【学习目标】

  在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够使用“积极暂停”的三个步骤，来改进处理情绪失控时的方法，减少用争吵、大吼解决问题的次数。

【FAB法介绍图书】

F：这本《正面管教》的作者简尼尔森是一位教育学博士，心理学家、教育家，婚姻和家庭执业心理治疗师，她同时还是7个孩子的母亲。在这本书里，她将自己的专业知识和生活实际相结合，为我们提供了非常实用的养育工具。

A：这本书可以说在全球都掀起了一场关于养育的变革，那么它的优势在哪呢？它不同于一般的育儿书籍，跟你大讲特讲理论，然后当你放下书的时候依旧不知道该从哪下手开始去做。这本书利用了大量的生活例子，激发我们的经验，同时又给出了非常实际可行的方法供我们执行。可以说，在看这本书的同时，你可能都等不及看完，就忍不住去试验它里面的方法了。

B：我们每个人在成为父母时是否接受过系统、科学的培训呢？你现有的管教方法效果如何？在面对孩子的问题行为时，一旦情绪失控，你是否用吼，甚至是威胁的方法去处理问题呢？如果在育儿的路上你想和孩子以更愉快地方式相处，减少情绪失控的次数，那么这本书会教给你一些既不惩罚又不骄纵的管教方法，而且它不仅适用于父母与孩子女之间，对于成年人之间的互动同样有效。

下面请小伙伴们用2分钟左右的时间阅读一下原文片段，读完的小伙伴请给我一个示意。

原文片段：

    “积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

    在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

    不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

情绪中抽离出来，让理性重新掌管大脑的一个方法。

在亲子关系中，我们随处可见吼叫的父母，惊慌失措的孩子，然后这种恶性循环的最终结果就是，孩子有力量反抗的时候，要么拒绝跟你再相处，要么以同样的方式对待你。可以说失败的教育背后，一定是糟糕的亲子关系。正因为如此，我们才更应该学会控制情绪，让理性成为亲子之间沟通的钥匙。这也为什么我们要学习“积极的暂停”！

【How细化行动步骤】

那么具体该怎么做呢？当你跟孩子因为某件事而怒火中烧，恨不得打他一顿才能解气的时候，就可以试试这些步骤让自己冷静下来。

1.你可以跟孩子约定一个动作、一个空间，或者是一个时间，当情绪爆发的时候，双方都从中选择一个去替代发脾气这个行为。

1）一个动作，指的是拥抱，就是说当你发脾气的时候，你可以向孩子请求一个拥抱。

2）一个空间，你可以为自己布置一个“冷静角”，可以是厕所，可以是按摩椅上，总之是一个让你觉得自在的地方。当你陷入情绪的时候，去那里待上一会。3）一个时间，特殊时光，当你的情绪陷入崩溃的时候，可以给自己安排一次只有自己的约会，去做一些让自己觉得轻松舒服的事，比如看场电影，逛个街……

2．清楚地告诉那个惹你生气的人，尤其是孩子：你的感受（比如“我现在很愤怒”），你需要……（上述一个动作、空间或者时间，选其中的一个），以便让自己冷静下来之后再来处理问题。

3．如果一个方法还不足以让你冷静，可以再试试别的。

【举例说明】

下面跟大家讲一个去年十月份发生在我身上的例子。

晚上，女儿要看动画片，而我觉得该洗漱睡觉了，未得到想要的女儿开始握紧拳头，把牙咬得咯咯之响，然后扔沙发垫子。开始，我还只是冷静的看着她扔东西，但是当她开始破坏我给弟弟拼的停车场的时候，我的“火山”瞬间被激活了！当时的感觉就是想立马把她拉过来，屁股上打几巴掌，然后扔一边去！（好可怕！）仅存的理智告诉我，如果我那么做了，估计会迎来一场持久战，于是，我开始了积极暂停。

[事先商量好的冷静方法]

我跟女儿的针锋相对绝对不是第一次，我们之前就约定好过，谁发火需要冷静的时候就去主卧的太空舱沙发上躺一会，另一个人不能去打扰。

[告知]

于是，我极力控制自己的语气，说：“看到你破坏我辛苦拼的停车场，我异常的愤怒，现在我需要离开一会，到我的冷静角去冷静一下。等我好点了，我们再谈谈关于这件事吧。你可以就在这继续扔东西，也可以选择去你的冷静角，一会见。”

