边春媛译
中国青年出版社
2011年出版
定价：24元
《学习要像加勒比海盗》，摘录自18 ～20页
我没有大学文凭，也没有“同等学力证书”，我除了汽车驾驶执照、飞行学员执照、潜水员证以及第一级滑翔伞飞行员执照外，再没有其他任何的证书。
你要是以证书取人，那就不会看我一眼。对于证书而言，我简直就是个隐形人。
如果你在google上搜寻詹姆斯•巴哈，就会发现我的名字出现在许多与电脑软件测试有关的条目中。
我在写这本书的时候，已经从事电脑工作24年了。
我20岁时，就已经成为苹果电脑公司质检部22个区组经理之一。质检部门拥有400多名电脑工程师，据我所知，我是苹果电脑公司里年龄最小的经理。
从那个时候起，我陆续发表了许多关于电脑软件及测试的论文和专著。
我在电脑测试及教授测试方法上有许多独创之处。1999年微软公司发布新闻时，我被称作电脑软件测试专家。
我在世界各地举办的电脑软件研讨会上都曾担任过主讲人。我应邀讲过学的国家有以色列、韩国、新加坡、澳大利亚、新西兰、德国、爱尔兰、苏格兰、英格兰、荷兰、瑞典、奥地利、印度、加拿大以及美国。
举世闻名的实验室，如洛斯阿拉莫斯国家实验室、劳伦利佛摩国家实验室和美国航空航天局喷射推进实验室，我都去讲过课。有两次我还应邀在大会开幕式上主讲，听者个个都是博士。
以上就是证明我的学识的“文凭”。这些文凭是花钱买不来的，我的名字变成院校学报的花体字，也不是钱能办到的。我得到的一切声誉和尊重，凭的是我的工作业绩。有关电脑软件的书会提到我的作品，我的文章任由网络上所有的人进行评价，许多学术界人士都为我的专业水平打包票。
所以，品牌的建立要靠传播和认知，下次在向别人介绍自己的时候，你可以参考这个片段的三段论：
首先，自己说出自己的劣势，可以赢得坦诚的认知；
其次，用客观的、具体的描述来讲自己的优势；
最后，再总结和强调一下你的品牌特征，也就是希望给对方留下的印象。
每次做自我介绍时我都这样介绍我自己：现在很多人都喊我程程妈，我的名字是程兰沣，我的英文名字是Dana,我是美国正面管教的（PDA）的注册认证的家长学校讲师，这说明什么呢，说明我可以给大家分享正面管教的育儿知识。同时我也是国际组织学习协会（ISOL）TTT的认证讲师，这说明什么呢，这说明我可能会把这个课程讲得比较实在，大家听完后觉得嗯!挺有用。那我今天尽力做到这两点。我除了在这里是一个讲师外，我还有一个身份是和大家一样的，大家能猜到时什么吗？对，家长，我们都是孩子的爸爸或妈妈。我有两个儿子，大儿子宝程今年14岁，小儿子福程今年4岁，所以大家都习惯叫我程程妈，我在做正面管教之前我在顶新集团的顶园公司工作，当时我就任吉林省经理，这个工作，要求我频繁的大量出差。直到有一天，我的儿子对我说：妈妈，我恨死出差了，我长大了绝不出一天差。所以，我想问问在座的各位，你们有没有那种感觉，那种为了孩子，委屈自己，成就孩子的感受？有吗？ 这件事给了我很大的刺激，后来，我从单位辞职，我想全心陪伴孩子成长，再后来我参加了正面管教的学习，成了一名正面管教的讲师，这个工作的好处就是我基本都在吉林省内开课。后来我又陆续参加了亲子阅读的践行和推广工作，再后来是非暴力沟通，家庭系统排列所，拆书帮，思维导图等一系列的学习，这一切都给了我个人很大的成长。曾经有一个妈妈走进我的工作坊，就这样问我：“程妈，我们做妈妈的，是不是都是这样，为了成就孩子而委屈自己？”我想说正面管教即可以成就孩子，也可以修身自己。这就是我为什么这么喜欢正面管教的主要原因。 那等一下，我会以两个孩子的母亲的身份来和大家分享。
这样做自我介绍的显著特征是平铺直叙，对听者的大脑没有刺激点，所以可能导致听者记忆不深刻，听者信息的接受率和记忆率会打折扣。
用片段一的介绍方法，首先说出自己的劣势，赢得大家坦诚的认知，同时设了一个悬念，吸引人继续探求原因。然后用客观的具体描述来说明自己的优势，不但有九曲十八弯的悬念感，也刺激了听着的好奇心和记忆度。起到了加强记忆的作用。达到了品牌树立的效果。
A2:
用I中的方法重新做自我介绍，我可以这样说：
大家今天来参加的是一场亲子讲座的课堂，那我想告诉大家一个公开的秘密，那就是我既不是儿童教育学的本科生，更不是研究生或是博士生，甚至毕业后十多年我从事的行业与教育毫无相关。
你要是以证书和专业来取人，你就不会看我一眼。对于证书和专业，我简直就是空气。
如果你在家长圈里问程程妈，你就会发现很多家长都会兴奋的说，我知道她，她是正面管教的讲师，她的很多育儿分享给了我很大的启发，庆幸我的朋友圈有她，传递给我很多知识和正能量。
我的很多微友都说，就爱看我朋友圈里琐琐碎碎碎的，和孩子的那些点滴琐事，因为这些记录了一个母亲和孩子的点点滴滴，我们都不是神，做好母亲，做好妻子，这是总重要的！
我们更喜欢能活好自己的活生生的人！我们更喜欢将知识转化成技能的讲师。
如果你上过我的系统课，你会用“震撼”来形容，原来做母亲可以有这么多技巧可以协助到我们！我们也可以将身心疲惫的育儿之路转化成轻松愉悦的育儿之旅。
如果你去问美国的正面管教协会，你会查到我的名字，因为我是美国正面管教协会认证的家长讲师和学校讲师。同时我也是国际组织学习协会（ISOL)的TTT认证讲师。这是一个讲师职业化的认证。再如果你很好奇，你可以还可以知道我的一些更多的过往。
我从事正面管教之前我是台资经理，我因为想要更好的陪伴孩子而离开我为之奋斗了十多年的工作岗位。我传播正面管教之前我在家践行了一年的工具，我确认它已经极大的改善了我们的亲子关系，同时也改善了我家的整个微环境，所以我才认定它可以帮助很多家庭。
截止到现在，我已经讲了近60场的正面管教课程，线上线下的主题读书会近30场，家长系统课多次，直接传播正面管教近6000人次。
这就是我，一个用践行去演绎知识的妈妈，一个用自己的的成长去影响6000人的妈妈，一个用心去绽放生命的正面管教讲师。、
新的自我介绍方式可以应用于分享课上的自我介绍。我准备在6月12日的正面管教分享会，先试一次这个自我介绍，看看大家的反馈来决定以后的分享会是否需要都改一下。
吕捷译
商务印书馆
2008年出版
定价：30元
《如何听如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
这几天北京的空气实在是太糟糕了——汽车挡风玻璃上一层灰，拿布用力擦都擦不掉。
《少年派的奇幻漂流》很好看——夜里的海面漂流的镜头，就像梦境一样。
你做的炸酱面真好吃——肉丁已经完全浸透了酱香。
……
再养成一个习惯，听别人表达一件事情，如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”
昨天收拾房间，看到儿子的写字桌乱糟糟的，就对儿子说：“您的写字桌太乱了，看着心里堵堵的，能不能收拾一下？儿子反问我：哪里乱了，我感觉挺好的，这些都是我需要的物品，放在这里方便我使用。我瞬间无语。
我这样的说话方式，其实是在评判孩子，孩子感觉到了指责，处于对自我的保护，孩子立刻开始反击，为自己找理由。我感到这种沟通方式的无效。当然这次沟通的结果也是孩子没有收拾书桌，书桌还是一团乱。
我想用I中的方法，在举例子的同时就做到了让自己的语言是具体的描述事实，这样不但避免指责和评判，还能使自己的观点清晰具体化，增强说服力。
A2:
应用书中举例的沟通方式，今天下午，我可以这样和儿子沟通。
“儿子，我注意到你的跳绳在书桌上，按照你自己的规划，它们应该在书桌里。我还看到你的词典在窗台上，我记得它应该放到你的书架上。还有我在你的书桌上看到了揉成一团的看似不要的纸张，以及你脱下来的衣服，这些没有被归位的东西放在你的书桌上，儿子你自己的感受是什么呢？
这种具体描述性的，举例子的沟通方式可以适用于和所有人的沟通，做到对事不对人。避免语言争斗。
戴维智，等译
清华大学出版社
2011年出版
定价：79元
《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
昨天我去正面管教之家去选购脸谱图，因为忘记登入密码，试了好久也没有完成，30分钟就在反复更改密码中过去，我一无所获，这让我很烦躁，此时老公喊我给孩子倒水喝，我不自主的很不耐烦的“诶呀”了一声。先生很生气的说：给孩子倒水你也哎呀，有些东西需要记住，这样就会节省时间，提高效率，而不是在哪里拿别人撒邪气！我一下子就烦躁起来，大声和先生说：我和你说话很不舒服，我期望你用一种让我感觉舒服的方式和我沟通。我们不要指责不要抱怨，心平气和的好好谈话好吗？结果是我家先生就开始辩解，我没有指责，没有抱怨，我只是说事实，这还用我细说吗？你要求的不仅我达不到，我估计所有的男人都达不到。
然后我俩就又陷入了争吵之中，又以彼此的气鼓鼓结束了谈话。
A2:
应用书中片段的举例的方法，我可以这样和先生说：老公，我现在感到很烦躁和懊恼，是因为自己没有记住密码导致时间的浪费和无效，我很看重时间的有效使用，我自己已经意识到了这是一个需要精进的事项，此时我是缺乏记住一些密码的技能。这个技能在你看来可能无需提升，这是很自然就能达到的，可是对于我来说这真的就需要练习。我期望你能接纳我现在的情绪，
比如说：“媳妇，看起来你现在挺懊恼的，我们常常有这种情况，我有时也会忘记一些重要的账号和密码。”
然后你能和我一起来探讨如何解决这样事情，我期望你这样说：
“这个登入不了，还有别的途径可以买情绪脸谱图吗？”
“如果把重要的账号和密码都集中记在一个文档里，是不是更好些？或者同一类型的账号都用一个密码，比如正面管教之家的，淘宝的，京东的，当当的等这些购物网站，都用一个密码，是否会节约记忆成本？"
这些具体的接纳和关注于解决问题的说话方式，是我一直期望心平气和的好好沟通的具体方式。我希望我们能用具体的方法来改善我们的谈话质量。
所以以后再有类似事件，我期望我们能用这种方式沟通。我准备现在就把它存起来，以后再有类似事件的时候，我先可以尝试用书写的方式表达自己的感受和需求，我也希望你也能用这种方式和我们沟通。
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。
而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。
昨天和娃爸闲聊，顺嘴说了一句：王海懿家也买车了。娃爸瞬间暴怒，很生气的对我说：我在这个关键期，不指望你能理解我，支持我，给我正向的东西，但至少不要给我添乱！
我瞬间感到很委屈，不知所措和愧疚！愧疚的感受最后也被升腾起来的怒火给压下去了，全部变成了抗拒和语言刺刀漫天飞。我愤怒的说：我就顺嘴说说，至于这么上纲上线的吗？最后我俩都绷着脸，以彼此的伤心和无奈了解了这次聊天。
我们这次谈话，都没有具体说出自己真正的需求，以及希望对方如何去做。我们都想当然的去接受和解读对方的信息。并且谈话里有很多评判，导致对方的反抗。
A2:
如果我用I中的方法和娃爸谈话，适合的场景是用1和4的，我可以这样说：
1. 完全接受：老公，我注意到你一听我说谁家买车，你就会感到很心烦，是吗？因为你一直在努力想办法改善我们家的生活现状，你期望我给与你的是信任，支持和鼓励！这些攀比的话会给你很大压力，会搅乱你的情绪状态。很不利于你现在的操作。所以以后我再说类似这些话的时候，先考虑一下你的感受和你的解读信息，然后再和你说，尽量不打扰你的情绪。我想不打扰也就是对你的支持之一吧！
4.如果你认为对方无理取闹：老公，我注意到你一听我说谁家买车，你就会感到很心烦，是吗？因为你一直在努力想办法改善我们家的生活现状，你期望我给与你的是信任，支持和鼓励！这些攀比的话会给你很大压力，会搅乱你的情绪状态。其实我想说：因为你是我最亲密的爱人，我和你在一起 无拘无束，想说什么就说什么。这不是在和别人攀比，你知道你一直是我的骄傲!我只是顺口说了一句。我说这一句话和我不支持你没有任何关系。
说明：因为想说的比较多，可以现在文字写好，用微信给娃爸发过去，可能更利于问题的解决。
自评:
A1写的比较好的地方有:有故事情节，有结果，说的是自己的事。有适合场景。不好的环节没找出来。A2写的比较好的地方有：用了I中的方法，先接纳别人的情绪，感受和想法，同时运用四种方法也就是四种场景来分别给与重新的回应。不好的环节没找出来。
高新勇、王亦兵、葛雪蕾译
中国青年出版社
2010年出版
定价：49元
《高效能人士的七个习惯（20周年纪念版）》，274页
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我：“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话具有说服力吗？”
“我尽力了。”
“果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的工夫吗？”
他反问：“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
这个道理并不是什么高新科技，中国古人曰“设身处地”，西方先哲云“换位思考”，台湾新词说“同理心”，柯维的七个习惯的第五个是“知彼解己”……其实都一个意思。这意思不难明白，难在自己平时想不到、做不到。
知道这样好，就是做不到，就说明这类问题属于技能范畴，而非知识缺乏或重视不够。本章就是期望你来锻炼“受众分析”这种技能，从而使你的表达能真正“达”到受众。
具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望、受众的价值观、受众的利益）分别演练和应用。后文将一一展现。
请先分析一下自己，平时在受众分析这一点上做得如何？如果希望改进，那么可以从哪里开始。
延吉的家长系统课原定13,14，15号正式开始，但是报名的人很少，只有六个人，我对主办方说：要不时间往后挪半个月吧，这样多些时间再继续招生。
主办方说：我不想挪，话都说出去了，咱不能言而无信，别人该怎么看我呢？赔钱我也要做！
我心中有些生气，心想：这么点人，是要赔钱的。怎么就不听劝呢？往后挪半个月，能影响什么面子，这不是固执吗？
后续我也没再说什么，此事就搁置啦。其实我们的沟通只限于”表”啦，没有尽力做到“达”的效果。最终双方心中都积压着“怨”，容易造成彼此的隔阂，最终事情也没有很好解决。A2：
今天看了片段五，我想这是一个很好的沟通模式，面对任何人，我觉得都可以用这种模式来沟通。所以现在就和她再沟通一下。
我可以这么说：
