你应该懂得更多。
我觉得自己很无能。
我觉得老板很卑鄙。
我觉得他很负责任。
还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低以下是两个例句。
A我觉得我被误解了。
“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时，我可能会很着急。
B我觉得我被忽略了。
“被忽略”是我们的判断，此时，如果想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。

I:新的思考
在表达的实践中，我们有几个误区，自己浑然不知。第一，把“想法”当做“感受”，谈话中用“我以为”开头，以为自己表达了自己的感受，其实后面的内容都是自己的想法，是大脑层面的“我以为”。第二，把“判断”当“感受”，把自己对别人的想法的猜测当做自己的感受，注意力在别人的眼光和看法，没有真的倾听和感受自己的心。

A1：在家里和先生沟通的时候，常常给先生贴标签，把“标签”当做了自己的“感受”。昨天在家给米花糖洗澡，照顾完米花糖以后，先生喂她吃酸奶，我就去洗澡，发现米花糖的澡盆还在浴室，我就开始收拾，先生说“哦，她的澡盆还没收哈。”然后我就说“所以我就说你是做事有头没尾的，老火的很。”其实自己的感受是“有点疲惫，有点烦躁”
A2：今天晚上给米花糖洗完澡以后提醒先生“我们分工合作，我给她做按摩抚触，请你收拾浴室。我有点疲惫，很热，希望一会儿可以顺利冲个澡，辛苦你了。”晚上在卧室贴一张“情绪脸谱图”提醒自己关注感受。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙上，而没有挂在衣柜里，我们可能就就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

I:也许在人的潜意识里，直接的表达需要就等同于示弱，所以对期待和需要的表达，用一种更有力的方式“批评”来传递；直接表达需求，有被拒绝的可能，批评能让别人感到内疚，进而修正行为，达到我们的期望。但事实往往是批评会引起别人的反击或者解释。批评针对的是行为，更容易被看到，更容易说出来。需要是更深层次的，要自己用心的的感受和思考。当我们想要批评什么时，可以问一问自己“我在期待什么？我想要什么？”转换语言模式，把观察和需要直接表达出来。

A1：在工作中，需要和其他科室的同事交流来往，星期一在和另一个同事聊天的时候，就说到“他们B科的人最恼火了，写的回复都很糟糕，而且拖拖拉拉，特别敷衍。”现在想想，其实我的期待是同事能更好的配合我这个环节的工作需要，我希望自己的工作能轻松愉快一点。
A2：在下次要和B科室的人沟通时，会清楚的告诉他们“我感觉有点焦虑，期待能准时完成工作，谢谢你们配合。请你们在下个星期五之前把XX案件的回复传给我，回复格式我发到你的邮箱里面，请你查收。”

对于大多数的人来说，个人成长—般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能就会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

I、新的思考
个人成长的三个阶段
1.情感奴隶。自己需要为他人的情绪负责，他人的情绪波动一定与“我”有关，“我”必须要做点什么；要照顾这么多人的情绪，真的好委屈啊，他们真的压得“我”很累。
2.面目可憎。累久了，压抑久了，情绪积压总会爆发出来，我为什么要为你的情绪负责，你应该学会自我疏导，我不管了！但真的不管了吗？心里又烦躁又纠结。3.生活的主人。我们对自己的选择、情绪、行为负有完全的责任，我们也有能力选择，有能力处理情绪，有能力行动。关心他人是一种出于快乐的自由选择，没有内疚和恼怒，有的是界限、连接和接纳。

A1.在几个月之前的一次沙龙活动筹备中，合作伙伴S给我打了一个电话，电话里她说了很多，关于我的小团队的工作能力、工作态度她的评论。仅仅是通过电话，我感受到了她的失望、恼怒和焦虑，我觉得自己应该做点什么来回应我的合作伙伴，所以一边在小团队的微信群向小伙伴们传达S的意思自己我自己的一些意见和情绪。结果是自己其实也很委屈，很恼怒，很挫败。A2.以后如果遇到S或者其他人比较焦虑不安，或者情绪比较强烈的和我说话时，我会先握一下对方的大臂，然后说“我听到了很多评论\抱怨\指责，我感受到了你的情绪，你现在觉得很……，因为……，是吗？”得到对方回答后，再说“我们先冷静一下，大家都想想自己的需求和目的，情绪平静一点以后，我们在谈，好吗？”

R.阅读前段《非暴力沟通》P66
提出具体的请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去求助＂在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助＂的含义可能存在不同的看法。
此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己＂先生反驳“我没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有＂于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由＂然而，这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性。当她试图澄清她的请求时，她突然意识到了她想要什么。她说：“不好意思。准确地说，我希望，不论我做什么你都能点头称是。”

