图书介绍

F特征

《非暴力沟通》作者是马歇尔•卢森堡博士，他致力于促进人类和谐共处，发展出非暴力沟通法则，本书从非暴力沟通的四个要素，表达与倾听两个方面展开。

A优势

在这本书是沟通类图书中非常畅销的一本，结构鲜明，案例丰富，必要的章节带有自测练习，很适合探究学习。事实上，在非暴力沟通法的影响下，一部分人个人生活更加和谐，这套理论也曾在世界范围内为解决冲突与争端提供帮助，作者被地球村基金会授予和平之桥奖。

B利益

你有没有过听了不中听的话后，怒火中烧立刻反击对方，造成两人争吵，伤感情的经历？你有没有过听了别人的指责，却因为他人情绪而默默内疚的经历？你很有可能是没有搞清楚自身与感受的关系，不知道如何倾听与表达自己的感受。这本书能让你学会体察感受，学会表达与倾听。如果你不想再与身边的人发生“战争”，如果你不想让沟通的对方更懂得你的心意，如果你想让沟通变得简单称心如意，那么，学习这本书将是一个好的选择。

拆书片段

拆页一

    非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

听到不中听的话时,我们有四种选择。

    第一种是认为自己犯了错。例如,有人气愤地说:“我从没见过像你这么自私的人!”这时,我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感受,真是太自私了!”这会导致我们内疚、愧,甚至厌恶自己。

    第二种是指责对方。这时,我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说我一直都很在乎你的感受。你才自私!”在争吵时,我们一般会感到怒。

    第三种是了解我们的感受和需要。这时,我们可能会发现我们有伤心,因为我们看重信任和接纳。

    第四种是用心体会他人的感受和需要。这时,我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法,我们不再指责他人，而承认我们的感源源于自身。

    如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归答于对方。家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦,孩子可能会到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。

    使用以下表达方式时,我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。

1)只提及相关的事情。

2)只提及他人行为。

3)指责他人。

    我们可以通过“我(感到)………因为我…•”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

大家读完了，现在我将对原文进行讲解。

    在本章节中，核心观点是“非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。”这也就是我们经常听说的“我是一切的根源”，或者是张德芬老师曾说的“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。当我们听到不中听的话时，通常有四个选择，第一个是认为自己犯了错，第二个是指责对方，第三个是了解我们的感受和需要，第四个是体会他人的感受和需要。

（不这么做的坏处）

    如果我们不了能够认识到需求和我们自身的关系，不了解自己的需要、愿望、期待、以及想法，很容易陷入到第一种和第二种选择之中，让沟通变得无法展开，或者让自己内心受到伤害，甚至让双方关系急转直下。比如一个人，当他听到另一个指责的声音：“你真是太自私了！”这个人如果很软弱，可能会自责：“哎，我怎么没考虑别人的感受，实在是太自私了”陷入深深的惭愧和内疚，甚至厌恶自己。又或者这个人听完这句指责之后也很生气，立刻反驳“你才自私！你们全家都自私！我吃你家饭了？你有什么权利说我！”于是俩人陷于争吵之中。

（细化的HOW）

    那么到底如何做才能让我们认识到感受与自身的关系呢？我们可以通过这样一个表达方式来体察感受与自身的关系：“我（感到）…因为我…”。显然，这个句式强调从你自己的感受出发，让你对自己内在需求进行观察。

（预防性讲解）

    如果你疑惑，这个方法是要求我们从自身找原因，那么和第一种陷入自责的情况有什么差别呢？第一种情况其实还是没有真正体察到感受和自身的关系，他们把所有的感受甚至是他人的感受都和自己挂钩，大包大揽，对方的情绪和感受不是由我们来负责的，而是由他们自己负责的。我们所提及的这种表达方式，就是帮助你提升对自己内心感受和需求的认知，同时就会明确他人的情绪和感受由他们自己负责。

（例子）

    使用这个句式时，请一定确认：不带评价地陈述事情、只表达自己的感受，说出感受背后自己明确的需求。这样对方就会明白你的心意。比如在一个家庭里，妈妈看到孩子一直不好好吃饭，最后忍无可忍，可能会大吼“你太让我失望了！没有吧饭吃完。”那如果改用我们认识感受与自身关系的句式，那应该是“你没有把饭吃完（陈述事实），妈妈感到很失望（你自己的感受，和孩子没有关系）。因为妈妈希望你能健康成长。（你的心意）”，在平静而明确的叙述下，孩子会更加容易接收你的信息。

A1：

请回顾过去的一周里，你有没有带着情绪沟通的时候？当时你说了什么？对方是怎样的反应？沟通效果如何？

学习者案例记录：

莹雪：早上的时候，爸爸吃饭太快，我就说“爸你慢点吃！”比较不耐烦有点责备的语气，妈妈也和我一样跟他说同样的话，爸爸听了明显不高兴，等到出门的时候，他发现昨天让妈妈帮他晒的鞋还在原来的位置，就责备妈妈没晒，其实是妈妈已经晒了放回了原处，听了这样的话，妈妈也很不高兴，俩人你一言我一语吵了起来。一句不中听的话引起了一场家庭争吵。