晓英，看得出来，你非常重视你对大家的承诺，你很想在大家面前树立一个言而有信的形象。这就是做事认真负责的态度。（受众群体的期望：我是一个言而有信的人，值得信赖！）我在想，我们对客户的承诺，除了时间以外，课程的效果也一定是大家所看重和追求的。（同理心：主办方期望的是她承办的课程，整体呈现效果是最理想的。）六个人的课程，对于正常的课程呈现来说，人数有些少，整体的课程效果可能会有些不理想。课程能很好呈现的最佳人数是10人到15人。所以我期望我们再给自己点时间，再多招几个人，以保证课程的呈现质量。课程质量和开课时间综合比较，可能家长更在乎课程质量。至于时间也不往后延太久，只是延半个月，我想这样家长能好接受一些。您的综合看法呢？（受众分析：哪个效果更重要。）
自评: A1:写的比较好的地方有:有具体的故事情节，有结果，说的是自己的事。有这么说不好的点评。不好的环节没找出来。A2写的比较好的地方有：用了I中的方法，先了解对方的价值观，知道对方的需求，然后再阐述自己的价值观和需求。不好的环节没找出来。
3号-王春雨 评论：程姐的便笺不得不说很用心，每次都是非常具体的案例，情节丰富，并且运用到了I环节的知识点。A环节写的好的地方是情节具体清晰，运用了I的方法。如果非得挑点毛病的话，A环节写的不好的地方有：忘标注A2这个符号了，A1环节是否可以强调一下是没有使用受众分析的原因而导致沟通障碍这一点。
[美]考特兰•博韦、约翰•赛尔著
喆儒译
中国人民大学出版社
2009年出版
定价：72元《博韦商务沟通》，270页
为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
（what）当我们准备采取进一步的沟通策略前，我们需要先去确认对方对我们已发出信息的接收状态是认同还是抱有怀疑的态度。
（why）这样的沟通会更具有针对性，节省沟通成本，能更好的达到沟通预期目标。
（how）例如：当我想说服家长参加家长系统课时，我需要先确认“家长是否认同父母技能需要进行系统学习”这个观点，如果家长认同，我就直接进行下一步：直接告诉家长系统课的具体信息并邀请其参加就可以啦。（这就是直接方式）。
当家长处于怀疑犹豫态度时，我们沟通的重点还要放在结论的导出上，可以用真实具体的实例，有据可依的统计数字，名人名言或科学有效的理论基础等实际有效的方法去支撑结论的导出，目的还是进一步阐明观点，进一步让对方接纳我们的观点。（这就是间接方式）
（where）适用情况：
1. 当以说服对方为主要沟通目标的时候；
2. 职场中提方案或报告希望被采纳时；
昨晚和大儿聊天，大儿说作业忘记带了，和老师吵了一架。忙问情况后和大儿做了一个角色互换，我问大儿，如果你是老师，你喜欢你的学生用哪种方式和你说话。当老师问，作业为什么忘记带了？学生1回答：就是忘带了！学生2回答：老师，对不起，我着急上学忘记带作业啦，下次我写完就放书包里，避免再次忘拿作业。请您原谅我。
大儿说他如果是老师，他喜欢学生1的回答。我知道孩子其实是有是非观的，孩子此时的回答说明孩子是带着敌意和抵触的.所以我对大儿说：儿子，妈妈不会勉强你的，我相信你自己的判断。大儿立刻很生气的的说：你说话怎么就带着这么多的刺呢？
瞬间我有些深深的无助感，我知道孩子在准确感知别认说话的内容上欠缺技能，但是关于如何去增加孩子的这个技能，我还不是很明晰，其实还有些畏惧。因为我也不知道具体做些什么能帮到孩子。
A2：
我可以这样和儿子说：
如果儿子在情绪平复后“认同要和老师良性沟通”这个观点，我可以直接和儿子共同探讨如何说，老师的感受才能好，才能达到良性沟通的目的。（老师，作业忘记带了，我感觉很惭愧，因为我希望能按时交作业。我今天晚上回家我就把作业装到工具袋里，明天一定拿来。同时我以后也尽力做到写完作业就直接放到档案袋里，尽量避免再次忘记带作业。请老师原谅我！）此为直接沟通。
如果儿子情绪平复后还是认为和老师的沟通方法这样就好，无需改变，也就是儿子不认同我的观点时，我可以和儿子共同探讨他期望中的和老师的关系是怎样的，如果师生关系达到了自己所期望的状态，这种状态会给他在班里的同学关系，自己在这个班的感受带来怎样的改变。再问问孩子，他喜欢自己和老师吵完架后的感受还是期望中的良性沟通后的感受。这些引导最终还是期望孩子自己能知道和老师进行“良性沟通”的重要性，然后我们一起想办法如何和老师进行良性沟通。此为间接模式。
点评：单纯看程程妈的I作业，没有觉得对你来说太难，感觉是理解了原文的，就是有一处表达，我不太理解，我在那一处画了横线，“此建议的条理性”是什么意思？后来我看了一下，可能是你断句上有点问题，”采用(能够把重心放在结论和对策建议上)的结构”,而不是”采用能够把重心放在结论和(对策建议上的结构)”,不知道这样子你有没有懂。如果还是不理解可以看一下王春雨的作业。
因为I里面的理解偏差，所以A2的说服，就没有用对方法。你要说服的是让儿子改善和老师的沟通方式，那么你的论据是不是就应该是有效的沟通方式有哪些好处呢？而不是抚慰儿子的情绪。当然安抚情绪是一方面，但是我们这里主要解决的是“说服”的问题。
阅读原文片段《亲密关系（第五版）》，163 ～164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
（what）沟通中很多不顺畅和矛盾冲突经常是因为我们不清楚对方真正的感受和需求导致的，
（how）避免这种情况发生的一个很有效的沟通方法就是把我们接收到的信息要用我们自己的语言和对方重复一下，并且再做一次确认。
（why）这样的重复和确认，首先会让对方感到自己的观点是被接收和被重视的，对方会在这次谈话中找到自己的价值感和归属感。同时再次确认会真正达到“通”的目的，明晰自己的理解和对方想表达的是否一致，避免误解，达到顺畅沟通的目的。
(where)适用范围：
不清楚对方的说法和自己的理解是否一致时。
今天准备和娃爸过个特殊时光，所以想找娃爸共进午餐。遂给娃爸打电话:今天我想找我家的老帅哥请我这靓女共进午餐，就去那个牛市街，咋样？娃爸说：“不去!” 我的一腔热情瞬间被熄灭了，不自主的恨恨想：“不和我去你要和谁去？反了天啦？”然后扔下一句“不去我找别人吃去!”，啪的挂了电话。
挂了电话后心里还是愤愤的，同时也很疑惑。细想一下，其实我自己是很冲动的，仅仅是自己想当然的认为你中午能有什么事，没有问娃爸原因，也不听解释就直接挂了电话，导致自己感受很不好，甚至导致良性沟通的中断。
A2：
看了这个片段，我想我可以用书中的方法来调整一下我的沟通方式。所以11:30的时候再给娃爸打个电话，我可以这样说：
我：你不去和我吃饭，是因为你不想和我吃饭吗？
后期补充记录：问完娃爸后娃爸说,
娃爸：我担心那不是真正的牛市街，饭菜不干净，做的不地道，有没有更理想的地方啦？
点评：完美。100分
阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，摘录自10 ～11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
4．用幻想的方式实现他们的愿望。
主题:如何和有不良情绪的人进行有效沟通。
（what）当孩子在不良的情绪状态中，更需要我们接纳情绪，认同感受。这就是我们常说的共情，或同理心。
（why）当孩子的感受被认同，情绪被接纳的时候，孩子会慢慢冷静下来 ，从而用心去思考如何解决问题。
（how）帮助孩子面对自己感受的四个技巧是：
1. 倾听，不要打断孩子的诉说。
2. 用简单的语气词来回应孩子，以表明你在听，你很在意这件事。让孩子感受到价值感。
3. 说出孩子的感受。可以借助情绪脸谱图。
4. 用“一 就 ”的句式来满足孩子愿望被实现的愿望。比如一吃完饭我们就吃水果，一道玩具日我就来买这个玩具。
（where）适用范围:
当别人有不良情绪时，而我们又想达到有效沟通的目的。这个“别人”可以是有情绪的朋友，同学，同事，伴侣等大人，也可以是有情绪的孩子。
带福程去动植物公园玩，一个24个月的小宝宝要和福程比赛骑自行车。由于那个孩子实在太小了，骑的又是三轮车，所以小男孩无论怎么使劲蹬，都撵不上福程。小男孩气的嚎啕大哭。小男孩的爸爸妈妈一直对小男孩说：快点听妈妈话，你太小了，比不过哥哥的，别比了，咱去看猴子去！可是孩子不但不去看猴子，还在气恼的大哭。
当孩子有情绪的时候，父母给孩子讲道理，让孩子放弃。这种沟通方式让孩子更加有挫败感。孩子会哭的越来越厉害，类似事件多了，孩子也会不自信，不敢尝试的。
A2:
我可以这样和小宝宝说：
“宝宝，你一直在努力的使劲蹬自行车，你觉得你已经很努力啦，还是赶不上哥哥。”我可以陪在小宝宝的身边，边说边轻抚孩子的后背，静静的听着孩子的哭声，哭也是一种倾诉。（倾听）
看起来宝宝似乎很沮丧，宝宝也很着急和无奈，宝宝想追上哥哥。（接受孩子的情绪）
只要宝宝一长到哥哥那么大，宝宝就可以骑的和哥哥一样快啦。我们多么希望自己快点长大啊！（幻想）
点评：程程妈在这方面是专家，每次都能说出很好的故事。其中A2，需要把另外的三种方法也都用上，才是完整的案例，A部分练习好的能力不能丢哦。另外I环节的“一。。。就。。。”的句型，可以举几个例子进行说明。
[美]杰瑞•魏斯曼著
严碧天译
中国人民大学出版社
2012年出版
定价：54.99元
《魏斯曼演讲圣经1：说的艺术》，摘录自31～33页
引起听众共鸣的关键，就是不断回答一个核心问题：你能从中得到什么。这样才能使你在演讲时紧紧抓住听众利益，而不是仅仅把焦点放在产品特色上。他来自于一个非常普遍的问题：“我能从中得到什么？”但是，我特意将“我”换成“你”以转移焦点。在这里，听众才是焦点。这种改变强调了所有参与交流的人都必须对外关注听众的需求，而不是在乎自己的需要。这就是引起听众共鸣的本质要求。
在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
•这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
•这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
•为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
•谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
•那又怎样？（说出结果）
•还有就是……（说出听众的利益）
（what）俗话说“干活不由东，累死也无功”，“不请自来的帮助是对别人的不尊重”这些都是在说，我们应该根据对方的需求来进行沟通，比如：对方喜欢吃蔬菜，我们一定要推荐肉有多好，这样的沟通就是无效的沟通。
（why）因为每个人最关心的就是自己的需求是否被满足，我在这个过程中能收获什么，相反，与自己无关的事情，多数人都不会参与。所以我们和对方建立紧密连接的最重要的一点就是谈对方迫切需要的。比如：对方想要了解减肥药的安全性和效果，我们的沟通重点就是要围绕减肥药如何证明他是安全的，比如主要成分是什么，他是如何保证客户安全的，然后用数据和案例说明他的效果。
（how）保持对方持续关注议题的几个主要句式是：
1.您很重要，因为……（补充听众的利益）如：他的配料都是药食同源的食材，我想这对您很重要，因为安全健康远远重于胖瘦。我想这也是您一直期望的！您看看，这是质监部门的材料检查，无西药成分。这是用户反馈！。。。。。
2.这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）比如：纯天然的中草药提炼出来的减肥药，这对您意味着什么呢？它意味着安全！因为这些中草药是我们平时可以吃的食材。只不过它经过中医知识有效组合起来后，再加上用料的考究，促成了他的安全性和神奇疗效。所以它对你而言，就是安全和有效。
•为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）例：为什么我和您说这些呢，因为对您来说，我想安全健康是您最看重的，也是我们一直追求的。，
•谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）例：谁在乎这些呢，但我想您应该在乎，因为您一直以安全健康为第一要素的。
•那又怎样？（说出结果）例：对身体不利的食材，那又怎样？最受伤的一定是我们的健康。
•还有就是……（说出听众的利益）例如：还有就是这些都是客户的反馈资料，一共**，您可以从这里找到您想要的答案。
(where)适合情况：
1. 以推销产品为目的业务谈判中；
2. 以说服别人为目的的演讲会或说明会；
3. 以领导同意为目的的活动申请案。
4. 夫妻，朋友间，同事间，家人等等人与人的相处，我们需要给予对方需要的帮助。
以前在顶园公司铺货的时候，我们经常这样给客户介绍产品。这是我们公司新差的产品，代码是多少，一箱里24入，共有几个口味，单价多少，建议加价率是多少，建议放在哪个商品区等。。。拜托一下，麻烦给早点安排上架，公司考核很严，拜托啊！
这种业务谈判方式只考虑到了自己的需求，一直在说产品如何，我的期望是什么，但是一直都没有问客户的需求是什么，也一直没有谈及这个话题。最后的结果就是客户经常给我们的回应就是：好，我知道了，等消息吧！我尽力！然后就是很长时间的等待，致使铺户进度一直不理想。
A2：
如果现在让我去铺货，我会这样说：
我们公司新上架了一款明星产品，就是这款**，我想这个新品对销售额会很重要。因为这款产品刚一在北京上市，就创造了单只产品日均销售10箱的辉煌战绩。这个业绩意味着什么呢？它意味着谁先上架，谁不但会获得不菲的销售业绩，谁还可以向客户表明：我是这个行业的老大！只有我能在这么短的时间内取得这个产品的优先销售权。我为什么这么和您说这些呢？因为我希望您能在领导面前是被认可的，你可以找到创造销售业绩的明星产品，同时您也可以优于其他商超获得这个产品的优先销售权。产品的优先销售权，谁会在乎呢？我想我们的消费者会在乎，消费者在乎的事情，您也会在乎的，因为消费者就是我们的上帝！
A环节写的比较好的地方：
（1）用自己的语言表达了自己理解到的书中知识，同时配以案例。
（2）有适合场景；
（3）有案例分析。
（4）应用了I中的新知识；
（5）A1和A2说的是同一件事情
A环节需要改进的地方目前没有，可以做如下改进的目前没有。
点评：无可指摘！100分
[美]阿黛尔•法伯、伊莱恩•玛兹丽施著
[美]肯伯利•安•蔻绘安燕玲译
中央编译出版社
2012年出版
定价：28.8元
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