等我在沙发上深吸了十分钟的气之后，我觉得我大概可以面对她了，就回到了客厅。看她双手抱臂，坐在沙发上。我说：“你能给我一个拥抱吗？生气的感觉真是太不好了，我实在需要安慰一下！”女儿：“哼，我才不要！”我：“求求你了，抱一下吧！”女儿：“那好吧，妈妈，你以后不能再这样了！”我：“是说不能再不让你看动画片了吗？”女儿：“对！”我：“那我们不是约定好了看动画片的时间，也说过该做什么事的时间就要去做什么是吗？”女儿：“那我明天做完作业可以看动画片吗？”我：“当然了，那就是你的动画片时间啊！”女儿：“好吧，妈妈，对不起！”跑过去被她扔的东西旁边，说“对不起，书，对不起玩具，我以后不扔你们了！”

【适用边界】                              

 “积极暂停”绝大多数时间，是大人自己来用，但与此同时，我们也是教会了孩子一种处理情绪的方法。三岁以上的孩子，可以在大人的帮助下，布置一个自己的“冷静角”，或者发脾气时候能做的事情清单，让他们也有机会真正去面对和处理自己的情绪。三岁以下的孩子，不主张他们自己去“冷静”，而是需要家长陪同他们，例如，你可以陪着他等他在地上打完滚，然后给他一个拥抱，或者帮助他转移注意力去做一件他喜欢的事。

最后，虽然我今天主讲的正面管教都是基于亲子之间的互动，但其实这个方法应用到我们跟其他人之间也是OK的，小伙伴们感受一下，相信你们迁移的能力都是非常强的哦！

A3之小组讨论

今天我们学习了积极暂停的几个小方法，下面需要大家实际演练一下今天所学。我给大家分一下组，为了方便演练，两人一组。

A3之场景设计

期末考试结束了，你的孩子小明成绩不理想，在学校被老师批评了，愁眉苦脸的回到了家。

你看到卷子之后，更是气不打一处来，因为他错了很多期末反复练习的题，完全是不仔细、马虎才令他分数这么低。

这个时候你脱口而出：“你过来，看看你这都错的什么？要是不会，我也就不说什么了，这么简单的字都能写错，你考试的时候在干嘛？闭着眼睛答题吗？”

孩子本来被老师批评了就一肚子的火，你再来了这么几句，他也不甘示弱：“又不是我想考这么点分的，我也想考第一名啊，老师都已经当着全班同学的面说了我一通了，你还说，我干脆以后别学了，我就不是学习的料！”

【指令清晰】

现在孩子和你都处在被坏情绪控制的情形下，继续下去，最可能的情况就是你把他打一顿，然后他离家出走！请各位小伙伴运用刚才学到的积极暂停，让自己从情绪中抽离出来，冷静之后再试着和孩子一起解决问题吧。

给大家提醒一下，演练的关键在于运用所学技巧，可以从跟孩子商量冷静方法开始，也就是需要大家练习两个场景。第一个场景可以在纸上写出你们俩制定的冷静的方法，第二个场景就是从以上方法中选择一个来演。

现在每组是两人，请分别选择一个角色，运用今天所学技巧，时间是7分钟。

A3之角色扮演

学习者案例记录：

高飞和杨姐扮演：

第一个场景，商量用什么方法积极暂停：

杨姐：女儿，下次咱们俩都有情绪的时候，可以用一个方法让自己先冷静下来，这样咱俩能更好的解决问题。

高飞：好啊，好啊，什么方法？

杨姐：下次我再生气的时候，我就去自己房间待上30分钟，冷静了之后咱么再来解决问题，你看怎么样？

高飞：好啊，那我发脾气的时候也试试这个方法。

第二个场景，母女冲突陷入情绪：

高飞：妈，今天考试了，我考的不太好。

杨姐：卷子呢，我看看！就考这么点分啊，你平时是怎么学的！

高飞：我已经很努力啊，老师刚在学校骂完我，回来你还这样！

杨姐：考得不好你还有理了！……再这么说下去估计咱俩就吵起来了，我现在很生气，按咱俩之前商量的，我需要去卧室冷静一会，等我情绪平复了咱俩再来讨论这个事情。

高飞：……好，我也回我房间冷静半小时！ 

扮演者选择了一个积极暂停的方法，在陷入情绪的时候也去应用了，并且在离开的时候告知了孩子自己的感受和去冷静的原因，同时他觉得可以达到积极暂停的目的，因此这个案例是符合知识要点的。

感谢大家今天的积极参与，期待下次再见！