筱茜：妈妈和我总是因为婚恋观争吵，她每次都给我介绍对象，让我去相亲，我往往不去，觉得他们不符合我的要求，但是我妈妈就会很着急，每次一有类似的话题我们就吵架，我说“不用你管”，她就很生气。

A2

看来在生活中如果我们不会处理自己的说话方式，说出不中听的话，或者听到不中听的话用了不适合的方式回应，都会使我们的沟通陷入紧张。现在，我们已经学了非暴力沟通体会感受的句式，根据“我感到…因为我…”的句式，试想下次遇到同样的情况，你会如何说？

学习者案例记录：

莹雪：其实我跟他说慢点吃是担心他吃太快消化不了，下次我可以这样说：“爸爸，我看到你两三分钟就把饭吃完了，感到有点担心，因为我希望你细嚼慢咽，这样对你的消化吸收比较好。”

筱茜：其实我妈妈就是对我担心，下次我可以这么对她说“妈妈，这周你给我安排了三次相亲，我感到你的关心但也感到一些压力，因为我希望能自己找到未来的另一半。”

学习目标：

通过RIA学习，学习者能够在与别人交谈时，放下已有的判断和想法，忍住不时提建议的冲动，而是通过持续关注、给他人反馈、体会他人需求和感受，给对方充分的表达条件，成为一个好的倾听者。

拆页二

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

    与此同时,不论别人用怎样的词语表达自己,我们都可以用心体他们的观察、感受、需要和请求。有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

    当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要(1)体会自己的感受和需要;(2)大声地提出请求;(3)换一个环境。

现在进行原文讲解。

本片段是一个总结性的片段，概括讲解了如何倾听：

（细化文中具体步骤）

    第一，要体会他人感受和需要。不论别人用怎样的方式进行表达，我们都可以体察到其中的观察、感受、需要和请求，无论别人说什么怎么说，我们都要关注这四要素。

    第二，给他人反馈。在倾听到对方的观察、感受、需要和请求之后，我们可以进行反馈，非暴力沟通建议我们使用疑问句来给对方给回应，比如“你感到..，是因为你需要…？”（对方的感受和需要是需要你在对话中找线索的）。如果我们的反馈准确，将帮助对方意识到这一点，反之他们会通过纠正我们，深入了解自己。

    第三，保持关注。我们在给他人建议之前，一定要让对方能够充分表达自己。

   （预防性讲解）

    你可能会说，我有时候状态实在太糟糕了，做不到以上三条怎么办？非暴力沟通给我们提出了第四条建议：第四，当我们痛苦的无法倾听时，我们需要体贴自己，体察到自己的需要，大声提出请求，并换一个环境。

（关于原文知识的回应）

胡老师：我有一个疑问，怎么确定一个人已经充分表达自己了呢？这不太好界定吧？

答：一般情况下，当一个人停止了谈话，代表他或许倾诉好了。又或者，当别人完全明白自己的意思时，他会感到放松，我们是能感觉到的。再或者，可以问一句“你还有什么想对我说的吗？”这是一种很直接的方式，但也是确定对方表述完的好方法。

  （强调不这么做的坏处）

    我们每个人在生活中，都不可能只做倾诉者，总有一天会做倾听者的角色，或者说，只要与人沟通，只要你想与他人进行高效有爱的沟通，必须学会做倾听者。如果你在倾听时没有全身心投入，对方是能够感受到的，我们体会不到对方的需求，就不能在一来一往的交流中给对方提供情感上的满足，也不可能进行深入交流。同时，如果你不能给出恰当的反馈，一味地关注解决问题不断提建议，让对方得不到充分表达，又或者你的关注点没有持续下去，让对方表达时左右顾忌，都会让交流流于形式，或者让人失去兴趣，甚至觉得你是一个不会关心他人的人。

（实际案例）

    比如，有一天，女儿在照镜子，忽然说“丑得像猪！”。这是妈妈马上大声宣布“你是世界上最美丽的女孩！”。女儿听完，无奈又气愤，离去了，妈妈很不理解，也觉得很烦闷。

    那如果妈妈会用非暴力沟通的要素去倾听，事情可能会表成这个样子：

    妈妈听了女儿对自己的评价，她观察女儿在对自己的形象否定，感受到女儿话语中失望的情绪，这个时候急于表达自己的建议或者安慰是不合时宜的，或许妈妈可以问一下“你对自己今天的形象很失望吗？”，女儿说“是的”。妈妈继续问：“你很失望，是因为你需要让自己看起来苗条一点？”女儿说：“对，没错！昨天有几个人嘲笑我是胖子！”“原来是这样，那你希望我可以给你那些帮助吗？”“或许我下次忍不住吃东西的时候，你可以提醒我一下”。这是女儿看起来似乎好一点了。其实，最开始那句抱怨的背后，可能是女儿希望妈妈关注自己感受的需要，当妈妈意识到这一点，并在倾听之后用疑问的方式给女儿关注和反馈，沟通就发挥了作用。