(what)我们常范的一个错误就是用自己的感受来评判别人的感受，自己没有的感受想当然的就认为别人也不会有，当别人和自己有了不同的感受后就去否定别人，认为别人不可理喻。同时我们在否定别人的时候是不自觉，下意识的去做的。如果我们有意识的去自我察觉一下，就会发现，这种情况很多。
比如：
路人：穿着睡衣上街
观者：（心想）有毛病吧，大白天，又不是在你家，怎么穿着睡衣就在跑出来啦，看来病的不轻。
孩子:呜呜。。。
家长：就是一个棒棒糖，至于哭成这样吗？
类似的我们不能理解的事情，转而就去否定别人的情况，在我们的生活中频繁的出现。
（why）我们这样做的原因是源于我们的思维模式，我们不能接纳和自己不同的声音，同样就会不理解别人的做法。这样的沟通模式会导致别人的怨恨和反叛，最终以“不欢而散”和“没有解决问题”收场，这就是非良性沟通。
（how）
我们要去接纳别人的感受，有意识的去感知一下自己，自己现在处于哪种状态，继而有意识的去改变自己的思维模式，更多的达到良性沟通的目的。
适用场景：
1. 和孩子的相处；
2. 夫妻，同事，朋友，路人等其他成人之间的相处；
3. 和自己父母的相处模式。
福程摔倒了，开始哭，娃爸扶起孩子，说：就摔了一小下，不重，疼不到那去，男子汉要坚强别哭了！
福程气恼的哭的更大声了，转而开始踢打爸爸，边踢打边说;爸爸，你没给我买枪。我很气愤！
娃爸想当然的用自己的主观评判去判定孩子是否疼，是否该哭，然后否定孩子，孩子委屈之下开始撒邪气，翻出旧账开始指责爸爸。导致亲子关系的恶性循环。
A2；
如果这件事情让我来处理，我会这样做：
和孩子说话前，先有意识的告诉自己一下，我现在要关注的是孩子的感受，因为是孩子摔跤了。每个人对疼的敏感度是不同的。我要允许和接纳孩子和我的感受不一样的。带着这个意识我可以尝试着接纳孩子的感受。比如我可以说：
你现在感觉有些疼，是吗？需要我帮你揉揉吗？我揉完后你感觉好些吗？当孩子感觉好些，不再哭的时候，我可以接着对孩子说：儿子，妈妈注意到你虽然有些疼，但是现在，你挺住了这个疼。妈妈相信你能挺住这样的疼痛！
3#王春雨评：A环节写的比较好的地方有：有实例，有分析，有根据I的改进计划。A环节写的不好的地方有：故事的细节上加上时间，不知道会不会略显死板，仅供参考。
点评：我觉得这里加上时间确实略显死板，不知道会不会被雨哥打，哈哈。作业很棒，尤其是I里面都在使用举例子的方式，表达很清晰，what how why 适用范围一个不落，100分
[美]本杰明·富兰克林著
姚善友译
生活·读书·新知三联书店
1985年出版
定价：1.40元
《富兰克林自传》，146页
我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。”
（what）我们希望获得更多人的支持和友谊，但是有时候我们会不如愿，我们经常会遇到不支持自己，甚至是反对自己的人，如果我们想要获得他的支持和友谊，有一个很有效的方法就是请求对方的帮助。
（why）因为当一个人帮助了另一个人时，他会觉得自己是被对方需要的，认可的，从而价值感和归属感就会大大提升。
(how)我们如何有效的请求对方帮助呢？建议我们要知道对方的兴趣和爱好，知道对方的擅长点和长处，然后针对对方比较擅长的部分请求帮助。反之，可能效果就南辕北辙了。比如对方喜欢品茶，你可以请教茶知识，但是对方如果不喜茶，不擅长与茶有关的知识，你向他请教茶知识，会让对方尴尬，甚至恼怒，从而最终的结果可能就是南辕北辙的。
（where）适用范围：
（1） 和你有一定距离，而你又希望和你关系更亲近一些的客户；
（2） 你渴望交往，但是彼此有些陌生的朋友；
（3） 想要增强你俩亲密度的很熟识的朋友；
A1:
我和我嫂子的关系一直不是很亲密，我们常年不打一个电话，家里有事了会通电话，没事基本处于不联系的状态。我期望能和嫂子的关系更进一层。
A2:
嫂子的文学修养很高，我可以请教嫂子，如何学好语文，从哪里入手，并且请她推荐一些好的书籍，论坛等。借以和嫂子多谢沟通和交流。
点评：这个片段程妈有点儿跑偏，如果是按照你的理解“知道对方的喜好，然后和对方聊与这个喜好有关的话题”，那么文中的我再借完书以后，应该会和那个人讨论书中的内容，但是事实上并没有，而只是表达了感谢。所以这里可以再思考一下，作者强调的是什么，第二段也是很好的解释和总结。
[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量》，6页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？
（what）如何提问也是沟通的技能之一。当我们期望和对方有一个愉悦的，互动频繁的侃侃而谈的谈话氛围时，我们可以用提问来开场。
（why）因为提问可以开启彼此的思考之门，让我们进入一个沟通和交流的状态。
(how) 那如何提问才能开启我们期望的谈话氛围呢？
（1） 我们的提问要具体到一件比较清晰的事件上。例如:福程最近每天都有告状的情况，比如昨天，福程和壮壮玩，壮壮不小心打了一下福程的肩膀，然后福程就去找壮壮奶奶告状，说壮壮打他了，关于这样的情况，我们怎么引导孩子呢？
（2） 我们的提问是开放的。例如：关于这件事情，你的感受是什么？你的想法呢？
（3） 尽量避免大而广的话题：比如：今天过的咋样?这个提问从时间的角度来说跨度太大，一天其实可以发生很多事情，让别人不知道从哪里谈起。还有就是“过的咋样”这个话题也太宽泛，因为一天的时间里可能时间段不同，事件不同，最后的感受都是不同的。所以这样问的时候，让对方无从说起，从而不想说了。如果对方随便说一个，还不知道是不是你想听的，这样就给人非常大的压力，最后很可能就选择应付了事，说一句“还好”，然后谈话就终止了。
(where)适合场景：
想以提问开启有互动，双方都侃侃而谈的沟通状态下的任何谈话。
A1：
今晚我哥请我们吃饭，晚饭后我问大儿：大儿，这顿饭吃的咋样？大儿说：挺好！
然后我们的谈话就结束了，其实实质内容根本就没有涉及，沟通是无效的。突然间察觉，这样广而泛的沟通，在我们的生活中出现的频率真的挺频繁的。
A2：
明天早上，我可以这样问大儿：
儿子，昨天大舅请咱们吃饭，你比较喜欢吃哪个菜？你觉得这个菜的味道相比较鸡头王的哪个更适合你的口味？我们猜猜，他俩有什么不一样呢？
点评：这个片段拆解的很到位，很多同学这次都把重点放在了开放式问题和封闭式问题上，实际上片段中的方法不是这个，你写how123点都非常到位，A的例子也很好，100分！
《沟通力》
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒贲怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
1.开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
2.声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
3.直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
4.避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
5.直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
6.予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
7.勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
(why)无论是好的情绪还是坏的情绪，都是我们身体的一部分，都没有好坏之分，都是非常正常的。
(what)当我们有不良情绪的时候，我们管理情绪最好的一种方法就是和情绪很好的相处，相处的模式就是承认它的存在。如何承认情绪的存在呢？首先您可以用语言来表达自己的感受，借以表达自己的情绪。当我们用语言表达情绪的时候，我们处于能管理情绪的状态，相反，当我们用行为表达情绪的时候，我们处于发泄的状态，此时的情绪可能会伤及自己和他人。所以我们期望处于管理情绪的状态。
(how)用语言表达情绪的方式可以用一个句式来概括，这个句式是：我感到（感受）+因为（原因）+我希望（自己的想法），那您的感受呢？
例：我感到有些疑惑，因为我没有遗忘档案袋，但是大家好像都在心里怀疑我，是我的感觉出错了了吗？你们的感受是什么呢？
说明：
1. 这个句式可以联合起来用，如上例，联合用的时候即开门见山的表达了自己的情绪，又说明的了原因，同时表达了自己的想法，还直接询问了对方的感受。
2. 也可以拆开分别用。
（1）直接表达情绪可以用”我感到（情绪）”，如：距离约定的时间已经过了两个小时，目前你还没到，这让我感到愤怒。
(2) 直接询问可以用：“我感到（感受）+因为（原因）”，如：我感到愤怒是因为距离约定的时间已经过了两个小时，目前你还没到，您能告诉我发生了什么事情吗？
(3) 避免了指责，表达歉意，避免为自己开脱以及予人方便都可以统一用“我感到（感受）+因为（原因）+我希望”
例a.我感到很担忧，可能是我听错了你的意思。我希望我如果什么地方得罪了你，请您多多包涵。
例b.我感到很愧疚，因为我希望我不拖大家后腿，我希望大家给我点时间，我一定今天交上作业。
例c：我感到有些担心，因为大家都有些累了，可能不利于问题的解决。我希望我们休息十分钟后再来解决这个问题，可以吗？
3. 大家在用这个句式的时候，也可以配合自己的肢体语言，表情，语速等来进一步强化自己的感受。例：
目光看着孩子，表情略显凝重，用手搭在孩子肩上，声音缓慢的说：儿子，我感到担心，是因为我注意到你回家后先玩的游戏，我担心你的学习会受影响，我期望你能协调好学习和游戏之间的关系。
（where）适合场景：
所有需要表达情绪的沟通
A1：
老公喝了一杯王老吉，就开始肚子疼，然后又光着上身在家里晃，我有些担心他的肚子继续疼，就对老公说:建议你穿上背心呗!本来就肚子疼。老公有些不耐烦的说，先别说这个，先去给孩子倒点水喝吧！
瞬间我很不爽，心想，好心当成驴肝肺！
这样的沟通其实可能存在很多误解，直接让老公穿衣服，老公可能觉得我是在安排他做事，他感到了我的控制，所以不愿意执行。但是我的本意是担心他的健康，想给他一个建议。我们都没看到自己的情绪 ，都没有表达自己的情绪，最终导致误解和争吵。
A2；
我准备给老公发一段文字，具体如下：
老公，我感到很疑惑，因为你肚子疼的时候，我建议你穿上背心，那是因为我担心你不穿背心肚子着凉，可能会更疼，所以我希望你穿上背心。但是你对我的建议好像有些不耐烦，不愿意接受，你能说说你的感受是到底是什么呢？你的想法又是什么呢？
点评：本来以为你要漏掉一些点，发现后面的具体说明里面都补上了，非常好，那么就没什么好挑剔了，100分，棒棒哒
[美]戴维·伯恩斯著
李亚萍译
中国城市出版社
2011年出版
定价：49.8元
《伯恩斯新情绪疗法》，216页
使用垂直箭头法可以找出下意识思维的“元凶”——隐性假设。垂直箭头是一种简单的表达形式，它专门用来引出问题。例如“如果这是真的，我们为什么要为此烦恼呢”。在这个示例中，每个向下箭头引出的问题都写在箭头旁的引号中。如果写下下意识思维，你可能会问自己这些问题。这一流程形成了下意识思维链，链的底端将揭示抑郁症的根源。
医生B很可能会认为我是个二流医生。
↓
“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
那就意味着我真的是个二流医生，因为医生B比我专业多了。
↓
“假设我是二流医生，这又怎么样？”
这会意味着我是个大废物，意味着我一无是处。
↓
“假设我一无是处，我为什么要为此而烦恼呢？那又怎么样？”
然后，这话一传开之后，每个人都会知道我没用，然后就没人尊重我了。我会被扫出医学界，得到其他州混饭了。
↓
“那又怎么样？”
这会意味着我毫无价值，我会觉得很惨，恨不得去死。
(what)很多时候我们不知道自己潜意识内的隐性假设，
(why)但是这个隐性假设很重要，是我们行动的隐形指南针。
（how）如何能找到自己的潜意识内的隐性假设呢？我们可以用层层剥离的提问法来帮助自己。比如：
大儿零上30度一定要穿着线衣外出，这让我很生气。
我就可以问自己：我为什么会生气呢？
答：我担心别人会说他有问题？
问：我为什么担心别人说他有问题？
答：他有问题其实就是妈妈教育有问题。
问：别人认为家长教育有问题，我为什么会担心？
答：因为我是亲子育儿类的家长讲师，我担心别人质疑我的专业性，
答：我为什么怕家长质疑我的专业性？
答：我怕家长否定我，然后我在家长面前说话没有权威性。
我为什么怕别人否定我？
答：因为我自己不相信自己，不自信。
这样最后看到我自己最后的内在原因是我自己不自信，我需要被认可。
我有疑惑，请教教练：这个文章片段，我看完后第一反应就是“隐性假设”等同于“隐性原因”，原因背后是需求，所以我理解为“隐性假设”=“隐性需求”。（需求，来源于一词来源于非暴力沟通，是以前的知识。）我困惑的是：我这是用起以前学过的知识在解读现在的新知识还是用以前的知识在屏蔽新知识？我担心我用以前的知识在屏蔽新知识时，视角就会变小，学习的价值就会降低。 这不是我期望的。
（where）适合场景：
1.自己不知道自己的内在假设时，
2.帮助别人看到自己的内在假设。
A1；
和老公聊，后续招生不理想，老公就建议我去学习什么讲课的技巧，还推荐我一大堆资料，我非常不耐烦，就耐着性子开始转移话题。最后老公也很生气的对我说：我在单位说一句话得多少人用本子记下来啊，到你这里，我说什么都不爱听，外人说的都有道理。然后我俩不欢而散。
这种谈话方式，我们都在用隐性假设来和对方谈话的，最后自己给自己框住了。
A2：
如果用提问来找到自己的潜意识需求，可以这样问
问：是什么让我不耐烦呢？
答：老公建议我去学习讲课技巧，然后推荐很多学习资料。
问：老公给我这些建议和资料，我的感受是什么？
答；心烦
问:我烦什么？
答：烦老公让我学习。
问：我为什么烦老公让我学习呢？
答：我觉得他认为我不够好。
问：他认为我不够好,我的感受是什么呢？
答:我的感受是挫败，担心，我担心如果我不够好，可能老公就不会爱我。
我内在的假设其实就是：假设我不够优秀，就不配拥有幸福生活。基于这种内在假设，我害怕失去幸福，害怕不被别人认可。所以别人即使是为了我好，让我学习和成长，我也会自动认为人家在否定我的能力。
所以我接下的功课就是要用持续的学习来帮助自己成长，让自己的内心丰盈和有力量，这会让自己发自内心的自信。
自评格式为：A环节写的比较好的地方有.