I.新的思考
希望得到别人的配合，就把自己的请求和期待，清楚、具体的告诉对方，最好具体到细节，比如详细到数量、方式、时间节点、频率、种类等方面，不要用一些类似“概念性”的描述，每个人对概念的理解会有些偏差，这样的偏差会导致结果也未必是我们想要的。如果无法清晰的提出自己的请求，可以反问一下自己“真的清楚自己想要什么吗？”这时候最好的方式不是责难或要求别人，而是重新梳理自己的感受、想法和期待。

A1.过往经验
前天晚上和先生一起给米花糖洗澡，快要洗好的时候，让先生给米花糖去拿一件睡衣，我说“你去给她拿件睡衣过来”先生拿了一件衣服过来，是短袖的，但是我想给她穿的是无袖的，于是有点不耐烦的说“不是这个，拿阿件无袖的嘛，这么热。”先生有点委屈有点不满意的说“你又不说清楚。”
A2.新的启示
以后如果要请先生拿东西的时候，会清楚的给他说清楚具体目标，具体到颜色、长短，大小，数量等。如果是别的事情，比如买东西，就说清楚要买的种类，要买数量，具体的细节，比如嫩一点的，还是老一点的，生鲜的还是干活，辣的还是甜的。

R.阅读前段《超越自卑》P5
现在，我们讨论第二种联系。我们并不是人类种族的唯一成员，我们四周还有其他人，我们活着，必然要和他们发生关联。个人的脆弱性和所受的种种限制，使得他无法单独地达到自己的目标。假使只有他孤零零地活着，并且想只凭自己的力量来应付自己的问题，他必然会灭亡掉。他无法保持自己的生命，人类的生命也无法延续下去。他必须和他人发生联系，此种联系是因为他的脆弱、无能和限制所造成的。个人为自己的幸福，为人类的福祉，所采取的最重要步骤就是和别人发生关联。因此，对生活问题的每一种答案都必须把这种联系考虑在内：它们必须虑及“我们生活在和他人的联系之中，假使我们变得孤独，我们必将灭亡”这个事实。我们最大的问题和目标就是：在我们居住的星球上，和我同类合作，以延续我们的生命和人类的命脉。我们要生存下去，我们的情绪、行为就必须和这个问题与目标互相协调。

I.新的思考
我们在这个星球上要生存下去，必须和他人发生关联，个体的脆弱性和种种限制，使得他无法应付自己面临的问题，生命也无法延续，和他人的连接，能使我们的目标得以实现，能使我们的情感得以流动，认识到与人连接的重要性，接纳每个人的不同，我们的情绪和行为就会相应调整，以不同的状态、方式对待不同的个体。

A1.过往经验
从上个星期开始，一直在参加平安公司的培训，在一个班上有200多个人，感觉很烦躁，很耽误时间，不想去和旁边的人认识，只想着赶紧结束培训，就各自去不同的营业部门，和自己小组的人学习、实践。所以坐在角落不言不语，气场比较低，情绪越来越低。后来在小组里面，和大家一起学习，做题练习，在群里沟通一下，感觉好了很多，上课没有那么无聊了。
A2.新的启示
下一次进入新的集体前（比如下周一回到部门小组），先提醒自己，我不是唯一生活在这个星球上的物种，生存下去必须要和他人发生关联。接纳个体的差异性。感赏今天遇到的人和事，每件事都有对偶性。在自己心里默念这段话，让自己的情绪平静，给自己建立起情绪安全感。

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时，问一句“我的意思清楚吗”，然后，对方表个态足够了。在另—些时候，听到“是的，我明白你的意思”这样的回答，我们并不放心。为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有就各表机会作适当的补充。

在沟通的过程中，我们常常陷入自己的思绪无法自拔，只顾着自己说的话，就希望对方静静地听，让自己一吐为快，却忽略了对方是否理解了自己的意思，沟通的双向流动，就变成了单行线。询问对方的反馈，就能把握对方是否已经清楚我们的信息。在询问的过程中也有一定技巧“我的意思清楚了吗？”是一个不错的办法，用我信息来询问，而不是“你听懂没有啊？”你信息容易让人感到被攻击。

A1.在和先生的沟通过程中，经常都会寻求反馈，但是询问的方式都让他很不舒服，比如前天从外婆家开车回家的路上，米花糖自己坐在座位上，不要我抱，我就给先生说“稳一点，她自己坐着的。”先生没回应，我就问“我和你说话你听到没得？”他说“我说嗯，我听到你”语气明显有点不耐烦。

A2.下一次和先生说话的时候，希望得到他的回应，就问“我的声量合适不？我刚才说的能听清吗？”用询问“用户体验”的方式来寻求反馈

我心里洋溢着自豪感。可是我还是不太明白，做这个练习到底有什么意义。钱钱又一次看出了我的想法，马上回答说：“大多数人并不清楚自己想要的是什么。他们只知道，自己想得到更多的东西。你最好把自己的生活想像成一座大的邮购商店。如果你给一家邮购商店写信说，你想得到更多的东西，那么你什么都得不到。即使你在信中写道‘请给我寄一些好东西来’，你依旧什么都得不到我们的愿望也是一样我们必须确切地知道自己心里渴望的是什么才行。”