A3：

  我们刚刚学习了如何利用非暴力模式倾听。回顾一下，那就是：体会他人的感受和需要；用疑问的方式给他人反馈，如“你感受到…是因为…”；保持关注；无法倾听时体察自己的感受、提出请求并离开。

  现在一起做一个演练。请大家认真倾听一下要演练的场景。一天，高三的小明放学回家，情绪很低落，晚饭吃的也不多，妈妈看到这些情况，有点担心，也很疑惑，到了该做作业的时候了，小明从书包里拿出一张皱巴巴的英语试卷，妈妈瞥见上面鲜红的“C”，似乎明白了什么。小明想到妈妈从来没因为成绩的事批评过自己，一直都对自己照顾有加，看到自己现在的成绩，非常惭愧，便说“妈，我不想上学了。”，妈妈心里想着如何安慰小明，“在妈妈心里你是最棒的”，这话刚到嘴边，想起学过的非暴力倾听要素，决定尝试一下。

  现在，请每两人一组，进行演练。一人扮演妈妈，一人扮演儿子，妈妈要对儿子不带评判地观察，并感受儿子话语背后的情绪，用“你感到…是因为…”的方式进行提问，探究孩子内心的需求，尝试让儿子表达出自己内心的愧疚以及希望妈妈和他一起想办法提高成绩的需求。

    3分钟之后，会选择朋友进行分享。现在开始

学习者案例记录：

莹雪和Minny

妈妈（M）、小明（X）

X：妈，我不想上学了。

M：为什么呢？好像今天你们测试成绩出来了是吗？

X:对，很不好，C。

M：我看到你晚餐没有吃多少，你感到情绪很低落就是因为没考好是吗？

X：对，觉得现在自己什么也做不好。

M：有分析过为什么考不好吗？

X：其实我对英语没有很大的兴趣，特别是我们英语老师，有时候他讲的我也听不懂，不喜欢他。

M：哦，原来是这样。所以你不喜欢英语，是因为老师讲解时速度太快，你跟不上是吗？

X：是的。一点都不照顾我们接受速度慢的学生。

M：那我们有什么好办法可以解决一下吗？比如说跟老师聊一聊你的想法，让他能够照顾一下你的感受怎么样？

X：好像也行，但是老师不能为了我一个人讲的太慢啊。

M：也是，那我们还可以做些什么呢？

X：要不我报个补习班吧，提高一下英语，就能跟上了。

M：好的，我同意你这个好办法。

A2：

请大家倾听一下几种场景，看看你的工作和生活会涉及哪一个：与客户意见不一致无法达成合作、与家人因生活琐事争吵、一心为孩子好说建议却被反抗、与爱人话不投机越走越远等等，请大家思考具体情景之后，加工一个具体例子，说明在今后的情境下，如何利用非暴力模式倾听，达成良好沟通。

学习者案例记录：

Minny和莹雪。

情景：女儿（N）应酬回家太晚，妈妈（M）等了四个小时饭菜都凉了，很生气。现在是晚上11点，女儿回家发生的情景：

N:妈，我回来了，你怎么还没睡呢？

M:怎么还没睡？姑娘家家的11点都不回来，我怎么睡？电话打不通，你是要急死我吗？

N：哎呀，手机没电了。

M：你说你们这是什么工作，大半夜才下班。放哪家父母不担心？

N：妈，说出来好点了吗？还有什么想跟我说的？

M：没什么说的了，看你这么晚回来就一肚子火。

N：妈，看到你等了我四个小时，心里老感动了，也能感觉到你的担心，你肯定是希望我早点回来注意安全是不是？

M：那当然，还算你有良心，今天没跟我犟嘴。

N：你是不是希望我以后出门注意拿着充电宝？以后要晚回来及时给你的电话？

M：肯定啊！

N：行，我以后一定及时跟妈妈汇报，不让你担心！心情好点了吗？

M：这还差不多，行了，你也累了一天了，早点洗漱休息吧。

N：辛苦了妈妈，你也快睡吧，晚安。

M：晚安。

总结语：

通过两个拆页的学习，我们知道了在日常生活中，要学会体察自己的感受，明确表达需求；在倾听时，观察对方的需要，让对方充分表达。让我们将非暴力沟通践行起来！牢记观察、感受、需要、提出要求四要素，成为生活的主人、心存爱意地沟通！