1. What ,Why,Where全有，
2. 要解决的问题清晰，想要达到的目的明确。
3. 有案例说明，内容阐述清楚。
A环节需要改进的地方目前没有
抱歉没有，能改的都改啦，没改的就是看不出来的，不知道的。望教练多多指导。
.可以做如下改进：目前没有。
点评：作业写的非常好，尤其是划线那一部分的分析，可以看出是读透了原文。
问题解答：关于你提出的问题，我非常有感触，因为我之前也有这样的疑问，尤其是现在市场上有一些书籍就是看完经典后的二手书，如果我们知道那个的最根本原理就会马上想到那个。这种现象很正常，说明了你的知识储备很丰富。这个其实是知识体系形成的一个过程，新知识-新知识的实践及思考-与老知识的联系，形成新的知识体系。所以从心态上不必过于担心，下面提供一种方法进行区别。
怎么确认是解读还是屏蔽呢？首先新旧知识都用自己的话重复一遍，再找到他们的适用范围，都在解决什么样的问题，如何解决的，如果这些都能匹配上，说明他们根上是同样一个东西，我觉得你举得例子，就是同一个东西。如果发现有一些地方是不匹配的，比如是一个概念比另外一个概念大，那么新的知识就是你原有知识的一个更细小分支，那么你再去比较他们的使用范围是不是也是包含关系。就这样一步一步细化下去。最后就有答案了。
这是我现在在使用的方法，如果你有新的方法或者启发，也欢迎分享。
[美]M. Neil Browne、Stuart M.Keeley著
赵玉芳，等译
中国轻工业出版社
2006年出版
定价：18元
《学会提问（第七版）》，摘录自75 ～77页
价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。
I: 用自己的话重述原文知识:
(What)每个人的成长环境不同，所以每个人的价值体系也不尽相同，也就是价值观会有所差异。
（why）由于多数情况下每个人的价值体系都是站在自己的认知理念里被自己所认同的，我们也比较习惯用自己的体系去衡量和要求别人，符合的就好，不符合的就认为不好。比如：随地吐痰没有公共道德。所以看到随地吐痰的人，我们会内心评判这个人素质低。相反则认为有素质。
(how)其实我们可以用价值观的专属性去思考不同人对一些有争议议题的不同思考角度 ，这样可以帮助我们多角度去思考问题。不同的声音都可以成为我们自己的资源。
比如：老公的价值观就是凡事都要尽力做好全面准备后再行动，这样才能把控全局，使自己多一些胜算。基于他的价值观，他做一件事情会把所有的可能性都考虑进去，做好准备，尤其是最不好的结果，一定先想在前面。而我的价值观就是：凡事看到好的一面，放下焦虑，心想事成。所以我们在处理儿子上初中的事件上处理态度就截然不同，但是可以互相取长补短。例如：儿子通过大桥外语准备上52中，老公的感受是担心，所以就不停的问我万一办不成怎么办？我们的应急措施是什么。我们做些什么可以帮助自己往目标靠近。我的想法就是大桥已经答应了，那么多孩子，不会有差池的，安心等待就好！稍安勿躁。两种不同的思维方式，其实可以互相弥补。比如老公看到我的积极乐观，就会从我这里找到安心，避免过分焦虑。我看到老公的思维缜密，可以避免思考的遗漏点。但是如果相反，我看到的是老公杞人忧天，老公看到的是我盲目乐观，那么不同的价值观就会成为我们沟通的障碍！
所以凡事都有两面性，最重要的是我们眼睛看到的是什么，看到的是资源他就会成为资源，看到的是障碍，那么它就是麻烦。
（where）适合场景：
当我们的观点和别人不一样的时候，我们如何能将沟通障碍变成自己的资源。
A1:
大儿早起上学前，老公每天都不停的边帮孩子准备东西边命令孩子喝水，准备衣服，吃饭。。。。快点快点！老公的价值观就是一切以结果论输赢，所以无论怎样都必须保证孩子上学不能迟到。我的价值观是孩子有能力为自己的行为负责，我们要允许孩子尝试自然后果。所以我多次和老公说：孩子大了，他可以为自己负责，这些事情他都有能力做，我们放手就好！迟到一次也没什么大不了，错误是极好的机会，孩子以后就知道如何进行时间管理啦。可是老公认为我对孩子不负责，任由孩子迟到被老师骂，我没有考虑孩子迟到的感受。我认为老公一直命令和帮助孩子，耽误了孩子思考和解决问题的能力，阻碍了孩子的成长。然后我俩就经常因为这些小事讨论不休。
我们这样做的结果就是谁也没有说服不了谁，都觉得对方不理解自己，对方有问题。然后就是沟通的恶性循环。
A2：
下周一开始，大儿上学前的准备问题，我可以接纳老公现有做法，其实我也能看出来孩子烦着爸爸的唠叨其实也在享受着爸爸的唠叨，孩子能感觉到爸爸浓浓的父爱。爸爸不在家的时候孩子完全能按照爸爸的标准流程走下来。我想，其实老公的这种大包大揽的做事风格，孩子还是在甄别着吸收的。也有好处：
一．至少孩子很少迟到，这让孩子养成了很好的时间观念。
二．孩子从大人的行为中也学会了做事的标准流程化。
其实凡事有弊也有利，既然不能改变别人，我们就改变思维，把这些变成资源。
王春雨点评:A环节写的比较好的地方有具体事例写的很清晰。A环节写的不好的地方有:事例分析应该跟I环节统一，比如加入一句:爸爸的价值观是:……，而我的价值观是:……。
同意点评，建议按照点评修改。
体会他人的感受和需要｜
无论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。比方说，一位新邻居因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给了陌生人，真蠢！＂此时，你就可以好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察,(b)感受，（c）需要；和（d）请求在这个例子中，很明显，家人观察到的事实是：车被借给了陌生人。有的时候，别人的话基于怎样的观察，并不一目了然。例如，一位同事说：“你没有团队精神。＂在这句话中，他并没有提到他的观察是什么。我们需要通过询问来了解我们的猜测是否准确。
有位女士和她先生的交流出现了一些因难。她先生对她说： 和你说话有什么用？你从不好好听。”我给她的建议是，她先猜猜先生的感受和需要，然后，再回去和先生谈。在下面的对话中，我试着帮助 这位女士做到这一点。
（先生：“和你说话有什么用？你从不好好听。”）
太太：“你生我的气吗？”
马歇尔，“你这么说，意味着他生气是由于你的缘故。我建议你说，你不高兴是因为必须要……是因为你需要这有助于你！ 这有助于你去了解此刻他的状态，而避免责备自己。
太太：“但我说什么呢？’你不高兴是因为你需要…’，什么什么？”
马歇尔：“从你先生的话中去寻找线索。他说．‘和你说活有什么用？你从不好好听’。当他那样说的时候，他没有得到什么？”
太大；（试图体会先生的需要）“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？
马歇尔：“你现在关心的是你的想法而非他的需要。我想如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。
太太：（再试一次）“你不高兴是因为你需要得到理解？”
马歇尔：”这正是我想到的，你觉得这和你之前的表达有什么不同吗？”
太太；“当然，很大的不同，我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么？
（what）顺畅交流，良性沟通，这是我们所有人的期望。那么如何做才能达到和别人的良性沟通呢？这是需要技能的。其中有一个技能尤为重要，就是倾听的技能。
（why）为什么倾听很重要呢，因为沟通是双方的，如果我们想知道别人在说什么，他的想法是什么，很重要的一点就是倾听。但是很多人的倾听是无效的。尤其当我们接收到来自对方的说话方式是指责和抱怨的时候，我们多数直接就认为对方在否定自己，在攻击自己，然后就开始辩解和反抗，最后导致沟通的无效进行。比如：丈夫说，这屋太乱了！妻子很容易的就开始反驳：我今天不舒服，这乱放的衣服里有多少是你的衣物等等。。
（how）我们如何进行有效的倾听呢？首先我们要“看见”对方。也就是在那个当下，我们要把注意力放在对方身上，仔细观察对方，然后从对方的语言，肢体表现，面部表情等多方面的去感知对方的感受，从感受中找到对方的内在需求。比如丈夫说这屋太乱了！妻子可以从对方的言行中感知到对方的感受是烦躁，焦虑，丈夫的内在需求是：有条理的生活。
倾听别人可以用“你感到。。。。，因为。。。。你希望，，，”这个句式来表达。
（where）适用范围：
想要知道对方需求的所有沟通之中，
1. 面对面的良性沟通中，
2. 文字沟通中，尤其是QQ，微信沟通中。
3. 电话沟通中。
A1
去布置会场，东西很多，请儿子帮忙，儿子忙着写作业，不愿意帮忙。我很生气的说“白养你了，这么点忙都不能帮。”老公出来后对儿子说‘你应该帮你妈，咱家没有互相帮助的习惯，爸爸脚伤了需要人揉的时候没有人帮忙，爸爸饿的直晕的时候没人管我，但是你应该做的更好，你要学会互相帮助，因为我们是一家人。。。”我立马火冒三丈，很生气的说：“郭继承你什么意思？你脚伤的时候我一个人要照顾大儿子，两个月的老儿子，还有卧床不能动的你，我是铁人啊？我自己都要累死了，我哪有精力给你揉脚？你明明可以用热水泡脚来解决这个问题，你不愿意，你怨谁啊？还有你。。。。”我说了一大堆，然后我俩就陷入了争辩的相互的指责之中。
最后的结果就是我俩都很生气，都觉得对方不可理喻，无法沟通。
A2：
我仔细回想着我老公说这话的时的表情，他不看我，但是表情很落寂，他的感受应该是孤独，他的内在需求应该是：他渴望一种互相支持，互相温暖的夫妻关系。所以我可以用微信给老公留言，我可以这样说：
老公，当你想起“脚伤了需要人揉的时候没有人帮忙，你饿的直晕的时候没人管”时，你感到很孤独，是吗？因为你希望我，你生命中至关重要的爱人能在你需要帮助的情况下给与你必不可少的关爱，你伤的时候我能细心的照顾你，你饿的时候我能迅速给你端来可口的饭菜。这样的关爱会让你觉得自己是被爱的，你是这个家中很重要的一员，所以你希望你我之间是一种彼此支持，彼此温暖的夫妻关系。这才是你想要的两性状态，是吗？
这样的沟通使我的注意力从认为老公在抱怨我做的不好的状态里跳出来，可以看到老公的内在需求。他是爱我的，在意我的，所以他希望得到来自我的关爱，希望我们的夫妻关系能往更和谐的方向前进。
点评：A的部分一如既往的好，就不再点评。从选片段的角度，你会发现第二段第一句就提到了how，abcd四个点，但是这一段其余的话包括举例子，说的都是a的部分，bcd什么都没说，没有例子也没有解释，这样就不利于理解，这种情况下，不要怕片段长，把这个后面的部分补全，至少要保证有bcd的说明，有举例更好。所以这里需要修改一下。
我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。
然而．在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德（Dag Hammarskjold）曾经说道：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速的调整好状态，来倾听别人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。
其中一种选择是大声地提出请求，有一次，我应邀去协调两个部落之间的矛清。在冲突中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人．另一方死了人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法，我紧张地工作了三天。在开车回家的路上，我感到筋疲力尽：我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。
可是一到家，我就看到我的两个孩子在吵架，我没有力气去了解他们的情况，于是，我就大声地提出请求：“我很痛苦，我现在真的不想过问你们的事情；我需要安静！”我年仅九岁的大儿子停了下来，问道：“你愿意和我们说说吗”？我相信，我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。当然，我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事？你们就不会乖一点呀？我在外面忙了一整天，还不够累吗？我也不想说别的来摇责孩子。我大声的提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要 。
不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也无法感受到自己的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。
（what）当我们有情绪的时候，无法看到别人的感受和需要。此时，我们可以先照顾好自己，让自己的感受先好起来。
（why）因为当我们要去看到别人的感受和需求的时候，需要我们全身心的去体会别人。这需要我们在那个当下可以把注意力放到对方身上，我们是出于求发展的状态，是平和的状态。但是如果我们是处于有情绪的状态，我们是无法给与别人平静的，因为我们无法给与对方我们没有的东西的。例：愤怒中的爸爸，表达的是自己的情绪，他无法在此时看到孩子，即使看到也都是孩子不好的地方。因为他没有平和，他也无法给与孩子平和。