我有点怀疑：“是不是如果我明确知道自己想要什么，然后就真的能实现呢？”

“当然你还要为此付出努力，”钱钱答道：“但是至少你已经迈出了关键的第一步。”

《小狗钱钱》

我们许愿的时候常常说“我希望自己幸福，我希望自己快乐，我希望自己富有”好像我们都说了美好的祝愿，但上帝什么都没有听到，就说富有，有的人认为自己一个月收入一两万就算富有了，有的人年收入上百万仍然觉得自己只是刚好，资产上亿才算富有，所以这样不可衡量的想法只是“说说而已”

要想成功，必须先有一个目标，达成目标就算一个阶段的成功，那么目标必须是可衡量，可量化，有期限的，缺一不可。

A1:上个星期和马哥聊天，说到自己的犹豫和纠结，她问我“宣宣，你到底有没有想过你要什么？你一直再说你不要什么！”突然我就懵了，我真的没有想过我想要什么，我只想过自己不要什么，我不要生活太辛苦，不要经济状况拮据，不要太辛苦，但是我想要什么呢？我真的不知道。

A2:加入一个吸引力法则的群，每天早上都把自己的期待说出来，并且越详细越好“我期待今天准时到教室，我期待今天完成两则拆书作业，我期待今天做一个塔罗个案，收入200元。”

“我只是有点好奇罢了。”我忍不住嘟囔了一句。钱钱立刻说：“好奇是好的，但是你绝不能因为好奇而阻碍你去做一件事情。太多的人做事犹豫不决，就是因为他们觉得没有完全弄懂—样东西，而真正付诸实施要比纯粹的思考要聪明多了。”

“我同意，”我向钱钱保证说“我会试试看。”

没等我说完，钱钱就又打断了我的思路：“不是试试看，而是去行动！如果你只是带着试试看的心态，那么你最后只会以失败而告终，你会一事无成。尝试纯粹是—种借口，你还没有做，就已做，就已经给自己想好了退路不能试验，你只有两个选择—做或者不做。”

《小狗钱钱》P31

纯粹的思考可以理解为大脑的工作，大脑常常骗了我们，探索原理，也许是因为我们还不太坚定信念，“试试”这样的说法更往深处理解，就是一种信念不坚定，犹豫，不自信的借口，给自己一个可退可守的说法，给自己提前准备一个失败的“预防针”

A1.在做正面管教之前，自己很犹豫，很多担忧顾虑，担忧自己做不好，担忧做了反而会听到很多质疑否认的声音。所以在刚上完讲师班回来，长颈鹿邀请我去做沙龙主持，自己有期待，有担忧，两种力量在对抗，最后给自己找了一个进可攻退可守的“壳”，让自己变成一只谨慎的“寄居蟹”，回答主办方说“那我试试吧”后面还有一句隐藏的话“失败了别怪我啊。”

A2.不止是每一个重大的决定，到每一个看似普通的事件。具体到明天，上完课以后，做拜访的时候放弃“慢慢来，试试看吧”的想法，就两个选择“做还是不做？做的话不妨直接一点，少一点套路。”明天做一个电话拜访，在三句寒暄之内说出“你知道吗？我现在刚进入平安公司开始学习。”

当孩子饿了、累了、寂寞了、伤心了，那么他就需要有人照顾、抚慰，就好像他那个水杯空了，需要加水一样。孩子的父母或者其他照料者，就是那个大蓄水池。孩子每次探险，都从蓄水池出发，探险结束后又回到蓄水池歇息。大人除了食物和抚摸外，安慰难过的心情、一起玩耍以及交流谈心，都能起到蓄水的作用。例如“镜子游戏”，大人学小婴儿的样子做表情，微笑，甚至咿咿呀呀，虽然简单，但却能加满孩子的杯子。随着孩子越来越大，他们的探险活动也会离我们越来越远，但对于那些杯子保持蓄满状态的孩子，他们总能具有足够安全的依附感。

《游戏力》P47

小小的孩子每天都在探险，探险的过程就是观察、了解、学习的过程，这个花花世界每天让他们感到很新奇，有太多新鲜事物等着他们去发现，在这个探索的过程中，体验并不都是美妙的，也许会遇到惊吓，会有失败，会有无能为力，他们会感受道挫败、恐惧、沮丧、伤心，他们心里“爱之杯”的水会变少，需要有人关心、照顾、安慰、理解，除此之外还有抚触、拥抱和游戏，这些“过程”都能注满孩子的爱之杯，保持爱之杯的丰富，孩子会有足够的安全感，走得更远。