（how）当我们有情绪的时候，我们无法感知别人的感受和需求，此时，我们可以有如下选择。
1. 当自己有情绪，但是对方是比较平和的状态时，我们可以诚实的表达自己的感受。具体是说出自己的感受，告诉对方原因（也就是自己的想法和需求），然后请求对方的帮助。可以用我感到。。。。因为。。。。我希望。。。。这个句式来表达。
（1）当我们诚实的去表达自己的感受时，如果对方处于平和的状态，对方很有可能就会施以援手。例：愤怒中的爸爸可以这样和孩子说：我感到愤怒，因为我注意到我工具箱里的工具在餐厅的桌子，椅子上，我希望东西能有序放置，各自回归到自己应该放的地方。这让我感觉很安心，很踏实。
此时的孩子很可能就会自动把工具归位。
（2）但是我们更多的时候，需要自己照顾好自己，自己为自己的情绪负责。当我们能察觉到自己的感受，从而用层层提问法，层层剥离自己的情绪时，可以协助我们找到自己潜意识里的需求。当我们找到自己的感受和自己的需求时，我们就能更快的去调整自己的情绪。例如：我正在着急的赶写作业，此时老公说：给孩子洗澡去！我就会很抵触，情绪就会升级。在和老公吵之前，我可以自我觉察一下，我的感受是烦躁
,问：为什么我会烦躁呢？
答：因为我担心给孩子洗完澡后作业就会拖得时间更长了。
问：为什么作业拖得时间长会让我烦躁呢？
答：因为我很在意自己的承诺是否会兑现。
问：若果不兑现承诺会怎样呢？
答：别人可能会认为我是一个不诚信的人。
到这里可以看到我的潜意识害怕别人不认同我。
问：不认同会怎样？
答：我会找不到自己的价值感。
到这里可以看到，我的潜意识是自己的价值感来自于别人的评价。我内心是不自信的。
当我看到我的感受和自己的潜意识需求的时候，我就会很快的调整好自己的情绪。我烦躁的原因来源于渴望自己被认可，和别人无关。我所以此时我可以说：我感到烦躁，因为我很在意我的承诺是否会兑现，所以我希望老公你能帮我给孩子洗澡，让我多点时间写作业，以便我能按时完成作业，好吗？
（3）大声的提出请求。比如：我讲了一天的课，很累很疲惫，我告诉自己，回家我就要躺在床上睡一会儿。可是我回到家的时候，小儿子要求我带他出去玩。我就对老儿子说：我现在很累。我累得脚都抬不动了。我现在真的没有体力带你出去玩，我现在需要睡一会儿。老儿不同意，开始生气。我14岁的大儿说：弟弟，哥哥先带你看一会粉红小猪吧！然后大儿和老儿去看小猪了。大儿帮我创造了一个休息的时间。
2. 当两个人都处于情绪的状态时，我们可以让自己积极暂停一下，用空间的转移达到自己情绪的转移，从而然自己的感觉好起来。例如：我要带大儿去北京玩，大儿不去，我俩都很生气。此时我就可以对大儿说：我俩现在的感觉都不是很好，我们各自先回各自的房间做点让我们自己感觉好起来的事情，等我们感觉好的时候我们再来商量这件事情，好吗？
（where）适用范围
自己有情绪，自己状态不好的时候如何去倾听别人。
A1：
正在生气老公说话不算数，约好19点到家，现在都21点30分了，还没到家。我在忙着给孩子们洗澡，老公来电话，说今天的会开的很无聊，很多不懂销售的人在会上瞎呛呛，说的很离谱，还管着几十上百的团队，为他们好，为他们在规避风险还不领情等等。。。我耐着性子听了两分钟，然后嗯，啊的敷衍了两句，就急忙说，我给孩子洗澡呢，老公歉意而无奈的说，那你们洗吧！我一会儿就回家。
结果老公边打电话边回家，回家后电话里还在说开会的事情。原来老公在给他的同事兼好友打电话。我有些后怕。我想起老公经常抱怨我不听他说话，我今天的表现就是没有听他说话，结果他找别人说了，这要是哪天找个小美女聊，也是很正常的，因为我没给他说话的机会啊，万一发生问题也不是单方的，是我的沟通方式给他推到这个地步的。所以我在想我如何改善呢？
A2：
如果让我再次尝试怎么做，我可以这样说：
1. 刚接到老公电话时，老公处于平和的状态。我可以诚实的表达自己的感受。我可以说：
老公，我现在感到有些着急，因为现在的时间已经是21:30了，我正在准备给孩子们洗澡，我希望你早点到家，孩子们睡了，咱俩聊聊这个让你感觉很没有意义，在浪费生命的会议。
2. 当老公无奈的放下电话，此时老公是有些情绪的，我可以这么说：
老公，我现在非常想听你和我聊聊这个会议，但是我现在很着急给孩子们洗澡，等你回到家了，孩子们睡了，我不再着急的时候，我很想听你和我说说这个会议，然后我们探讨一下未来可能会发生什么呢？我们怎么应对呢？
点评：I写的非常好，what how why where 例子，五脏俱全，之前几周的练习非常扎实，A的讲故事能力也一直保持的很好。
依然从选片段的角度。这里的问题是R和I要有对应的关系，这就是在做I的时候，我一直在强调不能自己发挥，同时不能漏点，这是一一对应的关系。
你的I里面说，what：这是解决自己有情绪的时候，不能倾听的问题，实际上我觉得你的片段里面没有说倾听的问题，可能你看过原文，上文是说到倾听然后说了这一段，如果你想往这个方向说，把那一段加到片段中去。
如果不加，单独看这一段，如何照顾好自己的感受和需求，方法也只有一个，你的how里面的第3点，前两点也没有说。所以这里面需要考虑一下，I和R你要改哪一个？
教练我有话说：我的HOW在我的R里都能找到，我分别用红色标注一下，您看看？
经过你的标注，我觉得你写的挺好的。
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这点。我们这样做并不是要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。
使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。有一次，在参加聚会时，我觉得气氛很沉闷。于是，我就对其他人说：“对不起，我有点不耐烦，因为我想与大家加深联系，却又没有做到这—点。我想知道我们刚才的谈话能否满足你的需要，如果能满足，满足的是什么需要。
其他九个人瞪着我，仿佛我往菜汤里扔了一只蟑螂。幸运的是，我当时能够用心体会他们的感受和需要。 “你们不高兴是因为你们想继续谈下去？”
一片沉默。接着，有个人回答说：“不，我没有不高兴。我是在想你说的话。是的，我也在想 ，刚才的谈话很无聊．实际上，我已经烦 透了！
听到他的回答，我很惊讶，因为刚才他的话最多。现在，我将不再为类似的事情感到惊讶：我已经发现如果听的人很烦，说的人一般也会觉得无聊。
你也许会想，打断另一个人的谈话，是不礼貌的。我曾经做过一个非正式的调查。我的问题是:如果你说的话别人不想听,你是希望对方假装在听还是直接打断你？”我问了许多人，只有一个人不希望被打断。听到他们的回答，我更确信，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。
（what）沉闷的谈话氛围会让所有参与者感觉不舒服，对最终对问题的解决没有积极的有效的帮助。
（why）因为参与的人在这个当下，无法关注自己的感受和需求，更不知道自己的希望。其实谈话的人也不知道自己的感受和需求是什么，最终导致无法用心投入，同时听者也会感觉不舒服，也无法全身心的投入。
（how）面对沉闷的谈话环境，我们怎样做才能获得生动有趣的谈话范围呢？
1. 我们可以尽快提醒谈话的人留意自己的感受和需求。比如：婆婆时常说自己年轻是有多能干，多优秀。。。然后就是一大堆的不容易故事。我可以对婆婆说：妈 ，我现在感到很惊讶，因为你都70度岁了，还保持了很多年轻时的绝技，比如衣服洗的还是那么干净透亮，脾气还是一如既往的好，我真希望我现在就能和您多学几招，您能现在就和我说说您的衣服怎么洗才能向您洗的一样干净透亮吗？
2. 直接表达我们的愿望。比如家长系统课上，如果有人打瞌睡，我可以说：对不起，我有点担心，因为我想让这个课程真的能帮助到大家，大家在课堂上能有所收获。但是现在没有做到。因为我注意到有的人在打瞌睡，我想知道，刚才的课程呈现能满足你们的需要吗？ 如果满足了，满足了你们的什么需要？
（where）适用场景
1. 气氛沉闷，大家基本不参与讨论的会议
2. 对方基本没有回馈的谈话
3. 大家活跃度和参与度都不高的学习。
A1:
我们的第一次家庭会议，讨论的主题是东西归位的话题，老公和大儿都如坐针毡的听我不停的说，我为了家庭会议能正常进行，就忍着不悦，继续主持会议，然后老公为了配合我，强按着坐在那里，说一些无关紧要的为自己开脱的话，大儿在我们的强权下勉强坐着，但是一会儿躺着，一会儿坐着，很不耐烦。
会议开了两个小时，大家都有怨言，决议结果大家有异议，时间太长大家有抱怨，总之效果不理想。无效。
A2：
如果再遇到这种情况，我可以首先留意一下自己的感受，自己的需要和自己的期望。如A1中家庭会议事件，我的感受是无助，我的内在需求是我渴望有序的家庭环境，我希望大家能和我一起为家里的有序生活而努力。
当大家都如坐针毡的勉强配合我而硬坐着的时候，我可以直接表达我的愿望。我可以这样说：对不起，我感到有些无助，因为我期望在这个家庭会议里，我们能坦诚的谈一下各自的感受和想法，然后我们的心是紧紧链接在一起的，你们能和我一起来解决咱家东西无序摆放的问题。我注意到你们坐在这里很少发言，并且有如坐针毡的感觉，能说说你们的感受是什么吗？我们的会议能满足你们的需求吗？那你的需求是什么？我们如何做能满足你们的需求？
点评：这个片段选择和拆解都非常好，非常到位，例子也很贴切。只
有一个很小的点，就I里面婆婆的那个例子，你要回应的是自己的感
受和需求而不是别人的。就只有这一小点。
教练这里我也有话说：婆婆的那个例子是为了说明我们要帮助别人尽快提醒谈话的人留意自己的感受和需求。我个人认为需要我们去猜测对方的感受和需求，所以我们需要用“你”来沟通，和对方确认对方的感受和想法。您的想法呢？
我觉得这个部分我们最好的从自己的角度出发，因为思考自己的需求会比较难，可能会犯了通过帮助别人而不去思考自己，因为讲别人的故事总是比自己的简单
用“选择做”代替“不得不”，
第一步 在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？请将它们列在一张纸上。
当我第一次审视自己的清单时，仅仅是它的长度就让我明白为什么我活得很不开心。我终于意识到，是因为我相信那是不得不做的事情！
我清单上的第—项是“写临床报告”我讨厌写临床报告，然而， 每天我至少要折磨自己―个小时。第二项则是“开车送小孩上学”。
第二步
列好清单后，向自己坦白．你做这些事情是因为你选怪了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上＂我选择做’’。
当时！我对这一步骤有些抗拒。我反复强调：“写临床报告不是我的选择，我不得不做！我是一个临床心理医生。我不得不写这些报告。”
第三步
一旦承认某个行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做——是因为我想要——”
起初，我怎么也想不清楚我为什么要写临床报告。几个月前 ，我已经确认，对我的病人来说，临床报告用处并不大。花那么多时间是不值得的。既然如此，我―直费尽苦心准备这些报告呢，最后，我终于明白了，我选择写临床报告是因为我想从中得到收入。于是：从35年前的那—刻起，我就再也没有写过—份临床报告。想到自己少写了无数的临床报告！我的快乐真是无法形容。当认识到钱是我的主要 动机时，我马上就想到我可以用别的方式来获得收入；而事实上我宁可在垃圾箱中觅食，也不愿再写一份临床报告。
我清单上的第二项是开车送孩子上学。当我琢磨自己为何要这么做时，我发现，我很欣赏我的孩子从他们现在的学校得到的教育。虽然他们可以步行到附近的学校上学，但他们所在的学校提供的教育更确合我 的价值观，想到这一点，在开车送孩子上学时，我的感受就不一样。 在这以前，找会说：“倒霉，今天又不得不开车送孩子上学，”·而在这之 后，我理解自己为什么要这么做——那是为了孩子们能够得到找所看重的教真，当然，有的时候，在路上我需要提醒自己两三次开车送孩子上学的意义。
(What) 当我们把不得不做的事情转化成愿意做的事情时，我们的感受是不一样的，我们的做事动力也是不一样的。
（why）因为当我们去不断的察觉自己的感受，自己的需求时，其实也是在不断的和自己对话的过程，是做内心梳理的过程。当我们知道自己的内心需要时，我们就更能接纳自己的不足，看到自己未满足的需要，从而去满足自己的需要。比如今天早上大儿不吃倭瓜的时候，我就对大儿嚷嚷，这么挑食，以后怎么活!嚷完后我就开始懊悔。后来我自己在屋里默默的感受了一下自己的感受，我喊完孩子后我为什么会懊悔呢？因为这种沟通方式不能满足我是一个讲师的标准 。我的内心是希望自己知行合一的。看到我自己的需求后，我开始接纳自己的不完美，并且知道我在使用工具上还有距离，这是我前进的空间。当我看到自己的机会的时候，我就开始爱自己了。
（how）我们可以用“我选择做”来代替“不得不做。。。，是因为我想要。。。。。
比如：大儿吃倭瓜一事，以前我认为是我不得不提醒大儿，现在我可以改成我选择来提醒大儿吃倭瓜，是因为我想要尽到做父母的职责，我只要提醒一下就好
A1：
我不得不做的事情是
1. 收拾房间
2. 和学员的紧密互动
A2：
1. 我选择收拾房间是因为我想要让家人感觉家里的舒适和洁净。我这么说的时候我有些不情愿，我觉得我不愿意选择收拾房间，因为我感觉收拾房间是在浪费时间。我内心的想法是我作为家庭主妇，我必须要担负起这个责任，这是主妇基本的必须要做的事情。我是因为责任才选择去做。我看到我去做的原因是为了履行职责。
所以我爱自己的方法还有一个就是：我想让家里干净整洁，我还可以用别的方法来实现，比如请钟点工。这样我节省出来的时间和愉悦的心情，都可以帮助我挣出钟点工的钱，让我自己感觉更好。自己的时间使用更有价值感些。
2.我选择和学员进行紧密互动是因为我想帮助大家创建一个成长的平台，大家在这个平台里可以获得持续的成长动力。当我这么说的时候，我感觉我是憧憬的，我觉得我这样做才能实现我自己的价值。当我看到我自己内在的需求和价值观的时候，我再耗尽心力的想办法和学员连接的时候，我不再觉得这很难，很耗费时间了，我觉得我在为我自己的理想而奋斗。
点评：这个片段选择的非常好，方法很明确，而且很好用。I部分，有一点问题是what，这个从非暴力沟通开始写起有点儿大，事实上以后如果带拆，你会发现又很多片段本身的主题其实是和书的名字不相关的，这都没有什么关系，因为它只是一个片段，能解决的是一个非常细化和具体的问题，所以这里你可以直击问题核心：把不得不做的事情转化成愿意做的事情。
How的部分说出了第一步，“不得不”改成“我选择”，还有一步找原因，没写出来，“是因为”没写出来，你在A里面的例子已经在用这个了，我选择什么是因为什么，这个步骤要写进去。
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸在“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识的用“我生气是因为。。。”来取代“我生气是因为他们。。。。”。
（what）我们愤怒是因为我们有未满足的需要。
（why）当别人的行为没有满足我们的内在需要时，我们就会产生愤怒的情绪，相反，则不会产生。比如：我们对破坏草坪的人很愤怒，是因为他没有满足我们人人都应该爱护环境的需求，所以我们会产生愤怒。相反，我们则没有愤怒，甚至会有赞赏的情绪。
（how）如何将愤怒变成一种有价值的情绪呢？我们可以尝试用“我生气是因为。。。”来取代“我生气是因为他们。。。。”。
当我们说“我生气是因为。。。”的时候，我们关注的是我们的内在需求，继而想办法去满足自己的内在需要。
，我们关注的是别人的做法不符合我们的价值标准。当我们去评定别人好坏的时候，势必会引起争执。
比如：面对朋友聚会时总是吝啬不爱花钱的人，如果用“我生气是因为。。。”这个句式表达的话可以这样说：我生气是因为我的意识里觉得朋友相处要公平合理，既不占便宜也不吃亏。我的内在需求是公平，合理。看到了我的内在需求，我可以致力于如何满足自己的需求。比如：事先约定任何花销都AA制。
用“我生气是因为他们。。。。”这个句式来表达的话，我的说法就变成了
我生气是因为他们太小气，太抠搜，出去吃饭从来不爱花钱，总想占别人的便宜。此时我就是用我的价值观在评判他人。我们知道，评判必定带来推脱，反抗和辩解。
A.
福程在零上32度要穿着冬天的带毛的棉靴外出，我反复解说，规劝，都不见效后终于勃然大怒，威胁孩子说：要不就穿凉鞋外出，要不就在家待着。你自己选择吧！福程不同意，大哭大闹。
用“我生气是因为他们。。。。”这个句式来表达的话，就是“我生气是因为福程死活都要在伏天穿着冬天的棉靴出门，这个孩子太不听话了，太任性了。”
这个事件就是我用我的价值观在评定孩子的行为。我认为夏天太热不适合穿棉靴，孩子要听话。
A2：
如果用“我生气是因为。。。。”这个句式来表达的话，我可以这样说：我生气是因为我需要保护孩子的健康，完成做母亲的职责。我的需求知道以后，我可以去思考我如何满足自己的需求，我的需求是尽母亲的职责，其实让孩子自己来感知冷暖，让孩子学会自己判断事情，决定自己的行为，这也是在尽母亲的职责啊，我的职责是让孩子自己长大，习得一些属于他自己的技能啊。想到这里，我就释然了，孩子可以决定他自己的事情，自己感知冷暖。所以他可以决定是否穿棉靴外出。我的另一个需求是保证孩子的健康，我为我自己的需求负责，我可以带着凉鞋外出，当孩子需要凉鞋的时候我可以及时提供给他。
表达愤怒的四个步骤
现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先，停下来，什么都别做，我们避免采取行动去指责或惩罚对方，我们静静地体会自己。接着，我们去想是什么想法使我们生气了。 例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了，这是种族歧视•！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当种族主义者，我的需要也许是接纳，平等，尊重或联系。
为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达出此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷“你们歧视”是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人都打了招呼，却没有和我说话，我的胃有些不舒适怕，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”
（what）愤怒的情绪可以成为我们的资源，让事情往好的方向发展。
（why）因为忽视和压抑都不能让愤怒的情绪消失，只能带给我们伤害和让情况更糟。我们可以通过深入的了解愤怒，从而表达内心的渴望，这样可以让别人更能理解你，使沟通更顺畅，从而让愤怒成为我们的资源，
（how）让愤怒成为资源的有效表达可以分为四个步骤。
1. 积极暂停，静静的体会自己。
愤怒的当下，我们可以先停下来，自己给自己做个积极暂停！积极暂停有很多方法，比如深呼吸，去趟卫生间等等。。。这样的积极暂停可以避免我们用语言和行为去发泄愤怒。积极暂停后我们的情绪会有所好转，情绪好转后我们就有能力把注意力放在体会自己的想法上。如：
孩子不写作业，提醒暗示后还在自己给自己找理由，此时我们会很愤怒。当我们有了这个愤怒的情绪后，我们可以深吸三口气，让自己的感觉好一点，然后开始静静地体会自己。
2. 体会是什么想法让自己有情绪了？
我们用心体会自己的想法,什么想法使我生气了？我觉得孩子不上进，不主动学习还找各种理由。这时我们体会着愤怒，并留意着我们脑海中盘旋的想法：不学习，不上进，以后没有好的生活怎么办？
3. 了解自己想要满足的需要。
于是接下来我就去寻找自己没有满足的需要。我的内心需要是：要努力成为合格的家长，协助孩子有一个好的未来。
4. 知道自己的感受和需要后，用具体的描述表达自己的愤怒。
儿子，我注意到从9点到13点，你躺在床上听歌，看天花板，聊微信，你做的是与学习无关的事情。期间妈妈提醒你三次，你都说你累，你困，你头疼，妈妈离开后你继续听歌，看天花板，我现在心里堵的很，我感觉我的头要爆炸了，并且我非常担心，因为我期望你能有效利用时间，这样才能为未来储备更多的能量。我想请你告诉我，你听我这样说后，你的感觉如何？
（where）适合场景
自己有情绪，需要表达时，
（1） 适用面对面的两人之间的沟通，如：夫妻，朋友，同事等等均可
（2） 一人面对多人的沟通，比如会议中。
（3） 适用没有见面的两个人之间的沟通，比如电话中，微信中，电子邮件中，手写文字中等等。
A1：
带福程外出汗蒸，福程和一个孩子玩时因为矛盾咬了小伙伴，在福程道歉一次后对方家长以孩子没听见为由要求福程继续道歉，福程不同意后转而大哭，对方家长直接指责福程：“你又没有受伤，你为什么哭？要哭我们也会！”同时要求福程再次道歉。此时我非常愤怒，声音也马上提高了，对受伤孩子的父母大声说道：受伤我们去医院，需要打针需要吃药都可以。请关注你自己的孩子，我的孩子我来教育，与您无关！
A2：
这件事情，让我再来处理，我可以用表达愤怒的四个步骤来解决，我可以这样做
1. 积极暂停，静静地开始体会自己。
双臂稍微后展，深深舒出一口气，让自己的感觉好起来点。然后开始体会自己。
2. 体会是什么想法让自己有情绪了？
对方家长对福程的指责，让我很有情绪。这时我可以体会着自己的愤怒，并留意着我们脑海中盘旋的想法：这是我的孩子，你凭什么来指手画脚？并且你的观点也是不对的，会误导我的孩子。
3. 了解自己想要满足的需要。
我的内在需要是我要保护我的孩子。我要保护孩子避免被不良育儿方式影响到我的孩子。
4. 知道自己的感受和需要后，用具体的描述表达自己的愤怒。
我注意到您要求我的孩子再说一次道歉，我儿子不同意，有情绪，然后开始哭闹，您不能接受我儿子哭闹的状态，所以您指责我的孩子不应该哭闹，我现在感觉很担心，因为人有情绪是可以表达的，但是您不允许我的孩子表达，您的育儿方式我不能接受，所以，我希望您能把注意力放到受伤的您的孩子身上，他的感受才是重要的，至于我的孩子是否再次道歉，是否哭闹，相比较您孩子的感受来说，我个人认为您孩子的感受更重要。
所以我们先来关注受伤的孩子，可以吗？
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。 如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”， 那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上！而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
（what）当我们看到别人的言行不符合我们的价值标准时，我们常有的第一反应就是别人有问题，别人不够好！
（why）所以我们就开始指责和批评别人。指责和批评带来的直接后果就是申辩，不满和反抗！这样的沟通一定不是我们期望的。
（how）那我们做些什么可以让我们的沟通良性話一些呢？我们可以向内看，其实当我们我们批评别人，我们有情绪都是因为我们内在有一个隐性的需求没有被满足。所以我们要直接说出我们的需要，对方会更容易有一些积极的回应。
例如：当我们说孩子，你怎么总是挑食呢？这时孩子可能就开始辩解，说饭菜的口味不好，或者我生病了等等，其实当我们指责孩子的时候，我们内在的需求就是我们是爱孩子的，我们期望孩子身体健康。如果我们说出直接说出我们的内在需求，可能孩子的感受就会不一样。我们可以说：孩子，妈妈很爱你，我希望你能有一个健康的身体，所以我期望你能克服口味上的不喜欢，多吃几口饭菜，这样你的身体才有有可能越来越健康和茁壮。
（where）适合场景：
当我们有不良情绪，想要指责别人的时候，我们都可以通过表达自己的需要的来实现良性沟通。
A1:
在养生馆做火疗，老公打来电话问我在哪里呢？我说我在治疗乳腺炎，我现在乳腺炎很严重。老公接着说：家里冰箱里有很多烂菜，还有一些剩饭剩菜，都是哪天的？今天早上已经扔了一些粮食了，今天是不是还要扔等等。。。我非常生气，大声的说：我现在乳腺炎很严重，我现在需要治病！是你的剩饭剩菜重要还是我的健康重要？老公反驳说：我也没让你 回家啊，你该治就治你自己的病吧？喊什么喊？我很生气的说：我在说我的乳腺炎很严重的时候，你就好像没听见一样，连问都没问，你一直在说你的剩饭剩菜，你心里还有我吗？然后老公又说什么他不舒服的时候也没人管他等等，我俩的战火开始一触即发。
后来我想想，还是我的沟通方式有问题，我一直在指责他，他条件反射的开始争辩和反击，然后我俩就战火熊熊了。
A2：
如果现在让我和老公再表达，我可以说：
老公，我感到很害怕，因为我的乳腺炎很严重，我希望你先不要和我说那些饭菜的事情，我需要你的关心和爱护，我希望你和我谈谈怎么能治好我的病。在我有重大疾患的时候，我最渴望的就是来自于你给我的力量！因为你是我生命里最为重要的爱人。我很看重你的关心和爱护。
印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。＂第一次听到这个观点时，“胡说八道， 这个想法在我脑中一闪而过-----在不知不觉中，我作出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
以下我举例说明如何区分观察和评论。
1.使用的语言没有体现出评论的人对其评论富有责任。
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是： 你太大方了。
观察的表达方式是：当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。
2. 把对他人思想情感或愿望的推测当作唯一的可能。
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是：她无法完成工作。
观察的表达方式是：我不认为她能完成工作。或她说“我无法完成工作。”
3. 把预测当作事实。
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是：如果你饮食不均衡，你的健康会出问题。
观察的表达方式是：如果你饮食不均衡．我就会担心你的健康会出问题。
1. 缺乏依据
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是：米奇花钱大手大脚。
观察的表达方式是：米奇上周买书花了一千元。
6. 评价他人能力时把把评论当作事实。
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是：欧文是个差劲的前锋
观察的表达方式是：在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。