A1：昨天米花糖一直在看儿歌，和她说好看完小兔乖乖就关掉，结果她不肯，又接着看，我自己因为身体不舒服，也没有太多耐心，就让米卡先生去处理，米卡先生又和她说那么你听完这一首就关掉吧，如此反复了两次以后，任然无效，我也终于看不下去了，但当时是在动物脑状态，就去说“那么我们睡觉了，你可以选择继续玩。”说完就和米卡先生回房间了，当时自己有点察觉好像是在和她赌气一样的，但是动物脑嘛，想着她也没哭，就算了，最后米卡先生还是把她抱回房间，她哭了一下，我安慰了她一下，帮她梳理了一下晚上的事情，也没什么了，就在床上翻滚了一会儿就睡了。本以为事情就这么结束了，结果晚上3:55起来大哭，一边哭一边喊妈妈，不要抱，就一边翻滚一边哭，后来还是要妈妈抱，不让爷爷奶奶在我们卧室，不让爸爸靠近，就要妈妈抱，抱着她又和她说了下晚上的事情，然后妈妈说了自己的感受，自己的想法，自己的歉意，自己的担忧，又和她做了一个约定，然后给她讲了点儿歌，她要到大床上，在爸爸和妈妈中间笑嘻嘻的滚了滚，就睡着了。在抱着她说自己的感觉时，自己很多情绪，鼻子也酸了，眼睛也湿了，嗓子也哽咽了。

A2.下午回家以后，主动邀请她一起去涂鸦，如果她选择听儿歌的话，那么先和他约定，我们一起听一首还是两首儿歌，听完以后就关掉音乐，把她带走，如果哭了，就到楼下去走一走，和她共情，也散散步；如果她接受了，就享受和她的涂鸦时间。提醒自己在和她相处的每一个瞬间，每一个过程，都是一种情感的流动，在往我们的爱之杯里注水的过程，这样的过程需要也值得用心去体会，去感受，去珍惜。

影响改变的五大障碍

1.寻求改变别人的方法；

2进行诊断和相应的药物治疗，寻找灵丹妙药；

3继续做以前就从来不管用的事情，认为如果你坚持足够长时间就会见效；

4将自己与别人比较；

5为那些你压根没有的问题而担忧。

为了改变你的人生，你必须愿意做改变自己的事情。你不是必须让自己以后的人生都活在自己是个受害者和无能为为力的感觉中。改变自己，在一开始就会创造奇过迹——每个人都会做得更好并感觉更好——你也不例外。你生命中所有的人，包括你自己，都将感觉到希望并且不再那么灰心。你还记得自己在幼儿园的时候吗？你那时刚刚开始，没有什么预期。我们希望你现在对改变自己能抱有同样的态度。你正站在自己应该在的地方：起点。要让自己做一个新手和学习者，一步步地展开自己的成长。要提醒自己，现在的你就很好，而且你的自我价值并不依赖于你能否完美地或迅速地改变。要放下压力。尊重自己在人生改变之旅上的步伐和风格。

大部分人都渴望“改变”比如，我希望变得更好，我希望变得更温和，我希望变得像XX一样自信等等，这些期待看似没什么问题，但经不起推敲，更好的标准是什么？是希望谁变得温和？XX真的就很自信吗？还是你认为XX很自信？有时候，我们的期待，实际是一种示弱，“我期待像XX一样自信=我不自信”也是为自己塑造了一种受害者的角色和无能为力的“正当理由”改变，不需要什么预期，唯一需要做的就是回到起点，不比较，不把期望寄托于他人，看到自己，看到自己的能力，自己的价值不在于追求完美，而是尊重自己在人生旅途的原本的节奏。

A1在昨天的沙龙上，有一个新朋友小猫咪，他说起自己的故事，自己特别的身世，以及念念不忘的前任，以及现在前任对她的暧昧态度，他都很清楚现在的处境，以及将来可能会遇到的很多麻烦，以及更加严重的“代代相传”，他说想要改变，但却很害怕走进家排课堂学习。在他描述所有故事的过程中没有悲哀伤感的语气和表情，就像说别人的故事一样，十分平静。听的人却很难受，心理咨询师说他是一种更高段位的“受害者”模式。他很享受这种状态。这种受害者不仅说自己有多么可怜，并且会说自己期待什么样的改变，对未来有多少憧憬，可是只是“说说而已”自己在被害者的模式中很享受。

A2最近心情比较复杂，有点不知所措，本周末看看X线，一端是抑郁，一段是焦虑，在心情波动时，看看自己是在哪一端，提醒自己不用走向哪一头，只要回到原点就可以了。梳理出自己纠结的事情，把自己认为的障碍写出来，看看是真的障碍还是借口，梳理出自己的能力范围内，可以做的事情有什么，把可以做的事情做好就可以了。