7. 使用形容词和副词时，把评论当作事实。
例如：观察和评论被混为一谈的表达方式是：索菲长得很丑。
观察的表达方式是：索菲对我没有什么吸引力。
注意“每次” “曾，等词语在以下句子中表达的是观察结果。
○我看安迪打了几次电话．每次都至少打半小时
○我不记得你曾写信给我。
“总是”“从不”等词语在以下句子中表达的是评论 。
○你总是很忙。
○在需要她的在需要她的时候，她从不出现。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出 友善的回应。
“经常”和＂很少＂这样的词语也可能混淆观察和评论。
评论： 你很少配合我
观察： 我最近组织了三次活动．每次你都说你不愿参加。
评论 ： 他经常过来。
观察： 他每周最少过来三次。
I: 用自己的语言重述原文
(What)客观的表达我们观察到的事情，是我们进行良性沟通的第一步，是非常重要的。
（why）但是要做到客观观察很不容易，因为我们常常把观察和评论混为一起。
(how) 如何区分观察和评论呢？
1. 具体的细节描述是观察很常见很重要的应用模式。描述的时候最好做到Smart原则，是具体的，可衡量的，与主题相关的。
例如：这个房间太乱了。这是一句评论
我注意到你的书包在地上，书在床上，衣服在椅子上，还有果核在书桌上，我看到这些东西都没有归位，进到这个房间，我感到很杂乱。这里表达的是观察。
2.用具体数据说明事实。符合Smart原则的可衡量化。
例如：你真抠！这是一句评价。
观察的表达方式可以说：我注意到我们一起吃过三次饭，你三次都没有花钱，我觉得你太抠了！
3.注意区分担心和事实的区别。
例如：你不运动，身体不可能好！
这是一个评论，我们担心不运动身体可能会不好，但是这不是必然结果，也不是事实，这只是我们的担心。
如果用观察的表达方式可以说：你不运动，我很担心你的健康会受影响。
1. 在评论别人能力时，要注意区分自己认为的不一定是事实。
例如：我觉得他肯定弄不好。这是评论。因为这个是我们自己认为的，但是事实不一定如此。
他自己说“他肯定弄不好”或者我担心他弄起来可能会有难度。这是观察。
转述一下他自己的说法或者表达自己的担心和顾忌，都可以。
2. 描述事情时直接用形容词和副词做评论。
例如：胖胖太烦人了! 这是一句评论。
用观察的表达方式我们可以说：胖胖大声喧哗的说话状态我不能认同。
3. 注意有些词语的使用。
经常出现在观察句式里的词语有“每次” “曾，”
“总是”“从不”等词语出现的时候常常表达的是评论。
例如：爸爸每次和孩子的特殊时光每次都是半小时以上。
你曾穿过一次这件衣服。
爸爸总是陪孩子。
爸爸从不陪孩子。
你总是不穿这件衣服。
你从来不穿这件衣服。
（where）
适合所有需要有观察的谈话情景
1. 可以是两个人之间面对面的沟通，如：夫妻之间，亲子谈话，同事沟通，朋友聊天等等
2. 也可以是一人对多人的表达，如开会时对事件的描述。
3. 还可以是非见面的书信沟通。比如微信，qq，邮件，留言条，书信等等众多非面对面的叙述方式。
A1：
孩子爸的同学聚会，别的同学都带着孩子和老婆去，我家孩子爸基本都不带我们去，为此我很有情绪，我对娃爸说：别的同学都带着老婆孩子，唯独你，从来不带我们去，我们就这么见不得人吗？这么给你丢脸吗？”然后娃爸开始辩解，哪次去了，人家去是因为什么等等，然后我们的谈话开始有火药味。
这样的沟通非常容易让对方反感，即而开始反驳和辩解，然后两个人就很烦。
A2：
现在我再去和先生沟通这件事情，我可以这样说：
1.昨天你们同学聚会，小军媳妇和孩子去了，海权的媳妇和孩子也去了，长春的同学一共有五个，其中有两个人都带孩子和媳妇去了，比例还是挺高的，所以是不是我们也可以去啊？我们挺想参加的，一来孩子同龄，孩子有个玩伴，二来我可以和你同学的媳妇多些互动，你们关系好我们关系也好点，是不是更温暖了呢？三来我们省着做饭了，蹭点吃食！
2.或者也可以这样说：
你们同学聚会一年一次，至今应该有16次了，我和孩子曾参加了一次，小军的媳妇孩子以及海权的媳妇孩子每次都参加，截止到现在，至少参加16次了，相比较而言，我觉得我们参加的次数相比较来说有些少。其实我们挺想参加你们的聚会，因为一来孩子同龄，孩子有个玩伴，二来我可以和你同学的媳妇多些互动，你们关系好我们关系也好点，是不是更温暖了呢？三来我们省着做饭了，蹭点吃食！
点评：因为重述原文太好了，所以忍不住在这里点个赞！
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分
1. 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善，
2. 我们有哪些需要得到了满足：
3. 我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声 “谢谢”来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。以下是我和—个非暴力沟通研讨班参加者的—段对话。在对话中，我试图理解他为什么要赞扬我。
参加者：（在研讨班结束后走近我）“马歇尔，你真了不起！＂
马歇尔：“我想知道你为什么这么说。”
参加者：为什么呢？
马歇尔：在我的―生中，人们用各种各样的话来评价我，这对我并没有多大的帮助。我需要更多的信息来理解你的评价。’
参加者：“什么样的信息？”
马歇尔．“首先，我想知道，我做了什么．你认为对你的生活有帮助？“
参加者．“哦，你聪明过人。”
马歇尔：“也许这又是―个评价。我还是不清楚我做了什么对你有益的事情。”
她想了想．然后拿出笔记本，指着其中的两段话说：“就是这两点。你今天在研讨班中提到它们。
马歇尔“哦！你很欣赏这两个观点 。”
参加者：“是的。”
马歇尔：“听到这两个观点时，你的心情怎么样？”
参加者：“我感觉一阵轻松，对将来更有信心了。
马歇尔．现在，我想知道，这两个观点使你什么样的需要得到了满足？”
参加者：“我没法和儿子沟通。他今年18岁了。我一直盼着能有办法和他沟通，你今天的这两个观点给我很大的启发。”
这样，我就知道了我所做的事情、她的感受以及她的要要。我很高兴自己帮到了她。如果她一开始能够以非暴力沟通的方式表达感激，她也许就会说：“马歇尔，当你提到这两个观点时（让我看她的笔记本），我很欣喜，感到将来有盼头了，我一直在寻找和儿子沟通的办法，这两个观点给我很大的启发。
（what）如何表达感激才有效果？表达感激时要具体。
(why) 因为我们表达感激是因为对方的的言行对我们有了帮助，提升了我们的品质，满足了我们一些未被满足的内在需求。
(how)表达感激时要具体体现三部分的内容。
1. 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善，
2. 我们有哪些需要得到了满足：
3. 我们的心情怎么样？
例如;孩子在我们生病的时候帮我们倒了一杯温热的水，我们致谢的时候可以具体这样说：
儿子，当我卧病在床，有些口渴的时候，你恰好给我倒了一杯温热的水，并且放到我手边，（表明对方做了什么事情让我们的生活得到了改善）这让我感觉很温暖，（我们的心情怎么样）感到我是被儿子关爱的，我是幸福的 (满足了我想要的和谐有爱的亲子关系的内在需求)
(where)适合场景
当我们需要和别人表达我们的谢意的时候。
A1:
福程没有上学，中午午睡也从13;30咕噜到16点，这让我非常烦躁，因为福程不睡觉，导致我没有时间工作。我决定向老公求助，老公很快就从单位回家了，到家后忙着陪两个娃玩，然后还带动两个孩子一起做饭，期间一直没有来打扰我，让我有了一段独处的时间，我听了一会儿微课，小睡一会儿后烦躁的情绪开始溜走，状态也开始好起来。我需要对孩子爸真诚的表示一下我的谢意。
A2：
如果我用新学到的致谢方式和老公表示我的感谢，我可以这样和老公说：
老公，非常感谢你一接到我的求助电话后就快速回到家中，到家以后你直接接手了两个孩子的陪伴，还和孩子们一起做了晚饭，期间也一直没有打扰我，给了我一段独处的时间，这让我感觉很踏实，烦躁的心情也在你们默默支持下慢慢溜走，你的支持让我觉得我们是相亲相爱的一家人。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待， 以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
1） 只提及相关的事情。
公司海报出现拼写错误使我很生气
这件事令我心神不宁
2） 只提及他人的行为。
我生日那天你没打电话．我很伤心
你没有把饭吃完，妈妈很失望。
3） 指责他人
我很伤心，因为你说你不爱我。
我很生气．因为老板说话不算数。
我们可以通过“我（感到）。。。因为我。。。”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1）“看到公司海报出现拼写错误．我很不高兴。因为我重视公司的形象。
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长”
3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”
（what）感受来源于我们自身。我们每个人都有自己的内在需求和期待，这也是每个人内在认知体系的呈现。当外界的人或事发生时，我们会用我们自己的认知体系去感知发生的事情，这些事情可能符合我们的认知体系，也可能不符合，但是无论符合还是不符合，都会对我们产生影响，我们都会有不同的感受产生。
（Why）当我们在表达感受的时候，需要表达出我们的感受以及和自身产生的关系，也就是表达感受的时候，要表达出我们自己的内在需求是什么，我们为什么会有这种感受。这样的沟通会让对方更能清晰的了解我们的需求，从而关注于事件本身。
如果我们仅仅是表达感受和表述他人的行为，没有表达和自己的关系，很多时候这种表达方式会让听者感觉是被指责。有指责的沟通，势必产生反抗和争执。
(how)我们可以用“我感到。。。。。因为我。。。。”这个句式来表达感受与自身的关系。“我感到”后边接的是感受，感受一般都是形容词。“因为我”后边接的是我们自己内在的需求和期待，也就是我们自己的价值体系是什么。
例如：我很生气，因为你迟到了一个小时。这个句式仅仅表达了自己的感受和别人的行为，这个句式会有一种被指责的感受。从而对方可能会开始辩解和反击。从而使沟通停滞。
把感受和自身的联系结合起来的表达方式可以这样说：我感到有些伤心（我的感受），因为我很期待和你在一起的时光能够多一些，（表达我的内在需求以及我的期待，也就是感受和自身产生关系），所以我希望你以后能安排好时间，保证我们在一起的时间是按时按量的！
（where）适合场景
和对方沟通，需要表达自己感受的任何情景。
A1：
儿子在写作业，我偶尔进屋的时候看懂儿子很慌乱的把手放到作业本上，后来我悄悄的探头偷窥儿子的写作业状态，发现儿子果真借着写作业的名义在偷偷的玩游戏，我非常的震惊和愤怒，我决定和孩子好好谈谈。
然后我进屋后孩子有些不知所措，慌乱的看着我，当时我的大脑盖子掀开了，没好气的说：儿子，我现在感到非常失望，因为你借着写作业的名义在偷偷玩游戏。我不知道你对你的未来是怎么规划的，你现在怎么做决定了你未来成为什么样的人。。。。。
我说了一大堆，孩子默不作声，后来孩子一直在反复强调他在回复信息，他没有玩游戏。孩子一直在试图辩解，孩子的注意力都用在辩解上了，对于解决问题没有丝毫的改善。这是一次很糟糕的谈话体验。
A2:
如果再让我和孩子谈一次，我可以这样和孩子说：
儿子，我感到很担心，因为妈妈非常爱你，妈妈希望你能做好当下应该做的事情，做好当下，这是自控自律的能力，也是时间管理的能力，妈妈期望你能协调好学习和游戏之间的关系。我们一起来探讨一下，做些什么可以让我们做好当下应该做的事情。妈妈的建议是我们给自己设个计划，我们看看20分钟内，我们是否能完成半张卷子。你的想法呢？
点评：片段每一个选的都非常好，方法清晰，例子得当，自己拆解的部分也非常到位。这里只有一个问题需要强调一下，就是I里面的what一般是一个问题，说的时候，这个片段解决的是什么问题，所以一般情况下是问句。比如第24个片段，what：如何表达感激才更有效果？你写的“表达感激要具体”其实是how里面的第一句总起句，一个概括，或者说是一个回答。恩，所以这个需要注意一下，其他都很好。
《非暴力沟通亲子篇》
美 马歇尔.卢森堡
你所能做的：真实的表达自己，既不评判也不挑剔
假如你的女儿忘记了你们的约定，没能每天晚上按时喂狗，不要骂她冷漠无情，你可以跟她分享你的观察：“我很感谢你，上周的七天里有四天都没用任何提醒就喂了狗狗。看到我们家里的每个人都能遵守承诺，一起照看好家里的每件事，我觉得非常高兴＂然后．你可以跟她谈谈，当你发现她忘记喂狗而不得不提醒她的时候．你是什么感觉：“当我意识到上周有三天你是在我提醒下才去喂狗的，我有些担心。我希望即使我不提醒你，狗狗也可以得到喂养。不知道你能不能想出什么办法，记得每天晚上喂狗？＂也许，“提醒你的孩子”就已经是目前最好的办法了。用这种尊重的方式 跟她一起探讨各种可能性，比责骂她“冷漠”、“懒惰”或“不负责任， 会更有可能让她愿意跟你合作
（what）是否能和孩子进行有效的合作，主要取决于家长是否能用尊重的沟通方式和孩子进行有效的沟通。
（why）尊重的沟通方式可以让孩子感觉到自己是被尊重的，自己是有解决问题能力的，从而让孩子的感觉更好。当孩子感觉好的时候，孩子的精力会用在解决问题上，也就更容易和大人合作。
（how）我们如何取得和孩子的合作呢？主要分以下几步。
a. 真诚的描述自己的观察，避免责骂，避免贴标签。可以用我注意到+具体描述这个句式。
b. 诚实的表达自己的感受，可以用我感到+ 表达感受的形容词来表达。
c. 具体说出你自己的想法，可以用我期望+具体描述来表达。
d. 然后和孩子探讨如何解决问题。可以用启发式提问来和孩子具体探讨一下解决办法。
（where）适用范围：
年龄在2岁以上的孩子。
A1
昨天晚上上床睡觉前我刷完牙回到卧室，福程和我说：妈妈，床湿了？我掀开被子看见刚铺好的床和被子都被尿湿了。我一下子懵了，有些着急，暗自想，这个孩子，晚上尿床我从来不说他，是不是这个孩子就尿惯了？竟然醒着，四岁半了，还尿到床上，看来我需要让他知道什么是该做的，什么是不该做的。然后我就不自觉的问福程：你醒着，为什么还尿到床上，知道尿的家在哪里吗？
福程说我刚才睡着了，我就睡了一下会儿。我有些啼笑皆非，问福程：你什么时候睡觉了？福程坚持说我就睡了一小下，然后我就尿了。然后福程还一直再提醒我，妈妈，你的大脑盖子打开了！
当福程提醒我的时候，我的大脑瞬间恢复了理智思考。我知道，这样的争执是解决不了问题的。所以我就心平气和和问福程，当你把尿尿到床上的时候，你的想法是什么呢？福程说他的不想让他的尿宝宝在下水道了呆着！瞬间，我看到了一个天真善良的孩童之心。蹭蹭的怒火也消了。
今天看到这本书的这个片段，我觉得以后完全可以按着这个片段里的方法和福程沟通。避免很多不必要的麻烦，例如福程硬说自己睡着了等等。我可以这样说：
A2：
福儿子，我注意到你的刚刚湿掉的被褥被尿湿的。我感到有些疑惑不解，因为我知道你一直在醒着，妈妈想知道当你往床上尿尿的时候，你在想什么呢？能和妈妈分享一下吗？
福程说完他的想法后后我可以问问福程，关于尿宝宝，尿完以后，我们怎么做能让你的尿宝宝，干干净净的再次回到你的身体里呢？福程可能想不出来。此时我可以给福程提个建议，问他是否想听。他表示想听，我会接着说：我们可以让尿宝宝顺着马桶，再经过下水，流到大海里。太阳公公一照，尿宝宝就变成了水蒸气，然后变成雨，再变成自来水管道里的水，这样尿宝宝就干干净净的回来找你了！
点评：程妈果然是正面管教的专家，每次选的片段都很实用。作业一如既往的好，只有
最后一句话，有点儿好笑，是不是写错了？尿宝宝再回到身体里？不是应该去他该去的地方——马桶吗？
非暴力沟通亲子篇》
美 马歇尔.卢森堡
原文片段：你所能做的：弄清楚你对孩子的要求
当你对孩子提出要求的时候，不妨问问自己以下两个问题：
我想让孩子做什么？
我让孩子做这件事的理由是什么—是为了让他内疚、差害怕惩罚、得到奖赏，还是为了他们能参与并为自己和家庭的福祉做出贡献？
注意：当孩子们因为内疚、羞愧、害怕惩罚或者渴望奖赏去做某件事的时候，你将要为此付出很大的代价。内疚、羞愧和惩罚经常会触发一个人内在的愤怒和报复之心。而用奖赏所激励的行为多会“上瘾”：你要不停地提供越来越多的奖赏才能获得你所期待的服从。
你来决定：是否值得用那些会引发孩子们内疚、羞愧、愤怒报复和为奖赏而讨价还价的方式来跟他们互动？
(what)当我们用惩罚或者奖励的方式让孩子按我们的要求去做事时，我们要先有一个意识，我们想要达到的结果是什么，这个结果是让孩子和我们合作还是引起孩子其他的心理反应。
（why）因为惩罚和奖励都是对孩子用外在因素去改变孩子的行为，这样的外在干扰会让孩子的内心产生相应的不良感受，同时后果也会迥异。如果我们想要和孩子达到良好合作的状态，我们就需要在要求孩子之前做个有效的自我觉察。
（how）我们在要求孩子之前先问自己三个问题：
a. 我想让孩子做什么？
b. 我这样要求孩子后孩子的感受是什么？
c. 结果可能让孩子和我合作还是让孩子开始愤怒，有了报复之心？亦或会不停的向我索要东西？
A1.
最近大儿的手机被我给没收了，主要是陪大儿外出散步，给大儿买衣服等等任何时候，大儿一有空闲时间就用手机玩游戏，这让我非常担心，所以我对大儿说：我不能让手机害了你的前程，有多少孩子因为手机而上瘾，最终一事无成。所以我决定没收你的手机。我期望你的时间和精力用在有益的事情上，而非虚幻的手机游戏。
然后我就真的没收了大儿的手机。
A2：
我现在想想：
1. 我想让孩子做什么？
我想让孩子把手机当成一个工具，方便自己出行，方便自己联系，方便自己查找知识的工具。
2.我这样要求后孩子的感受是什么？
我现在想：如果我是大儿，听到我妈妈对我这样说，并且没收了我的手机后，我的感受可能是：愤怒，疑惑和内疚。
3.孩子可鞥的想法是我就玩一会儿游戏，怎么就毁了我的前程了？其他孩子都在玩，也没怎么样啊？我怎么就这么不小心，玩游戏的时候让妈妈看到了？结果妈妈小题大做。最后孩子可能采取的行动就是：接着想其他办法偷着玩游戏，并且因为平时玩不到而对游戏更加渴望和痴迷，孩子的主要精力会用在如何避开妈妈，不让妈妈发现上。
最后我这样做导致的结果就是孩子的愤怒和孩子的不合作。所以我没收手机的做法是让孩子和我走上了非合作的道路。我今天晚上从双阳回家后需要就手机问题和大儿重新做个约定。我想这样和孩子说：
儿子，妈妈犯了一个错误，我因为担心手机影响你的前程而没收了你的手机，我因为对你的不信任而向你道歉。我想关于手机的问题，我们重新探讨一下好吗？我期望的是手机能成为你的一个工具，它可以在你需要和爸爸妈妈打电话的时候能及时的联系到爸爸妈妈，能及时的让你看到你们班的群信息，能在你有一些不知道的知识的时候，能让你查找信息，还有它能在你需要放松的时候让你自己小憩一下。。。总之，我希望它能成为一个为你所用的工具，而非让你忘记自己该做的事，而盲目玩游戏的媒介。关于，手机，你的看法呢？在孩子说完他的看法后我和孩子关于手机一起制作一些彼此都能认同的规则。
非暴力沟通》
美 马歇尔.卢森堡
虽然人们在听到感激时会不太自在，但绝大多数的人渴望得到他人的肯定和感激。在一次聚会中，为了让来宾互相认识，我的一位年仅12岁的朋友建议大家一起做一个游戏。我们每个人写下一个问题，放在一个盒子里，然后，轮流取出一个问题并大声作答。
(what)让参加活动的陌生人相互认识，可以用抽纸条的方式进行。
（why）因为抽纸条的方式既增加了趣味性，又调动了大家的积极性，同时也可以让大家在一定的规则下积极参与。彼此感觉安全，公平，合理。
（how）大家在纸条上各自写一个问题，写好后各自把纸条投放到一个指定的盒子里。然后每人在盒子里任意拿一个纸条，读出纸条上的文字并回答纸条上的问题。
（where）使用范围
1. 聚会上的互动小游戏，
2. 课程开始前的破冰
3. 家庭会议的趣味活动
4. 会议前的互动节目
A1；
学员沙龙的读书会开场，我一般用彩虹卡带大家热身，但是总用一个彩虹卡大家难免会有些枯燥无趣，所以我准备把这个小活动和彩虹卡穿插着做个小热身。
A2；
本周四是沙龙活动，此次沙龙主题互动的主题是错误目的表，期间学会感知和表达自己的感受很重要。我准备用这种方式热身，以便大家先有一个察觉。具体做法是：
先在群里发布信息，请大家想一个和“情绪”有关的问题。沙龙活动上先给每人发一张即时贴，请大家在即时贴上写下这个和自己感受有关的问题，然后大家把写好的即时贴都放到圣诞老人的礼物袜子里，随后请大家在礼物袜里随意抽取一个即时贴打开并念出声，然后这个人用自己的方式解答这个问题。
这个人解答完问题后其他伙伴有愿意继续解答这个问题的，也可以接着解答。
这个小热身我期待的效果就是大家可以先和自己的感受做个链接，然后带着敞开的方式走入活动，大家彼此分享，创造一个互相支持，彼此安全的敞开式学习氛围。
《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡第十三章 接受别人的感激
生活在商品社会中，我们也许不太习惯单纯地付出与接受。然而，非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感激：我们做了什么有益的幕情，他们有哪些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质—这是—个值得铭记在心的事实。
在别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀！相信我们比别人优越，另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，耸耸肩说：哦，这没什么。”纳菲滋帮助我看到了，我们有别的方式来听取成激。如果我意识到我的能力是生命赋予我的，我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。
（what）在我们接收到别人的感激时，有时候我们会不知所措，不知道如何进行有效的回应。同时这个感激也很容易让我们自我膨胀和让对方感觉我们是在假谦虚。非暴力沟通教给我们一个避免这些不良后果的方法。
（why）用非暴力沟通的方法去倾听对方，可以知道我们做了什么事情真实的给到对方所需要的帮助。
（how）我们可以用提问的方式引导对方开始分享，然后我们开始倾听对方：
1. 我做的哪些事情是对你有帮助的？
2. 它满足了你的哪些需求？
3. 我做的事情激发了你的哪些情感？
（where）适用范围
当别人对我们表达感激，我们需要回应对方时
A1：
给中国移动的长春分公司讲完课后，一位家长给我留言，说她座谈下午听了我的课，她说她受益非浅，希望听到我下次的讲课。
我当时是有些迷茫的，不知道该怎样回复，如果说“期待下次的课程！”，会觉得自己有些不谦虚，还有些所问非所答的嫌疑。说“自己讲的还有待提高吧”感觉很假，和这个人也没有做到有效的互动，憋了很久，我回复到：您说有收获，受益匪浅，这让我感觉很欣喜，谢谢您的全情投入，我想是您的投入和您的用心感知，让您有收获!我想，您知道什么对您是最重要的，所以您选择信任和投入!
信息回复完后，感觉很客套，没有增进互动和链接，但是也没有想到更好的回复方式。
今天看到这个片段，真心觉得可以帮我解除这个困扰。
A2：
我可以这样回复这位家长：
您说您很有收获，您期待听到我的下次课，这让我觉得我的课程呈现是有价值的。我想请您和我分享一下，
1. 您觉得我讲的哪些内容对您是有收获的？
2. 解决了您什么问题？满足了您怎样的内在需要？
3. 这个收获激发了您怎样的感受？
如果可以，我还可以继续问问她，您接下来的具体行动计划是什么呢？家长说完以后我可以给家长一些致谢和鼓励，比如我可以说：谢谢您的分享，让我感觉我的课程真的帮助到了您。同样我也相信您有能力将知识转化成自己的技能，您知道什么对您来说是最重要的。
《非暴力沟通》
美 马歇尔.卢森堡
给他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这―点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面｜：
1. 他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？
2. 他人的感受及需要“你很灰心？你希望得到肯定是吗？＂
3. 他人的请求“你是不是想请我帮你预订酒店？”
（what）当我们倾听完别人表达的的观察，感受，需要，以及请求时，需要和对方再次确认一下我们接收和理解的信息与对方想要传递给我们的是否一致。
（why）这样的再次确认，既保证了信息传达的准确性，同时也可以对有差异的沟通再次做一个补充。这是我们确保沟通是否有时效性的一个重要的方法。
（how）我们和对方再次确认信息接收的准确度时，可以用提问句的方式来和对方确认。具体可以从以下三个方面来提问：（以儿子早餐时间的讨论为例）
1. 重复确认他人表达的观察，比如：你是说我今天6:30做完早餐的这件事吗？
2. 确认对方的感受和需求，如：你很担心，你希望保证儿子的营养摄取是充足而均衡的，是吗？
3. 他人的请求：你希望我在5:50把早餐都做好，是吗？
（where）
适用于我们是处于倾听状态的谈话中
A1：
今天早上，娃爸听说我要和大儿整理错题卷子的事宜，就和我说了很多。
他说要让孩子和大人的沟通是愉悦的，这样以后孩子才会感觉好，才会继续和我们的沟通。他说卷子应该怎么整理等等。。。我知道他说的是对的。
我表达自己的想法，我说：他说的高度，我达不到。我只能做我能做的。
娃爸又说孩子的工作量会很大，我这是再让孩子做无用功等等。
最后我俩都弄的不欢而散，最后他以我没听懂他的话而结束。我俩都有些气恼。
今晚娃爸回来后我决定仔细倾听他的话，同时及时反馈我接受到的信息和他是否想表达的是否一致。我准备这样和娃爸说：
A2：
1. 反馈他的观察：你是要和我聊聊我和大儿整理试卷的最终结果会对孩子有什么影响，是吗？
2. 反馈他的感受和需求：你现在感到有些担心，因为你觉得我基本不过问孩子的作业，突然要和孩子分析试卷，你担心我是在给孩子指出一堆问题，然后我的总结能力又不够，会让孩子感受到很多的挫败感，同时孩子废了很大劲儿，还是没有一个有效的解决办法，是吗？
你期望我们的沟通是让孩子感觉是好的，我们的努力对孩子是有帮助的，能在短时间内效率最大化的，对孩子是有具体支持的，是吗？这样我们以后的沟通会是良性的吗，是吗？
3. 他的请求：
你想让我如果达不到高度提炼的程度，给不到孩子具体有力的支持，那就不这么大面积的做错题，避免浪费时间，孩子感受不良。你建议我和孩子先一道题一道题的去抠，然后争取做到举一反三你，触类旁通，是吗？
